Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

[Alex verzweifelt]

Hallo,


ich bin in eine für mich sehr schwierige Situation geraten und weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich hoffe Ihr könnt mir einen oder mehrere gute Ratschläge geben.


Zu meiner Situation: Ich bin mit meiner Frau seid 20 Jahren zusammen, 12 Jahre davon verheiratet. Man muss dazu sagen, dass ich ein spät entwickler war und sie meine erste und einzige Liebe war und auch die einzige Frau ist mit der ich intim geworden bin. Sie hatte bereits etwas mehr Erfahrung. Wir haben zwei Kinder.

Wir haben die Arbeit so geteilt, dass ich das Geld verdiene und Sie sich bis zu meinem Feierabend um die Kinder (Schulkinder) kümmert. Da sie mit 4 Pferden ein zeitaufwendiges Hobby hat, fährt sie in der Regel morgens wenn die Kinder zur Schule sind in den Stall und ist dann Mittags wieder zu Hause. Gegen 17 Uhr komme ich dann nach Hause, nehme ihr die Kinder ab, so dass sie sich wieder um die Pferde kümmern kann. Irgendwann am frühen Abend kommt sie dann nach Hause. Die Hausarbeit haben wir einigermaßen aufgeteilt, sprich ich übernehme die Wäsche, den Müll und den Einkauf. Am Wochenende koche ich auch meistens, sauge auch mal oder putze die Bäder und mache den Garten. Für das Lernen mit den Kindern bin ich auch zuständig. Für mich bedeutet dies, dass ich eigentlich einen Fulltime Job habe und für Hobbys (außer mal ein gutes Buch lesen) oder dem Pflegen von Kontakten außerhalb unseres gemeinsamen (oder eher ihres Freundeskreises) bleibt keine Zeit.

Jetzt hatte ich ein Problem mit meinem E-Mail Programm und wollte prüfen, ob man mit dem Messenger von Android/Facebook auch Emails verarbeiten kann. Dabei bin ich dann auf einen Facebookchat meiner Frau gestoßen. Ich weiß ich hätte es nicht lesen dürfen, die Vorschau hatte mich aber sehr verwirrt und ängstlich/neugierig gemacht.

Sie hatte wohl bei Facebook nach ihrer ersten großen Liebe gesucht und diese auch gefunden. Früher hat sie mir mal erzählt, dass sie sich damals durch Mißverständnisse aus den Augen verloren hatten. Das ganze ging recht harmlos los. Irgendwann schrieb er ihr, dass er inzwischen wieder Single sei und jetzt wieder oft an sie denken muss. Darauf antwortete sie dann, dass es ihr ähnlich ginge und sie früher sehr verliebt war und jetzt wieder ein wenig. Wenig später schrieb sie noch, dass sie weinen muss, wenn sie daran denkt, dass sie beide jetzt zusammen Kinder haben könnten, wenn es damals nicht dieses Mißverständnis gegeben hätte. Er schrieb noch, dass er inzwischen Single sei und nichts festes suche, - also für mich eindeutig eine Einladung zu einer Affäre.

Diese Passagen haben mir natürlich richtig weh getan und ich hatte beim lesen Pipi in den Augen.

Wenig später scheint sie gemerkt zu haben, dass das Ganze etwas aus dem Ruder läuft. Anstatt es an dieser Stelle zu beenden schrieb sie: wir sollten lieber über WhatsApp weiter komunizieren, nicht dass mein Mann dies noch ließt. Dann hat sie wohl noch vergeblich versucht den Chat zu löschen.

Ich habe sie direkt darauf angesprochen und der Krach war groß. Am nächsten Abend haben wir noch einmal darüber gesprochen und uns einigermaßen versöhnt. Sie hat mir versichert, dass da nichts dran ist und sie sich niemals mit ihm treffen würde und ihm auch nicht mehr schreibt. Damit hätte die ganze Geschichte beendet sein können und auch sollen.

