Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

[mica]

Hallo,
meine Partnerin hat sich vor einigen Monaten von ihrem Ex getrennt, da dieser sie über Jahre sehr schlecht behandelt hat. Ihr Ex hat die Trennung damals nicht wirklich realisiert/akzeptiert und hat es als "Pause" und "Krise" gesehen.
Nun hat sie in der Zwischenzeit mich kennengelernt und wir sind zusammengekommen.

Jetzt ist die Situation, dass ihr Ex sie seit Monaten immer wieder kontaktiert. Dabei handelt es sich um Anrufe oder Textnachrichten. Mal schreibt er ihr gefühlsbetonte Nachrichten (das er sie wiederhaben möchte), mal sind es Vorwürfe, Beschimpfungen und Beleidigungen. Dabei reagiert er oftmals cholerisch/aggressiv.
Die Vorwürfe sind das sie eine Fremdgängerin, Lügnering, Betrügerin, usw. ist.

Sie hat ihm mehrmals (in meinem Beisein) telefonisch als auch per Textnachricht gesagt, dass es kein Zurück geben würde. Dennoch lässt ihr Ex nicht locker und meldet sich immer wieder.
Dieses wechselhafte Vorgehen (mal freundlich/verständlich, dann wütend, dann wieder freundlich, usw.) empfinde ich als sehr belastend.

Auf mein Drängen und BItten damit zu einem Ende zu kommen, reagierte meine Partnerin zu Beginn mit Verständnis und bat um Zeit. Sie wolle ihrem Ex die Zeit geben sich mit der Situation abzufinden und zwar auf seine Art.
Sie wollte einfach für ihn da sein, da er sonst niemanden hätte (keine Freunde).

Mittlerweilen sind Monate vergangen. Der Ex meldet sich zwar seltener, aber doch immer wieder mal. Dabei geht es immer noch um Vorwürfe und eine mögliche Rückkehr meiner Parterin zu ihm.
Meine Partnerin ist mittlerweilen von dem Thema so genervt, dass ich sie kaum noch ansprechen kann und ihr meine Gefühle zu dem Thema äußern kann. Sie will einfach nur das ich sie "in Ruhe lasse" und sie einfach machen lasse. Und zwar so wie es für richtig hält.

Als ich nachbohrte, weshalb sie den Kontakt zum dem Ex nicht einfach komplett abbricht/blockiert, meinte sie nur das sie das nicht könne. Sie mache sich selbst Vorwürfe das sie die Trennung so "unschön" für ihn durchgezogen hat. Sie hat Mitleid mit ihm und will mit ihm den losen Kontakt halten um sich Gewiss zu sein, dass es ihm gut geht bzw. er sein Leben alleine in den Griff bekommt und seinen Weg geht.

Sie versichert mir stets das es für sie kein Zurück geben wird. Sie versichert mit stets, dass sie mich liebt und mit mir die Zukunft verbringen möchte. Dennoch antwortet sie ihm, wenn er ihr (mal wieder) irgendwelche Vorwürfe macht oder Fragen stellt. Es sind immer diesselben Themen und Vorwürfe, seit Monaten. Es nimmt einfach kein Ende.

Ich kann das alles prinzipell nachvollziehen. Aber so langsam kann ich nicht mehr nachvollziehen, dass sie den Kontakt nicht abbricht. Sie weiss das es mich stört und veschweigt mir deshalb auch vieles. Wieviel Kontakt da tatsächlich herrscht, weiss ich nicht. Ich bekomme nur sporadisch mit wenn sie mit ihm schreibt.
Insgesamt versucht sie es nicht zu thematisieren und veschweigt mir generell wenn er ihr schreibt bzw. inhaltliche Dinge. In seltenen Fällen berichtet sie mir mal, dann aber offen und ehrlich und fragt mich nach meiner Meinung.

Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits glaube ich ihr, dass sie nicht zu ihm zurück möchte. Anderseits stört es mich massiv das der Ex sich "austoben" kann und ausprobieren kann mit welcher Masche er vielleicht bei ihr punkten könnte.
Ich habe Angst das er eines Tages die passenden Worte findet und sie sich doch nochmal Gedanken macht, ob sie ihm eine zweite Chance einräumt.

