Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

[Lilli82]

WIr sind im achten Jahr unsere Beziehung, inzwischen Ehe, seit drei Jahren. Leider haben wir viel hinter uns, gescheiterter Kinderwunsch, meine Depressionen und Panikattacken und die Affäre meines Mannes im letzten Jahr. Die Affäre war letztlich ein Ergebnis aus der Situation mit meinen Depressionen und zuviel Alltagsstress.
Mein Mann ist eigentlich ein liebevoller, Harmonie bedürftiger, hilfsbereiter, fleißiger, introvertierter, sensibler, verständnisvoller Mensch. Nur etwas charakterschwach im Bezug auf flunkern, weil er ein sehr geringes Selbstwertgefühl besitzt. Mir geht es eigentich ähnlich, vieles kommt aus der Kindheit. Leider bin ich teilweise nicht besonders rücksichtsvoll mit ihm umgegangen, was viel mit meiner Depression zu tun hatte. Ich bemühe mich aber mit Tabletten und Verhaltensänderungen dagegen anzugehen...
Nach der Affäre im letzten Jahr hat sich leider viel geändert. Er bereut es sehr und tut eigentlich alles was geht, um mir wieder Sicherheit zu geben. Dennoch bin ich oft extrem emotional seit ca. 10 Monaten. Das ist für uns beide sehr anstrengend und erschöpfend. Er hält zu mir und kämpft aber er ist an seinen Grenzen angekommen. So erklärt er mir auch die Grobheiten, die in den letzten Monaten oft vorkamen. In diversen, extremen, oft stundenlangen Streitsituationen im Bezug auf seine Affäre. Er schreit mir ins Gesicht, hält mich sehr heftig an den Armen fest oder am Kinn. Dabei hat er mich auch schon mal gekratzt oder aus Versehen irgendwo gegen gestoßen. Einmal habe ich eine wunde Stelle im Mund gehabt, weil er meine Lippe sehr stark gegen meine Zähne gedrückt hat. Ab und zu rutschen ihm auch sehr gemeine Schimpfworte heraus, dieses Niveau haben wir aber leider beide schon unterschritten.. Wir sind uns aber einig das es so nicht weitergehen kann!
Wir reden auch sehr offen und suchen nach Lösungen. Einige Ansätze haben wir bereits gefunden und versuchen sie umzusetzen. Der Respekt soll wieder in unsere Ehe zurückkehren. Auch in den heftigen Streitsituationen. Die Affäre haben wir inszwischen ganz gut aufgearbeitet. Ich bin nun bereit nach vorn zu blicken. Aber fast ein Jahr hat es gebraucht...
Ich würde gern wissen, wie seine Handlungen einzuschätzen sind. Gibt es noch eine Basis? Oder sollte man an Scheidung denken? Wie kommt man aus dieser Verhaltensspirale am Besten wieder heraus? Bin für jeden Vorschlag dankbar! Mein Mann möchte das auch und ist bereit alles mitzumachen. Eine Therapie möchten wir aber eigentlich vermeiden. Haben noch Hoffnung das zusammen zu schaffen...

[Lilli82]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

warum wir unsere Ehe noch festhalten wollen: es gibt trotz allem noch Vertrautheit, Nähe, Wärme, gegenseitige, liebevolle Gesten, sehr humorvolle und angenehme Gespräche, gemeinsame Momente, Kuscheln, sex. Anziehung auf beiden Seiten, Wille zur Veränderung, wir vertrauen uns noch immer vieles an, halten im Alltag zusammen, verfolgen noch immer gemeinsame Ziele.

unsere Probleme: Respektlosigkeiten im Streit von beiden Seiten, Grobheiten seinerseits, sein Vertrauensbruch, meine Depressionen und Angstprobleme.

kämpfen oder aufgeben?

[Tired]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Wenn man will, dann kann man sich ändern, auch dein Mann und auch du. Das Problem der meisten ist dann das Vorhaben auch konsequent anzugehen und sich kontinuierlich unter Kontrolle zu haben, besonders am Anfang, später wird es natürlich leichter..

Ihr könntet euch aufschreiben welche Situationen gar nicht gehen, dafür ein Codewort verabreden und wenn das einer von euch verwendet hat der andere sofort, mit dem was er gerade tut, aufzuhören.

