Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

[Mellow]

Hi Community,

habe eine Frau über Tinder kennengelernt. Sie schrieb mir zwei Tage nach dem Match als erstes und es wurde rasend schnell sexuell, von ihr ausgehend. Dann virtuellen Sex über WhatsApp gehabt, nach drei Tagen Sex in ihrem Auto, wieder drei Tage später Sex im Wohnwagen, immer sehr intensiv und einfach nur verrückt. Sie ist in meinen Top 3 an bisherigen Sexualpartnerinnen und so ganz nebenbei auch noch eine coole Person. Ich fing an mich nach einem Jahrzehnt ständig wechselnder Frauen und Polyamorösität tatsächlich zu verlieben. Ich war glücklich.

Doch ...

... sie hat zwei Kinder unter 13 Jahren aus einer 15-jährigen Beziehung, davon 5 Jahre Ehe. An dem Tag an dem ich mich zum dritten mal mit ihr treffen wollte, heiratete auch ihr Ex-Mann wieder. Da sich der Ex irgendwie "schräg verhalte", hätte ihr Jüngster einen "Zusammenbruch" gehabt und ob wir das Treffen um eine halbe Std verschieben könnten. Ich sagte ihr, sie solle sich um ihren Jungen kümmern und wir verschieben es auf einen anderen Tag.

Da wurde sie im Chat kurz pampig. Sie dachte, SIE sei "schwierig" und jetzt mache ich es noch kompliziert(?). Ihrem Jungen ginge es - nach nichtmal 45 Minuten - wieder gut, er hätte sich zum Videospielen verabredet und ihr angeblich gesagt, sie könne ruhig ausgehen. Ich wollte nicht, dass sie über Nacht wegbleibt, wenn es ihrem Kind scheinbar nicht gut gehe, also sagte ich ihr ab, woraufhin sie noch ein paar mal versuchte mich umzustimmen.

Sie ist nebenber Chefin eines kleinen Unternehmens und meine erste Alleinerziehende. Ich habe keinerlei Kindererfahrung in einer Partnerschaft.

Mein Problem:
Ich habe Bauchweh, sie zu treffen.
Ich will nicht ihr Trostpflaster sein, dass sie braucht, weil ihr Ex wieder heiratet.
Ich will nicht der Grund sein, dass ihr Zeit mit ihren Kindern fehlt (sie behauptet, ihre Kinder seien nicht vernachlässigt und ihnen ginge es gut). Ich denke, Scheidungskinder benötigen ein Mehr an Zeit und Stabilität durch den/die Alleinerziehende. Die Zeiten, zu denen wir uns treffen und miteinander Sex haben, lassen mich nicht glauben, dass sie früh genug aufsteht, um ihre Kinder in einen erzieherisch förderlichen Tagesablauf zu begleiten. Sich auch ständig zu verabreden bringt durch das Unbekannte (in dem Fall ich als neuer potentieller Partner) weiter Unsicherheit in ihr Haus. Natürlich sollte sie wieder Frau sein dürfen und Sex haben, aber scheinbar gibt es mindestens in einem Kind etwas aufzuarbeiten.

Sehe ich rote Flaggen wo keine sind?

Da ich keine Kinder habe, hätte mich eure Einschätzung zu dem Ganzen interessiert. Sie spricht so nicht viel von ihren Kindern. Nur einmal erwähnte sie ein paar Tage davor, dass sie sich einen männlichen Orientierungspunkt für ihren Sohn wünsche und er ihr deswegen leid tue.

Ich denke mir einerseits, so schön es auch mit ihr ist, sie hat ganz andere Baustellen, die sie vor einer neuen Beziehung erstmal angehen sollte.
Andererseits: welcher Mitt-/Enddreißiger hat nicht seine Lebensgeschichte und Päckchen zu tragen - flüchte ich vielleicht, weil ich bisher immer nur den leichten Weg in einer Beziehung gesucht habe?

Danke für euren Input.

[katinkalein]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Der Vater der Kinder ist ja auch immer noch da und kann sich um diese kümmern. Wenn sie z.B. verabredet ist. Oder wo sind die dann? Das müsste eigentlich zum Thema werden oder sie sucht nur die schnellen Sexkontakte. Bist du sicher, dass sie Kinder hat?
Es ehrt dich sehr, dass du dir Sorgen um ihre Kinder machst. Vielleicht viel mehr als die Mutter selbst. Manche Frauen reagieren da aber sehr komisch drauf, wenn man sich zu sehr einmischt.

[Tired]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Ich würde die Beziehung auf eine andere Ebene hiefen.
Genießen was du bekommst und ganz entspannt schauen wohin es euch treibt, ohne Anspruch auf eine dauerhafte Bindung.
Also locker nehmen.
Vor allem nicht für sie entscheiden, zu denken was gut für ihr Kind ist und dann dementsprechend Verabredungen canceln oder gewähren, das solltest du nicht tun.
Sie ist die Mutter und sie muss das entscheiden, wenn das jemand anderer gegen ihre eigene Einschätzung tut, dann sendet das auch eine sehr negative Botschaft, da du in dem Moment zu wissen meinst was für ihre Kinder das Beste ist und ihr die Fähigkeit dazu absprichst.