Ich habe sie vor einger Zeit andeutungsweise vor die Wahl gestellt; entweder Kontaktabbruch oder mit mir gibt es keine Zukunft. Ihre Reaktion war hart; wenn ich als ihr Mann/Partner das ganze nicht ertrage und stark genug bin es durchzuhalten, dann bin ich nicht der Richtige. Wenn ich also ihren Umgang mit dem Ex so nicht hinnehmen kann, dann solle ich meine Konsequenzen ziehen und mich halt trennen.
Aber: wenn ich durchhalte und ihr die Zeit gebe (wielange es dauert könne sie nicht sagen) dann werde ich die beste Frau und Parterin an meiner Seite haben, die ich mir vorstellen könne.

Ihr ist also die Kontaktmöglichkeit zum Ex wichtiger, als die Beziehung mit mir. Für mich war das ein Schlag ins Gesicht.

Meine Freunde sagen, ich solle mich trennen. Aber ich liebe diese Frau von ganzem Herzen. Ich habe unglaubliche Verlustangst, dass sie eines Tages doch beim Ex wieder landet. Sie entkräftet diese Ängste immer wieder mit Worten und Taten, aber wenn dann der Ex sich wieder meldet und sie mit ihm schreibt, kommen diese Gedanken wieder hoch.

Im Grunde genommen weiss ich was ich machen muss; entweder ich nehme es hin und warte ab. Oder ich trenne mich wenn ich es so nicht akzeptieren will.
Ich würde zugerne verstehen, wieso sie solch ein Mitleid hat mit ihrem Ex. Sie war mit ihm einige Jahre zusammen, in der sie überwiegend schlecht behandelt wurde. Sie bereut dass sie sich nicht schon viel früher von ihm getrennt hat. Das sagt sie ihm auch so.
Aber dennoch hat sie ein schlechtes Gewissen und Mitleid.
Für mich nicht nachvollziehbar. Wenn mich jemand schlecht behandelt, dann halte ich keinen Kontakt oder habe noch Mitleid.

Ich würde mich über Meinungen und Ratschläge zum Umgang mit dieser Situation freuen. Meine Kernpunkte dabei sind:

- soll ich die Situation als gegeben hinnehmen und auf die Liebe und unsere Beziehung vertrauen ?

- wie kann ich das Thema ansprechen ? Wenn ich versuche führt es immer zum Streit und der ganze Tag wird verdorben. Sie möchte da genell nicht drüber sprechen. Ich würde ihr schon immer wieder meine Gefühle mitteilen, auch wenn ich dies schon mehrmals getan habe

- wäre es "klüger" das Thema von mir aus komplett zu verschweigen ? Wie soll ich reagieren wenn sie es anspricht und um Rat bittet, z.B. weil er sie mit Fragen/Vorwürfen konfrontiert ?

- wie kann ich besser mit meinen Ängsten und Gefühlen umgehen ? Ich habe Verlustangst, Eifersucht und Abneigung/Hass gegenüber dem Ex. Ich bin aber selbstbewusst und denke nicht das ich "schlechter" bin als der Ex (ganz im Gegenteil)

Vielen Dank!

[Pustewind]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

Hallo Mica!
Ich glaube nicht, dass sie aus mangelnder Liebe zu Dir noch Kontakt zu dem Mann hat oder etwa weil sie noch Gefühle für ihn hat.
Du beschreibst ihn als extrem launisch,da kamen bei mir direkt Stalkervermutungen hoch.
Ich denke sie spielt bei ihrem Ex da lieber auf Zeit,sprich dass er irgendwann aufgibt. Du schreibst ja, dass er sich schon weniger meldet. Dass das Ganze für Dich total belastend bzw störend ist, kann man verstehen.
Sie weiß auch, dass er sonst niemanden hat und fühlt sich in gewisser Weise schuldig. Das ist rational gesehen natürlich Quatsch,aber wir Frauen ticken da manchmal so und ihr Ex weiß dieses auszunutzen. Kann es sein, dass sie Angst hat dass er sich sonst was antut oder anderweitig durchdreht bzw zum richtig üblen Stalker wird? Vielleicht denkt sie, dass sie so es dahinplätschern lässt bis er selber das Interesse verliert.Ich denke, dass sie genauso überfordert ist wie Du und auch nicht weiß was sie tun soll.

[Tired]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

Ihr ist also die Kontaktmöglichkeit zum Ex wichtiger, als die Beziehung mit mir. Für mich war das ein Schlag ins Gesicht.

Hallo Mica,

du solltest diese Erkenntnis ganz schnell kippen, das eine hat nichts mit dem anderen zu tun.

