Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

**Tired** · 01.09.2013, 08:15

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

[quote Doshiyo] und ob eine Beziehung ohne (leidenschaftliche) Liebe bestehen kann.
[/quote]

Hi Doshiyo,

Leidenschaft ist das was Leiden schafft und nicht unbedingt Liebe.
Ich sehe es eher so das ihr verschiedene Definitionen von Liebe habt, nur ihr wisst es nicht.

>>>Während ich ein Mensch bin, der eine sehr romantische Vorstellung von Zweisamkeit hat und an die "eine wahre Liebe" glaubt<<< und
>>>Er spüre zwar eine tiefe Verbundenheit zu mir<<<

Was ist eine tiefe Verbundenheit?
Es ist die Form der Liebe die alles überdauert, er liebt dich meiner Meinung nach, nur erwartet "ihr" von der Liebe etwas das sie nur in der Anfangszeit leistet und das nennt man Verliebtheit, welche aber vergeht.
Fast immer!

>>>Ich will die perfekte Zweisamkeit, den Deckel für meinen Topf und selbst noch im hohen Alter verliebt sein, wie am ersten Tag<<<

Das gibt es nicht, auch weil es sehr selten ist das die Verliebtheit überhaupt das erste Jahr überdauert, an deren Stelle treten dann andere Attribute und die machen die Liebe und Zusammengehörigkeit aus.

>>>Er ist sowieso der Meinung, dass alle Ehen mit mehr als 10 Jahren Dauer und Kindern (wir haben keine) weniger auf Liebe, sondern viel mehr auf Geborgenheit, Vertrauen, Vertrautsein und vielen weiteren Aspekten basieren.<<<

Da hat er recht, denn Liebe ist nichts anderes als Vertrauen, vertraut sein, Geborgenheit usw.
Ihr beide scheint euch zu lieben, jeder auf seine Weise aber er denkt offenbar das sich Liebe so äußert wie du es dir vorstellst und somit erkennt er nicht das die Gefühle die er hat und benennt, nichts anderes als Liebe bedeuten.

Er hat den Drang andere Frauen kennen zu lernen, das kommt oft vor. Ich denke er hat einfach das Bedürfnis seinen Marktwert zu erforschen und vielleicht braucht er gerade die Aufmerksamkeit anderer Damen für seinen Selbstwert, er muss sehen wohin ihn ein Flirt führen kann, die Vorstellung davon reicht ihm nicht mehr aus.

Wie lange seid ihr denn zusammen, hatte er vor der Beziehung genug Gelegenheit sich "auszutoben".

Ideal wäre es wenn du ihm das gewähren könntest, er würde sicher entdecken was der Unterschied von Liebe und Verliebtheit nebst Leidenschaft, ist und bemerken das du diejenige bist für die er alle Gefühle hat die man zur Liebe braucht.
Sex ist ja ohnehin kein Indikator von Liebe, selbst wenn er andere Frauen hätte wäre das keine Gefahr für dich, solange es rein sexuell ist.

Dir geht das gegen den Strich, ihn ziehen zu lassen. Das ist natürlich nachvollziehbar und zwingen solltest du dich auch nicht, es würde wahrscheinlich deine Liebe zu ihm zu stark belasten.

Ich würde zu einer Auszeit raten, so soll erst mal jeder über die Beziehung nachdenken können ohne durch den anderen abgelenkt zu sein.
Wenn er nicht anders kann und dieses Abenteuer der Freiheit durchziehen muss dann solltet ihr euch wirklich trennen, jeder sein Leben leben und schauen ob es euch am Ende nicht doch wieder zusammen bringt.
Ich denke andere Frauen während der Trennung wären für dich besser zu verkraften als eine offene Beziehung, also wäre es sinnvoller diesen Weg zu gehen.

Ihr könntet auch noch eine Paarberatung in Anspruch nehmen, so das ihr alles nochmal aufschlüsselt und vielleicht entdeckt ihr dadurch neues an und in euch das eine offene Beziehung unnötig macht, oder ihr findet einen Weg zu einer Lösung mit der ihr beide leben könnt.

**dr.riecke** · 01.09.2013, 10:00

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

"Ich will die perfekte Zweisamkeit, den Deckel für meinen Topf und selbst noch im hohen Alter verliebt sein, wie am ersten Tag."

Diese symbiotische Beziehungsform hat einen Kurzzeitcharakter und ist in einer Langzeitpartnerschaft kaum zu realisieren.
Dazu fehlen die altruistischen Merkmale, und ohne selbstlose, auf den Partner bezogene Anteile bleibt die Definition von Liebe immer sehr einseitig.