Wenn du kannst, dann konzentriere dich auf den Genuss der Treffen, nicht auf das was später mal sein könnte und nimm das als schöne und lebenswerte Erfahrung, auch wenn es am Ende nur eine Episode war.

Wenn du Angst vor Verletzungen hast und es ohne Sicherheit nicht geht, dann bliebe nur sie direkt zu fragen, aber das wäre auch nur eine Momentaufnahme, die Zukunft bliebe ungewiss.

[Elektraa]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Hallo Mellow

Es kann sein, dass ihr euch immer besser versteht, immer leichter aufeinander eingehen könnt, euch immer lieber mögt, es kann auch sein, dass ihr aufgebt, noch bevor sich herausgestellt hat, dass eure Zweifel und Vorurteile wahr sind.

Du hast doch nichts zu verlieren! Wie oft kommts vor, dass man sexuell super harmoniert? Das ist eher selten, oder? Also körperlich passt es schon einmal. Rang, Status, soziales Umfeld...?? Das muss sich auch gut anfühlen, das wirst du dann sehen, wie gut es da harmoniert mit euch. Und alles andere zeigt sich auch, mit der Zeit.

Eine Beziehung ist es noch nicht, es kann eine draus werden, das seht ihr eh. Sie ist doch kein kleines Girlie und wird schon wissen, wie sie ihre Kinder managt. Geht es einer Mutter schlecht, dann fühlen das die Kinder auch. Geht es ihr gut, dann ist das wohl besser auch für die Kids.

Also, deine Aufgabe ist derzeit, lasst zu, dass es auch euch einmal gut geht, die anderen alle profitieren davon. Was ist schlecht an der Rolle, ein guter Tröster zu sein?? Sie ist es auch für dich! Ihr seid euch Pflaster auf eure Verletzungen von früher, ihr gebt euch, was ihr braucht.

Nimms an und sei glücklich. Wenn bei euch Unstimmigkeiten auftauchen, dann habt ihr ja die Möglichkeit, diese anzusprechen und nachschauen, wie man die ausräumen kann.

[dr.riecke]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Ein sehr passender Beitrag, Tired!
Da gibt es nichts hinzu zu fügen...

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Wieder ganz viel tiefe Weisheit hier. Ich weiß schon, warum dieses Forum meine Anlaufstelle Nr. 1 ist.

Treffe sie heute Nacht, werde davon berichten und euch einzeln auch noch antworten. Größten Dank an euch.

[Elektraa]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Sie ist nebenber Chefin eines kleinen Unternehmens und meine erste Alleinerziehende. Ich habe keinerlei Kindererfahrung in einer Partnerschaft.



Da ich keine Kinder habe, hätte mich eure Einschätzung zu dem Ganzen interessiert. Sie spricht so nicht viel von ihren Kindern. Nur einmal erwähnte sie ein paar Tage davor, dass sie sich einen männlichen Orientierungspunkt für ihren Sohn wünsche und er ihr deswegen leid tue.



.

Erstens, danke fürs Lob

Zweitens- ob Kind oder Erwachsener, jeder lernt von jedem was dazu.

Wenn ein Kind merkt, dass es "besser" behandelt wird, wenn es klagt und sich schlecht fühlt, dann lernt es draus. Falsche Vorsicht, bzw. Rücksicht kann es leicht versauen und verhauen für später.
Resilienz lernt man leichter, wenn man nicht allzu behutsam bleibt, immer mehr ausdehnt, was früher eher nicht machbar war.
Ebenso, man kann sehr wohl verlangen, dass es eine Privatsphäre auch für die Mutter gibt und diese nicht bloß ein stets verfügbares Dienstmädchen ist. Was anderes ist, wenn sie echt noch zu klein sind, um die Nacht alleine zu verbringen können.

Was ist das schon, wenn Eltern sich scheiden lassen. Das geht am A. vorbei, wenn man das für das Kind "richtig verpackt"- es kann zum Trauma werden, wenn man das ausbaut dementsprechend.

Falls du dich fragst, wie du mit ihren Kindern und dem Thema Kind umgehen sollst, dann sag dir, die sind doch nicht blöd.

Ich hoffe, dein Treffen war gut und ausreichend sättigend.

Was deine Sorge wegen früh aufstehen betrifft....

Was ist richtiger- Eigenständigkeit trainieren, oder Motzen, weil keiner da ist?

Selbst, wenn die Kinder ihr Frühstück selbst machen müssen, schadet ihnen das? Mhh?? Für Kleine ist das schwer, aber auch die hätten kein Problem damit, wenn man das so früh als möglich als ganz normal einführt, dass sie sich holen, was sie durchaus holen KÖNNTEN, würde man ihnen das nicht abnehmen.

