Ich drehe bald durch
Mittlerweile keine ahnung mehr wo mir der kopf steht.
Ich wäre dankbar wenn sich das hier jemand durhcliest, auch wenn es ein sehr langer text werden wird.. es ist einfach zuviel um es kurz zu fassen…..
Bin seit ca zwei jahren mit meinem freund zusammen.
Wir haben uns über einen bekannten kennengelernt, haben beide zusammen gefeiert ( amphetamin..)
Sind zusammen gekommen, tollste beziehung.. nach ca zwei monaten bekommter massivste drogen psychosen (visuell, akustisch etc) das war , mit abstand die schlimmste erfahrung in meinem leben. Das war ein trauma. Das ganze ging bald drei monate, jede nacht.. ich mit mehreren kerlen neben ihm.. ihn betrügen, belügen.., eine zeit voller enttäuschung, frustrationen, angst, hilflosigkeit, selbst zweifeln… ich war quasi das monster… ich habe mit engelsgeduld geschafft, zu ihm trotz der wahnvorstellungen durchzukommen und vertrauen zu fassen. Daher sind wir irwann zum arzt, worauf sich partner dann auf theraphie eingelassen hat ( wobei ich sagen muss, bis zum endgültigem schritt kamen immer wieder rückfälle, erst eine woche psychiatrie , dann diakonie termin für therapie beantragen…warten.. irwann kam zusagen für eine dreimonatige therapie, ungefähr zwei std von hier entfertn) Das war unglaublich kraftraubend, dass ich zu dieser zeit nicht in der lage war, arbeiten zu gehen, depressiv wurde und mich letzendlich selbst in therapeutische behandlung begeben musste. ( zudieser zeit hat mir jeder gesagt, wie ich dass denn schaffe, warum ich dass mitmache, kaum vorstellbar etc.. ) ich wusste es selbst nicht. Heute weiss ich, dass es für einen jungen menschen zuviel druck war.
Soweit hierzu… während er in theraphie war, konnte ich mcih langsam wieder aufpäppeln.. habe ihn jedes we besucht, es war toll, man hat sich auf die gemeinsame zeit danach gefreut, zukunfspläne geschmiedet…
Nach den drei monaten , wo er dann wieder zurück war, war alles ganz toll.. wunderschöne beziehung, toller mensch, wir waren stolz darauf diese zeit gemeinsam überstanden zu haben und der meinung, dass uns so schnell nichts mehr aus der bahn werfen kann.. er war so dankbar dass ich nicht aufegegeben habe, mir ein bein ausgerissen habe und soviel gegeben habe. Di erste zeit habe ich ihn dann wirklich in einer art cocoon gehalten, weder freunde getroffen noch allein weggegangen und selbst auch voll aufs feiern gehen verzichtet.
Nach einiger zeit haben wir dann hier und da wieder gemeinsam gefeiert was auch voll ok alles war. Wobei ich sagen muss dass mir hier schon lange aufgefallen ist, dass der alkoholkonsum seinerseits grenzwertige ausmaße annimmt und ich da schon mehrmals gebeten habe, nichts zu trinken.
Obwohl alles so toll war und ich wirklich überzeugt davon war zu lieben, war eines schon etwas auffällig.. meine libido war schon seit langem mehr als tod.. da ging gar nichts mehr. Aber immer wars die pille, das wetter die arbeit oder was auch immer für ausreden.
Muss noch sagen, dass freund da schon sehr vereinahmend war ( suchtmensch verhalten??) und vor allem sehr sehr eifersüchtig.
Vor etwa zwei monaten sind wir jetzt zusammen gezogen… was am anfang toll war und so sehr wir uns darauf gefreut haben.. es hat sich als hölle entpuppt.
Sämtliche leute aus meinem freundeskreis ( mit dem sich mein freund auch sehr gut versteht, und auch nur diesen hat, da er sämtliche freunde von seiner seite aus damals verstoßen hat) wohnen auch hier in dem ort, versteht sich dass ich so mehr was mit denen automatisch mache.. zumal ich zeitgleich arbeitslos geworden bin, da mein vertrag ausgelaufen ist.
Aufgrund dessen habe ich mir auch gedacht, da ich vorher schichtdienst gearbeitet habe, kann ich jetzt mal die sau raus lassen mit freunden , da ich vorher nie zeit hatte. Ich bin erst 25, habe die letzen Jahre meinem freund zuliebe unglaublich viel zurückgesteckt, was mir da zu dieser zeit immer mehr aufgefallen ist. Ich hatte aufeinmal das gefühl, auszubrechen zu wollen. Spass zu haben, ohne mir gedanken machen zu müssen, keine verantwortung tragen müssen.
