Jedesmal das gleiche Spiel....

**chenini** · 12.02.2003, 10:52

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

hallo, das kommt mir irgendwie bekannt vor..... vor allem, diese langeweile, dass man sich dann schon wieder nach anderen umschaut, usw. ich kann dich jedoch trösten, du bist ganz bestimmt kein fall für einen psychiater, du hast einfach den RICHTIGEN noch nicht getroffen!!! ich habe 38 jahre, drei kinder und eine langwierige ehe dazu gebraucht um nun, ich die absolut unbeständige, den richtigen zu finden. gib dir zeit, lass neue beziehungen langsam angehen, stürz dich nicht gleich so rein, den fehler habe ich auch oft gemacht: oh, das ist DER mann und nach besserem kennenlernen, was sich schon über jahre auch ziehen konnte, kam die gähnende leere. lass dir zeit, check ab, frag nicht nur deine gefühle, setz auch deinen verstand ein, beides muss hand in hand gehen.

so long, wünsche dir noch alles gute

**bastet** · 12.02.2003, 12:05

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Hi Maria_2,
ich schließe mich chenini auf jeden Fall an.
Jeder Beziehung verliert irgendwann den Kick.
Und seien wir mal ehrlich...wer möchte schon einen Mann der alles für einen macht, der ständig da ist, der einem jeden Morgen das Frühstück ans Bett bringt?
So einen genauso wenig, wie einen der sich als absoluter Pascha aufführt....für einen Mann ist es sicherlich nicht einfach die genaue Mitte zu treffen.
Ich kann das sehr gut verstehen, denn ich bin auch ein Typ der erst "Feuer & Flamme" ist *egal bei welchem Thema* und dann ganz schnell die Lust verliert :-(
Bei Männern oft genauso :-( Frau verliert eben *wenn die Jagt beendet ist* schnell das Interesse.
Sicherlich könntest du auf deinen edlen Ritter warten...nur wenn der Alltag eingekehrt ist, verliert auch dieser seinen Glanz.
Ich für meinen Teil bin eigentlich zufrieden, ok das Kribbeln ist seltener geworden...das passiert dir aber auch mit deinem Traummann, es ist immer so. Die einzige Möglichkeit wäre Prioritäten setzen, Zweisamkeit,für einander da sein, jemanden in seiner Nähe wissen...das ist meines Erachtens viel, viel mehr wert als das ständige, kribbelige, betäubende Gefühl des totalen Verknalltseins. Ehrlich, ich glaube nicht das ein Paar das kribbeln nach 30 Jahren Ehe noch so intensiv fühlt, aber Respekt, Zuneigung u. Vertrauen....ist ein guter Ersatz...und hin und wieder kommt auch bei Zeiten das bekannte kribbeln wieder :-)
Das ist so und wird immer so sein, also kein Gedanke an die Couch, wenn es wirklich ein Fall für einen Therapeuten wäre, läge mind. 95 % der gesamten weiblichen Bevölkerung drauf..

Keine große Hilfe, ich weiß aber so könnte es klappen.

Best regards Bastet

**grübel** · 12.02.2003, 12:27

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Hallo Maria_2,

Du sprichst mir aus der Seele. In genau so einer Situation befinde ich mich auch.
Die pure Langeweile ist eingetreten... hab kein Gefühl mehr für Ihn und es nervt einfach, daß er so lieb ist und alles für mich tut und mit allem einverstanden ist.
Ich sag mir einfach "er ist noch nicht der Richtige" und lieber für ne Weile Single bleiben, als stets genervt zu sein. Und nur aus Mitleid mit jemanden zusammen zu bleiben finde ich gemein. Das hat kein Mann verdient.

**Joon** · 12.02.2003, 13:43

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

- hab kein Gefühl mehr für Ihn und es nervt einfach, daß er so lieb ist und alles für mich tut und mit allem einverstanden ist.

Gehts noch?
Das hört sich echt ein wenig komisch an!
Wie kann man denn genervt davon sein, wenn jemand lieb zu einem ist und einen versteht?
Ich glaube, ihr solltet von eurer hohen Wolke mal runter kommen, sonst seht ihr irgendwann da und wisst nicht, wohin mit euch - oder ihr geratet an das letzte Arsch!