Das sehe ich immer wieder- in "stetiger Fürsorge" und immer verwöhnt, kann genau so schädlich sein, wie ständige Vernachlässigung. Wenn diese Frau mit ihrem Leben zurechtkommt, dann frag nicht nach, dann wird sie auch eine ganz passable Mutter zu ihren Kindern sein.
Du machst nichts verkehrt, wenn du sie nicht überbewertest, sondern zur Kenntnis nimmst, dass sie wie du sind- froh, wenn man ganz normal ist zu ihnen, locker und relaxt, dann sind sie das auch zu dir. Oder nicht?

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Der Vater der Kinder ist ja auch immer noch da und kann sich um diese kümmern.

Dessen "schräges" Verhalten von ihm ist mir noch nicht klar, allgemein. Zu welchen Zeiten er sie hat, möchte sie nicht sagen und ich habe in der kurzen Zeit noch kein Muster entdeckt.

Wenn sie z.B. verabredet ist. Oder wo sind die dann?

Bislang waren die Kinder tatsächlich immer alleine daheim oder bei Freunden. Sie riefen sie aber an, wenn etwas war.

Das müsste eigentlich zum Thema werden oder sie sucht nur die schnellen Sexkontakte.

Sie setzt oft das Framing auf Beziehung. Nur etwas in mir sagt mir, dass sie einfach nur den unkomplizierten Sex will. Ich glaube, dass wir auf den eher bodenständigeren Ebenen nicht so kompatibel sind. Aber ich bin allgemein in solchen Dingen ein Pessimist. Ich sollte hier einfach abwarten und nichts übereilen wollen.

Bist du sicher, dass sie Kinder hat?

Ja. Inzwischen habe ich sie selbst gehört.

Es ehrt dich sehr, dass du dir Sorgen um ihre Kinder machst. Vielleicht viel mehr als die Mutter selbst. Manche Frauen reagieren da aber sehr komisch drauf, wenn man sich zu sehr einmischt.

Mir war wichtig, dass ich mich nicht einmische und doch ist es mir passiert. Eure Beiträge haben mich darauf gebracht. Danke!

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Tired, allein schon deine Beiträge in diesen und den vielen anderen Threads zu lesen, hilft einem so sehr. Danke, dass du auch hier wieder dabei bist.

Ich würde die Beziehung auf eine andere Ebene hiefen.
Genießen was du bekommst und ganz entspannt schauen wohin es euch treibt, ohne Anspruch auf eine dauerhafte Bindung.
Also locker nehmen.

Fehlende Lockerheit ist ein großer Punkt bei mir.
Ich sehe Sex auch als ganz wichtigen Stützpfeiler einer Beziehung und es ist schon wichtig, hier eine Kompatibilität früh genug abzuchecken. Dennoch bin ich der ganzen Sexkontakte irgendwie überdrüssig, es nervt mich.
Ich hätte gerne "beste Freundin" und "Sexpartnerin" in einer Person vereint, das wäre mir ein Zugewinn.
Vielleicht brauche ich auch einfach nur Pause von Frauen. Aber dann ergeben sich über Tinder ständig viele neue Dates, über die ich mir scheinbar einen Wert zuschreibe oder was auch immer - schließlich kann ich einfach gar nicht auf Frauen verzichten.

Vor allem nicht für sie entscheiden, zu denken was gut für ihr Kind ist und dann dementsprechend Verabredungen canceln oder gewähren, das solltest du nicht tun.
Sie ist die Mutter und sie muss das entscheiden, wenn das jemand anderer gegen ihre eigene Einschätzung tut, dann sendet das auch eine sehr negative Botschaft, da du in dem Moment zu wissen meinst was für ihre Kinder das Beste ist und ihr die Fähigkeit dazu absprichst.

Da hast du vollkommen recht und ich habe das nicht erkannt.
Habe mich bei ihr entschuldigt, worauf sie dankbar war und auch sich selbst entschuldigte, weil ich einfach nur Mitgefühl für ihren Sohn und sie gezeigt hätte.

Wenn du kannst, dann konzentriere dich auf den Genuss der Treffen, nicht auf das was später mal sein könnte und nimm das als schöne und lebenswerte Erfahrung, auch wenn es am Ende nur eine Episode war.

Werde ich tun.

Wenn du Angst vor Verletzungen hast und es ohne Sicherheit nicht geht, dann bliebe nur sie direkt zu fragen, aber das wäre auch nur eine Momentaufnahme, die Zukunft bliebe ungewiss.

Werde ich nicht. Ich muss mir einfach die Zeit geben können zu beobachten, was sich entwickelt. Und vor allem muss ich andere Frauenkontakte reduzieren. Es hat gereicht, dass sie jetzt die Tage zuvor wegen der Absage etwas pampig zu mir war, dass ich auf Anhieb Dates mit drei anderen neuen Tinder-Frauen ausgemacht und mich mit zwei Freundinnen getroffen habe. Das war bisher kein Muster bei mir.

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

(habe ganz vergessen, dass das Forum hier keine Namen in Zitaten einfügt.
@Elektraa:

Es kann sein, dass ihr euch immer besser versteht, immer leichter aufeinander eingehen könnt, euch immer lieber mögt, es kann auch sein, dass ihr aufgebt, noch bevor sich herausgestellt hat, dass eure Zweifel und Vorurteile wahr sind.

Das stimmt.