Alles was ihr verändern wollt könntet ihr auch schriftlich festhalten, euch gemeinsam dabei unterstützen und wenn in alte Verhaltensweisen zurückgefallen wird, erinnert der eine den anderen daran.
Ihr solltet auch viel Aktivitäten einplanen die ihr gemeinsam genießen könnt., Romantik, Bewegung, Party, was auch immer, Hauptsache es gefällt euch beiden.
Wichtig wäre es erst einmal wieder zu einer guten Freundschaft zu kommen, denn Freundschaft ist eine sehr wichtige Basis einer Beziehung und darauf kann man dann einiges wieder aufbauen.

Wenn es euch aber zu schwer fällt solltet ihr an eine Paartherapie denken, man muss sich nicht herum quälen, ohne wirklich voran zu kommen, nur weil man es alleine schaffen möchte.
Eine Therapie könnte Zeit sparen und weitere, wichtige Einblicke verschaffen und wenn ihr es auch erst mit Hilfe einer Therapie schafft, es ist trotzdem vor allem euer Verdienst und erst in zweiter Linie der des Helfenden.

Deine Depressionen solltest du dabei auch nicht aus den Augen verlieren, dich nicht überfordern und vielleicht auch dort therapeutische Begleitung in Anspruch nehmen.

[Winterapfel]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?


Ein Ansatz: Dein Mann hält Dich stark fest und drückt Dich. Er hat lange gekämpft um wieder Sicherheit in Eure Beziehung zu bringen, schreibst Du. Eure Streits sind stundenlang. Trotzdem fühlst Du immer noch Unsicherheit. Mir kommt es vor, als greife er zu physichen Äusserungen des Fest-Haltens, Drückens, als ein (unbewusstes) Mittel, Dir den Halt und die Festigkeit zu geben, die er Dir verbal nicht vermitteln kann.

Ihr scheint ansonsten viel Schönes miteinander zu haben!

[Nesty]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Hallo Lilli82,
ich denke, dass ihr inzwischen so verkrampft miteinander umgeht, dass ihr euch im "Kreis" dreht..
Auch wenn hier viele immer wieder versuchen, gute Ratschläge zu geben, wie man was besser machen könnte, bin ich selber der Meinung, dass man nicht wirklich nachvollziehen kann, ( weil nicht Live dabei!) wie es euch ergeht..
Wenn ich selber an deiner Stelle wäre?
Ich würde mir einen guten "Paar-Therapeuten" suchen, denn es gibt soviel bei euch "aufzuarbeiten" und das schafft ihr nicht alleine!!
Professionelle Hilfe fände ich gut, denn ein "Dritter" Neutraler Beobachter und Zuhörer kann oft besser erkennen , wo bei Euch ein Ansatz gemacht werden muss..
Ihr habt Euch schon genug weh getan, mehr geht kaum... es wird immer wieder von vorne beginnen...Es muss ALLES aufgearbeitet werden!!
Lasst einen Therapeuten als " Schlichter" und "Vermittler" dazu....
Alleine ? Ich sehe für die Beziehung da kaum eine Zukunft....
Lg, Nesty

[Elektraa]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Hallo Lilly

Deine Panikattacken, deine Depression, deine "Anfälle" haben sicher weit tiefere Gründe, als eure offen sichtbaren Ärgernisse.
Die Ehestreits sind nicht der wahre Grund, warum du Tabletten nimmst, oder dich nicht mehr gut fühlst.

Dein Mann ist auch niemals schuld daran, wenn es dir schlecht geht. Man leidet über wen, oder etwas, oder man macht sich nichts draus. Das ist eine eigene Entscheidung, die du selber fällst, wütend über wen zu sein, oder nicht, oder gekränkt über etwas zu sein, oder nicht.

