Stiepel...

[Sternchen**]

...ich hab Deinen Beitrag zum Thema "das erste Mal" gelesen- tut mir leid, dass ich das jetzt in dieses forum rüberziehe, aber ich hoffe eben auf einige ernsthafte antworten und im forum sexualität sind momentan glaube ich einige "kinder" unterwegs...

folgendes: ich werde bald 20 und habe "es" immer noch vor mir... bisher war das kein großes problem für mich, da ich eben erstens nicht den richtigen gefunden habe und mich lange zeit mit sehr seltsamen "geschichten" bzw. männern beschäftigt habe und zweitens auch einfach nicht bereit dafür war.
...aber jetzt fühl ich mich eher "überreif" (sorry für den ausdruck, aber vielleicht ist das bei meinem alter verständlich)

es gibt da jemanden den ich sehr anziehend finde, jedoch haben wir die ungünstigsten voraussetzungen die man sich denken kann (ich möchte sie jedoch nicht alle offen ausbreiten, auch wenn es dir oder anderen zur beurteilung der situation natürlich sehr viel weiterhelfen würde...)
fakt ist jedenfalls, dass er sehr sehr viel erfahrung hat, da er um einiges älter ist und fest steht auch dass er mich nicht liebt.
ich weiss nicht ob mich momentan die neugier so treibt oder ob ich mich in ihn verliebt habe- in jedem fall hat er mich sehr "beeindruckt"...

ich weiss nicht wovon ich mich leiten lassen soll- denn was ist wenn ich es hinterher nicht aushalten kann, dass er mich nicht liebt? wenn er für mich dann eine so große bedeutung hat?
das kann ich natürlich erst wissen, wenn ich es gemacht habe, aber ich wüsste gerne wieviel bedeutung das erste mal wirklich hat (auch wenn dass bei jedem anders ist, aber vielleicht kriege ich ja auch viele antworten auf meinen eintrag
er könnte das ganze für mich sicher schöner gestalten als jemand der unerfahren ist, aber ich weiss nicht ob das die tatsache aufwiegen kann dass es nicht mit jemandem passiert für den ich sehr viel vertrauen&liebe empfinde (und umgekehrt)...

das war jetzt eine ganze menge, seid ihr hier unten angekommen?

Ich würde mich sehr über antworten freuen...

das sternchen...

[BerndKlassisch]

RE: nicht nur Stiepel...


Hallo Sternchen**,

über dieses Thema habe ich damals auch viel nachgedacht.
1) Freunde, Gesellschaft und Medien üben beim Ersten Mal auf jeden Druck aus. Alleine, wenn man die BRAVO aufschlägt: "Mein erstes Mal war mit 14!. ..."
2) Nicht erwiederte Liebe ist auch ein Punkt, der (fast) jeden betrifft und diese ist aus meiner Sicht eine der Dinge, die am meisten weh tun (egal ob es bei einem Freund/Bekannten ist oder nach einer Beziehung!)

Bei Dir kommen auch noch diese beiden Punkte zusammen und ich kann mir vorstellen, welche Gedankengänge Dich plagen.
Ich war bei meinem ersten Mal 19 und habe auf die "Richtige" gewartet - nach insgesamt 2 Monaten war es wieder vorbei. ABER ich habe auch im Nachhinein das Gefühl, alles richtig gemacht zu haben und bin stolz darauf: bei meinem ersten Sex war gegenseitige Liebe dabei.

Wenn es denn nur um Sex ginge, dann sucht oft jeder Partner nur nach seinem eigenen Vergnügen. Erst wenn Liebe mit hineinspielt, versucht man ganz auf den Partner einzugehen und nur mit Liebe und Vertrauen kann man sich ganz fallen lassen.

Es bleibt Deine Entscheidung - ist nur die Frage, was Du suchst: nur Sex? Oder etwa Liebe, Vertrauen und Sex?

Meine persönliche Einstellung:
Verkaufe Dich nicht unter Wert.

BK26

[Bonnie]

RE: nicht nur Stiepel...


Hi Sternchen!