Nachts hatte ich dann dennoch "Alpträume" in denen meine Frau sich mit diesem Kerl trifft und habe dann am nächsten Tag etwas zu dem Thema gegoolt. Dort bin ich auf Arbeiten von einer Psychologin gestoßen, die dass Thema "erste große Liebe" untersucht hat. Sie warnt davor mit der ersten großen Liebe in Kontakt zu treten, da dies schon häufig dazu geführt hat, dass intakte Ehen zerstört wurden. Sie schrieb es recht anschaulich erst gibt es ein paar harmlose Mails, dann ein Telefonat, später ein Treffen das dann häufig im Hotel endet. Dies hat mir keine Ruhe gelassen, so dass ich (auch hier weiß ich das ich das nicht hätte tun dürfen) nochmal bei Facebook geschnüffelt habe. Augenscheinlich scheinen sie sich seitdem nicht mehr über Facebook geschrieben zu haben, wie es mit WhatsApp aussieht weiß ich nicht. Bei Facebook wird er aber immer noch von ihr als Freund geführt und schreibt in ihrer Chronik Kommentare und liked Bilder von ihr. Sie bei ihm genauso.

Daraufhin hatte ich sie gebeten ihn aus Rücksicht auf meine Gefühle aus ihrer Freundschaftsliste zu löschen. Damit hatte ich den nächsten großen Krach ausgelöst. Was mir denn einfiele ihr hinterherzuschnüffeln und ich würde sie als meinen Privatbesitz betrachten und total einengen.

Ich kann diese Reaktion überhaubt nicht verstehen. Wenn sie wirklich keine Gefühle für ihn hat, warum löscht sie ihn dann nicht einfach aus ihrer Freundschaftsliste? Immerhin hatte sie 20 Jahre keinen Kontakt und jetzt erst seid wenigen Tagen wieder? Solange er in ihrer Freundesliste geführt ist und sie sich gegenseitig aboniert haben, bleibt er (für mich) über Facebook immer Teil ihres aktiven Lebens und sie wird auch ständig über alles mögliche aus seinem Leben auf dem laufenden gehalten. Letzends hat sie in ihrer Chronik über eine mögliche neue Haarfarbe abgestimmt. Als er dann eine Haarfarbe (ausgerechnet auf einem Hochzeitsbild von uns auf dem ich nicht drauf bin) geliked hat und ich als Mann von ihr nicht gefragt wurde was mir gefällt, bin ich geplatzt, auch wenn es mir nachher leid tat. Da habe ich ihm etwas (sehr) unfreundliuch geschrieben, dass er bitte den Kontakt zu meiner Frau einstellen soll, damit unser Ehe sich wieder normaliseren kann. Die Reaktion waren weitere Likes.

Wenn sie ihn als Freund aus ihrer Liste löschen würde, wäre für mich das ganze Thema abgeschlossen und ich könnte wieder anfangen mein Vertrauen in sie, was durch diese Aktion einen knacks bekommen hat, aufzubauen. Falls sie dann doch wieder ganz bewußt zu ihm Kontakt aufnehmen würde, wüßte ich wenigstens, dass bei uns irgendetwas nicht stimmt. Aber so macht es mich wahnsinnig, dass dieser Kerl über Facebook permanent im Hintergrund an unserem Leben teilnimmt. Ständig nagen Zweifel an mir ob sie sich wieder schreiben und damit kommt natürlich auch der Drang zu kontrollieren, was ich eigentlich gar nicht will. Ic hweiß auch nicht was ich an mir ändern soll. Als ich sie gefragt hat, sagte sie nur hör auf mich zu kontrollieren und eng mich nicht so ein.

Wobei ich das mit dem einengen überhaubt nicht verstehen kann. Ich nehme ihr ständig die Kinder ab. Sie trifft sich am Wochenende auch häufig mit ihren Freundinen, geht mit ihnen auf Ü30 Partys oder in Bars und Restaurants. Es ware nauch schon zweitägige Touren dabei. Klar kam ab und zu ein Spruch von mir, nah haste viele Nummern mitgebracht, aber ich habe sie nie kontrolliert oder ihr etwas verboten. Ich habe immer meine eigenen Bedürfnisse hinten an gestellt und mich um die Kinder gekümmert, was ich auch wirklich gerne mache, damit sie weg konnte. Mehrfach habe ich auch Weihnachtsfeierne oder ähnliches mit den Kollegen unter einem Vorwand abgesagt, nur damit sie mit ihren Freundinnen etwas unternehmen kann.