Es kann aber durchaus sein, dass dein Mann zusammen mit dir, mit deiner Art und seiner Art nicht harmoniert. Würde ich neben wem leben, der ähnlich viel plappert wie ich, der sich auf"führt" wie ich, ich würde mich verhalten, als wäre ich im Dauerstress. Meine Art, wie ich bin, die vervielfacht sich bei bestimmten Gegenübers, die fällt in sich zusammen, wenn kein passendes Gegenstück bei mir ist.
Bei keinem ist man der selbe. Jeder holt irgendwelche Vorzüge, oder angebliche Nachteile aus dir heraus, oder bringt sie zum Vorschein, das ist mir jedenfalls schon oft aufgefallen.
Darum ist ja die Partnersuche nicht leicht- nicht jeder darf mit jedem zusammenleben. Man sollte sich möglichst fördern gegenseitig und recht viel von dem herausholen können, was sich schön und mächtig gut anfühlt. Ein guter Zuhörer passt besser zu wem, der gerne redet, als jemand, der selber sehr gerne das Gespräch an sich reißt. Wenn man eher schüchtern ist, oder scheu, dann kann das bedauerlich werden für Beide, wenn der Partner das auch ist.
Alleine die Tatsache, dass sich dein Mann umgesehen hat um eine andere Frau ist für mich ein Beweis, ein Zeichen, dass er sich ganz tief innen sehnt vielleicht nach wem, der ihn fördert, fordert, rausholt aus seinem Muster- das durch dich vielleicht bestärkt ist- ohne dass du das so willst eigentlich.
Es kann sein, dass er deshalb so aggressiv reagiert, weil er hilflos einer Situation gegenüber steht, die er alleine mit dir nicht meistern kann- vielleicht mit einer anderen Persönlichkeit an seiner Seite ( das können Freunde auch sein) .
Depressionen sind oft das Ergebnis einer Lebensart gegen seine Grundnatur.
Wenn man nicht vorfindet, was man braucht, was du persönlich brauchen würdest, dann mag man nicht mehr wirklich gerne da sein, man flüchtet in eine unterdrückte Stimmung- kommt nicht hoch, kann nicht wachsen und aufstehen- eben, weil die passenden Lebensbedingungen nicht gegeben sind.
Ich würde an deiner Stelle mit deinem Mann zusammen suchen gehen, wovon er träumt, wovon du träumst, das dann so gut es geht verwirklichen helfen. Lass ihn los, lass ihn frei, das muss noch lange nicht Trennung bedeuten, aber lebe, wie du es gerne hast. Wenn es nicht möglich ist mit ihm, dann gebt das offen zu.
Gesundheit geht vor. Was ist eine Partnerschaft schon, wenn beide in ihr leiden. Wenn du strahlst, auch er- dann seid ihr am richtigen Weg.
Ein Mensch ist "zu Hause", wenn er glücklich ist.
Wenn man zu sich holt, was einem gut tut, dann ist man auf dem Heimweg. So sehe ich das.
Entferne dich nicht zu weit von dir weg. Dir zu Liebe.
Servus
Elektraa

[Rini]

Und solltest du mich kneifen gute französische Hupfauf, ich würde dir mit einem steirischem Grinsen antworten und zurückneifen. Eh kloa

Du wird mich hoffentlich fragen ob du mir helfen kannst & Ob alles in Ordnung mit mir ist ?
Am sonnsten wenn ja, das ich bitte Rasch die Kurve kriegen soll... :-))

Mir stört es das das Wort Gewalt ausgetauscht wird mit Ärgernis.
( also minimalisiert wird oder ganz bewusst, nicht erwehnt wird).
Warum?

[Rini]

Noch eine Kleinigkeit, Menschen die anderen bis zu Weißglut Provozieren, brauchen Aufmerksamkeit, egal um welsche Preis... meisten um den Stempel des Opfer zur erlangen...
Ein Widerspruch in sich, paradox aber üblich.

[Rini]

Jedenfalls glaube ich nach wie vor das diese Beziehung " Gelaufen" ist.

[Rini]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

er ist an seinen Grenzen angekommen. So erklärt er mir auch die Grobheiten, die in den letzten Monaten oft vorkamen.
Ich glaube eure Beziehung ist am ende, nicht nur er.
Warum schreibst du & sucht nach Hilfe? Und nicht er?
Der, der Gewalt anwende, ist die Person die sich entschließen sollte aufzuhören (wollen), meinst du nicht? Solange wir hier dir Tipps geben und du ihm " Brav" alles rapportiert, ist es nur "ein Placebo" & bist du weiterhin die Zielscheibe.
Du Schutz ihm auf diese Weise sich selbst zu korrigieren wollen,nur, es ist kein Kind.

[dr.riecke]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

"..unsere Probleme: Respektlosigkeiten im Streit von beiden Seiten, Grobheiten seinerseits, sein Vertrauensbruch.."

