Freundin ist so anhänglich

[a.s.d.]

Hallo,
ich (24, männlich) habe ein Problem mit der Beziehung zu meiner Freundin (21) - vielleicht kann mir jemand hier mal ein paar nützliche Tipps geben. Sie nervt mich irgendwie mit ihrer ständigen Anhnänglichkeit. Wir sind jetzt seit 1,5 Jahren zusammen und das hat einfach kein Ende. Wenn wir auf einer Party sind, steht sie mindestens 50% der Zeit neben mir und will küssen oder ihren Kopf an meine Schulter lehnen. Ähnlich ist es beim Einkaufen, da läuft sie fast die ganze Zeit neben mir her. Mit 21 ist man doch kein Kind mehr, das überall begleitet werden muss, oder?
Wenn wir zusammen in ihrer oder meiner Wohnung sind und ich TV sehe, setzt sie sich fast immer direkt neben mich oder auf meinen Schoß und will kuscheln, das nervt mich einfach. Und wehe wir sehen uns mal wegen meinem Job eine Woche nicht, dann ruft sie mich nach meiner Rückkehr sofort an und sagt mir, wie sehr ich ihr gefehlt habe (Die Nummer, wo ich während meiner Reise zu erreichen bin gebe ich ihr erst gar nicht, sonst ruft sie da wahrscheinlich auch noch an). Klar liebe ich sie, aber man brauchst auch mal seine Ruhe vor dem anderen.

[Sina_S]

RE: Freundin ist so anhänglich


Hallo,

eure Geschichte klingt nach einem Teufelskreis: Du gehst extrem auf Distanz (gibst ihr keine Tel.Nr., wenn du eine Woche beruflich unterwegs bist), und sie klammert dafür umso mehr (so dass sogar der Fernseher zur Konkurrenz um Aufmerksamkeit wird).

An deiner Schilderung ist nicht zu erkennen, ob du grundsätzlich ein Typ bist, der viel Freiraum braucht und sie gleichzeitig jemand, die viel Nähe benötigt, oder ob nur einer von beiden ein ausgeprägtes Distanz- oder Nähebedürfnis hatte und sich das des anderen dann im Laufe der Zeit verstärkt hat. Meistens ist es eine Mischung von beidem.

Klammern hängt immer mit Verlustangst zusammen, die sich in der Kindheit entwickelt haben kann oder aber in einer Beziehung zu einem "unsicheren" Partner entstehen kann. Gesteigertes Bedürfnis nach Distanz und Freiraum hat mit Angst vor Nähe zu tun (ebenfalls aufgrund von Kindheitserfahrungen) oder weil man versucht, sich Freiräume in einer zu engen Partnerschaft zu erkämpfen.

Was auf euch beide zutrifft, kann ich nicht sagen. In jedem Fall müsst ihr reden, reden, reden, und zwar mit aller Fairness und Offenheit. Ihre Ängste und dein Frust müssen Gespräch sein, ohne Vorwurf und Druck. Damit das Problem erst mal deutlicher wird und ihr gemeinsam Kompromisse erarbeiten könnt.

Ich habe persönlich ein großes Bedürfnis nach Nähe und halte es auch für akzeptabel, wenn es auch nicht so extrem ist, wie du es von deiner Freundin schilderst. Eine Woche Abwesenheit ohne Telefon-Nr. wäre für mich nicht annehmbar. Mein Partner ist vom Typ her verbindlich und schätzt Nähe ebenso.

Trotzdem kleben wir nicht aneinander, jeder macht mal was für sich. Aber auf eine Art sind wir immer in Kontakt. Wir erzählen einander, was so los war den Tag über und er bzw. ich wissen auch, wo der andere zu erreichen wäre. Genutzt wird diese Möglichkeit so gut wie nie, es ist eben einfach nur schön zu wissen, im Notfall ist er/sie erreichbar.

Vielleicht magst du noch etwas mehr schreiben.