Mir ist klar, dass wenn ich mich nicht zusammen reißen kann und sie weiter kontrolliere dies vermutlich auf lange Sicht das Aus bedeutet, da, zumindest für mich, eine Ehe ohne Treue und Vertrauen nicht funktionieren kann. Aber es fällt mir einfach schwer dieses alles zu verdrängen und ihr sofort wieder 100%ig zu vertrauen. Ich kann einfach nicht verstehen, warum es ihr so schwer fällt, ihn aus ihrer Freundschaftsliste wieder zu entfernen und sie deswegen sogar unsere Ehe in Gefahr bringt.

Ich habe aber einfach Angst, dass sich, sofern dieser Kerl weiterhin durch Facebook in unserem Leben präsent bleibt, doch die Studie der Psychologin bewahrheitet und eins zum anderen führt. Und ich will meine Frau nicht verlieren. Wie ich anfangs geschrieben habe, ist sie die einzige Frau mit der ich je intim war und sogar erst die zweite dich ich geküsst habe. Vielleicht reagiere ich auch deshalb so heftig, nur gegen meine Gefühle und die böse Saat des Zweifelns komme ich momentan einfach nicht an.

Ich könnte mir auch gar nicht vorstellen wie es sein sollte, falls durch diese Scheiße unsere Ehe in die Brüche gehen sollte. Ohne meine Frau kann und will ich nicht leben. Daher bin ich für jeden Rat und/oder Erklärung dankbar.

Sorry, dass es so lang geworden ist, aber ich habe leider außer meiner Frau keinen, dem ich meine Gefühlsllage anvertrauen kann und ich weiß einfach nicht weiter.

Liebe Grüße,


Alex







Auch das mit dem einengen kann ich nicht verstehen. Ich nehme ihr ständig die Kinder ab. Sie trifft sich am Wochenende auch häufig mit ihren Freundinen, es ware nauch schon zweitägige Touren dabei, und immer stelle ich meine eigenen Bedürfnisse hinten an und kümmer mich um die Kinder, was ich auch wirklich gerne mache.

[Marina33]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Meiner Meinung nach solltest Du ihm nicht schreiben oder anders kontaktieren. Für ihn ist es ein Spiel, er hat nichts zu verklieren. Er kann die Aufmerksamkeiten genießen. Du hast ihm brühwarm erzählt, dass er Deine Ehe gefährdet. Das hat am Ende nur noch mehr seinen Jagdtrieb geweckt. Er meint nun zu wissen, dass er eine Chance hätte.
Im Moment ist das aber nur Deine Angst. Durch Deine Angst entstehen die schlimmsten Szenarien in Deinem Kopf. Diese (Angstvorstellungen) musst Du aber ihn nicht mitteilen. Oder möchetest Du eine selbsterfüllende Prophezeihung erleben?

Ich würde an Deiner Stelle auch Deine Frau nicht mehr auf ihn ansprechen und immer wieder neue Szenen machen. Das löst am Ende nur Trotzreaktionen hervor. Und das ist es wohl auch, was sie mit einengend meint.

Ansonsten solltest Du nicht immer zurückstehen. Wenn Du auch mal auf eine Feier gehen möchtest, dann kommuniziere das Deiner Frau. Oder organisiere einen Babysitter.

[Marina33]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Warum geht Ihr eigentlich nicht zu zweit aus?

[Alex verzweifelt]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hallo Marina33,


vielen Dank für die aufmunternden Worte. Wahrscheinlich war es wirklich ein großer Fehler ihm zu schreiben.

Ich werde mal versuchen mein Kopfkino auszublenden und etwas ruhiger zu werden.

Zu Deiner Frage mit dem Ausgehen. Zusammen gehen wir meist nur aus wenn die Kinder mitkönnen. Da die Verwandschaft 150 km entfernt wohnt fällt sie als Babysitter für einen Abend in der Regel. Ab und zu passt mal eine Freundin auf die Kinder auf, dies kommt aber sehr selten vor. Für unsere Tochter ist das immer nicht ganz optimal, da der Sohn der Freundin mit unserem Sohn befreundet ist und sie dann beim Spielen immer hinten runter fällt.