Ich denke deine Freundin fühlt sich schuldig, diese Schuld muss sie begleichen sonst sonst wird sie nicht mehr froh, denn, dadurch das sie sich Schuldig fühlt fehlt ihr auch die Legitimation für eure Verbindung. Sie ist in ihrer Vorstellung nicht abgesegnet, sondern eben auf dieser Schuld aufgebaut.
Sie ist sicher davon überzeugt das sie das nur wieder richten kann, wenn sie den Kontakt nicht abbricht und dafür sorgt das ihr Ex eine möglichst sanfte Trennung erfährt, sie ihn nicht mit seinem Leiden im Stich lässt. Dadurch das sie ihm hilft kann sie es vielleicht wieder gerade rücken, das sie ihn damals im Stich ließ und nun mit dir zusammen ist.
Das ist eben eine Gewissensfrage, hat nichts damit zu tun ob es auch tatsächlich so ist und das entspringt auch nicht mangelnder Liebe zu dir, das schlechte Gewissen ist wohl eher so groß das sie auch Probleme damit hat mit dir glücklich zu sein, während ihr Ex leidet.

Das spricht eigentlich für sie, das Problem ist das sie sich nicht dort abgrenzen kann wo es nötig wäre, auch das sie nicht berücksichtigt das ihr Ex ein eigenes Leben hat für das nur er verantwortlich ist und sie ihm da nicht helfen kann.
Sie wird auch nicht sehen das sie das Ganze durch die Kontakte nur schlimmer macht, ihm neues Futter für den nächsten Kontakt gibt und somit seinen Kummer eher aufrecht erhält, als ihn leichter zu machen.
Leichter wird es erst wenn sie das beendet, er damit ihre Entscheidung akzeptieren muss und so endlich mit der Akzeptanz und Verarbeitung beginnen kann.
Versuch ihr das mal nahe zu bringen, allerdings, sie muss es eben auch so sehen ansonsten wird sie es nicht lasen können.

Dann würde sich die Frage stellen ob du mit einer Frau zusammen leben kannst die nicht mit einer vermeintlichen Schuld leben kann, sie auch nicht ablegen kann und es somit solange weiter gehen würde bis der Ex das Handtuch schmeißt, oder nicht.
Charakterlich ist das sicher eine liebenswerte Eigenschaft, aber eben auch eine die andere gut ausnutzen können und es damit immer größere Kreise zieht.
Am Ende wird es allen schaden, der Ex lässt nicht los von seiner Hoffnung und ihr steht vor einer Trennung, vielleicht versteht sie das wenn du es ihr ganz nüchtern und sachlich erklärst, ihr sagst das du dich so sehr um sie, um euch sorgst.
Vorwürfe solltest du ihr nicht machen, sondern schauen wie sie weiter damit umgeht und dann für dich entscheiden was für dich das Beste ist, den Weg der Reue mitzutragen solange er eben dauert, oder dein Heil woanders zu suchen.

Ich habe das Gefühl das aus Sicht deiner Freundin eine Trennung nur die gerechte Strafe wäre, für die Art wie sie mit ihrem Ex umgegangen ist und das sie nur wieder glücklich werden kann wenn sie dies durch Loyalität wieder gut macht.
Irgendwann wird sie sicher merken das es nicht so ist und er es für sich ausnutzt, aber das kann halt auch etwas länger dauern.

[Dully]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

Hallo Mica,

es ist sicherlich schwer zu verstehen, wenn deine Partnerin nach diesen Erfahrungen noch Kontakt zu dem Ex hat. Manchmal ist es so, dass Menschen, die zusammen Extremsituationen erlebt haben (auch wenn diese negativ waren), dadurch viel Bindung zueinander aufbauen. Vielleicht kennt deine Partnerin auch die Hintergünde für das Verhalten ihres Exes, sodass sie sich zwar getrennt hat, aber wirklich Mitleid empfindet und weiterhin helfen möchte.


Wichtig finde ich, dass du schreibst, dass sie dir durch Worte UND Taten zeigt, dass sie DEINE Partnerin ist. Sie scheint ja wirklich keinerlei Ambitionen zu haben, zu ihrem Ex zurückzukehren, dennoch wird da wohl etwas abgearbeitet. Deine Ängste sind also wohl erst einmal bei dir, damit hast du aber auch die Möglichkeit, sie genauer zu reflektieren: Befürchtest du, dass etwas von eurer Beziehung "geopfert" wird, wenn deine Freundin Zeit und Energie in den Kontakt mit ihrem Ex hält? Vertraust du deiner Freundin nicht?