Das man mit jemandem zusammen kommt, den man irgendwann nicht mehr liebt kann ich verstehen, dann sollte man sich auch trennen iund sich nicht großartig "nerven" lassen, wie ihr das so nett formuliert, allerdings kann man sich auch vorher mal ein wenig Gedanken machen, bevor man eine Beziehung eingeht. Vielleicht nicht sofort alles nehmen, was einen nette Augen macht, die einen gefallen, sondern ein wenig abwarten, nach innen hören.
So könntet ihr auch vermeiden, Menschen in diesem Sinne zu verletzen!

Wollte euch jetzt nicht wirklich vor den Kopf stoßen, aber solche Äußerungen regen mich manchmal schon auf...
Liebe Grüße,
Joon

**Maria_2** · 12.02.2003, 14:21

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Danke Euch allen für Eure Beiträge! Es hilft zu sehen, ich bin nicht alleine!
Joon ich bin dir nicht böse, du hast ja Recht! Glaube mir es ist nicht meine Absicht meine Partner zu verletzen, denn das verdient niemand. Es gibt so viele Schweine (sorry aber so ist es), da kann man echt froh sein, wenn man so einen lieben Partner findet wie ich z.b. aus dem Grund mache ich mir ja auch Gedanken und will diesmal nicht so einfach die Beziehung beenden.
Glaube mir ich wäre froh wenn ich mit ihm glücklich zusammen bleiben könnte, denn es ist nicht so leicht einen ehrlichen Menschen zu finden.
Ich werde kämpfen, und diesmal nicht so leicht aufgeben. Bastet hat mir auch Mut gemacht, man kann wohl nicht erwarten nach Jahren immer noch auf Wolke Sieben zu schweben.
Danke!

**ann-sophie** · 12.02.2003, 14:49

@joon...

hi joon,

glaube solche äußerungen verstehen zu können. es gibt männer, die sind halt nur lieb. klassische ja-ja-sager. und meine persönliche erfahrung mit so einem mann waren; ich habe sehr schnell respekt verloren, dann so nach und nach die erotik vermisst usw.

verstehst du was ich meine? ein mann der nichts macht, was einem nervt, der nervt irgendwann nur noch! ein bisschen grenzen setzen tut immer gut. ich habe mich inzwischen für die gesunde mischung von weichei und pascha entschieden;-)

LG ann-sophie:-)

**grübel** · 12.02.2003, 15:15

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

@Joon

Ich glaub Du hast das etwas mißverstanden.

Wenn jemand lieb zu einem ist, ist das sicherlich klasse, aber eben nicht mehr in der Phase, wo man vorhat sich zu trennen.
Dann... und nur dann, nervt es!!!

**grübel** · 12.02.2003, 15:16

@ ann-sophie

da bin ich voll und ganz Deiner Meinung

**Joon** · 12.02.2003, 15:43

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Wenn "Er" dann davon weiß, dass ihr euch trennen wollt, aber trotzdem nichts einsehen kann, kann ich`s sicher vertstehen, aber das ist doch noch was anderes, oder nicht?

Und diese Ja - Ja - sager erkennt man doch schon vorher...

Aber letztendlich hat ja jeder seine eigenen Vorstellungen und Bedürfnisse und ich hoffe für euch, dass ihr den richtigen findet, der diesem entspricht!

Viele, liebe Grüße noch, Joon

**Kimba** · 12.02.2003, 23:22

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Es gibt ja viele Bücher über die Liebe.
Ein schon recht altes ist von Peter Lauster
und heisst "Die Liebe". dort sind die Phasen der
Liebe gut beschrieben. Es wir d auch deutlich,
dass Liebe nichts Konstantes, sondern etwas sich ständig Veränderndes ist.
Wenn nun jemand glaubt, ein Leben lang in der
Anfangsphase, der Verliebtheit, des Hochgefühls
verharren zu können, wird er immer wieder
Enttäuschungen erleben. (Er/ sie hat sich getäuscht- und erlebt die Ent-Täuschung)
Ich denke bei dir ist es so, dass du immer der ersten
Hochphase, der Unbeschwertheit, nachtrauerst
und darauf wartest, dass das wiederkommt.
So ist aber die Liebe nicht. Sie wandelt sich.
Es kommt die Zeit, wo Liebe sich eben anders ausdrückt: Zum Beispiel durch Respekt Interess
und Achtsamkeit, durch Treue und Verlässlichkeit
usw.-
Wenn dir das alles nicht genügen kann, muss ich sagen, du hast falsche Erwartungen. (und all das hat auch mit menschlicher Reife zu tun)
Natürlich kannst du immer wieder die Männer umtauschen, um wieder den Anfang der Liebe genießen zu können, aber du sagst ja selbst, es macht dich nicht glücklich.