Herzliche Grüße
Sina

[Josephine]

RE: Freundin ist so anhänglich


würde ihr einfach mal zeigen, dass sie keine angst haben muss, dich zu verlieren. dann denk ich ma klammert sie auch nich so doll. mir gehts in meiner beziehung ähnlich. und als frau is das auch nich immer leicht. die meisten wollen halt kuscheln, küssen und so. ich würd einfach ma mit ihr reden. denke mal, dass das hilft. zeig ihr, dass du sie liebst. nehm sie einfach mal in den arm, so richtig fest.

mfg, josephine

[Madelaine]

RE: Freundin ist so anhänglich


Bei mir und meinen Freund ist es ähnlich. Auch er hat sich schon beschwert, dass ich klammere, ständig anrufe, auf Partys nur bei ihm stehe und ihn andauernd küssen will. Er meint dass würde ihn einengen. Nun ich kann es mir so erklären, dass er mein erster richtiger Freund ist und ich ihn unbedingt behalten will. Für mich gehört es eben zu einer Beziehung dazu, wenn man sich oft sagt ich liebe dich oder sich häufig küsst oder einananderklebt. Er dagegen ist 10 Jahre älter als ich und hatte das in seiner ersten Beziehung auch, aber mittlerweile hat er nicht mehr das grosse Bedürfnis ständig zu küssen und schmusen. Ich denke, diese Anhängliche hat nicht immer unbedingt etwas mit Verlustangst zu tun, es ist Typabhängig. Es gibt Frauen, die wollen ständig geküsst und umgarnt werden und andere, für die es eher lästig wird mit der Zeit.

[Su. W.]

RE: Freundin ist so anhänglich


Sag ihr, daß Du schwul bist, dann hast Du sicherlich bis in alle Ewigkeit vor ihr Ruhe, dann kannst DU TUN UND LASSEN WAS Du willst

[a.s.d.]

RE: Freundin ist so anhänglich


Danke Sina für deine Hilfe, ich werde das mal näher erläutern.
Ich würde nicht sagen, dass ich Angst vor Nähe zu meiner Freundin habe, aber ich möchte nicht, dass meine Beziehung zu ihr anderen Aktivitäten in die Quere kommt. Ich gehe gerne mal abends mit Freunden weg und da finde ich es schlicht und ergreifend unnötig, dass sie dabei ist. Mitunter kann es auch sein, dass ich an diesen Abend mal was tue, was nicht unbedingt freuen würde, auch das ist ein Aspekt.
Dazu kommt, dass ich gewisse "Zärtlichkeiten" für überflüssig halte. Wir sind erwachsene Menschen mit einem gesunden Geisteszustand; da muss man doch andere nicht zum Teddybären rekrutieren. Klar, auch körperliche Nähe gehört zu einer Beziehung und es ist schon so, dass wir auch kuscheln und miteinander schlafen, aber dann kann man das meiner Meinung auch eine Stunde lang pro Tag oder Woche konzentriert zu Hause im Bett oder sonstwo tun und muss nicht bei jeder Gelegenheit so animalisch aneinanderkleben. Nur irgendwie sieht sie das anders... wenn ich sie mal darauf anspreche, warum sie mir so um den Hals fällt, sagt sie meistens, weil sie freut mich zu sehen - kann man das nicht anders ausdrücken?

[gizmo6]

RE: Freundin ist so anhänglich


Ich schließe mich auch der Meinung von Su.W. an. Ich hatte zu Beginn meiner letzten Beziehung auch eine ähnliche Situation wie ihr und ich denke, dass die Anhänglichkeit einerseits typbedingt ist und andererseits Ausdruck großer Verliebtheit. Und wenn ich meinen Freund eine Woche nicht gesehen habe, konnte ich das Wiedersehen (in den ersten 1,5 Jahren) vor Vorfreude kaum erwarten. Wenn dich deine Freundin aber jetzt schon nervt und du ihr nicht mal die Nummer gibst, wo du zu erreichen bist, wenn du länger weg bist und noch dazu sagst, dass du auch vorhast, mit deinen Freunden Dinge zu tun, die ihr nicht recht wären (ich nehme mal an, es handelt sich um Frauengeschichten?), dann würde ich die ganze Beziehung mal ernsthaft überdenken! Warum bist du dann überhaupt mit ihr zusammen, das würde ich mir wirklich ernsthaft überlegen.
Wenn du ihr aber wirklich treu sein willst und nur etwas mehr Distanz willst, rede mit ihr, es lassen sich sicher Kompromisse schließen! Sie liebt dich einfach und vielleicht spürt sie auch, dass sie sich deiner nicht ganz sicher sein kann. Enttäusch sie nicht, sowas tut verdammt weh!