Mein erstes Mal war mit einem Jungen, den ich geliebt hab, und er mich auch, wir waren danach noch lange zusammen.
Du mußt für Dich selbst abwägen, ob die Neugier stärker ist, und der Wunsch nach purem Sex, oder ob Du nicht lieber warten willst, bist Du einen Partner findest, den Du liebst, und der auch Dich liebt.
Ich denke, wenn Du mit einem Jungen einfach so in die Kiste steigst, der Dich gar nicht liebt, ist die Gefahr, besonders in diesem Alter groß, daß er es nur zum Angeben machen will, damit er hinterher großspurig vor seinen Kumpels angeben kann, wieder eine abgeschleppt zu haben. Ich glaub nicht, daß Du Dir das antun willst.
Und ich kenn auch Leute, die haben bis 25 gewartet, weil sie es mit jemand tun wollten, den sie lieben, und nicht mit irgendwem. Und dann ist es doch einfach schöner.

[ann-sophie]

RE: Stiepel...


hallo sternchen,

willst du dir "DEIN erstes mal" nicht lieber für jemanden aufheben, der sich in dich verliebt hat und dich liebt??? weiß nicht, ob es so toll ist, ausgerechnet beim "ersten mal" einen partner zu wählen, der dich nicht liebt. ich könnte mir so etwas auf jeden fall nicht vorstellen, zumal es ja auch sehr schön ist, mit 20 "noch" jungfrau zu sein, oder!? wünsche dir auf jeden fall alles gute und vor allem aber, eine gutdurchdachte, richtige entscheidung für dich!

LG ann-sophie;-))

[Kids]

RE: nicht nur Stiepel...


wir sind überall und helfen allen...

[Stiepel]

Lessing


? ich irre evtl. mit dem Zitat: zu lieben bringt sehr viel mehr ein als geliebt zu werden.......

Wage es, wenn Dein ganzes Inneres JA sagt. Du wirst hinterher voraussichtlich sofort auch einen Verlust zu spüren bekommen?
hmm
Wenn man keinen Unfall gehabt hat, sondern sich mit einer Krankheit einer OP ausliefern muss..... weiß man vorher, dass man mit Schmerzen aufwachen wird...... und meldet sich dennoch an, weil man das GESAMTERGEBNIS will.

Du bist 20. Du möchtest entgültig Frau werden. Du traust diesem Partner (von dem Du bereits jetzt weißt (zumindest glaubst) dass er Dich nicht liebt und bei Dir bleiben wird, zu, dass es mit ihm ein positives Erlebnis wird..... Tu es!
Es ist für das Erwachen echter Lust garnicht so schlecht, wenn frau nicht DIESEN PENIS mit dem evtl. Schmerz in Verbindung bringt.
Nein, das ist kein so richtig romantischer Gedanke. Tut mir leid, Sternchen, ich bin zu alt, um nur noch romantisch zu denken.
Ob Du schon alt genug bist um soviel Unromantik dann tatsächlich auch zu verkraften? Musst Du selber wissen. Aber sicher weiß ich, dass Du Deine große Liebe mit oder ohne Hymen erleben wirst. Und ohne evtl. unbelasteter. Eventuell. Wirst Du Dich in einen Mann richtig doll verlieben, der selbst noch das Erste Mal vor sich hat..... ja, dann wirst Du es evtl. auch bereuen. Aber das ist doch relativ unwahrscheinlich, da Jungs mit ihrer Sexualtiät sowieso meist viel "mechenischer" umgehen. und eigentlich besteht auch dazu dann kein Grund, denn ein Mann hat nicht das physische Handycap - und bei seinem psychischen wirst Du ihm leichter helfen können, wenn Du selbst schon "Erfahrung" hast.
Wenn Du weiter keine "Handycaps" erwartest mit diesem jetzigen Anwärter - wie z.B. Ärger mit seiner Eheliebsten..... dann fordere ihn forsch auf seine Lieblingskondome zu kaufen, mach ihn aufmerksam, dass es Dein erstes Mal ist... kauf Kerzen und Sekt....und vereinbare ein Date..... los!

[Sommerbrise]

RE: Stiepel...