Das problem gab es von anfang an und wurde immer schlimmer.. absouter kontrollzwang vom freund…. Ich war bei freundin, er ruft mind 5 mal an und fragt wo ich bin, was ich mache, wielange wann ich daheim bin..oftmals wurde ich komplett infrage gestellt ob ich denn uch wirklich da bin wo ich vorgebe zu sein.
Selbst wenn er auf arbeit ist, ruft er jede stunde an … kontrolliert mein handy, will mir kontakt zu freunden verbieten ( muss sagen, dass mein freundeskreis größtenteils männlich ist, das schon seit ewig und drei tagen) …..
Und das ist was.. ab dem punkt bin ich irwie aufgewacht… wo ich mir nur gedacht habe.. ich reiss mir n bein aus, bin immer da, verzichte auf so vieles, habe meine hobbys vernachlässigt… aber an meine freunde geht’s nicht. Ab da fing das quasi an richtig krass zu werden. Jeden tag streit und diskusiionen ohne ende.. was dazu geführt hat , dass ich noch mehr unterwegs war, da ich nicht mehr heimwollte.. ich war müde vom diskutieren und streiten und ständig irwas vorgeworfen zu kriegen und mich rechtfertigen zu müssen. Kontrolle wurde auch immerstärker…in dieser zeit hat sich eine abneigung dem freund gegenüber entwickelt.. schleichend.. Es wurde ein teufelskreis..ich hab mich in meiner freiheit immer mehr eingeschränkt gefühlt… wollte diese dadurch immer mehr durchsetzen war immer öfter weg und dadurch streit..aber nur wg streit und totalem Unverständnis bin ich weg—( ichmuss hierzu noch sagen, das ich unterwegs soviel spass hatte… soviel gelacht habe wie lange nicht mehr undich dadurch auch gemerkt habe, wie vereinnahmend diese beziehung eigentlich wirklich ist..) wenn ich überlege wie oft wir gespräche hatten, in denen ich meinte, er solle mich doch einfach mal lassen, mir ein stück freiheit zugestehen… ich bin 25..er 36, hat zwei kinder war auch noch erschwerend hinzukommt. Am anfang habe ich gedacht, dass mit den kindern schafst du.. habe mich überschätzt… jetzt wo sie am we immer da sind, merke ich dass ich das nicht kann… ich absolut keinen bezug zu kindern.. egal was ich mache, ich schaffe das nicht, es ist mir zuviel….. Er hat sich schon ausgelebt ich darf es nicht. ….Ich war so unter druck.. einerseits wollte ich ihn nicht verärgern auf der andern seite wurde dieses gefühl, dieser drang nach freiheit immer grösser… ich habe mich glaube schon vorher irwie ein stück distanziert von der beziehung.. was jetzt immer grösser geworden ist… bitte sagt nicht wir müssen über alles reden.. ihr glaubt gar nicht wie oft dass der fall war… aber in den ganzen diskusiionen gab es einen punkt an dem nichts mehr ging.. jeder hatte seinen standpunkt.. und ich bin nicht mehr bereit noch mehr kompromisse einzugehen… die vor allem mein leben total einschneiden. Ich bin absolut nicht mehr frei. Irgendwann hatten wir eine harmonische beziehung, in der ich auch das gefühl von der feiheit hatte… was ist denn da passiert? Ich überlege inzwischen schon , ob ich vielleicht nie wirklich geliebt habe, sondern das ganze eher eine art abjhängikeit, hilfsyndrom oder so was in der art war… und mir jetzt so viele kleinigkeiten auffallen, die ich nicht mit mir vereinbaren kann, die vorher einfach unter den tisch gekehrt wurden…
Ist das jetzt ur eine phase, dass ich mit 25 einfach mal kurzzeitig auf die kacke hauen will?
Oder ist dieser starke drang nach flucht, nach freiheit was anderes?
Warum haben sich meine gefühle im gegenünber so um 180 grad gedreht, ich versteh die welt nicht mehr.
Auch habe ich mir shcon überlegt, objetzt erst alles bei mir hochkommt was ich in der zei der psychosen erfahren habe.. diese abneigung, demütigung, hass und schmerz?
