Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

[MariaErnst]

Hallo, ich frage mich langsam, ob ich verrückt werde und wende mich deshalb an Sie.
Ich bin seit über zehn Jahren in einer festen Beziehung. Wir beide sind sehr glücklich miteinander, planen Hochzeit und Kinder, streiten nur selten und sind uns sehr nah und vertraut. Also alles in allem eigentlich eine Traumbeziehung.
Jetzt zum Problem:
Bevor wir zusammenkamen, hatte er noch zwei andere Freundinnen. Zu Beginn unserer Beziehung hat er mir viel aus dieser Zeit erzählt, Annekdoten, Sexgeschichten, wie die Trennungen abliefen etc.
Das Problem dabei ist: Die Details die ich zu seinem Leben mit seinen Ex damals erfahren habe, werde ich bis heute nicht los. Alle paar Monate/Jahre werde ich durch irgendwas daran erinnert und falle in ein tiefes Loch. In meinem Kopf sehe ich dann zB wie wohl der Sex zwischen meinem Lebensgefährten und der Ex damals ablief, was für romantische Dinge er für sie getan hat etc. Das macht mich völlig fertig, fast so, als wären all diese Dinge passiert, als wir schon zusammen waren - das ist aber defenitiv nicht der Fall. Ich weiß selbst nicht, warum mich dieses Thema so aufbringt, aber kaum denke ich an Aussagen wie "Mit xxx hatte ich mal Sex im Wald" spielen sich in meinem Kopf die wildesten Filme ab und es geht mir furchbar, bis ich irgendwann weinend zusammenbreche.
Mein Lebensgefährte kennt dieses Problem natürlich mittlerweile und erzählt mir daher auch nichts mehr von den Ex, aber ich weiß eben sehr viele Details, die er mir vor Jahren mal erzählt hat und kann sie einfach nicht vergessen, immer wieder werde ich durch irgendwas daran erinnert.
Wir wollen bald in sein Elternhaus ziehen, in dem er auch gewohnt hat, als er mit den anderen zusammen war. Der Gedanke daran, dass er dort bei jeder Kleinigkeit an sie erinnert wird - und ich auch - macht mich fertig.
Ich weiß langsam nicht mehr was ich tun soll. Mein Lebensgefährte ist zwar verständnisvoll, aber natürlich auch genervt von meinem Verhalten, da er mir immer wieder sagt, dass das nur Teeniebeziehungen waren und ich die Frau fürs Leben bin etc. Meine Vergangenheit stört ihn auch gar nicht.
Meine Frage nun:
Bin ich verrückt? Muss ich in Therapie? Gibt es mein Problem öfter? Und was kann ich nun dagegen tun?
P.S.: Kontakt zu seinen Ex hat er übrigens nicht mehr.

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Das Problem gibt es recht häufig und deshalb sollte man sein früheres Intimleben auch als Intim behandeln und künftigen Lebenspartnern keine Details erzählen.

Die Ursache kann sicher vielfältig sein, man ist nicht die erste die dies und das mit ihm macht.
Man misst sich mit den anderen, Konkurrenzdenken, Minderwertigkeitskomplexe, Eifersucht........

Wenn man es nicht schafft zu realisieren das die eigene Beziehung etwas vollkommen anderes ist als seine voran gegangenen, dann wäre eine Psychotherapie sicher nicht falsch.

Wenn du weißt was dich so quält, ob es an einer Eifersucht, Trennungsangst oder sonst was liegt, dann schaffst du es vielleicht alleine deine Einstellung dazu zu ändern.

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Hallo und danke für die Antwort, es ist gut zu wissen, dass es noch andere mit dem Problem gibt.
Was meinen Sie:
Ist es besser, ich behalte diese "Anfälle" von mir für mich, oder ich rede mit meinem Partner darüber?
Da wir sonst wirklich über alles reden habe ich immer dem Drang ihm zu sagen, dass und warum es mir gerade schlecht geht. Andererseits halte ich durch das reden über sie aber auch seine Erinnerungen an seine Ex wach - genau das möchte ich ja eigentlich nicht! Sollte ich also besser "die Klappe halten"?