Du hast doch nichts zu verlieren! Wie oft kommts vor, dass man sexuell super harmoniert? Das ist eher selten, oder? Also körperlich passt es schon einmal.[/QUOTE]
Da hast du auch vollkommen recht. Sie war in der Hinsicht bereits ein Geschenk für mich.

Rang, Status, soziales Umfeld...?? Das muss sich auch gut anfühlen, das wirst du dann sehen, wie gut es da harmoniert mit euch. Und alles andere zeigt sich auch, mit der Zeit.

Ja, in diesen Bereichen könnte es durchaus wackeln.

Eine Beziehung ist es noch nicht, es kann eine draus werden, das seht ihr eh. Sie ist doch kein kleines Girlie und wird schon wissen, wie sie ihre Kinder managt. Geht es einer Mutter schlecht, dann fühlen das die Kinder auch. Geht es ihr gut, dann ist das wohl besser auch für die Kids.

Also, deine Aufgabe ist derzeit, lasst zu, dass es auch euch einmal gut geht, die anderen alle profitieren davon. Was ist schlecht an der Rolle, ein guter Tröster zu sein?? Sie ist es auch für dich! Ihr seid euch Pflaster auf eure Verletzungen von früher, ihr gebt euch, was ihr braucht.

Das ist halt auch eine komplett neue Perspektive, an die ich überhaupt nicht gedacht habe, und deckt sich absolut mit meinen Erfahrungen! Vielen Dank dafür!

Nimms an und sei glücklich. Wenn bei euch Unstimmigkeiten auftauchen, dann habt ihr ja die Möglichkeit, diese anzusprechen und nachschauen, wie man die ausräumen kann.

Hier beruhigt mich, dass wir das bislang immer gemacht haben. Sie spricht Dinge an, ich spreche Dinge an, und wir reden drüber. Mal sehen, ob und wo das seine Grenzen hat.

Ebenso, man kann sehr wohl verlangen, dass es eine Privatsphäre auch für die Mutter gibt und diese nicht bloß ein stets verfügbares Dienstmädchen ist. Was anderes ist, wenn sie echt noch zu klein sind, um die Nacht alleine zu verbringen können.

Die Kinder sind halt unter 13. Ich finde schon, dass da ein Erwachsener in der Nähe sein darf. Zumindest kenne ich jetzt ihr Wohnhaus. Gute Nachbarschaft und die Nachbarn links und rechts können etwas hören, wenn irgendjemand schreien würde.

Was ist das schon, wenn Eltern sich scheiden lassen. Das geht am A. vorbei, wenn man das für das Kind "richtig verpackt"- es kann zum Trauma werden, wenn man das ausbaut dementsprechend.

Und hier könnte der Vater eine Rolle spielen, wenn er es durch sein Verhalten im Dunstkreis der eigenen neuen Hochzeit schafft, seinen Sohn "zusammenbrechen" zu lassen.

Falls du dich fragst, wie du mit ihren Kindern und dem Thema Kind umgehen sollst, dann sag dir, die sind doch nicht blöd.

Oh ja, das sind sie definitiv nicht.

Ich hoffe, dein Treffen war gut und ausreichend sättigend.

Hahaha, sie hat mir zwar kein Frühstück angeboten, aber das andere hat auch gut satt gemacht.

Was deine Sorge wegen früh aufstehen betrifft....

Was ist richtiger- Eigenständigkeit trainieren, oder Motzen, weil keiner da ist?

Ich habe sie jetzt (durch die verschlossene Tür) in der Früh erlebt, wie es da mit ihren Kindern läuft. Alles gut.

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

UPDATE NACH TREFFEN:

Ich habe die Nacht von Montag auf Dienstag bei ihr verbracht.
Ihre Kinder waren schon bettfertig, sind aber immer wieder mal ins Treppenhaus, um ihre Mutter was zu sagen, wo sie von ihr abgefangen wurden, während ich im Wohnzimmer lag.

Ich war sozusagen die ganze Zeit "versteckt", aber sie müssen mich reden gehört haben. Ihre Mutter haben sie dann sicher später auch gehört, obwohl wir versuchten, leise miteinander zu schlafen. Schwierig für mich.

Am nächsten Morgen stand sie früher auf, um die Kinder schulfertig zu machen, während ich im Bett blieb und weiterschlief. Ihr Sohn kam einmal ins Schlafzimmer auf der Suche nach seiner Mutter - was er angeblich nie mache -, er habe mich aber nicht gesehen. Ich glaube das mal.
Unten versteckte sie meine Schuhe und meine Jacke im Keller.

Ich blieb am nächsten Morgen bis Mittag. Frühstück gab's keines für mich, gut, hatten wir auch irgendwie nicht die Zeit dafür. Ich merkte, dass sie nach dem Frühstück mit ihren Kindern etwas verstimmt war, habe es aber nicht angesprochen.

Heute schrieb sie mir, dass sich "heimlich bei ihr" nicht gut anfühlt und sie das so nicht mehr möchte. Sie müsse nachdenken und möchte ihre Kinder nicht "anschwindeln".
Auch die Übernachtungen möchte sie reduzieren.