Sex an sich ist etwas mechanisches, wenn die Gefühle nicht passen. Du sagst, er könne das Ganze für Dich viel schöner gestalten, als jemand, der unerfahren ist. Was macht Dich da so sicher? Das Schönste am Sex ist es, den Körper eines Mannes zu spüren, den man liebt und der einen liebt, wenn alles auf Gegenseitigkeit beruht und man auch die Seele des anderen erspürt, nicht nur dessen Körper.

Wenn es Dir nur um die Beseitigung eines Jungfernhäutchens geht - kauf Dir einen Vibrator, dafür brauchst Du keinen Mann. Wenn Du endlich Sex mit einem Mann erleben möchtest, um des Sex willen, dann tu es. Aber überlege Dir vorher, wie Du damit umgehst, wenn das Ganze in die Hose geht. Das mögliche Horrorszenario. Wenn Du damit für Dich leben kannst, ist es ok. Es ist Deine Entscheidung und Du bist dafür verantwortlich.

[natalie]

RE: Stiepel...


Hallo Sternchen!

Auch ich hatte diverse Probleme mit jüngeren Männern und konnte ganz schwer nur tiefergehende Sympathien aufbauen. Im zarten Alter von 22 Jahren lernte ich dann einen bedeutend älteren Mann kennen, der mich ganz unheimlich faszinierte.
Dieses undefinierte und begeisterte Schwelgen kann ich auch ein wenig an Dir feststellen.
Als ich alsbald mit ihm schlief (Es war grandios!) dachte ich noch gar nicht über die Liebe nach, vielmehr zählte diese ergreifende Herzlichkeit und freundschaftliche Zuneigung.
Eigentlich ist es egal, ob sich hinterher eine große Liebe entwickelt, vielmehr ist es wichtig , dem Gefühl zu folgen, dass Du in dem Augenblick , in dem ihr beisammen seid, entwickelst.
Die Faszination, die ganz unweigerliche Anziehungskraft, die Behutsamkeit, das spielerische Auskosten, Deine Jugend, sein Erfahrungsschatz, das Neue (hier nur einige zusammengereimte Schlagwörter) und der Drang danach, wie Stiepel schon erwähnte, endlich Frau sein zu dürfen.

Nutze die Zeit, Du überreife Pflaume!

Natalie

[melli]

oje...


die ungünstigsten voraussetzungen? um einiges älter? feststeht, dass er dich nicht liebt...? hört sich ganz nach dem klassischen fall an: er ist gebunden. hab ich rechrt? in dem fall rate ich dir dringend: tu es nicht. zieh die reißleine, bevor es zu spät ist. aus neugier und zuneigung und gegenseitiger attraktivität kann allzu schnell liebe werden, und das wäre in dem fall fatal - vor allem für dich. an so was sind schon andere, erfahrenere frauen kaputtgegangen - und ich weiß, wovon ich rede. warte lieber auf jemanden, der auch nach deinem ersten mal uneingeschränkt zu dir stehen kann, wenn du es dir wünschst. zur info: der prozentsatz der männer, die ihre frau wegen einer anderen verlassen, liegt bei ganzen 3 %.
falls ich falsch liege und er ungebunden ist, wäre es etwas anderes. aber auch in diesem fall würde ich warten, bis jemand kommt, bei dem die schmetterlinge total flattern. zu alt kann man(frau) nicht dafür sein, aber der falsche kann es einem gründlich versauen. und dann erinnert man sich noch ein halbes leben lang an dieses schale, miese gefühl.
viel glück für die richtige entscheidung und
lg, melli

[Stiepel]

Einspruch, Natalie


Ich sehe in Sternchen absolut keine "überreife Pflaume" - ist aber ein ulkiger Ausdruck... und ich bin sicher, Du hast ihn nicht verächtlich, sondern freundschaftlich gemeint.

