Treue etc.

[Andreas1979]

Hallo,

ich bin seit ca. 5 Jahren in eine Beziehung. Es war zu Beginn eine Fernbeziehung und ich habe dafür meinen Arbeitsplatz aufgegeben, meine Zelte abgebrochen und bin zu meiner Partnerin übersiedelt. Ich bin glücklich in der Beziehung und glaube, die richtige Frau für mich gefunden zu haben.

Und trotz dieser Tatsache lassen mich die Gedanken und das Verlangen nach anderen Frauen nicht los - nicht nur, aber auch körperlich. Meine Partnerin ist auch körperlich "mein Typ", nichtsdestotrotz dieses Verlangen nach anderen.

Wenn ich, wie gerade geschehen, am Samstagabend mal alleine unterwegs bin und von einem Mädchen angesprochen werde und sich daraus ein kurzer Flirt entwickelt, dann lässt beschäftigt mich das tagelang, meine Gedanken kreisen ständig nur um diese Situation. Es geht dabei kaum darum, wer das ist, sondern vielmehr über die Situation an sich, also nicht so, dass ich mich tatsächlich womöglich in jemand anderen verlieben würde. Es ist wohl eher das aufregende Gefühl, die Möglichkeiten und Versprechungen des Neuen und Unbekannten. Wohl recht unreif.

Jedenfalls ist in unserer Beziehung langsam auch das Thema Kinder aktuell und ich möchte diese auf wirklich sichere Beine stellen. Ich möchte diese Gedanken überwinden, aus Gründen des Gewissens, aber auch, weil das sinn- und ziellose Nachdenken über "eine Andere" mühsam und manchmal wirklich belastend ist. Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen bzw. Rag?

Gruß,
Andreas

[Andreas1979]

Re: Treue etc.


Ich meinte, die Beziehung auf sichere Beine stellen, nicht die Kinder...

[Tired]

Re: Treue etc.


[quote Andreas1979]
Wenn ich, wie gerade geschehen, am Samstagabend mal alleine unterwegs bin und von einem Mädchen angesprochen werde und sich daraus ein kurzer Flirt entwickelt, dann lässt beschäftigt mich das tagelang, meine Gedanken kreisen ständig nur um diese Situation. Es geht dabei kaum darum, wer das ist, sondern vielmehr über die Situation an sich, also nicht so, dass ich mich tatsächlich womöglich in jemand anderen verlieben würde. Es ist wohl eher das aufregende Gefühl, die Möglichkeiten und Versprechungen des Neuen und Unbekannten. Wohl recht unreif.
[/quote]

Hi Andreas

Ein Flirt regt natürlich auch das Kopfkino an, was aber nichts falsches ist, sondern zum Reich der Fantasie gehört.
Kann es sein das dich dein schlechtes Gewissen dazu bringt das alles überzubewerten und mehr rein zu interpretieren als dran ist, nur weil du es eigentlich nicht richtig findest?

>>>Es geht dabei kaum darum, wer das ist, sondern vielmehr über die Situation an sich, also nicht so, dass ich mich tatsächlich womöglich in jemand anderen verlieben würde. Es ist wohl eher das aufregende Gefühl, die Möglichkeiten und Versprechungen des Neuen und Unbekannten. Wohl recht unreif.<<<

Ich glaube diese Unreife kennen viele Männer und auch Frauen.
Das du so oft daran denkst schilderst du etwas zwanghaft, kann es sein das dein schlechtes Gewissen eine Rolle dabei spielt? Wenn man wegen etwas ein schlechtes Gewissen hat denkt man ständig dran, geht alles immer wieder durch und versucht dahinter zu kommen wo der Reiz liegt.

War das denn während der Fernbeziehung auch schon so?
Was ist so schlimm an deinen Fantasien, du bist dir doch sicher das sie nichts weiter zu bedeuten haben?

[Andreas1979]

Re: Treue etc.


Hallo,

vielen Dank mal für die überlegte Antwort!

Ich denke, das "zwanghaft" trifft es ganz gut. Einen Flirt als ein Kompliment zu nehmen, sich darüber zu freuen und das Kapitel dann abschließen - das würde ich als normal sehen, aber die Unfähigkeit, die Gedanken davon loszureißen - das hat sicher was Zwanghaftes.

Und meine große Angst ist, dass mir einmal bei so einer Gelegenheit die Sicherungen durchbrennen und ich selbst vergesse. Etwa wie ein jahrelang trockener Alkoholiker, der plötzlich wieder einen völlig Kontrollverlust hat. Ist mir bewusst, dass das jetzt klingt wie eine vorgefertigte Blanko-Entschuldigung, für alles was passieren könnte...