**Elektraa** · 01.09.2013, 10:14

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Mir geht es fast gleich- ich glaube auch immer wieder, was soll das, sich an wen hinbinden und den dann als alleinigen Seligmacher anschauen, das kommt mir so seltsam vor.

Als ob man sich zu zweit schützen sollte vor dem Rest der Welt.

Liebe Doshiyo, warum gibst du ihn nicht frei, wenn er das gerne hätte? Warum versuchst du ihn fest zu halten, wenn er sich losbinden möchte?

Offensichtlich will er dir nicht weh tun und wählt deshalb freundliche Argumente. Aber es ist wie es ist, er wünscht sich Veränderung.
Dein Sicherheitsbedürfnis gegen seine "Weltoffenheit". Die Welt stünde offen, wenn du die Türe nicht zuhalten würdest.

Das ist, wie wenn einem jemand auf seiner Lebensreise ein Quartier anbietet und dieses dann zum Gefängnis macht für den Gast.

Du wirst es riskieren müssen, die Käfigtüre aufzumachen.
Erfahrungen sammeln tut man nicht im geschlossenen Kreis.

Er hat "Fernweh" bestimmt. Ich habe das auch immer wieder und es tut mir echt weh, dass mein Freund das nicht begreifen will oder verstehen kann.
Als ob eine Beziehung zu jemand einzelnen die Welt ersetzen kann. Es geht nicht um andere Frauen bei ihm vielleicht, sondern nur um die Berechtigung bestimmt, das Zuhause frei zu wählen dürfen. Ein Pool ersetzt nicht das weite Meer.

**Elektraa** · 01.09.2013, 10:19

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Nachtrag..

Es kann ja sein, dass er einfach nur die Option braucht, falls er raus will, dass das leicht möglich ist. Das alleine ist oft schon ein Grund, dass man sich diese Fragen dann nicht mehr stellt.

**Gast** · 01.09.2013, 12:24

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Hi ich schreibe dir ( ohne) die Antwort die dir gegeben wurde zu lesen, um mich nicht beeinflussen zu lassen...
Ich denke das du über eure Partnerschaft schreibt, durch aus das potenzial hätte, das du in eine gemeinsames leben selbst lernen könnte das dir nicht entzogen wird oder weg genommen würde, oder wachsen könnte, wen du bereit wäre ein "Packt" mit ihm ausmachen wurde. Dafür müsstest du "Stabil" sein wie einen Felsen in der Brandung.
Als alle erste um das er merkt der wehrt eure Beziehung, wäre es ganz wichtig wenn du ihm los lest um das er selbst merkt das es zuhause am besten schmeckt und er selbst das " zuhause" kein bisschen in Gefahr bringen möchte, sollte ihr eure Leben weiter so führen das er keine Frau gewährt eure Partnerschaft ins Gefahr zu bringen was soviel auch bedeutet, das du ihm vertrauen sollte, kein dummerler zu sein, dafür wäre eben wichtig das du seine "Freiheit" nicht als betrug ansieht und das es sich bitte dafür eine Intelligente " Zivilisierte" Frau aussucht die dich in deine Position respektiert und seine Einstellung zu leben ( mit dir zusammen) voll und ganz als unantastbar wertet. Mit egal wehr er Kontakt aufnimmt, muss die Frau diese Gewiesses Charisma haben die eben sich nicht im sein leben **eben eure packt** einmischt.
Wiederum ist es natürlich von dir selbst zu verlange das du da nicht wie ein " Hausmeister" im abhört um nach seine Ehrlichkeit zu prüfen ob er nicht dies und das empfinde oder schlimme noch ihm abfragt. Sondern eure leben wie bis her weiter führt, nur er muss dafür sorgen das es dir damit " Mehr" als gut geht.

So das wars fürs erster, wichtig ist nur das du bereit bist ihm zu vertrauen, das er eben kein " Mist" baut... und du scheint kein Dummerler erwischt zu haben, daher versuche mit eine Grössere Portion vertrauen dich darauf einzulassen... Ich glaube damit gewinnt ihr beide zusammen, das non plus ultra, was " Beziehungen" an sich ausmacht.
Nebenbei eine Trennung, wurde bedeuten das du eines Tages ein Mann suchen wurde der deine Vorstellungen erfühlt, was schon mal eine 6 im Lotto bedeuten wurde... unter uns .... Den gibt es nicht. ;-) Oder doch! Aber eben nur am Anfang...