Ich denke jeder Zeitpunkt ist der Richtige für ein Erstes Mal, ob mit 15 oder 35, wenn der Wunsch fundiert und die Umstände/der Mann ein Positiverlebnis versprechen. Und nur deshalb habe ich DAFÜR plädiert, dass sie es jetzt und mit diesem Mann wagen soll: weil sie ihm ihr Herz sowieso schon zugeworfen hat, weil sie sich ihm gefühlsmäßig anvertrauen kann (jedenfalls habe ich ihr Schreiben so verstanden).
Ich hoffe natürlich dabei für sie, dass sie nicht auf einen "Scheiß-Kerl" reingefallen ist, der mit viel sexueller Erfahrenheit geprahlt hat und sie eiskalt abblitzen lässt, sobald er sie einmal "gepimpert" hat. Solche Typen gibt es gerade unter älteren Männern auch... einige sind schlichtweg menschliche Versager... andere "rächen" sich an Mädels für z.B. die Enttäuschung einer verpatzten Ehe...
Möglich ist wie gesagt alles. Aber ich denke, es ist die Wahrscheinlichkeit größer (und Sternchen ist mit 20 ja auch schon eine Erwachsene mit Augen, Ohren und Unterscheidungsvermögen! hoffe ich), dass dieser Mann, in den sie sich verliebt hat, zumindest hinterher noch lange ein echter Freund bleiben wird.... Auch wenn er sagt, sie sei nicht seine "Traumfrau" kann aus der Geschichte ja eine herzliche Kameradschaft erwachsen. Auch unter diesen Vorzeichen kann ein Erstes Mal durchaus schön sein. Klarer, besser und ehrlicher vielleicht als wenn man sich mit der rosaroten Brille begegnet, die man aber früher oder später doch absetzen muss.

[Sternchen**]

RE: oje...


erst einmal vielen dank dass ihr euch mit meinem "problem" so ernsthaft auseinandergesetzt habt...

nochmal zu den ungünstigen umständen: ja er ist "vergeben" und sie ist für mich keine Fremde...- kommt also noch das liebe Gewissen hinzu, was mir auch jetzt schon das Leben schwermacht....

ich bin mir sicher dass es schön werden würde, aber momentan schwanke ich dazwischen die geheimnisvolle verführerin zu spielen und wieder kind sein zu wollen, weil mich das alles überfordert...

ich habe das gefühl, dass ich nicht mehr zurückkann (alles schon genau geplant), setze mich unter druck (ich lese gerade "die perfekte liebhaberin") und die umstände sind wirklich weitaus schlimmer als hier bisher getippt wurde...

ich weiss dass ich die konsequenzen für mein handeln trage aber momentan habe ich keinen klaren kopf...

danke fürs lesen...

[melli]

absprung versuchen!


"weitaus schlimmer als hier getippt"? also sind vermutlich auch kinder im spiel (frau evtl. sogar schwanger?) und/oder er ist dein chef/arbeitskollege bwz. du stehst in einem ähnlichen abhängigkeitsverhältnis zu ihm? bevor du sehenden auges die nächsten 2,3 jahre in ewige jammertal der tränen absinkst (es wäre schade um die kostbare zeit, glaub es mir!), leg mal lou paget in die ecke und lies ein paar forumsbeiträge auf www.diegeliebte.de. danach kannst du vielleicht ermessen, wie weh es wirklich tun kann. und zwar nicht nur dir, denn an diesem spiel sind 3 oder mehr leute beteiligt; u. u. bringst du sogar eine familie in gefahr. vielleicht schaffst du den absprung, wenn du dein herz fest in beide hände nimmst.

[natalie]

Scherzle


Ich denke, der Spruch mit der "überreifen Pflaume" war ein Scherzle und ich traue Sternchen durchaus zu, dies in ihrem Alter nicht fehlzuinterpretieren.
Nunja, ich wollte eigentlich nur einen solidarischen Erfahrungsbericht als Gleichaltrige loswerden.

Natalie

[Stiepel]

Absprung versuchen!


Ehefrau, sogar noch eine mit Kindern, ne schwangere usw.
oder Abhängigkeitsverhätlnis: der Abteilungsleiter/Chef......Vermieter..... dingbums...
nö! dann wirklich lieber nicht!!!!
Tu es echt nur, wenn Du sicher bist DIR SELBER einen Gefallen zu tun.
Ältere Männer... ein gewisses Gefahrenpotential birgt das schon.... sie sind berechnender..... suchen evtl. tatsächlich diejenige, die noch zu unerfahren ist, ihre Hintergründe zu begreifen.
ich selbst habe einen Partner an eine sehr junge Frau abgeben müssen - ein Trost????? Er hat mich nicht wegen größerer Liebe verlassen, sondern auf purer Berechnung.... kann das Trost sein?
Hmmmmm, die junge Frau hätte ihn aber vermutlich nicht gewollt, wenn sie seine wahren Beweggründe gekannt hätte. So war sie 2,5 Jahre mit ihm zusammen. 2,5 verschwendete Jahre für sie.... denn dann kam er zu mir zurückgekrochen und ich hatte bereits eine neue Perspektive....
Nicht übergewichten. Du bist das was wiegt.... und bleibt