Und meine zweite Sorge ist, dass sich diese Dinge anhäufen und irgendwann zur "Midlife Crisis" führen, das ist mir ein unerträglicher Gedanke. Irgendwann der Meinung zu sein, dass es mit der "Blütezeit" jetzt bald vorbei ist und deshalb jetzt nochmal alles nachholen zu müssen, was man glaubt, jemals verpasst zu haben...

[Tired]

Re: Treue etc.


Kennst du das, wenn man an einem Abgrund steht und der eine magische Anziehungskraft auf einen ausübt. Man hat das Gefühl als würde man dem jeden Moment erliegen und kann trotzdem nicht weg schauen, aber es passiert natürlich nichts weil man trotzdem noch weiß was man tut.
Solche Gedanken stelle ich mir ähnlich vor, du denkst an etwas das du eigentlich verabscheust und hast trotzdem Angst das irgendwann passiert, was meiner Meinung nach unwahrscheinlich ist da diese Gedanken dich nicht willenlos machen können.

Dein Problem ist also nicht das mögliche Fremdgehen, sondern nur die Gedanken daran und die bekommst du vielleicht in den Griff wenn du dein Vertrauen in dich selber stärkst. Ich schätze mal das du nie ein Problem mit Sexsucht o.ä. hattest, also wäre damit schon mal die Möglichkeit das es dir geht wie einem trockenen Alkoholiker wenn er einen Rückfall hat ausgeschlossen. Eigentlich sind auch alle anderen Möglichkeiten das dir so etwas passiert ausgeschlossen, solange du diese Gedanken eher beängstigend findest, man tut nicht das wovor man sich fürchtet. Was die Zukunft bringt weiß natürlich keiner, umso mehr ein Grund sich nicht auf diese Weise damit zu beschäftigen.

Hattest du das Problem schon in der Fernbeziehung, oder könnte es etwas damit zu tun haben das es jetzt ernst wird und du dich ein wenig davor fürchtest?
Du wirst mehr Verantwortung haben, deine Freundin verlässt sich auf dich und ihr wollt Kinder, da können schon mal Versagensängste auftauchen und sich so einen merkwürdigen Weg als Ausdrucksform suchen.

[dr.riecke]

Re: Treue etc.


"..das sinn- und ziellose Nachdenken über "eine Andere" mühsam und manchmal wirklich belastend ist"

Damit beschreiben Sie sehr indifferente Fantasien, die Sie aber auf moralischer Ebene belasten.
Offenbar ist das anregend Reale die Flirtsituation, aus der die Fantasie manchmal das mögliche Nachfolgende macht.

Das ist eine Variante häufiger Männergedanken, die auch bei sehr harmonischen Beziehungen vorkommen, aber diese nicht gefährden..

[Elektraa]

Re: Treue etc.


Normalerweise müsstest du dieses Schreiben an deine Frau senden mit dem Hinweis: so geht es mir. Ich habe das Gefühl, dass ein offen ausgetragener Konflikt auf einmal ganz anders ist, als wenn man den mit sich alleine ausmachen muss. Es ist ein Möchten da- warum..?? Das ist eine Frage, die du durchaus mitsammen deiner Frau ergründen könntest. Ich mache das bei meinem Partner seit Beginn- dass ich ihn wissen lasse, wie es um mich steht. Meist ist in ihm ein ähnlicher Prozess im Gange, vielleicht in einer anderen Richtung, aber dennoch- schön langsam wundert es mich, dass ich nicht alleine bin, mit Zweifel, Befürchtungen und dergleichen. Mit Reden ist sehr viel geholfen bisher. Echt- viele Dinge lösen sich ganz leicht, je näher man genau hinsieht. Im Sinne von: ich kann nichts dafür, aber so ist es gerade. Man darf einen nicht bestrafen, nur weil man ehrlich ist, oder? Bei dem Vorhaben, eine beste Partnerschaft zu leben, da kann man nicht vorbei an diesem unbequemen Weg, der aber letztendlich der bequemste und sicherste ist. Ein Partner muss der beste Freund sein können, was sonst.

[Elektraa]

Re: Treue etc.


Immer öfter, so glaube ich jedenfalls, lügen wir uns gegenseitig lieber an, als dass wir jemanden vor den Kopf stoßen.

Diese Schocks, die offene Gespräche oft auslösen sind so gefürchtet mittlerweile, dass man sich sogar selber anlügen lernt, vor lauter Angst vor den Konsequenzen die eine echte, aufrechte; ehrliche Meinung mit sich bringt.

Ich hasse es so, dieses Bedrohen gegenseitig, wehe, wehe du bist untreu- dass mir manchmal wirklich schlecht wird. Schlecht, im Sinne von "Liebesmüde"- was soll das für eine Liebe sein, die nur nach Benimm- Gesetz handelt, nicht nach individuellem Gespür und Bedürfnis.

Lieber Andy, du hast eine sehr unbequeme Frage hier gestellt.