Die Basis für eine weitere Partnerschaft scheint nach Ihrer Schilderung gegeben. Das Hauptproblem ist der Streit.
Hier sollten Sie ansetzen und sich Beide klar machen, dass Streit eine destruktive Form von Meinungsaustausch ist, deren Modalitäten nicht stimmen. Meinungsaustausch ist unabdingbar, wichtig für die Stabilisierung und vor allem Weiterentwicklung einer Beziehung.
Aber Argumente werden nicht besser, wenn man sie laut vorträgt oder sogar taktil-aggressiv begleitet.
Das erfolgt leider sehr häufig dann, wenn man sich argumentativ unterlegen oder "in die Ecke gedrängt" fühlt.
Also überlegen Sie beide, wie Sie in Zukunft die heftige Seite der Auseinandersetzung vermeiden können.
Das Code-Wort wurde als Vorschlag schon angesprochen. Dies sollte der "Täter" vorschlagen, weil er seine Idee eher akzeptiert als eine fremde.
Man kann auch eine Geste vereinbaren, die dann geboten wird, wenn sich die ersten Anzeichen einer Eskalation ankündigen.
Wichtig: bald aussteigen, denn bei großer Erregung wird auch das selbst vorgeschlagene Code-Wort beiseite geschoben.

[romea]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

"Man kann auch eine Geste vereinbaren, die dann geboten wird, wenn sich die ersten Anzeichen einer Eskalation ankündigen."

Man ist immer darauf angewiesen, dass der Partner ebenfalls die Eskalation vermeiden will. Wenn der Partner sich aber argumentativ unterlegen fühlt und seine Meinung/Vorschläge trotzdem unbedingt durchdrücken will, dann werden ihn die Geste und das Codewort nicht interessieren.
Ich habe mit meinen Familienangehörigen in dieser Hinsicht schon alles ausprobiert. Wenn es darum geht, dass jemand seine Idee unbedingt durchsetzen will, geht es mit Hilfe von Lautstärke oder bösen Worten. Frieden gibt es nur, wenn das Gegenüber einlenkt und nachgibt. Das ist meine persönliche Erfahrung mit dominanten Menschen, die bei reibungslosen Alltagsabläufen durchaus sympathisch und zuvorkommend sind.

Gruß
romea

[Rini]

Hm... und bei den Wort " Stopp" funktioniert es auch nicht? Also kurz und knackig, ist glaube ich ein weg, wobei ich denke das es kaum mit Dominanz zu tun hat, viel mehr mit Choleriker zu tun hat oder Phlegmatiker und auch das diese Leute sich nicht argumentativ (in eine Echauffierte Situation) ausdrücken können, verlieren die Kontrolle, das regt Sie auf...Sich beherrschen können, haben Sie eventuell nie gelernt? & auch keine Streit Kultur gelernt... oder " Verstanden".

Ich meine wenn Wir hier zuhause nicht umbedingt eine Meinung sind, kann es laut werden, macht aber spass da man weiss das es nicht eskaliert kann ? Daher? Warum nicht... das reinigt die Lunge! :-)