[Sternchen**]

RE: Absprung versuchen!


keine ehe, keine kinder aber chef ... (also abhängig)

ich lese ja auch gleichzeitig warum männer nicht zuhören und frauen nicht einparken können... wenn das stimmt (das buch raubt mir ALLE illusionen und macht mich wütend aber es scheint zu stimmen )
dann kenne ich seine beweggründe...
ich sagte ja auch, dass er mich nicht liebt, das vermute ich nicht nur, das weiss ich...

meine meinung (was ich am besten tue) ändert sich stündlich und wenn es sich "danach" wieder ändert, dann gehts mir wohl wirklich schlecht...

hab kein internet zu hause, ich wünschte ich hätte eure unterstützung auch am wochenende...
nochmal danke....

stiepel- fällt deine geschichte (von deinem ex-freund mit der jüngeren frau) in die sparte "midlife-crisis"?
Was ging dir damals durch den kopf als du es erfahren hast?

[melli]

nicht stiepel, aber...


auch zu dem thema "wie fühlt sich die andere" kann ich dir was sagen. zunächst weiß sie nichts davon, doch sie hat da so ein kleines, nagendes gefühl in der herzgegend. es tut weh, aber sie versucht, es runterzuschlucken. doch dann, ganz unvermittelt, ist es wieder da. sie lenkt sich mit aktivitäten ab, kocht ihm was schönes, redet über den nächsten urlaub. aber ganz tief innen ist die gewissheit, das was nicht stimmt. sie kann nicht den finger drauf legen, es gibt keine beweise, nichts so plumpes wie fremde haare oder lippenstift an seinen hemden, keine kreditkartenbelege für hotel oder essen zu zweit. doch er ist auf einmal so höflich, so gut gelaunt, er sprüht förmlich. vielleicht kauft er neue klamotten oder geht häufiger zum friseur oder fitness. morgens verlässt er mit beschwingten schritten das haus. und schon wieder tut es weh. sie hat angst. angst zu fragen, angst zu denken, angst, es zu erfahren. sie schaut sich im spiegel an und denkt: sind da nicht auf einmal viel mehr fältchen als neulich? plötzlich hat sie das gefühl, uralt zu sein.
irgendwann, am ende, fragt sie ihn dann doch, denn sie kann es einfach nicht mehr aushalten. zuerst leugnet er es, doch schließlich gibt er es zu. es zieht ihr den boden unter den füßen weg, und sie kann nicht mehr atmen. sie denkt für lange zeit, dass sie daran kaputt geht und nie wieder lachen kann.
SO fühlt sich die andere, sternchen. wie lange es bei mir her ist, wirst du dich vielleicht fragen. nun, in zwei monaten sind es sechs jahre. aber es hat sehr lange sehr weh getan, dieses unrühmliche ende einer langen beziehung.
natürlich bin ich wieder auf die beine gekommen, sonst könnte ich ja hier und heute nicht versuchen, dir den typ auszureden :-) - und ich habe mich nach der trennung auch wieder neu verliebt, und zwar mit weit mehr gefühl als je zuvor. die tücke dabei: er war gebunden... wenn du denkst, dass ich damit im glashaus sitze, so hast du völlig recht. warum ich auf einmal in der anderen rolle gelandet bin, kann wohl nur das schicksal oder ein guter psychologe erklären. ich für meinen teil weiß nur, dass die hoffnungslosigkeit, die einsamkeit und der frust einer heimlichen geliebten sehr häufig nicht weniger weh tun als der schmerz auf der anderen seite, und dass es sehr lange dauern kann, bis man aus so einer geschichte wieder rauskommt. fazit: in beiden fällen sind die frauen die gearschten.
warum eigentlich willst du dir und ihr das antun? glaubst du, er ist es wert? wo er dich doch nicht mal liebt? wie soll das laufen, hinterher? denk lieber noch mal drüber nach, bevor du dir nicht nur für lange zeit dein privatleben, sondern evtl sogar den job (ausbildung??) versaust!
halt die ohren steif, hör lieber auf barbara und allan pease statt auf paget!
lg, melli