Vielleicht liest du tatsächlich mal in dem Buch " Die Liebe". Es könnte dich vielleicht dein Gefühl einer anderen reiferen Liebe spüren lassen.

**Stiepel** · 13.02.2003, 07:21

fade

Mir fällt auf, dass Du schreibst Du seist eine liebe Person und auch Deine Partner hätten alles für Dich getan.
Seid Ihr zu sehr aufeinander eingegangen? Zwar versucht jeder den anderen irgendwie nach seinen Wünschen zu formen - aber niemand will ein dressiertes Hündchen zum Partner. Verliebt hatte man sich ja in das noch von einem selbst unbeeinflusste "Original".
Lasst Euch mehr Freiheit zur persönlichen Entwicklung. So verändern sich auch beide fortwährend und es wird in Abständen immer wieder ein faszinierender "neuer" Partner zu entdecken sein.

**maren** · 13.02.2003, 10:05

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Ergänzung dazu:
Viele Menschen finden immer wieder die gleichen Partner. in diesem Fall eben die
Sehr Lieben, die Harmlosen und die, vor denen man
keine Angst haben muss.
Im Grunde ihres Herzens haben sie Angst vor starken Partnern und deshalb meiden sie diese.
In der Beziehung suchen sie aber dann eben
doch den Mann zum Anlehnen, zum Hochschauen.

Hier scheint es so zu sein, dass Maria und auch andere Unserinnen mehr verliebt sind in das Gefühl selbst so gemocht und begehrt zu werden, als in den Partner selbst.

Dies ist etwas, was einem selbst oft nicht klar ist.
Man verwechselt das gute Gefühl geliebt und bewundert zu werden mit Liebe. Menschen, die
sich selbst nicht ausreichen akzeptieren sind häufig er gefährdet, sich da zu irren.
Darum heisst es : Suche erst dich - und dann Deinen Mann!
Versuche nicht dich nur vom Partner aufwerten zu lassen, sondern arbeite an dir selbst.
( Mir sind solche Schwächen auch nicht unbekannt!!)

**grübel** · 13.02.2003, 10:46

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

@ maren,
Zu Deinem Satz:
Hier scheint es so zu sein, dass Maria und auch andere Unserinnen mehr verliebt sind in das Gefühl selbst so gemocht und begehrt zu werden, als in den Partner selbst.

Genau das ist es, wobei ich mich vertan habe. Ich war 3 Jahre Single, bevor ich meinen jetzigen Freund kennen gelernt habe. Nach so langer Zeit vermisst man einfach wieder das "begehrt werden". Zu diesem Zeitpunkt ist er in mein Leben getreten und ich hab gedacht... "oh wie schön... endlich, da ist jemand der Dich lieb hat". Ich muß gestehen, auf meine eigenen Gefühle hab ich nicht so geachtet, ich hab nur genossen.
Ich hab gedacht in meinem Alter ist es eben anders, da baut sich die Liebe so nach und nach auf.
Irrtum.... nix hat sich aufgebaut.
Die Unternehmungen mit Ihm haben auch Spaß gemacht und noch immer hab ich gehofft, das Gefühl kommt noch.
Entweder ist das Gefühl für den anderen ziemlich schnell da oder es wird eben nichts mehr. Das hab ich für mich jetzt daraus gelernt.

**Maria_2** · 13.02.2003, 10:46

@an ALLE

Hallo Leute!