[Lilli82]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Hallo! ich danke erst einmal für die zahlreichen und sehr gut durchdachten Antworten!!! Viele Argumente und auch Gegenargumente finde ich sehr aufschlussreich und auch passend. @Rini: mein Mann hat auch schon selbst recherchiert und Vorschläge gemacht. Aber ich suche noch nach Meinungen, da man oft in der eigenen Situation nicht mehr objektiv urteilen kann...
Unser Hauptproblem ist wohl, dass ich sehr viel Dominanz in die Ehe getragen habe und meine Wut mit den Jahren auf meinen Mann projeziert habe. Ich habe in der Zeit vor der Affäre aus meiner eigenen Unzufriedenheit heraus extrem an ihm herumgekritelt und ihn die meiste Zeit nur angemeckert. Leider auch öfter grundlos beleidigt. Irgendwann, so beschreibt er seine Situation, hat er es nicht mehr ausgehalten und sich in die Affäre gestürzt, weil er dort Anerkennung und Bewunderung fand, die er sich von mir gewünscht hätte.
Jetzt nach der Affäre haben wir tatsächlich beide mal alles auf den Tisch gebracht, was in den letzten Jahren an Negativem in uns gärte. Man hat oft diskutiert und gestritten, aber die eigentlichen Probleme nicht ausgesprochen, nur oberflächlich daran gekratzt und dann eigentlich wie gehabt weitergemacht.
Mir fehlte die Aufmerksamkeit meines Mannes in der freien Zeit. Sein Hobby ist der Pc, also zocken. Das zog sich dann gern stundenlang hin. Leider ist es aber das einzige Hobby, bei dem er mal abschalten kann und das ihm auf Grund meiner Problematik mit den Depressionen und Panikattacken geblieben ist. Denn viel unternehmen können wir nicht. Er ist aber auch nicht der absolute Unternehmer..
Inzwischen haben wir uns überlegt, dass wir jede Woche am WE einige Stunden zusammen etwas machen, z.b. spazierengehen oder Schach spielen... Außerdem sind wir in den letzten Tagen tatsächlich aus unseren Streitsituationen herausgegangen bevor es eskalieren konnte....
Wir bemühen uns dabei beide sehr. Aber vor allem ich muss Raum lassen, wenn bestimmte Streitthemen, insbesondere Sexualitat und Affäre in den Fokus rücken... Ganz allmählich gelingt es mir die Kurve zu kriegen und dann neu anzusetzen.
Mein Mann wird immer nur grob, wenn er sich sozusagen in die Ecke gedrängt fühlt, ich nicht aufhöre ihm hinterher zu gehen und mit meinen Vorwürfen oder Fragen zu bedrängen, muss ich wohl sagen.
Mein Problem ist es, dass ich mich oft unglaublich verletzt fühle und Erklärungen oder Aussprache einfordere und einfach keine Ruhe finde, bis ich entsprechendes gehört habe... Ich weiß das das eigentlich zu nichts führt, aber in mir ist dann soviel Unsicherheit, Verzweiflung und Schmerz. Früher habe ich mich in solchen Situationen auch selbst verletzt. Die Emotionen sind bei mir oft extrem ausgeprägt. Es fällt mir oft schwer sie selbst zu ertragen. Das hat wohl auch mit den depressiven Verstimmungen zu tun.

[Lilli82]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Mein Mann hat viele Jahre alles akzeptiert und alles getan, um mir zu helfen und mir Sicherheit zu geben. Solange ich meinen Ärger nicht an ihm ausließ und ihm noch zeigte, dass ich ihn liebe und auch mal nette Worte für ihn hatte, war er trotzdem zufrieden und auch glücklich, aber als dann auch noch meine Kälte und Gemeinheit dazu kamen war sein Maß voll. So hat er es mir erklärt und deshalb ließ er sich auf die andere ein. Sie umgarnte ihn und zeigte ihm, dass sie ihn will und bewundert. Da hat er irgendwann nachgegeben. Ich weiß inzwischen über die ganze Affäre Bescheid. Sie ging sechs Wochen, dann wollte er sie beenden, weil er es nicht mehr ertrug. Er wollte mich nicht verlassen und konnte mich schließlich nicht mehr so belügen. Es hat viermal Sex. Kontakt gegeben. Sie wollte mehr, aber er legte darauf gar nicht so großen Wert, denn es ging ihm nicht direkt um den Sex, sondern um das Gefühl des Ausbrechens und auch der Rache an mir, für die Verletzungen und die Abwertung.
Das haben wir mit Hilfe eines sehr guten Therapeuten herausgearbeitet. Leider ist er sehr teuer und wir können diese Therapie nicht weiterführen.
Aber es ging uns erst einmal darum zu ordnen wieso das passiert ist. Mein Mann hatte all die Monate versucht mir klar zu machen, dass die Affäre nicht auf dem Sex begründet war, sondern auf dem Verlangen nach dem Begehrt werden und als Mann anerkannt zu werden. Als dann diese Frau kam und sich um ihn bemühte, ließ er sich davon beeindrucken und darauf ein. An den Tagen, an denen wir uns mal näher waren lehnte er sie auch ab. Aber wenn er wieder enttäuscht und wütend von mir auf sie traf, ließ er sich mitreißen. So in etwa ist es abgelaufen.
Für mich als Betrogene generell und als Depressive speziell, ist es eine riesige Herausforderung es nicht auf meinen Körper oder meine Sexualität zu beziehen. Ich fühle mich seitdem so häßlich und unfähig. Das wiederum macht mich verzweifelt und wütend und löst die Debatten aus.
Mein Mann hat mir immer wieder unter Tränen versichert, dass es nichts mit meiner Optik oder unserem Sex zu tun hatte. Eigentlich haben wir auch ein sehr leidenschaftliches und abwechslungsreiches Sexualleben gehabt... und ich achte auch sehr auf mein Äußeres. Aber die Zweifel haben sich festgebissen und es schmerzt oft fürchterlich.