So gesehen kommt mir das ja entgegen. Aber die Entfernung (90 km) macht es schwierig. Ich möchte mich ihren Kindern auch nicht als "der Neue" oder eine "kurze Episode" präsentieren. Ich weiß nicht, ich finde, damit tue ich ihren Kindern keinen Gefallen.

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Nächstes Update:

Sie ist verändert und hat neue Bilder auf Tinder dazugepackt. Obwohl ich ja kein Besitzdenken ihr gegenüber habe und nicht eifersüchtig bin, lässt mich das mit ihr abschließen, vielleicht aus Sorge, dass sie es tun könnte. Der gute Sex verblasst da etwas und ist irgendwie kein Kriterium für mich, sie halten zu wollen.
Muss mal drüber schlafen, ich weiß, dass ich total sensibel bin.

[Tired]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Hi Mellow,
danke für die Lorbeeren.

Es scheint mir ein Kontrollproblem zu sein.
Die Angst vor emotionaler Bindung, die Enttäuschungen nach sich ziehen können und außerhalb der Kontrolle liegen?

Rational kommt man schnell zu der Ansicht, bevor es weh tut lieber beenden, dann tut es nicht so weh.
Das ist aber ein Trugschluss, da das was wir bis zu dem Punkt wo es weh tut erleben, auch das ist was uns gut tut.
Der Umgang mit einer Enttäuschung, Verletzungen, ist das was man überdenken sollte, nicht das was man tun kann um überhaupt erst gar nicht an diesen Punkt zu gelangen (der ist nicht kontrollierbar, außer man trennt sich immer bevor man tiefere Gefühle entwickelt), denn der gehört irgendwo dazu und ist ein Teil dessen was wir zuvor an schönem aufnehmen.
Versucht man diesen Punkt zu vermeiden, betrügt man sich selber um die Zeit dazwischen und gerade diese Zeit ist es die uns prägt, die uns zufrieden macht, die das Leben mit Leben füllt.
Das Vorhersehen des Endes und der daraus resultierende Schlussstrich um diesem zu entgehen, blockiert die eigentliche Erfahrung dessen auf was ankommt.
Eine gewisse Zeit zusammen den gleichen Weg zu haben, sich dann ohne Groll trennen zu können wenn dieser Weg beendet ist, oder tatsächlich ihn trotz Unebenheiten weiter gemeinsam gehen zu können.
Man betrügt sich, um die Chance eine Beziehung genießen zu können.

Je nachdem was sie da für Bilder postet, denkt sie sich vielleicht gar nicht das dabei was es dir suggeriert.
Sie weiß dass du das siehst, möglicherweise ist es auch eine Botschaft an dich.
Die kann man dann unterschiedlich auslegen.
Sieh her, ich bleibe eine Frau die auch sexuell gesehen offen bleibt, oder die weiter flirten mag.
Oder schau, das kannst du verlieren wenn du dich nicht auf mich einlässt.

Warum hast du dich nach deinem Frust Tinder zugewandt und Dates ausgemacht?
War das für dich ein nachvollziehbarer Grund?
Tut sie vielleicht das gleiche, aus einem ähnlichen Grund heraus?

Was man unbedingt wissen/klären sollte, ist ob dies der Beginn einer Beziehung ist, oder ihr es tatsächlich offen gestalten wollt.
Da sollte vielleicht mehr Klarheit herrschen, damit jeder schauen kann ob es für ihn passt.

Ich kenne Tinder nicht, denke aber dass sie Aktivitäten die auf Abenteuer abzielen verbergen könnte, dass sie das nicht tut wird eine Grund haben, entweder ist es ihr egal was du daraus für Schlüsse ziehst, bzw. sie sieht eure Beziehung als so offen dass sie davon ausgeht dass es kein Problem ist, oder es ist genau dafür gedacht, dass du es mitbekommst und in irgendeiner Weise darauf reagierst.

Grundlegendes sollte vielleicht noch geklärt werden, eben ob offen, oder monogam solange ihr zusammen seid.
Oder du kannst es für dich klären, indem du das erst einmal als Abenteuer siehst und lernst dich nicht vor Gefühlen und einem möglichen Ende zu fürchten, sondern dich daran zu erfreuen diese Frau eine Zeit lang bei dir zu haben.
Eine Zeit die möglicherweise kurz bemessen ist, aber dennoch bereichern kann, wenn es gelingt das Ende als etwas zu nehmen was dann eben so ist und die Zwischenzeit als etwas das über das Ende hinaus bereichert.

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Tired

Hi Mellow,
danke für die Lorbeeren.

Du bestätigst sie mit jedem Beitrag.

Es scheint mir ein Kontrollproblem zu sein.

Ich denke, du hast recht.

Die Angst vor emotionaler Bindung, die Enttäuschungen nach sich ziehen können und außerhalb der Kontrolle liegen?