[Sina_S]

RE: Freundin ist so anhänglich


Hallo a.s.d.,

du magst vielleicht nicht bereit sein, dies zu akzeptieren, aber ich spüre hinter deinen Worten doch Angst vor Nähe (nicht mit deiner Freundin speziell, sondern allgemein). Es fällt mir auf, dass deine Schilderung von Nähe negativ urteilend ist. Da ist ein Teil (eine Stimme) in dir, der "vernünftig" darüber entscheidet und einteilt, wieviel Portionen Nähe und unter welchen Bedingungen für "erwachsene Menschen" gestattet sind.

Mach dir bitte bewusst, dass 80 % der Kommunikation in einer Beziehung non-verbal geschieht. Das bedeutet, vieles von dem, was wir nicht aussprechen, bekommt der andere unbewusst trotzdem mit und nimmt entscheidenden Einfluss auf den Verlauf der Partnerschaft und die Entwicklung der gemeinsamen Vertrauensbasis.

Die Aktivitäten, von denen du ihr nicht erzählen willst (und auch nicht hier im Forum näher erläuterst) haben ein Gewicht in eurer Beziehung, obwohl du sie verschweigst. Dies nur als ein Beispiel.

Mein Partner und ich sind seit vielen Jahren zusammen. Trotzdem umarmen wir uns voller Freude jeden Tag auf's Neue, wenn wir uns abends sehen. In einer gesunden Beziehung ist der spielerische Wechsel zwischen Erwachsen- und Kindhsein normal. Jeder Mensch besteht aus allen Altersstufen, die er bereits durchlaufen hat und lebt sie auch im Alltag. Auch du tust das, obwohl du dich betont erwachsen gibst. Da ist ein Kind in dir, dass die Nähe einteilt und kontrolliert. Dieses Kind hat mit "Kindsein" schlechte Erfahrung gemacht.

Ich möchte dir nur einen Gedankenweg aufzeigen. Tatsächlich halte ich eure Beziehungsstruktur für außerordentlich schwierig und bin der Meinung, ohne professionelle Hilfe wird sie in Enttäuschung enden.

Ihr steht damit nicht alleine da, im Gegenteil. Man braucht sich nur die Statistiken anzusehen, wieviele Beziehungen scheitern.

Wir haben jeder für uns nur eine reale Chance: UNS SELBST zu betrachten und unseren Teil der Verantwortung für Beziehungskonflikte ehrlich anzusehen, nicht am anderen festmachen wollen. Verantwortung hat nichts mit Schuld zu tun. Es bedeutet: eine Antwort für das eigene Verhalten finden.

Ob deine Freundin ein "gesteigertes" oder "normales" Bedürfnis nach Nähe hat, kann ich nicht sagen. Aus einem unbewussten Grund hat sie dich zum Partner gewählt, wie eine Aufgabe, bei der es gilt, dir die Angst vor Nähe zu nehmen. Und du hast sie gewählt wie eine Aufgabe, ihr Bedürfnis nach Nähe zu kontrollieren. Das ist eine fatale Beziehungsstruktur, bitte mach dir bzw. macht euch dies bewusst.

Herzliche Grüße
Sina

[Stiepel]

zitiere Sina


>>>Aus einem unbewussten Grund hat sie dich zum Partner gewählt, wie eine Aufgabe, bei der es gilt, dir die Angst vor Nähe zu nehmen. Und du hast sie gewählt wie eine Aufgabe, ihr Bedürfnis nach Nähe zu kontrollieren. Das ist eine fatale Beziehungsstruktur, bitte mach dir bzw. macht euch dies bewusst. <<<

So sind Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen ausgestattet.
Ein "Richtig" oder "Falsch" gibt es da nicht. Jeder ist so richtig wie er/sie fühlt.
Aber es ist nicht überall kompatibel.
Überdenke diese Beziehung lieber nochmal. Noch hast Du die Chance in Freundschaft zu gehen... irgendwann bricht der Konflikt Eurer Kommunikationsweise sowieso auf.... und dann kann es eventuell üble Scherben geben.....?

Ich meine Ehrlichkeit mit sich selbst sollte immer oberstes Gebot sein.... und dann Achtung fürs Gegenüber.
Aber wenn das Barometer deutlich auf Sturmwarnung steht, sollte man einen günstigen Zeitpunkt nutzen, Takt behalten... aber trotzdem deutlich "nein" sagen. Weder Kids noch wirtschaftliche Vorteile noch die angenehme Gelegenheit jederzeit Sex zu haben, dürften genaugenommen Grund sein, bei einer/m PartnerIn, die in einem sehr wesentlichen Punkt nicht passt.