Ich möchte mich bei allen bedanken, die geantwortet haben. Es hilft mir unheimlich verschiedene Meinungen zu dem Thema zu hören. Das Buch werde ich mir auf jeden Fall besorgen und versuchen meine Einstellung doch etwas zu ändern. Ich will nicht jeden meiner Partner verlieren um irgendwann im Alter alleine dazustehen, ausserdem kann man nur froh sein wenn man einen netten Partner findet, denn so leicht ist es ja nicht mehr. Was ich noch zugeben muß ist, dass ich meinen Partner sicher in seiner Freiheit eingeschränkt habe und er mich auch. Das war sicher auch ein Fehler. Danke und allen ALLES GUTE, möge jeder von Euch glücklich bleiben /werden.
Maria

**maren** · 13.02.2003, 23:52

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Guten Abend grübel,
habe deine Antwort gelesen. Ich glaube auch ncith so recht an die Liebe die sich mit der Zeit aufbaut.
Es wird so sein, dass sie da ist - und das hat auch etwas mit einem Zauber zu tun - oder eben nicht.
Nur schade, dass wir oft genug auch wenn das
Gefühl da ist, zu achlos damit umgehen.

Es ist so wie bei vielen anderen Dingen, die wir haben und nicht schätzen und pflegen.
Haben wir Gesundheit, ist es ganz selbstverständlich
für uns.
Ein schönes Wochenende für Dich!

**Sina_S** · 18.02.2003, 09:56

RE: Jedesmal das gleiche Spiel....

Hallo Maria,

ich würde gerne ein paar Gedanken zu deinem Problem sagen...

Du suchst etwas Außen (beim Partner), was du nur in dir finden kannst. Deshalb bist du nach einiger Zeit gelangweilt und genervt. Es ist also ganz richtig zu sagen, diese wiederholten Muster deiner Beziehung haben etwas mit dir zu tun.

Entsprechend wäre es eine gute Idee, auf diesem Weg weiterzuarbeiten. Hier hat jemand gesagt, du seist noch kein Fall für den Psychiater. Psychologische Beratung hat nichts mit Verrücktsein zu tun, sondern damit, seinem Leben eine andere Richtung zu geben, die das seelische Wohlbefinden verbessert.

In größeren Städten gibt es verschiedene Angebote zu Paarberatung, da kannst du auch alleine hingehen. Du kannst natürlich auch, wie leider die meisten Menschen, endlos dieselben Muster wiederholen und behaupten es läge daran, dass du noch nicht den "Richtigen" getroffen hast. Den gibt es nicht, denn das Richtige ist in dir.

Herzliche Grüße
Sina

**Katze** · 18.02.2003, 12:13

an sina_s

hallo sina..was genau meinst du mit "du suchst etwas beim partner,was du nur bei dir finden kannst"? wie genau merkt man,ob man wirklich liebt, oder ob man nur das gefühl liebt, geliebt zu werden? danke

**Sina_S** · 18.02.2003, 14:01

RE: an sina_s

Hallo Katze,

das ist eine schwierige Frage. Ich würde sagen, echte Liebe zu einem anderen Menschen merkt man daran, dass man mit sich innerlich im Reinen ist, dass man sich selbst gut kennt und liebt, ein Gefühl der inneren Reife entwickelt hat.

Man ist dann weniger wie ein Zuschauer, dem auf der Bühne (z. B. durch den Partner) etwas geboten wird, was einen nach einiger Zeit abnervt oder langweilt. Stattdessen handelt man aus sich heraus selbstbestimmt und nicht nach außen orientiert. Die Rollen in der Partnerschaft wechseln dann spielerisch zwischen Geben und Nehmen, ohne dass sich einer genervt fühlt.

Wenn man nur das Gefühl liebt, geliebt zu werden, dann ist etwas mit der Liebe zu sich selbst nicht in Ordnung. Es ist unbedingt erforderlich, sich selbst zu lieben bevor man eine andere Person lieben kann. Das hat mit Egoismus nichts zu tun.

Solange diese innere Reife nicht da ist und außen gesucht wird, fehlt die Bereitschaft, sich dauerhaft und intensiv auf jemanden einzulassen. Nur der innere Motor kann den eigenen Anteil an der Beziehung lebendig halten. Anderenfalls ist es so, dass der Partner für beide den Motor antreiben soll (also "für beide liebt"), und der andere anfängt, sich zu langweilen (und den anderen "lieben lässt statt selbst zu lieben").

Habe ich deine Frage richtig verstanden?

Herzliche Grüße
Sina

**Katze** · 18.02.2003, 15:25

RE: an sina_s

vielen dank für deine antwort, gruß katze

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