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Andererseits halte ich durch das reden über sie aber auch seine Erinnerungen an seine Ex wach -

Die Erinnerungen hat er und wird sie nicht verlieren, gute wie auch schlechte.
Zum Teil ist er der Mann den du kennst, gerade wegen seiner Erfahrungen mit den Ex's und das ist ein Teil den du sogar liebst.

Ich würde da aber auch nicht großartig drüber reden, wenn er fragt oder falls er mal wieder was von der Ex erzählt, einfach sagen das du das dann nicht mehr aus dem Kopf bekommst und diese Geschichten generell nicht mehr hören möchtest.

Er hat ja schon gemerkt das etwas nicht stimmt, falls das die Beziehung belastet wäre es natürlich besser wenn er weiß welchen Grund das hat, damit keine Missverständnisse aufkommen, aber ewig drüber diskutieren muss man auch nicht.
Nicht weil es seine Erinnerung wach hält, sondern weil es dein Kopfkino auf Touren bringt.

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Naja ich denke schon, dass man eine lang vergangene Situation noch präsenter vor Augen hat, wenn einen ständig jemand darauf anspricht. Insofern halte ich die Erinnerung bei ihm schon irgendwie wach - ganz vergessen würde er sie aber wohl leider ohnehin nicht.
Nur als Klarstellung (hab mich da wohl nicht so eindeutig ausgedrückt) : Er weiß sehr genau von meinem Problem, da wir in den vergangenen 12 Jahren schon oft darüber geredet haben. Die Frage war nur: Wenn es wieder "in mir aufsteigt", soll ich dann einfach sagen "mir gehts heut einfach nicht so gut" oder soll ich wieder mit der (schon oft geführten) Diskussion "warum hast du mit der ... und mit mir nicht und wie soll ich unsere Kinder in dem Haus aufziehen, in dem du..." anfangen? Ich befürchte, die Diskussionen sind sinnlos und für ihn auch nervtötend - er hat ja nichts böses angestellt. Trotzdem ist er mein Partner und deshalb hab ich immer das Gefühl, ihm alles sagen zu müssen.

Vielleicht eine etwas blöde Frage noch:
Ich brachte ja schon das Beispiel vom Sex im Wald mit seiner Ex. Ich habe sowas nie mit ihm erlebt, da er sich mittlerweile zu alt für sowas fühlt. Meinen Sie, wenn ich ihn darum bitte, das auch mit mir zu machen, fühle ich mich besser?

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ja, solche Diskussionen sind kindisch und das du gerne hättest das er das alles vergisst, spricht Bände.
Du bist eifersüchtig auf das was andere mit ihm hatten, das ist nicht sein Problem, sondern deines und du solltest es lösen.

Ich halte es für etwas makaber, Situationen nachzustellen die er mit der Ex hatte, sie war mit ihm im Wald, also möchtest du das auch.
Sie ist keine Konkurrentin, er hat sich für dich entschieden und vermisst die anderen nicht.
Eure Beziehung ist auch etwas anderes als seine Jugendfreundinnen, vollkommen anders, also mach es so wie es zu euch passt.

Du kannst ihn auf einem Ausflug verführen, oder in der Wohnung vom Schlafzimmer auf andere Zimmer, Möbel ausweichen.
Du kannst alles machen was du willst, wenn du ihn verführst musst auch vorher nichts absprechen, aber bitte tu das weil es toll ist und nicht um irgendetwas nach zu stellen, um das zu haben was andere schon hatten.

Arbeite daran eure Beziehung als eure zu sehen, einzigartig und eben anders als alles zuvor.
Mach nicht den Fehler etwas haben zu wollen was nichts mit euch zu tun hat und was dich nur noch mehr in die Misere abdriften lässt.

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Noch was, du kannst ihm sagen wenn du nicht ins Elternhaus ziehen willst, aber das wäre meiner Meinung nach ein Fehler.

Es ist so, das die Erinnerungen nicht öfter kommen werden als irgendwo anders.
Man erinnert sich nicht ständig an alte Freundinnen, nur weil man sie hatte als man in diesem Haus wohnte.
Das ist wirklich nicht so, zumindest im Normalfall und zu dem wird dein Freund gehören.

Man erinnert sich wenn man lange nicht dort war, aber dann auch nur für eine begrenzte Zeit, mehr nebenbei als wirklich bewusst.
So wie es ist werden die Erinnerungen genauso verblassen, oder wach bleiben, wie an jedem anderen Ort.