Schöne Grüße,
Rini

**Doshiyo** · 01.09.2013, 17:24

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Vielen Dank für die Antworten,
sie haben mir neue Denkimpulse gegeben und ich denke, ich komme der Sache näher.
Allerdings verstehe ich nicht so recht den Kommentar von Ihnen, Dr. Riecke. Wenn ich die Menschheit in zwei Typen von Beziehungsmenschen einordnen müsste, gäbe es für mich die "Wir-Menschen", die für ihre Beziehung leben und für deren Glück auch das eigene einschränken würden, und die "Ich-Menschen", die als unabhängige Individuen nicht bedingungslos an einer Partnerschaft festhalten würden. Und in diesem Zusammenhang wäre meiner Ansicht nach die "Wir" bezogene Lebensweise (zu der ich mich auch zähle) die altruistischere, warum also ist diese Form weniger realitätstauglich? Mir ist bewusst, dass meine verklärte, überromantisierte Sicht von einer Beziehung nicht realistisch ist. Das ist für mich der Idealzustand, da mir die Beziehung aber als solches so wichtig ist, gebe ich mich auch mit weniger zufrieden. Die Verliebtheit muss irgendwann der Routine weichen und dann werden andere Werte wichtiger.

Wir haben heute wieder viel geredet und er sagte, dass ihm tatsächlich eine Art Gefühl von Verliebtsein (bzw. dem Wunsch, seinen Partner auf Händen zu tragen und ihn zu vergöttern) fehlt. Das sei irgendwann während einer Krise vor 4-5 Jahren abhanden gekommen und da alle anderen Aspekte der Beziehung so gut sind, hat er seinen Verlust bisher nicht wahrgenommen. Seit 2-3 Monaten merke er aber, dass etwas fehlt und er hofft dieses durch Distanz, und in der daraus resultierenden Möglichkeit sich neu ineinander verlieben zu können, wiederzufinden. Von daher sind wir zu der Entscheidung gekommen, dass Trennung der einzige Weg ist; wir können nur noch auf das "wann" und "wie" Einfluss nehmen und hoffen, dass es ein Happy End gibt und wir wirklich wieder zueinander finden. Ich habe ungemeine Angst vor dem Versuch, vor allem weil ich grundsätzlich ein Schwarzseher bin, aber uns bleibt keine andere Wahl.

Nachtrag zu Tired: Wir haben uns mit Anfang 20 kennengelernt und hatten beide vorher eine Handvoll ernsterer Beziehungen.

**Tired** · 01.09.2013, 18:07

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

[quote Doshiyo]Wenn ich die Menschheit in zwei Typen von Beziehungsmenschen einordnen müsste, gäbe es für mich die "Wir-Menschen", die für ihre Beziehung leben und für deren Glück auch das eigene einschränken würden, und die "Ich-Menschen", die als unabhängige Individuen nicht bedingungslos an einer Partnerschaft festhalten würden. Und in diesem Zusammenhang wäre meiner Ansicht nach die "Wir" bezogene Lebensweise (zu der ich mich auch zähle) die altruistischere,
[/quote]

So klar kann man die meisten Beziehungen nicht einordnen, es gibt noch etliche andere Formen, vor allem Zwischenbereiche.
Bei der altruistische Form sehe ich den Schwerpunkt darauf das man den Partner so sehr liebt das man sein Wohlergehen über das eigene stellt, wozu auch eine offene Beziehung gehören würde. Es ist also nicht das Bestreben eine Einheit zu bilden, ich würde sagen es ist eine Form der Liebe die auf loslassen baut.
Um das absolute Wir zu haben müssten beide gleich lieben, was in meinen Augen ausschließt das sich beide ihre Autonomität in vollem Umfang bewahren. In den meisten Beziehungen ist es aber sehr wichtig Autonom zu sein, hier und da eigene Wege zu gehen, das dem anderen zu gönnen ist Liebe.