Dann kommt noch ein weiteres problemchen hinzu.. freundeskreis….vor drei wochen mehr oder weniger angefangen fremdzugehen, un …… es tut mir unglaublich gut! Ich hab mittlerweile noch nicht mal schlechtes gewissen, da mir sowieso schon immer so etwas unterstellt wurde ( aber hier denke ich , ganz typisch, so was wie bestätigung holen…da ist alles unbeschwert, kriege ich komplimente, da gibt es party kein streit, keine diskusiionen, keine vorwürfe, reine aktzeptanz,, ich werde hier nicht infrage gestellt und respektlos behandelt und zu guter letz.. als ich vorher noch den gedanken an frigität hatte, wird mir das gegenteil bestätigt..)alles dinge, die ich beim partner so vermisse quasi……, da …ich genieße auf der einen seite das, auf der anderen seite geh ich bald kaputt daran, an den gedankenchaos, warum wieso weshalb… was tun….ich kann langsam keinen klaren gedanken mehr fassen…und zu guter letzt habe ich unglaubichen druck vom scheiß arbeitsamt… die mir kein geld geben… und von partner sämtliche unterlagen haben wollen..was er auch macht… aber das ist auch so was… ich bin hier abhängik. Ich knan mir wenns dick kommt, in der momentanigen lage noch nicht mal eine eigene wohnung suchen!
Ich bin wirklich am verzweifeln und habe langsam aber sicher das gefühl an dem ganzen druck kaputt zu gehen… ich hab so viele fragen.. hat das ganze noch sinn… werde ich wirklich so unterdrückt… oder was fehlt denn.. kann das puzzle nicht zusammen setzen…woran liegts,, wann kam der eigentliche bruch? Sind noch gefühle da? Wenn ja, in welcher art und weise, wie damit umgehen? Existiert die liebe noch und ist vielleicht einfach nur unter all dem stress vergraben? Wie kann ich mir denn aine antwort darauf geben??
Einersetis habe ich das gefühl genau zu wissen in welche richtung das ganze gehen wird.. trennung…. Und ich werde furchtbar traurig.. das das zuende gehen soll… was am anfang so toll war.. und sicher…. Wir hatten kinder pläne.. all das soll weg sein?
Ich habe eine rießen angst, den größten fehler meines lebens mit trennung zu machen und es dann nicht mehr rückgängig machen zu können.
Ich brauch hilfe..diese ganze sitution droht mich lansam innerlich aufzufressen.
Mittlerweile keine ahnung mehr wo mir der kopf steht.
Ich wäre dankbar wenn sich das hier jemand durhcliest, auch wenn es ein sehr langer text werden wird.. es ist einfach zuviel um es kurz zu fassen…..
Bin seit ca zwei jahren mit meinem freund zusammen.
Wir haben uns über einen bekannten kennengelernt, haben beide zusammen gefeiert ( amphetamin..)
Sind zusammen gekommen, tollste beziehung.. nach ca zwei monaten bekommter massivste drogen psychosen (visuell, akustisch etc) das war , mit abstand die schlimmste erfahrung in meinem leben. Das war ein trauma. Das ganze ging bald drei monate, jede nacht.. ich mit mehreren kerlen neben ihm.. ihn betrügen, belügen.., eine zeit voller enttäuschung, frustrationen, angst, hilflosigkeit, selbst zweifeln… ich war quasi das monster… ich habe mit engelsgeduld geschafft, zu ihm trotz der wahnvorstellungen durchzukommen und vertrauen zu fassen. Daher sind wir irwann zum arzt, worauf sich partner dann auf theraphie eingelassen hat ( wobei ich sagen muss, bis zum endgültigem schritt kamen immer wieder rückfälle, erst eine woche psychiatrie , dann diakonie termin für therapie beantragen…warten.. irwann kam zusagen für eine dreimonatige therapie, ungefähr zwei std von hier entfertn) Das war unglaublich kraftraubend, dass ich zu dieser zeit nicht in der lage war, arbeiten zu gehen, depressiv wurde und mich letzendlich selbst in therapeutische behandlung begeben musste. ( zudieser zeit hat mir jeder gesagt, wie ich dass denn schaffe, warum ich dass mitmache, kaum vorstellbar etc.. ) ich wusste es selbst nicht. Heute weiss ich, dass es für einen jungen menschen zuviel druck war.