Wenn es sich in ruhiger und entspannter Atmosphäre mal ergibt, sie darauf anzusprechen, würde ich sie mal fragen, welcher Art der Kontakt zu ihrem Ex ist. Gehe mal weg von der Frage, ob dieser Mann für eure Beziehung bedrohlich ist, sondern setze den Fokus auf sie, ihre Empfindungen und ihre Ambitionen.

Das ist jetzt rein spekulativ, aber ich kann mir vorstellen, dass die harte Reaktion deiner Freundin auf deine Forderung, den Kontakt zum Ex einzustellen, auch daher rührt, dass sie selbst bestimmen möchte, welche Kontakte sie wie pflegt. Das ist dann nicht zwangsläufig eine Prioritätensetzung a la "dieser Kontakt ist mir wichtiger als unsere Beziehung", sondern die Verteidigung ihrer Autonomie.
Vielleicht gibt es da auch noch etwas abzuarbeiten, denn diese Beziehung war ja wohl an vielen Stellen destruktiv. Solange deine Partnerin noch nicht das Gefühl hat, dass das "fertig" ist, wird ihr der Kontakt in gewisser Weise auch noch etwas bedeuten, möglicherweise aber in anderer Form, als du befürchtest.

So wie es sich hier liest, glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass du eine "Gefahr" für eure Beziehung befürchten musst. Ob der Kontakt zum Ex für deine Freundin positiv oder eher destruktiv ist, kann nur sie selbst beurteilen und dann auch entsprechende Schritte einleiten. Wenn deine Partnerin dir klar zeigt, dass sie zu dir steht und ihr die Partnerschaft ebenso wichtig ist wie dir, dann vertraue darauf. Garantien und Sicherheiten gibt es sowieso nie, aber eine zu starke "Kontrollitis" kann schnell die Gefühle füreinander zum Abkühlen bringen. Vertraue auf sie und auf euch! Ich kann deine Gefühle durchaus nachvollziehen, aber ich lese aus deinen Zeilen auch eine starke Verbindung heraus.

[Tired]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

Frag dich doch mal was genau deinen Missmut auslöst?
Horch mal in dich rein, ist es dein Unverständnis, Eifersucht, Wut darüber das dieser Kontakt, trotz schlechter Behandlung aufrecht erhalten wird und dir diese Zuwendung verloren geht?

Wenn es Unverständnis ist kann man es verstehen lernen, durch Gespräche, oder den Versuch dich in deine Freundin hineinzuversetzen. Man kann auch etwas tolerieren das man nicht versteht, wenn man in der Lage ist den anderen, eine von sich selber, unabhängige Autonomie zuzugestehen.

Wenn es Eifersucht ist, die ist in meinen Augen unbegründet, dann wäre das Problem auch nicht durch den Kontaktabbruch gelöst, denn es ist dann dein persönliches Problem, das auch nur du lösen kannst und nicht sie, indem sie sich so verhält das du keinen Grund dazu hast, dich also davor schützen würde.

Wenn du eine gewisse Wut empfindest weil der Typ sie schlecht behandelt hat, der Meinung bist das dieser Kontakt absolut sinnfrei ist, er ihn nicht verdient hat, die Zeit besser in eure Beziehung investiert wäre und es ihr schadet, dann ist das natürlich auch mehr als nachvollziehbar.
Aber, es wäre eben auch eine Sache in der sie ihre eigenen Erfahrungen sammeln muss, eigene Entscheidungen treffen, um es dann auch für sich als richtig zu empfinden.

Wenn deine Freundin von ihrem Ex so schlecht behandelt wurde und ihn trotzdem nicht verlassen konnte, dann hat sie ein ganz spezielles Verhältnis zu ihm. Jeder Mensch der das nicht kennt würde es als reine Tyrannei sehen und überhaupt nicht verstehen warum sie nicht geht, er kann nicht erkennen das es da doch noch etwas mehr gibt, was die Frau bindet und ein, nach der Trennung, fortgeführter Kontakt geht dann ganz über die Vorstellungskraft hinaus.
Ein Tyrann bietet aber auch Sicherheit, seine Ausbrüche sind die Grenzen die sie gleichzeitig schützen, die sie kennt und meistens berechnen kann.
Dazu kommt noch das solche Leute eben nicht nur böse sind, sondern eine regelrechte psychologische Meisterleistung vollbringen, um die Frau an sich zu binden, sie sogar dazu zu bringen das sie das Gefühl hat sich sorgen zu müssen, das er ohne sie verloren ist und eigentlich ein ganz lieber Kerl.