[Sternchen**]

RE: nicht stiepel, aber...


danke für deine beschreibung, melli..
auf der einen seite hat sie mir tatsächlich die augen geöffnet, wie das für die partnerin sein muss, denn ich selbst hatte noch keine längere beziehung...
auf der anderen seite ist es gerade meine unerfahrenheit, die die dinge anders gestaltet als die klassische affäre, in der auch die frau -denke ich- eine andere rolle spielt als ich es im moment tue.
es ist keine "zweit-beziehung" sondern spielchen je nach lust und laune beider beteiligten (naja, meistens nach seiner...) ..wir sehen uns spontan wenn es gerade passt, ich hab keinerlei sicherheit, dass er für mich da ist.
dafür kann er sich mir nicht völlig entziehen wenn es ihm nicht passt, denn wir arbeiten zusammen und rauswerfen kann er mich nicht.

ich genieße die zeit mit ihm völlig, aber es kommt jedesmal wieder -nach ein paar tagen- ein "tief" wo es mir schlecht geht...

wie ist jetzt deine situation? verspricht er dir, seine frau zu verlassen? hat er es schon getan?

all the best...

[Stiepel]

hallo, eiserne Jungfrau


Hoffe, Du bist es bis jetzt geblieben? *smile*

Die Umstände, die Du nachgeschoben und teilweise angedeutet hast, sprechen nun wirklich nicht für eine Intimbeziehung zu diesem Mann. Schon allein wegen des Abhängigkeitsverhältnisses. Falls er darüberhinaus noch mit Deiner Schwester (hab ich mir anfangs so zusammengereimt) oder mit einer Lady aus der Firma liiert ist - dann um Himmelswillen NEIN!

Du würdest nicht nur in der Beziehung vermutlich den Kürzen ziehen, sondern auch noch Dein Betriebsklima versauen und/oder zu einem Stellenwechsel schlimmstenfalls zu Deinem Nachteil gedrängt werden. Einen solchen Preis ist der süßeste Honeymoon nicht wert.
Warte also doch lieber auf eine bessere Gelegenheit. Dass Du schon 20 bist hat ja auch den Vorteil, dass sich nicht nurmehr "dumme Jungs" für Dich interessieren. Deine Chancen auf einen Mann zu treffen, der bereits begriffen hat, dass für Frau auch emotionale Wärme zum Sex gehört, sind also riesig. Und wie ich bereits sagte: eine einfühlsame Freundschaft zu einem Mann, den Du "riechen" kannst, kann u.U. sogar eine fruchtbarere Basis für Dein Erstes Mal sein, als es auf der Achterbahn der Gefühle zu tun, wenn mann/frau glaubt, sich "unsterblich" verliebt zu haben, aber in Wirklichkeit nicht so recht zusammenpasst.
Gegenseitiger Respekt ist eine häufig vernachlässigte aber dabei so wesentliche Komponente, die eine Beziehung enthalten sollte.

Meine "Enttäuschung" beruhte nicht, wie Du vermutetest auf "midlife crisis", sondern entwickelte sich daraus, dass mein Ex auf seinem Karriereanstieg den Respekt vor anderen Menschen nach und nach verloren hat. Bis er soweit war, dass er meinte, zwei Frauen schlichtweg für seine Zwecke benutzen zu können: meine junge Nachfolgerin sollte seiner Laufbahn weitere Beschleunigung geben - und ich sollte weiterhin seine körperlichen Bedürfnisse stillen.
Aber das wäre eine zu lange Geschichte. Jedenfalls habe ich im nachhinein auch eingesehen, dass Vertrauen nicht bedeutet, seine Augen, Ohren und seinen gesunden Menschenverstand wie ein Fahrrad im Keller zu deponieren. So mancher Mann kommt sonst wohl mit der Zeit auf die Idee, sich als Scheich zu fühlen und die blind ergebene Partnerin als Objekt zu betrachten.