[Elektraa]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Hallo Lilly

Wenn dein Mann eh will, dass es dir gut geht, wenn er einen Weg sucht, dir zu helfen, dann mach mit ihm aus, dass er dir einen anderen Namen gibt, wenn er merkt, dass du in Streitlaune kommst. Finde heraus, dass du in verschiedene Rollen gehst. Wenn du anfängst zu Nörgeln, dann bist du in diesem Moment die Lillo, nicht die Lilly.
Du kannst in einem nüchternen ( emotional nüchtern meine ich) Moment mit ihm vereinbahren - dass diese Lillo eine Zwangs-Handelnde ist, die nicht anders kann, als nörgeln und streiten und zeigen, wie verzweifelt sie ist. Überlegt gemeinsam, wie diese Lillo einzubremsen ist. Was diese braucht und will, damit sie aufhört- oder wie ihr sie mitnehmen könnt, ohne dass sie euch groß stört.
Ich merke bei mir, dass ich während eines Zeitraumes in verschiedenste Befindlichkeiten gehe. Ich habe mir eine Art Landkarte gemacht, so lachhaft das klingt, aber anders geht es nicht, ich würde mich sonst in mir selber verirren.
Ich habe, (wie viele andere auch) wirklich schwierige Lebenssituationen erfahren. Wahrscheinlich sind diese nicht gelöscht, aber verloren sind sie sicher auch nicht gegangen. Finde ich mich wieder in wirklich stark niederdrückenden Gefühlen, dann schwebt vielleicht mein Gedanken-Körper in so einem Bereich der Wahrnehmung und findet nicht heraus- es sei denn, ich geb diesem "Gedanken" den einen oder anderen Anstoß, Schubs, damit er wieder die richtige Spur findet, raus aus dieser Verzweiflungslandschaft.
So viele bewegende Stationen durchläuft man im Laufe der Zeit. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass man dabei Muster bildet im Kopf, jede Regung strickt an einem anderen Muster und Zustand. Nachdem ich begriffen habe, ich MUSS keinen Zustand beibehalten, ich kann wechseln, wenn ich will, mach ich das auch. Wie gesagt, indem ich mich gedanklich wo anders hinrichte- ganz bewusst raus gehe, falls ich in so ein Loch gefallen bin.
Was ich auch immer wieder mache, ich gehe ganz bewusst in die Verzweiflung, oder in die Hoffnungslosigkeit, oder in die eine oder andere Selbstkritik, ins triefende morastige Loch des Grübelns, lasse mich richtig tief fallen und gehe dann so richtig mit, schreib sogar mit manchmal, zeichne also auf, was ich dort sehe und geh ...dann wieder an meine Arbeit. :-)) und freu mich, weil ich irgendwie Herr bin über meine verschiedensten Launen und Befindlichkeiten.

Geh mit dir selber einmal durch, wo du in deinem Leben überall "Gipfel" erreicht hast, also wirklich schöne, machtvolle positive Erfahrungen und Erlebnisse. Gehe gedanklich die glücklichsten Situationen durch, die du mit deinem Mann bereits erlebt hast, oder alleine, oder mit sonst wem.
Das ist, als ob du willentlich ein trockenes Plätzchen nach dem anderen anlegst, wo du wieder stranden kannst. Der Gedanke an solche Momente holt dich wieder aus den sumpfigen anderen Erinnerungen. So lässt sich üben, dich immer mehr in Kontrolle zu haben.

Bin ich Lilly heut, oder Lillo? Du hast die Wahl.
Ich jedenfalls sicher

Servus
Elektraa

[Rini]

Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun?

Überlegt gemeinsam, wie diese Lillo einzubremsen ist. Was diese braucht und will, damit sie aufhört- oder wie ihr sie mitnehmen könnt, ohne dass sie euch groß stört.


Das fehlt mir was dazu ein...
Ein Talisman...also... irgendetwas was dein Mann in solche Situation vor dir ganz langsam legt, ein Herz? oder irgend etwas was du von ihm gerne hast!
Salut......Schön tag euch!