[Oliv.]

RE: Freundin ist so anhänglich


Hallo A.S.D.,

ehrliche Meinung?
bitte nicht ausbuuuuhhn... natürilich ist diese Meinung subjektiv.

Ich glaube: "Deine große Liebe ist es nicht" auch wenn du sie ganz gern hast.
Keine Angst, auch eine große Liebe klebt nicht unbedingt, aber dort ist es zumindest nicht sooooo unangenehm.

Lasse sie jemanden finden, der besser zu Ihr passt, während du vielleicht auch die Passendere suchst.

Keine Aufforderung, aber das ist nun mal meine Meinung, wenn ich deine Worte so lese.
MfG
Oliver

[Stiepel]

Sorry, gizmo6


Du hast vielleicht gelesen was ich schrieb...?

Klar, ich habe mehr Schwielen als Du..... so jung ist sowohl die Haut wie die Seele noch zart..... aber mann/frau bereut evtl. lange lange, wenn eine deutlich zutage getretene Wahrheit nicht auch bekannt worden ist.

Mit Rücksicht, sanften Worten, sanften Händen, mit Respekt für die Person, der Mann oder Frau so nahe getreten ist.... aber sich in die Tasche lügen bringts nicht!

a.s.d. kann garnicht anders als seine Freundin, die ihn offenbar so total gern mag zu enttäuschen. Ihr wird es weh tun..... und doch tut er ihr noch viel mehr weh, wenn er dieses für ihn falsche Spiel weiterspielt.
Du hast auch schon festklebende Pflaster gehabt, nehme ich an... die wohlmeinendste Art diese zu entfernen ist, das Kind ablenken und rucks - weg ist es! und hat viel weniger weh getan als wenn man langsam dran gepuhlt hätte.

[gizmo6]

RE: Sorry, gizmo6


Ich finde, es kommt darauf an, ob es von a.s.d. aus wirklich Liebe ist oder nicht, was er für seine Freundin empfindet, wobei ich von meinem Gefühl her eher zweiteres vermute. Ich hatte so ein ähnliches Problem mit meinem Ex-Freund auch eine Zeit lang: ich wollte immer kuscheln (was für mich der Ausdruck meiner großen Verliebtheit war) und er wollte aber ab und zu einfach mal seine Ruhe haben. Wir redeten schließlich darüber und haben uns geeinigt, auch wenn es für mich manchmal schwierig war, ihn nicht andauernd zu spüren. Ich wollte mit meinem vorigen Posting also sagen, wenn sich die beiden wirklich lieben, dann lässt sich das Problem wahrscheinlich regeln, aber wenn er sie nur als nervig empfindet und er obendrein noch andere Dinge tun will, von denen sie nichts wissen darf, dann finde ich auch, dass er die Beziehung zumindest überdenken und gegebenenfalls beenden sollte. Ich hab das mit dem "Enttäusch sie nicht..." eher auf Fremdgehen bezogen und "sowas tut verdammt weh" darauf, wenn sie ihm draufkommt. Klar hat jeder hier seine eigenen Erfahrungen und Hintergründe, und ich bin, wie du weißt (hast mir ja auch Ratschläge gegeben, an dieser Stelle dankeschön dafür) ein gebranntes Kind und kann nur meine subjektive Meinung sagen.
Ich bin übrigens sehr beeindruckt von deinen Postings, die du hier so reinstellst, Stiepel. Sie klingen nach so viel Lebenserfahrung. Darf ich fragen, wie alt du bist?

[Kimba]

RE: Sorry, gizmo6


Hallo!
hier wurde schon viel Richtiges geschrieben.
Ich kann dich gut verstehen, a.s.d.
Du musst dich auch nicht rechtfertigen, wenn du
manchmal den Abstand brauchst. Und es ist auch kein Indiz für Liebe, wenn man immer
zusammen sein muss. Ich gebe noch einmal zu Bedenken, dass deine Freundin wahrscheinlich
nicht sehr viel mit sich selbst anzufangen weiss. Deshalb kreist ihr Denken ständig um dich.
Du bist ihr Glücksbringer!!
Diese Aufgabe ist aber für einen Menschen
auf die Dauer nicht zu bewältigen, wenn dieser
andere Mensch nicht auch mit sich allein glücklich
zu sein vermag.
Grüß Dich!