>>>und er sagte, dass ihm tatsächlich eine Art Gefühl von Verliebtsein (bzw. dem Wunsch, seinen Partner auf Händen zu tragen und ihn zu vergöttern) fehlt. Das sei irgendwann während einer Krise vor 4-5 Jahren abhanden gekommen<<<

Dieses Gefühl geht fast allen Paaren irgendwann abhanden, es ist die Verliebtheit die mit Liebe verwechselt wird.
Man kann das nicht über Jahre aufrecht erhalten, wenn es verschwindet ist noch die Liebe da die durch ein ganzes Leben tragen kann, aber das Gefühl was er beschreibt ist dazu sicher nicht fähig. Es ist eine kurze Illusion, von den Liebeshormonen verursacht und nicht dazu gedacht so lange anzuhalten.
Ich glaube ihr beide sitzt da einem fatalen Irrtum auf, ihr wollt das Gefühl der Verliebtheit wieder haben, das ist aber weg da es seinen Zweck erfüllt hat. Ihr verwechselt es mit wahrer Liebe, diese ist aber anders, beständig, viel leiser aber auch viel wertvoller. Auch diese Gefühle habt ihr beschrieben, Gefühle die man hat wenn man aufrichtig liebt, es ist euch aber nicht genug. Beides kann man aber nur sehr kurzfristig haben und ihr solltet euch freuen das aus der Verliebtheit Liebe wurde, denn ohne diesen Wechsel wärt ihr nicht mehr zusammen.

**Doshiyo** · 01.09.2013, 18:37

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Und wie löst man das Problem nun? Ich für meinen Teil bin glücklich mit unserer Liebe und akzeptiere (von wollen kann keine Rede sein) eine Trennung nur, weil es ihn glücklich machen könnte. Aber ich kann ihm ja auch schlecht vermitteln, dass er sich da in seiner Gefühlswelt täuscht und das, was er beschreibt, nur Verliebtheit ist, die nicht wiederkommen wird/kann. Ich habe das schon angemerkt, aber er sagte, dieses Gefühl hielt viele Jahre an, viel länger als normale Verliebtheit hält, und könne es daher nicht sein.

Man muss dazu sagen, dass dieses Gefühl wohl zu einem Zeitpunkt abhanden kam, als die Beziehung auf der Kippe stand. Eine komplizierte und auch intime Situation, die ich nicht im Detail in einem öffentlich einsehbaren Forum niederschreiben möchte. Ich habe ihm auch vorgeschlagen einen Paartherapeuten aufzusuchen, doch das passe ihm gerade zeitlich und finanziell nicht in den Kram (er hat sich gerade selbständig gemacht).

**Tired** · 01.09.2013, 19:09

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

[quote Doshiyo]Ich habe ihm auch vorgeschlagen einen Paartherapeuten aufzusuchen, doch das passe ihm gerade zeitlich und finanziell nicht in den Kram (er hat sich gerade selbständig gemacht).[/quote]

Vielleicht würde schon eine Beratungsstelle weiterhelfen?
Es gibt ja etliche Stellen an die man sich wenden kann und die in den sozialen Sektor fallen, also keine privat bezahlten Stunden.
Bei einer Paartherapie weiß ich nicht ob es da auch Notwendigkeiten gibt die die Versicherung übernehmen würde, ich denke aber schon das es da Wege gibt.

Zeit, ja die findet man schwer, besonders wenn man keine Lust hat.
Alle zwei Wochen ein Stündchen sollte doch drin sein, wenn es um die Beziehung geht, oder?

Schreibt euch doch mal gegenseitig einen Brief, mit all euren Gefühlen und Begehrlichkeiten.
Unternehmt mehr miteinander, Dinge die ihr gemacht habt als ihr verliebt wart.
Man kann durchaus wieder ein Prickeln und Spannung in die Beziehung bringen, dazu müsst ihr euch halt was einfallen lassen, das euch beiden gefällt und in solch eine Stimmung versetzt.

**dr.riecke** · 01.09.2013, 20:05

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

"Von daher sind wir zu der Entscheidung gekommen, dass Trennung der einzige Weg ist.."

Warum Trennung statt mehr Autonomie?

Wenn zu vorhandener gegenseitiger Achtung, Respekt, liebevoller Freundschaft nun noch mehr Autonomie und Toleranz hinzu kämen, könnte die Beziehung nur wachsen und reicher werden.

Eine Trennung birgt immer das Risiko, dass ein Partner seinem Ideal (zumindest was er dafür hält) begegnet und es dann kein Zurück mehr gibt.

**Gast** · 02.09.2013, 08:46

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

*doch das passe ihm gerade zeitlich und finanziell nicht in den Kram*

Okay sei ihm gegönnt, das er meint das verliebt sein, lange hält, anscheinend weiss er noch nicht das eine Trennung extrem viel zeit in Anspruch nimmt... Und um sich "wirklich" zu verlieben auch... Und oben drauf die Selbständigkeit.. na dann, der mann muss ein "wunder" sein... sei dem es ist schon eine Frau da.