Es wäre ja furchtbar, wenn man sich ständig an Verflossene erinnert, nur weil man den Wohnsitz nicht wechselt.

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Danke für die Antworten,
so "makaber" wie du finde ich die Waldsachw gar nicht, ich hab einfach überlegt, ob ich das als Zeichen werten könnte, dass ich nicht weniger bekomme als andere - als "mentale Beruhigung" sozusagen. Ich wollte ihn ja nicht bitten, die Szene von damals 1:1 nachzuspielen ;-)
Bezgl. des Hauses: Das Haus gefällt mir objektiv auch sehr gut und es wäre schon allein finanziell dämlich da nicht einzuziehen, aber für mich liegt halt "der Schatten der Vergangenheit" darüber. Vielleicht hilft es, wenn ich es selbst nach meinen bzw. unseren Vorstellungen renoviere (das wäre eh mal nötig).

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

ich hab einfach überlegt, ob ich das als Zeichen werten könnte, dass ich nicht weniger bekomme als andere - als "mentale Beruhigung" sozusagen. Ich wollte ihn ja nicht bitten, die Szene von damals 1:1 nachzuspielen ;-)

Du solltest nicht vergessen das es dein Problem ist, es existiert nur in deinem Kopf und du musst es loswerden.

Mit solchen Unterfangen wirst du es nicht los, das verfestigt eher noch deine Denkweise.

Vielleicht wäre eine Psychotherapie wirklich keine schlechte Idee, allerdings habe ich das Gefühl das du das eigentliche Problem gar nicht richtig wahrnimmst.
Du scheinst seine Vergangenheit als Problem zu sehen die du los werden willst und die er am Besten auch los werden soll.
Das ist aber nicht der Punkt, sondern deine Denkweise zu seiner Vergangenheit ist der Knackpunkt.

Du kannst es nicht ändern was war, nur dein Denken darüber.

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Kannst du für mich vielleicht in Worte fassen, warum "solche Unterfangen die Denkweise eher noch verfestigen", ich verstehe leider nicht wie du das meinst.
Danke

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Wenn man sich immer Bestätigung und Versicherungen beim Partner holt, sei es verbal, oder durch praktische Unterfangen, so wird man das immer wieder so machen.

Sobald etwas ist was die Eifersucht schürt, wird die Bestätigung eingefordert das man noch geliebt wird, oder ein Nachspielen von irgendwas um auf demselben Stand wie irgendwer zu sein.

Ich glaube nicht das ein Nachspielen etwas ändert, denn die Zeit mit der Ex war ja unter vollkommen anderen Voraussetzungen, heute stört dich die Begebenheit, morgen das sie sehr jung war und übermorgen etwas anderes.
Das wird kein Ende nehmen, gerade weil du ja nicht nur mit dem Wald ein Problem hast, sondern auch mit dem Haus, mit den Erinnerungen, mit allem was seine potente Vergangenheit betrifft.

Wenn es einfach nur die Neugierde wäre, wie das denn so war, dann würde es helfen aber nicht gegen den Wunsch einen Mann mehr zu besitzen als irgendjemand anderer zuvor.

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ok, ich verstehe, was du meinst.
Danke für die Erklärung v

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ok, ich verstehe, was du meinst.

Und? Hilft es dir weiter?

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ich bin wirklich bemüht, zu akzeptieren, dass unsere Partnerschaft nichts mit alten Beziehungen zutun hat und ich es nicht nötig habe, mit irgendwem gleichzuziehen. Für diese Einstellung braucht man aber glaube ich viel innere Kraft und ein hohes Selbstwertgefühl, beides habe ich zur Zeit leider nicht. Vielleicht liegt auch genau da das Problem, dass ich irgendwie nicht glauben kann, dass ich so etwas besonderes bin, dass ich den Vergleich mit anderen nicht scheuen muss bzw. es gar nicht nötig habe, den Vergleich anzutreten.

[Tired]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ich denke, du hast das Problem gut erkannt.

Jetzt musst du daran arbeiten es auch zu glauben, denn wenn so weiter machst wie bisher gibst du dich einer Sinnlosigkeit hin, die irgendwann zerstörerisch werden kann.