Ich dachte mir immer, weil ich das Ende einleite (was oft ja auch begründet ist), setze ich mich größerem Druck und Schmerz aus, als wenn ich verlassen werden würde. Hier fehlt mir die Erfahrung aus festen Beziehungen heraus. Da war es immer ich, der ging. Richtige Körbe gab es nur bei Sexpartnerinnen, indem sie sich nach einiger Zeit einfach nicht mehr meldeten, wenn sie z.B. einen Freund hatten. Aber das basierte oft auf Gegenseitigkeit und manchmal kam es doch wieder zu Sex.

Rational kommt man schnell zu der Ansicht, bevor es weh tut lieber beenden, dann tut es nicht so weh.
Das ist aber ein Trugschluss, da das was wir bis zu dem Punkt wo es weh tut erleben, auch das ist was uns gut tut.
Der Umgang mit einer Enttäuschung, Verletzungen, ist das was man überdenken sollte, nicht das was man tun kann um überhaupt erst gar nicht an diesen Punkt zu gelangen (der ist nicht kontrollierbar, außer man trennt sich immer bevor man tiefere Gefühle entwickelt), denn der gehört irgendwo dazu und ist ein Teil dessen was wir zuvor an schönem aufnehmen.
Versucht man diesen Punkt zu vermeiden, betrügt man sich selber um die Zeit dazwischen und gerade diese Zeit ist es die uns prägt, die uns zufrieden macht, die das Leben mit Leben füllt.
Das Vorhersehen des Endes und der daraus resultierende Schlussstrich um diesem zu entgehen, blockiert die eigentliche Erfahrung dessen auf was ankommt.
Eine gewisse Zeit zusammen den gleichen Weg zu haben, sich dann ohne Groll trennen zu können wenn dieser Weg beendet ist, oder tatsächlich ihn trotz Unebenheiten weiter gemeinsam gehen zu können.
Man betrügt sich, um die Chance eine Beziehung genießen zu können.

Ich habe diesen Abschnitt sehr oft durchgelesen und bin glaube ich dabei, ihn auswendig zu lernen.

Je nachdem was sie da für Bilder postet, denkt sie sich vielleicht gar nicht das dabei was es dir suggeriert.
Sie weiß dass du das siehst, möglicherweise ist es auch eine Botschaft an dich.
Die kann man dann unterschiedlich auslegen.
Sieh her, ich bleibe eine Frau die auch sexuell gesehen offen bleibt, oder die weiter flirten mag.
Oder schau, das kannst du verlieren wenn du dich nicht auf mich einlässt.

So betrachtet wusste sie, dass ich die Bilder sehen werde. Und ich dachte, sie würde auch letzteres aus deinem Beitrag kommunizieren ...

Warum hast du dich nach deinem Frust Tinder zugewandt und Dates ausgemacht?
War das für dich ein nachvollziehbarer Grund?

Rational gesehen vielleicht der Grund, um doch noch die Frau zu finden, die besser zu mir passt. Die Frau, bei der es KLICK macht. Bei der Frau dieses Threads hat es gehörig KLICK gemacht, doch jetzt fühlt es sich nur noch komisch an und ich finde, dieses Gefühl sollte in der Anfangszeit einer Beziehung noch keinen Platz finden.
Ich denke, es ist einfach inzwischen Gewohnheit bei mir, weil ich mich nie auf eine Frau einzeln so richtig einlasse, sondern immer mehrere parallel habe. Ich wollte es diesmal aktiv anders machen, mich auf EINE Frau fokussieren, Tiefe gewinnen, sie kennenlernen, mit ihr zusammensein, ohne Ablenkung. Ich merke nach wie vor, dass sie verändert ist. Das Daten mit anderen Frauen hat inzwischen zu sehr an Fahrt aufgenommen. In 20 Minuten treffe ich A, morgen Abend treffe ich B, mit C mache ich heute ein Date aus, Samstag habe ich eine ehemalige Mitschülerin getroffen und von einer ganz anderen die Nummer. Nüchtern betrachtet einfach verrückt.

Tut sie vielleicht das gleiche, aus einem ähnlichen Grund heraus?

Möglich. So tief kenne ich sie nicht.

Was man unbedingt wissen/klären sollte, ist ob dies der Beginn einer Beziehung ist, oder ihr es tatsächlich offen gestalten wollt.
Da sollte vielleicht mehr Klarheit herrschen, damit jeder schauen kann ob es für ihn passt.

Ich habe die Empfindung, es passt einfach nicht. Sie meldet sich nicht mehr. Ein Telefonat mit ihr am Freitag war i.O., aber unterkühlt. Keine Chance für mich, sie wieder leuchten zu lassen.
Und es ohrfeigt mich etwas, weil ich nach so langer Zeit ja wieder verliebt war.

Ich kenne Tinder nicht, denke aber dass sie Aktivitäten die auf Abenteuer abzielen verbergen könnte, dass sie das nicht tut wird eine Grund haben, entweder ist es ihr egal was du daraus für Schlüsse ziehst, bzw. sie sieht eure Beziehung als so offen dass sie davon ausgeht dass es kein Problem ist, oder es ist genau dafür gedacht, dass du es mitbekommst und in irgendeiner Weise darauf reagierst.