Du hast gefragt, kann man glücklich sein, obwohl man unglücklich ist? Das muss man ja sein, wenn man mit nur mehr einem flirten kann, obwohl es so viele nette Menschen gibt und gäbe.

Ich lege meine Hand nicht ins Feuer und lösche diesen Beitrag. Oder doch nicht. Mir jedenfalls ist es ein Anliegen zu sagen, bin ich wirklich nur dann akzeptabel, wenn ich meine Augen zu mache vor dem Rest, der ausserhalb dieser Partnerschaft noch existiert? Das muss nicht ein anderer Mann sein, das ist alles. Diese Regelung muss neu überdenkt werden. Zu viele Singles haben sich schon herausgebildet. Wahrscheinlich, wegen der undurchführbaren Bedingungen, die an eine Paarbindung gestellt sind.

[Tired]

Re: Treue etc.


[quote Elektraa]Mir jedenfalls ist es ein Anliegen zu sagen, bin ich wirklich nur dann akzeptabel, wenn ich meine Augen zu mache vor dem Rest, der ausserhalb dieser Partnerschaft noch existiert? Das muss nicht ein anderer Mann sein, das ist alles. Diese Regelung muss neu überdenkt werden.[/quote]

Hallo Elektraa,

ja wie schön wäre das wenn alle die Fantasien und Spielereien ihres Partners richtig verstehen und akzeptieren könnten, sicher wäre es viel friedlicher in den Partnerschaften und wesentlich glücklicher.
Leider isses ja nicht so und das liegt ja nicht daran das es verschwiegen wird, sondern das Verschweigen ist die Konsequenz daraus das es nicht verstanden wird, auch wenn man miteinander drüber reden würde.
Hier ist ja immer wieder zu lesen das Frauen schon den Gedanken des Scheiterns und der Trennung im Kopf haben wenn Männes Blick nur etwas zu lange auf dem Hintern der Bedienung verweilt, gerade bei Fantasien die mit Filmchen oder Flirten verbunden sind ist das Verständnis dann endgültig dahin.
Da wird der Mann dann schnell in der Fantasie der Frau zum umtriebigen Tier, das nur noch seinen gelüsten folgt und den Grund dafür bezieht Frau (natürlich im negativen Sinne) auf sich und die erloschene Liebe, die bevor sie dahinter kam aber noch himmelhoch im Glück und blühend war.

Ich glaube wenn ein Partner dem anderen sagt was in seinem Kopf vorgeht dann wäre vorher unbedingt eine Lehrstunde über die Verschiedenheit der Geschlechter und die Bedeutungslosigkeit ihrer sexuellen Fantasien angebracht, denn durch Offenheit kommt nicht automatisch das Verstehen. Jeder geht von sich aus und Frauen reiten nun mal häufig auf der Welle der einzigartigen Liebe und das Fantasien des Partners ein sicheres Zeichen für deren erlöschen sind, ein hundertprozentiger Hinweis darauf das die Partnerin nicht mehr genügt.
Du siehst ja, selbst Andreas ist diesem Irrglauben hundertprozentig aufgesessen, wie soll er Verständnis von seiner Frau erwarten wenn er es sich nicht einmal selber zugesteht.

Da stelle ich mal die Gegenfrage,: Kann man nur glücklich werden wenn man dem Partner alles sagt?
Ich denke nicht, man kann glücklich werden wenn man sich selber versteht und dadurch auch kein schlechtes Gewissen mehr hat und wenn man weiß das die Geschlechter eben manchmal anders ticken.
Was hat man davon der Frau von Fantasien zu erzählen wenn diese eigentlich nichts mit ihr zu tun haben und im Grunde vollkommen normal sind?
Wenn sie sich sehr für die Unterschiede zwischen Mann und Frau interessieren würde, dann wüsste sie es ohnehin, wenn nicht wird sie es nur schwerlich verstehen.
Ich glaube nicht das Verständnis zu erwarten ist nur weil man ehrlich zueinander ist, bei aller Emanzipation sind die Frauen wohl noch nicht aufgeklärt genug um damit umgehen zu können, dazu ist die Gesellschaft mit all ihrer Offenheit und angeblichen Akzeptanz des anderen doch noch nicht aufgeklärt genug.
Natürlich gilt das auch im umgekehrten Sinne, fast jeder Mann würde an die Decke gehen wenn seine Frau womöglich vom männlichen überproportionalen und allzeit bereiten Muskelprotz in ihrem Bett träumt.
Das Verständnis dafür ist doch oftmals zu kleinkariert um ehrlich zueinander zu sein, aber der Liebe dürfte es trotzdem keinen Abbruch tun.

Zu deinem Partner kann ich dir nur immer wieder gratulieren, er dürfte aber die Ausnahme sein, genauso wie du in deiner Offenheit eine Ausnahme bist und du hast allen anderen voraus das du (mittlerweile) weißt das dein Partner dir zuhört und dich so akzeptiert wie du bist und nicht vor Eifersucht alle Schotten dicht macht, wie es die meisten anderen tun würden.