Soweit hierzu… während er in theraphie war, konnte ich mcih langsam wieder aufpäppeln.. habe ihn jedes we besucht, es war toll, man hat sich auf die gemeinsame zeit danach gefreut, zukunfspläne geschmiedet…
Nach den drei monaten , wo er dann wieder zurück war, war alles ganz toll.. wunderschöne beziehung, toller mensch, wir waren stolz darauf diese zeit gemeinsam überstanden zu haben und der meinung, dass uns so schnell nichts mehr aus der bahn werfen kann.. er war so dankbar dass ich nicht aufegegeben habe, mir ein bein ausgerissen habe und soviel gegeben habe. Di erste zeit habe ich ihn dann wirklich in einer art cocoon gehalten, weder freunde getroffen noch allein weggegangen und selbst auch voll aufs feiern gehen verzichtet.
Nach einiger zeit haben wir dann hier und da wieder gemeinsam gefeiert was auch voll ok alles war. Wobei ich sagen muss dass mir hier schon lange aufgefallen ist, dass der alkoholkonsum seinerseits grenzwertige ausmaße annimmt und ich da schon mehrmals gebeten habe, nichts zu trinken.
Obwohl alles so toll war und ich wirklich überzeugt davon war zu lieben, war eines schon etwas auffällig.. meine libido war schon seit langem mehr als tod.. da ging gar nichts mehr. Aber immer wars die pille, das wetter die arbeit oder was auch immer für ausreden.
Muss noch sagen, dass freund da schon sehr vereinahmend war ( suchtmensch verhalten??) und vor allem sehr sehr eifersüchtig.
Vor etwa zwei monaten sind wir jetzt zusammen gezogen… was am anfang toll war und so sehr wir uns darauf gefreut haben.. es hat sich als hölle entpuppt.
Sämtliche leute aus meinem freundeskreis ( mit dem sich mein freund auch sehr gut versteht, und auch nur diesen hat, da er sämtliche freunde von seiner seite aus damals verstoßen hat) wohnen auch hier in dem ort, versteht sich dass ich so mehr was mit denen automatisch mache.. zumal ich zeitgleich arbeitslos geworden bin, da mein vertrag ausgelaufen ist.
Aufgrund dessen habe ich mir auch gedacht, da ich vorher schichtdienst gearbeitet habe, kann ich jetzt mal die sau raus lassen mit freunden , da ich vorher nie zeit hatte. Ich bin erst 25, habe die letzen Jahre meinem freund zuliebe unglaublich viel zurückgesteckt, was mir da zu dieser zeit immer mehr aufgefallen ist. Ich hatte aufeinmal das gefühl, auszubrechen zu wollen. Spass zu haben, ohne mir gedanken machen zu müssen, keine verantwortung tragen müssen.
Das problem gab es von anfang an und wurde immer schlimmer.. absouter kontrollzwang vom freund…. Ich war bei freundin, er ruft mind 5 mal an und fragt wo ich bin, was ich mache, wielange wann ich daheim bin..oftmals wurde ich komplett infrage gestellt ob ich denn uch wirklich da bin wo ich vorgebe zu sein.
Selbst wenn er auf arbeit ist, ruft er jede stunde an … kontrolliert mein handy, will mir kontakt zu freunden verbieten ( muss sagen, dass mein freundeskreis größtenteils männlich ist, das schon seit ewig und drei tagen) …..
Und das ist was.. ab dem punkt bin ich irwie aufgewacht… wo ich mir nur gedacht habe.. ich reiss mir n bein aus, bin immer da, verzichte auf so vieles, habe meine hobbys vernachlässigt… aber an meine freunde geht’s nicht. Ab da fing das quasi an richtig krass zu werden. Jeden tag streit und diskusiionen ohne ende.. was dazu geführt hat , dass ich noch mehr unterwegs war, da ich nicht mehr heimwollte.. ich war müde vom diskutieren und streiten und ständig irwas vorgeworfen zu kriegen und mich rechtfertigen zu müssen. Kontrolle wurde auch immerstärker…in dieser zeit hat sich eine abneigung dem freund gegenüber entwickelt.. schleichend.. Es wurde ein teufelskreis..ich hab mich in meiner freiheit immer mehr eingeschränkt gefühlt… wollte diese dadurch immer mehr durchsetzen war immer öfter weg und dadurch streit..aber nur wg streit und totalem Unverständnis bin ich weg—( ichmuss hierzu noch sagen, das ich unterwegs soviel spass hatte… soviel gelacht habe wie lange nicht mehr undich dadurch auch gemerkt habe, wie vereinnahmend diese beziehung eigentlich wirklich ist..) wenn ich überlege wie oft wir gespräche hatten, in denen ich meinte, er solle mich doch einfach