Sie möchte eine monogame Beziehung. Und ich habe bis auf eine Person nur weibliche Freunde. Ich denke, sie zieht daraus ihre Schlüsse, egal wie ich es verpacke, denn sie weiß, wie offensiv ich flirte und kann sich vermutlich nicht vorstellen, dass ich platonische Freundinnen habe.

Grundlegendes sollte vielleicht noch geklärt werden, eben ob offen, oder monogam solange ihr zusammen seid.
Oder du kannst es für dich klären, indem du das erst einmal als Abenteuer siehst und lernst dich nicht vor Gefühlen und einem möglichen Ende zu fürchten, sondern dich daran zu erfreuen diese Frau eine Zeit lang bei dir zu haben.
Eine Zeit die möglicherweise kurz bemessen ist, aber dennoch bereichern kann, wenn es gelingt das Ende als etwas zu nehmen was dann eben so ist und die Zwischenzeit als etwas das über das Ende hinaus bereichert.

Es hat mich so sehr bereichert und ich möchte es ihr gerne schreiben, kann das aber nicht formulieren, ohne es in ein Ende münden zu lassen. Ich möchte in diesem unguten Gefühl ausharren und schauen, was sie daraus macht. Mir widerspricht dieses Passive in dieser Situation enorm, aber es wäre mal ein Versuch wert.

Mir fällt gerade ein, dass sie vorher viele Aussagen von mir als "Schlussmachen" oder "Hindernis" interpretiert hat. Das war absolute Projektion ihrerseits, ich gab ihr keinen Grund dazu. Ich denke, auch sie hat die Trennung vom Vater ihrer Kinder nicht verdaut. Ihr Ex-Mann habe die Scheidung nicht mit "Ja, ich will" sondern mit "Definitiv!" beschlossen.

Außerdem braucht sie einen richtigen Mann, der sie entlasten kann, für den sie sich fallen lassen kann, auf allen Ebenen. Bei mir geht das nur sexuell. In allen anderen Aspekten bin ich Fehl am Platze und eher unmännlich, wie so ein typischer Lebemann.

Weiß grade nicht, wie ich Sinn aus meinen Worten ziehen soll. Ich bin so arg selbstreflektiert und stocher bzgl. meiner Beziehungsdynamik immer im Dunkeln. Vielleicht liegt es einfach tatsächlich daran, nicht die Richtige gefunden zu haben und vielleicht ist Online Dating mit seinem eher konsumorientierten Setting für mich nicht das richtige. Problem ist nur, dass ich das erfolgreich betreibe und vielleicht einfach zu viel Selbstwert aus Sex mit möglichst vielen Partnerinnen zu ziehen glaube, wohingegen das Gegenteil der Fall ist. Ich würde gerne fasten, mich besinnen, auf anderes fokussieren. Doch dann tickt da die Uhr, weil ich ja "schon" fast 35 bin. Einfach lächerlich.

(Danke fürs Lesen, Tired, und auch an alle anderen)

[Elektraa]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Ich denke, das für uns "Richtige", das ist das, was uns hilft, in die richtige Spur zu kommen, dahin, wo wir endlich zufrieden und mit uns im Reinen sind. Glücklich, sonst nichts.

Lieber Mellow, Glück ist das grad nicht, was du bei dieser sexuell aktiven Frau mit den Kindern erhoffen kannst. Eher die Bestätigung, es ist toll, wie sie ist, so bin ich auch- ich bin schnell beim Kontakte knüpfen, schnell beim Ausziehen und offen, frei im Bett.
Diese Frau ist wie du, also hast du dich in sie "verliebt". Selbstverliebtheit...

Was sie als Gefährtin betrifft, da merkst du, hier läufts unrund. Abhaken und hinnehmen, nicht denken, es wird. Es geht quer, das müsste dir ein Hinweis sein.

Bei deinem Alter ist eine eigene Familie wohl noch vorstellbar und eine Frau, die zugleich auch deine allerbeste Freundin ist und mit der du Campen fahren kannst, oder den Garten umgraben, oder mit ihr und euren Kindern ein Haus baut und einrichtet, wo ihr Lieder singt zusammen und gemeinsam die Kinder vom Bus abholt und wo du liebst, lachst, froh bist, einfach nur froh.

Was du jetzt gerade machst, das ist frei herumsegeln, orientierungslos, mehr getrieben, als ruhig, gefestigt, zufrieden, befriedigt, also in Friede leben. Du gehst jede Herausforderung an, du lässt dich ein und kämpfst dich quer durch die Betten.

Es wär schon viel geändert, wenn du die Befriedigung dieser Frauen nicht wichtig sein lässt, oder die Befriedigung deiner "Kaufwut". Alles, was angeboten ist, wird gekauft, ob es nun taugt für das, was sonst noch schön ist, oder nicht, alles wird gerabscht und gehortet, oder anschließend weggeworfen, oder gar nicht mal ausgepackt, also näher besichtigt und auch benutzt für was anderes, als fi... und wieder fi....