[MariaErnst]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ich gebe mir Mühe.
Danke für deine Hilfe :-)

[Elektraa]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

Ich habe das gleiche Problem, Maria- meine Freundinnen haben das auch und viele Leute, die ich kenne und mit denen ich über solche Dinge rede.

Das ist, wie wenn man immer wieder schlechte Post bekommt und so oft man diesen Brief auch zerreisst, er landet zeitweise mehrmals täglich wieder auf dem Tisch. Im Brief steht geschrieben: leider... du hast verloren...

Manchmal finde ich, das stimmt und dann macht sich tiefe Resignation breit und meine Stimmung ist auf dem Tiefpunkt.

Bei dir spielt sich ähnliches ab. Du fantasierst dir Bilder und Vorstellungen in den Kopf und schon bist du in resignierter Stimmung.
Deine Aufgabe wäre jetzt, daraus Nutzen zu ziehen, wie Krafttraining.

Ok, ich bin jetzt ganz unten, ich bin jetzt total schwach, ich fühle mich verloren und total schlecht...
dann musst du Wege finden, wie du da wieder raus kommst.

Eine meiner Freundinnen kommt in diese Tiefstimmung, wenn sie an ihre Kollegin denkt, die sie mal ganz schön blöd dastehen lassen hat. Ich kann zu diesem Niewiederkannichfrohsein kommen, wenn ich an gewisse Aussagen denke, die ich schwer verkraftet habe- du bist auf Knopfdruck in dieser "Lage", wenn du dir ausmalst, dein Kerl vergnügt sich mit einer Ex. Ein wirklich guter Bekannter kommt in diese "Stimmlage", wenn er sich erinnert, wie man ihn als Kind geprügelt hat und so weiter und so fort.

Zielsetzung: geh dort hin und dann wieder zurück. Bleib nicht stecken, finde wieder raus.

Wenn du das nächste Mal komplett verzweiiiifelt dieser Kopfgeschichte folgst, dann denke dran, das ist deine tägliche Kraftübung. Kommst du zum liegen, oder lächelst du endlich drüber?

Du kannst dir Bildchen überall hinstecken, wo du oft hinschaust. Wo du mit deinem Liebsten drauf bist und immer wieder deutlich zu sehen kriegst, wir sind glücklich. Punkt, aus Pasta.

Lege dir Anker zurecht, die so etwas sind, wie Erinnerungen, die dich aus dieser dunklen Ecke wieder hervorholen.
Es ist eine Denkübung. Denke dich ins Abseits und denke dich wieder zurück.

Also ich kann das perfekt.
Verlierer bist du ja erst, wenn du zum Beispiel ein unglückliches Leben führst, trotzdem du eigentlich beneidenswert zufrieden sein könntest.
Mobilisiere deine Aufmerksamkeit auf liebevolle Details, die du um dich hast, wenn du in dieser Post versinken drohst.
Schau deinen Mann an und sei stolz, dass du ihn gekriegt hast und die anderen beiden gehen mussten, um dir den Platz frei zu machen für eine super schöne lebenslange liebevollste Zeit.

Es sind Trug-Schlüsse, denen wir nicht aufsitzen dürfen. Starke Leute bestehen diese Aufgaben.

[dr.riecke]

Re: Was läuft falsch bei mir? Brauche ich eine Therapie.

"viel innere Kraft und ein hohes Selbstwertgefühl",

Genau so ist es...

Bei einem stabilen Selbstwert schafften Sie es, zu konstatieren, dass Ihr Mann Sie gewählt hat, weil Sie einzigartig sind. Und er nur jetzt genau Derjenige ist, weil er bestimmte Vorerlebnisse hatte, die im Kontext der damaligen Zeit völlig richtig waren (Wald), aber jetzt keine Bedeutung mehr haben.

Versuchen Sie doch mal, Ihre Beziehung etwas altruistischer zu sehen.

So sollten Sie sich für ihn freuen, dass er schöne Erlebnisse hatte - wie Sie hoffentlich auch -, dass er viel freier in seiner Lebensbetrachtung sein kann, wenn er andere attraktive Frauen erlebt. Er kennt andere, hat etwas erlebt und muss nun nicht immer mal sehnsuchtsvoll grübeln, wie das wohl mit anderen Frauen wäre, wie das denjenigen oft geht, die mit ihrem ersten und einzigen Partner zusammen sind.