Das kannst du sicher nicht nachvollziehen, auch nicht erfassen was bei so einer Beziehung für komplexe Vorgänge von statten gehen.
Es ist aber definitiv so, wenn die Frau sich nicht im Bösen und vor allem wegen dem Bösen trennt, dann nimmt sie die Verantwortung die sie in der alten Beziehung hatte, mit in die neue.
Befürchtet das der Ex daran kaputt geht, das er geschützt werden muss, das sie durch ihre Trennung etwas böses gemacht hat was ihn zerstören kann.
Sie kann nicht glücklich sein, solange sie nicht auch die emotionale Co. Abhängigkeit ablegen kann und das ist verdammt schwer, gerade wenn sich eure Beziehung eher ergeben hat und die Trennung nicht richtig vollzogen wurde, vielleicht gar nicht der Plan war.
Sie hat sozusagen ein Kind mit in die Beziehung gebracht, das sie auf einen guten Weg bringen will, vorher kann sie nicht loslassen.

Ich denke, das Beste wäre sie zu stärken, zu unterstützen, hinter ihr zu stehen und ihr zu vertrauen. Natürlich auch mal auf Grenzen hinweisen, wenn du merkst das sie damit nicht klar kommt, er ihr schadet.

Vielleicht könnt ihr durch dieses Problem sogar viel voneinander lernen was eurer Beziehung zugute kommt.
Du, das deine Freundin eine Zeit hinter sich hat die sie stark geprägt und aus der sie sich auch noch nicht richtig befreit hat, wobei du ihr aber zur Seite stehen kannst.
Und sie, das sie nun einen Mann hat der nicht droht und verletzt, wenn es mal nicht so klappt wie er möchte, selbst wenn er kein Verständnis hat.
Einer der ihr zur Seite steht, sie unterstützt, anstatt zu fordern und zu kritisieren.
Alleine durch die Erkenntnis was dich und den Ex unterscheidet, wird sie viel über ihr Verhältnis zu euch beiden lernen, vielleicht das wahre Wesen ihres Ex erkennen und sich dadurch besser von ihm lösen können.
Eine Trennung sind nicht nur drei Worte, emotional gesehen dauert das viel länger und diese Zeit muss man sich auch nehmen und wenn dann ein neuer Partner da ist, muss er sie auch zugestehen, wenn es was dauerhaftes werden soll.

Lass ihr die Zeit und zeig ihr das du damit umgehen kannst, sie sogar dabei unterstützt, ohne zu verlangen, sondern um beizustehen.
Solange eure Beziehung ansonsten ok ist, sollte das toleriert werden können, zumindest bis zu einem gewissen Punkt.

[Elektraa]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

Die arme Frau. Gerade ist sie aus den Händen eines Erpressers geflüchtet, ist schon der nächste Nötiger und Peiniger an ihr dran.
Das soll Liebe sein?

[dr.riecke]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen

".. wäre es "klüger" das Thema von mir aus komplett zu verschweigen ? Wie soll ich reagieren wenn sie es anspricht und um Rat bittet, z.B. weil er sie mit Fragen/Vorwürfen konfrontiert ?"

Es ist nicht nur klüger, sondern die einzige Möglichkeit für Ihre Partnerschaft.
Wenn Sie sie weiter einengen, imperative Forderungen nach Kontaktabbruch erheben, verlieren Sie sie vermutlich.
Die Sorge um den Ex, mit dem es sicher nicht ausschließlich schlechte Zeiten gab, ist nicht nur verständlich, sondern auch eine liebenswerte Eigenschaft - wie jedes Kümmern um einen in gewisser Weise bedürftigen Menschen überhaupt.

[Elektraa]

Re: Partnerin hält Kontakt zum Ex aus Mitleid/schlechtem Gewissen


Du solltest ihr ein Freund sein, das wäre besser für sie. Wie kleine Kinder, die um die Brust der Mutter prügeln, kommen mir manche Männer vor.

[dr.riecke]

Das müssen dann aber schon sehr große Kinder sein!