Lass mal drei Monate verstreichen, ohne Hose runter, wenn du eine siehst. Geh mal gemächlich vor, rein nur mal treffen, von Mensch zu Mensch. Du wirst dann sehen, das alleine schon bringt dich auf andere Spuren. In dieser bist du wie in einem Teufelskreis- es geht immer im Kreis. Bett, dann Aufregung, dann Enttäuschung... dann wieder von vorne...
Bett auslassen, Bett erst in Betracht ziehen, wenn auch die Person für dich absolut toll ist. Geht das echt so schwer?

[Elektraa]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Zu deiner Ruhelosigkeit... mach mal den Test. Wenn du merkst, dass du unruhig wirst, etwas tun willst, dann machs mal nicht. Immer wieder, machs nicht. Ruf nicht an, antworte nicht, steh nicht auf, geh nicht zum Auto, sag nicht zu, machs einfach nicht, was du machen wolltest...
Das ist eine Zen-Übung.
Das ist irgendwie so, wie wenn du dich nicht mehr reiten lässt, wie wenn du dich nicht mehr drängen lässt von inneren Trieben, von Gewohnheiten, von der Sucht, einer Sucht zu folgen.
Das ist eine tolle Erfahrung, draufzukommen, wie die Hetze weicht, wie man leicht wird, immer leichter, regelrecht fröhlich, weil man im wahrsten Sinn des Wortes zum Fels wird in der Brandung. Du ruhst in dir, bist ganz bei dir. Von dieser Warte aus siehst du anders hin. Da wird alles relativiert.

Du lernst zu selektieren. Wie wenn man dich dauernd zum Tanz bittet und auf einmal ist dir ganz schwindelig. Du sagst selbst, du weißt nicht mehr, wo dir der Kopf steht, du kennst dich nicht mehr aus. Das ist die Folge vom dauernd befolgen, statt abwinken und absagen, was alles anklopft bei dir und schreit um Beachtung. Beachte mal, wie sich Ruhe anfühlt. Aussteigen aus dem Gefüge. Zu dir kommen, in dir ruhen, mit niemanden was anfangen, mit keinem aufhören. Schweigen und fertig...aus diesem ruhenden Schweigen heraus ergießt sich eine neue Welt. Deine..die geht dir ab, darum suchst du so verbissen.
Jetzt bleib mal bei dir, das wird dir mal gut tun zur Abwechslung. Verschreibe dir Weiberverbot. Die sollen dir mal egal sein. Keine soll dich kriegen, nur die, die echt kann mit dir, auf allen Gebieten.
Die kriegst du am ehensten, wenn du souverän nein sagen lernst und ein offenes Ohr hast vorher für deine Eigenwelt. Die ist nun mal nicht außen.

[Mellow]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Vielen Dank, Elektraa. Habe mir das oft durchgelesen und werde noch darauf antworten.

Der aktuelle Stand ist, dass sie zwar noch geantwortet hat als ich ihr schrieb, aber es wird kein weiteres Treffen mehr geben, vermutlich bei ihr aus demselben Grund wie bei mir: es gibt eine(n) neue(n) Partner(in), der/die logistisch näher und unkomplizierter ist.

[Tired]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Ja, manches löst sich dann von ganz alleine.;-)
Man macht sich einfach zu oft und zu schnell einen Kopf, die Hälfte aller Probleme verschwindet wenn man den Dingen einfach etwas Zeit gibt und ihren Lauf lässt, wenn sich dann Beständigkeit abzeichnet ist es meist immer noch früh genug sich intensiv damit zu befassen.

[Elektraa]

Re: Ihr Verhalten mit Kind & bin ich ihr Trostpflaster??

Ich war mal bei einem Event, wollte mich hinsetzen, suchte ein Plätzchen und war zuerst begeistert, weil eines frei war. Eine grantige Frau saß neben mir und ließ mir auf der Bank nicht genug Platz. Ich wollte mich schon durchsetzen, aber mein Begleiter stand kurzerhand auf und ging weiter.
Folge: ein unvorstellbar besserer Platz, ( um die Ecke) noch dazu freie Sicht auf die Bühne, bestes Ambiente, äußerst günstig die Lage.
Nur nicht stur sein, schon gar nicht alles in Kauf nehmen... herzlichen Glückwunsch zu deiner Entscheidung, Mellow!

Du hast eigentlich das gleiche gemacht, wie ich damals. Mich musste man aber schupfen, bis ich aufgegeben habe und mich erhoben habe.

Beim Schuhkauf war es auch mal so- ich hab nach jedem Kind eine Nummer mehr gebraucht. Draufgekommen bin ich da aber erst, als ich versehentlich ein zu großes Paar anprobiert hab. Endlich bequem... ich hätte nie im Regal gesucht, das zwei Nummern größere Größen gelagert hat, als das Regal, wo ich stets für mich ausgesucht hab, wie gewohnt. Wer denkt schon, dass die gewohnte Wahl auf einmal falsch ist, weil man sich geändert hat?

Blödheit ist angeboren. Da können wir nichts dafür, so können wir auch sein, neben aller Gscheitheit, stimmts?
Du hast eine andere Nummer gebraucht, als du dachtest. Ich wünsch dir viel Freud mit ihr. Wenn nicht, dann wechsle. Edison hat fünfhundert Versuche unternommen, bis es Licht wurde.