**Doshiyo** · 02.09.2013, 12:38

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

[quote dr.riecke]Warum Trennung statt mehr Autonomie?[/quote]

Das Risiko einen neuen Partner zu finden sehe ich auch, er sieht aber die Gefahr, dass sich ohne Trennung nicht mehr dieses Verliebtheitsgefühl einstellen kann, die er mit Begehrlichkeiten/Eifersucht wecken will, da ich ja wieder "frei" wäre.

Eine Paartherapie ist für ihn deshalb so zeitintensiv, weil er einen Rat wie "machen sie zusammen Urlaub" oder dergleichen befürchtet. Außerdem kann er zur Zeit nicht garantieren, dass er in den nächsten paar Monaten für wenige Wochen ins Ausland muss.

[quote Tired]Unternehmt mehr miteinander, Dinge die ihr gemacht habt als ihr verliebt wart.[/quote]
Wir verbringen eigentlich sehr viel Zeit miteinander (und machen auch schöne Sachen), das ist vermutlich auch Teil des Problems. Und einen Brief finde ich auch überflüssig, da wir wirklich sehr offen miteinander sprechen und ich nicht wüsste, was ich noch neues hineinschreiben könnte.

**Tired** · 02.09.2013, 12:52

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

[quote Doshiyo]
Eine Paartherapie ist für ihn deshalb so zeitintensiv, weil er einen Rat wie "machen sie zusammen Urlaub" oder dergleichen befürchtet.[/quote]

Naja, wenn man alles sein ließe weil man etwas befürchtet........
Er weiß es doch gar nicht und ganz sicher ist der Kernpunkt einer Therapie, oder Beratung, nicht der dir Leute in Urlaub zu schicken sondern zu gucken wo das Problem ist und wie man es lösen kann.
Ich glaube Urlaub kann dabei auch sehr hinderlich sein, da er für viele eine Ausnahmesituation darstellt und mal Urlaub machen ist normalerweise sicher kein Inhalt einer Paartherapie, denn es geht ja vor allem um den Alltag.

Ich will dich da aber zu nichts überreden.
Wenn er für wenige Wochen weg muss ist das auch kein großes Problem, Therapien sind flexibel und da die Wartezeiten lang sein können, kann es sogar passieren das die Reise bei beginn schon vorbei ist.
Hört sich für mich an als wolle er nicht, wenn doch solltet ihr mal einen Termin für ein Erstgespräch ausmachen und schauen ob es etwas für euch wäre.

**Tired** · 02.09.2013, 13:01

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

[quote Doshiyo]
Wir verbringen eigentlich sehr viel Zeit miteinander (und machen auch schöne Sachen), das ist vermutlich auch Teil des Problems. [/quote]

Das könnte wirklich ein Teil des Problems sein.
Versuch doch mal mehr getrennt von ihm zu unternehmen und sei weniger Verfügbar. Wenn es um Sex geht versuch ihn so zu gestalten das er sich Mühe geben muss um dich zu erobern und sei auch da nicht immer verfügbar, gestalte das Ganze spannender, lass dir ein wenig was für seinen Jagdinstinkt einfallen.

**Doshiyo** · 02.09.2013, 13:04

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Ich verstehe seine Argumentationsweise ja selbst nicht, kann mir aber gut vorstellen, dass er einfach Ruhe will und sich auf andere Dinge konzentrieren möchte, als um die Probleme in unserer Partnerschaft. Ich werde einfach noch mal nachhaken.

**Elektraa** · 02.09.2013, 14:15

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Ich finde den Rat von tired nicht schlecht. Bei gutem Einvernehmen und zu viel Kameradschaft entsteht bestimmt eine Art Spannungslosigkeit, Langeweile, Gewohnheit etc.
Wie wäre es, wenn du heute anfängst mit dem, was er will, nämlich getrennt sein?
Dazu braucht es doch nur eine Art Übersehen des anderen und volle Konzentration auf eigene Belange, als ob der andere besonders wenig interessiert.
Vielleicht braucht er die Unsicherheit, die dann entsteht?

Wie oft geht besonders das schmerzlich ab, was für einem vielleicht verloren ist. Das merkt man aber erst dann, wenn man es nicht mehr hat.
Das ist wie mit der Gesundheit. Ein Gesunder hat viele Wünsche, ein Kranker nur einen.

**Doshiyo** · 02.09.2013, 14:54

Re: Freiheitsdrang und Offene Partnerschaft

Ihr zwei habt recht. Vielleicht wird ihm ein wenig "Beziehungsdiät" gut tun.