mal lassen, mir ein stück freiheit zugestehen… ich bin 25..er 36, hat zwei kinder war auch noch erschwerend hinzukommt. Am anfang habe ich gedacht, dass mit den kindern schafst du.. habe mich überschätzt… jetzt wo sie am we immer da sind, merke ich dass ich das nicht kann… ich absolut keinen bezug zu kindern.. egal was ich mache, ich schaffe das nicht, es ist mir zuviel….. Er hat sich schon ausgelebt ich darf es nicht. ….Ich war so unter druck.. einerseits wollte ich ihn nicht verärgern auf der andern seite wurde dieses gefühl, dieser drang nach freiheit immer grösser… ich habe mich glaube schon vorher irwie ein stück distanziert von der beziehung.. was jetzt immer grösser geworden ist… bitte sagt nicht wir müssen über alles reden.. ihr glaubt gar nicht wie oft dass der fall war… aber in den ganzen diskusiionen gab es einen punkt an dem nichts mehr ging.. jeder hatte seinen standpunkt.. und ich bin nicht mehr bereit noch mehr kompromisse einzugehen… die vor allem mein leben total einschneiden. Ich bin absolut nicht mehr frei. Irgendwann hatten wir eine harmonische beziehung, in der ich auch das gefühl von der feiheit hatte… was ist denn da passiert? Ich überlege inzwischen schon , ob ich vielleicht nie wirklich geliebt habe, sondern das ganze eher eine art abjhängikeit, hilfsyndrom oder so was in der art war… und mir jetzt so viele kleinigkeiten auffallen, die ich nicht mit mir vereinbaren kann, die vorher einfach unter den tisch gekehrt wurden…
Ist das jetzt ur eine phase, dass ich mit 25 einfach mal kurzzeitig auf die kacke hauen will?
Oder ist dieser starke drang nach flucht, nach freiheit was anderes?
Warum haben sich meine gefühle im gegenünber so um 180 grad gedreht, ich versteh die welt nicht mehr.
Auch habe ich mir shcon überlegt, objetzt erst alles bei mir hochkommt was ich in der zei der psychosen erfahren habe.. diese abneigung, demütigung, hass und schmerz?
Dann kommt noch ein weiteres problemchen hinzu.. freundeskreis….vor drei wochen mehr oder weniger angefangen fremdzugehen, un …… es tut mir unglaublich gut! Ich hab mittlerweile noch nicht mal schlechtes gewissen, da mir sowieso schon immer so etwas unterstellt wurde ( aber hier denke ich , ganz typisch, so was wie bestätigung holen…da ist alles unbeschwert, kriege ich komplimente, da gibt es party kein streit, keine diskusiionen, keine vorwürfe, reine aktzeptanz,, ich werde hier nicht infrage gestellt und respektlos behandelt und zu guter letz.. als ich vorher noch den gedanken an frigität hatte, wird mir das gegenteil bestätigt..)alles dinge, die ich beim partner so vermisse quasi……, da …ich genieße auf der einen seite das, auf der anderen seite geh ich bald kaputt daran, an den gedankenchaos, warum wieso weshalb… was tun….ich kann langsam keinen klaren gedanken mehr fassen…und zu guter letzt habe ich unglaubichen druck vom scheiß arbeitsamt… die mir kein geld geben… und von partner sämtliche unterlagen haben wollen..was er auch macht… aber das ist auch so was… ich bin hier abhängik. Ich knan mir wenns dick kommt, in der momentanigen lage noch nicht mal eine eigene wohnung suchen!
Ich bin wirklich am verzweifeln und habe langsam aber sicher das gefühl an dem ganzen druck kaputt zu gehen… ich hab so viele fragen.. hat das ganze noch sinn… werde ich wirklich so unterdrückt… oder was fehlt denn.. kann das puzzle nicht zusammen setzen…woran liegts,, wann kam der eigentliche bruch? Sind noch gefühle da? Wenn ja, in welcher art und weise, wie damit umgehen? Existiert die liebe noch und ist vielleicht einfach nur unter all dem stress vergraben? Wie kann ich mir denn aine antwort darauf geben??
Einersetis habe ich das gefühl genau zu wissen in welche richtung das ganze gehen wird.. trennung…. Und ich werde furchtbar traurig.. das das zuende gehen soll… was am anfang so toll war.. und sicher…. Wir hatten kinder pläne.. all das soll weg sein?
Ich habe eine rießen angst, den größten fehler meines lebens mit trennung zu machen und es dann nicht mehr rückgängig machen zu können.
Ich brauch hilfe..diese ganze sitution droht mich lansam innerlich aufzufressen.
Kommentar