[dr.riecke]

Re: Treue etc.


"Wenn sie sich sehr für die Unterschiede zwischen Mann und Frau interessieren würde, dann wüsste sie es ohnehin, wenn nicht wird sie es nur schwerlich verstehen. "

Leider wissen Frau und Mann über die großen Unterschiede in der Sexualität der Geschlechter sehr wenig von einander. Dabei gibt es sehr brauchbare Literatur darüber und die Foren sind ja auch voll davon. Man muss aber vor allem bereit sein, seine Ansichten prinzipiell zu überdenken.

[Elektraa]

Re: Treue etc.


Da hast du wieder einmal Grundlage geliefert zum breit nachdenken tired!

Genaugenommen leben wir alle in einer Illusion und wenn ein Partner es schafft, die richtige Illusion aufrecht zu erhalten, dann - grins..)) ist man ihm gerne "treu"- sonst sucht man weiter. Oder?

Im Grunde ist er nicht treu. Ich bin zum Beispiel heute die Kellnerin, die ihn verführt und morgen die biedere Angestellte, die er rumkriegen muss, oder morgen die unendlich Liebende, die ihn fürchterlich gerne bei sich hat und übermorgen die, die ihn verstößt etc.-
Mein Partner reagiert - wir alle reagieren auf vorgegebene Situationen. Wenn ich jetzt offen bin und ohne Scheu meine schwarzen Punkte zeige, dann zwinge ich ihn direkt zum Reagieren. Entweder dreht er sich weg, aber warum? ( weil ich eine Illusion zerstört habe?)))

Ich habe in meinem Leben viele Illusionen mit Wonne aufrecht erhalten können und viele ausgedachte Geschichten schrecklich enden erlebt. Immer noch gibt es mich und darum fällt es mir zusehends immer öfter leichter, dass ich hemmungslos agiere, auch wenn das nicht konform geht mit so manchen Geschichten, die man sich über mich ausgedacht hat. Von wegen, ich bin die Liebe...von wegen, ich bin treu, ich bin ein Wesen, das sich herausfordernd bewegt. Mal fordere ich die Liebe heraus, mal eben die Enttäuschung. Grins, oder die Treue, oder die Lasterhaftigkeit, ist ja alles aus einem Topf. Oder?

[Ella26]

Re: Treue etc.


[quote Andreas1979]Hallo,

vielen Dank mal für die überlegte Antwort!

Ich denke, das "zwanghaft" trifft es ganz gut. Einen Flirt als ein Kompliment zu nehmen, sich darüber zu freuen und das Kapitel dann abschließen - das würde ich als normal sehen, aber die Unfähigkeit, die Gedanken davon loszureißen - das hat sicher was Zwanghaftes.

Und meine große Angst ist, dass mir einmal bei so einer Gelegenheit die Sicherungen durchbrennen und ich selbst vergesse. Etwa wie ein jahrelang trockener Alkoholiker, der plötzlich wieder einen völlig Kontrollverlust hat. Ist mir bewusst, dass das jetzt klingt wie eine vorgefertigte Blanko-Entschuldigung, für alles was passieren könnte...

Und meine zweite Sorge ist, dass sich diese Dinge anhäufen und irgendwann zur "Midlife Crisis" führen, das ist mir ein unerträglicher Gedanke. Irgendwann der Meinung zu sein, dass es mit der "Blütezeit" jetzt bald vorbei ist und deshalb jetzt nochmal alles nachholen zu müssen, was man glaubt, jemals verpasst zu haben...[/quote]

Hallo Andreas, ich bin selbst verheiratet und recht eifersüchtig.

Und dennoch denke ich, dass du viel zu moralinsauer über eine Ehe nachdenkst.

Eine Ehe ist doch nicht glücklich wenn man daraus Sauerkraut macht.

Flirten und an seine Flirtbekanntschaften denken und darüber erotisch zu träumen und auch einen kleinen privaten orgasmischen Traumflug darüber erleben, haben noch keiner liebevollen, zärtlichen, seelisch und emotional harmonischen Ehe geschadet.

Vielmehr denke ich, dass diese kleinen "Ausflüge" eine Ehe davor bewahren zu Sauerkraut zu werden.

Liebe Grüße,

Ella

[dr.riecke]

Re: Treue etc.


" irgendwann zur "Midlife Crisis" führen, das ist mir ein unerträglicher Gedanke. Irgendwann der Meinung zu sein, dass es mit der "Blütezeit" jetzt bald vorbei ist "

Ich wünsche Ihnen, dass es Ihnen gelingt, vieles im neuen Jahr gelassener zu sehen und das Zwanghafte beiseite zu schieben.