Liebe Grüße,

Alex

[Tired]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Was mir denn einfiele ihr hinterherzuschnüffeln und ich würde sie als meinen Privatbesitz betrachten und total einengen.

Ich kann diese Reaktion überhaubt nicht verstehen.

Als ich sie gefragt hat, sagte sie nur hör auf mich zu kontrollieren und eng mich nicht so ein.

Wobei ich das mit dem einengen überhaubt nicht verstehen kann. Ich nehme ihr ständig die Kinder ab. Sie trifft sich am Wochenende auch häufig mit ihren Freundinen, geht mit ihnen auf Ü30 Partys oder in Bars und Restaurants. Es ware nauch schon zweitägige Touren dabei.

Hallo Alex,
ich denke der Schlüssel liegt darin das du das verstehst was du oben geschrieben hast, oder zumindest ein Verständnis dafür entwickelst.

Natürlich fühlt sie sich unter Beobachtung, es hilft auch nichts wenn du so großzügig bist und ihr viel Freizeit ermöglichst.
Denn da weißt du ja was sie tut und wo sie ist, gerade wenn du nicht weißt was vor sich geht, zeigt sich ob du ihr vertraust.
Für sie stellt es sich möglicherweise so dar, als wolltest du das was du nicht in der Hand hast kontrollieren, es ihr verbieten und dann guckst du auch noch regelmäßig nach, ob sie sich an die Anweisungen/Abmachungen hält.
Das ist durchaus ein einengen und kontrollieren. Aus deiner Sicht vielleicht nicht so krass und auch verständlich, aber versuche es aus ihrer Sicht zu betrachten und hinzu kommt noch das sie erwischt wurde.
Das Ganze war bis zu deiner Entdeckung wohl eher harmlos, aber durch das zur Rede stellen und das Verlangen vom einhalten gewisser Spielregeln, hat es an mehr Bedeutung gewonnen. Sie verteidigt nicht in erster Linie ihr Handeln, sondern ihre Freiheit so handeln zu dürfen, ohne das jemand ein Fass aufmacht.

Ich denke eure Beziehung als Paar ist ganz schön eingefahren, deine Frau wollte sich vielleicht nur wieder lebendig und begehrt fühlen, ein kleines Spiel mit dem Feuer um wieder ein kribbeln im Bauch zu spüren..
Das brauchen manche Menschen ganz nötig, es ist also durchaus verständlich das sie sich etwas sucht wo sie sich als Objekt der Begierde fühlen kann, aber das hat rein gar nichts damit zu tun, ob sie fremd gehen würde oder nicht, auch nicht damit ob sie dich noch liebt.
Hhier geht es nur um das Gefühl immer noch einen gewissen Wert zu haben und den auszutesten, zu spüren.
Das geht über Facebook natürlich wunderbar und da kann man auch schon mal über die sittsame Grenze gehen, es macht Spaß, lässt aufleben, macht das Kreuz wieder breit und man kann sich gut vor "mehr" drücken, indem man es in der Hand hat jederzeit einen Schlussstrich zu ziehen.

Du solltest versuchen ihr diesen Flirt und das Gefühl, immer noch umschwärmt zu sein gönnen.
Wenn du sie dafür nicht kritisierst und die Facebookaktivitäten einfach ignorierst, obwohl du es weißt, kein böses Wort mehr darüber verlierst, wirst es keinen Streit mehr geben und du wirst sogar in ihrem Ansehen aufgewertet.
Wenn du dich deinerseits darum bemühst eure Beziehung etwas aufzupeppen, wieder ein wenig prickeln hineinzubringen und souverän als ihr Partner auftrittst, dann macht dich das umso attraktiver.
Sie wird dann auch viel eher merken was sie an dir hat, was ihr gefehlt hat und das du es ihr, auch nach der langen Zeit, immer noch geben kannst.

Etwas unterbinden zu wollen, Eifersucht und Angst jemanden zu verlieren wenn man nicht weiß was vor sich geht, das macht unattracktiv, es provoziert Streit und treibt immer weiter voneinander weg, als das es was nutzt.
So kann die Beziehung in eine tiefere Krise geraten, wenn du dich so verhältst, aber wenn du selber souverän auftrittst, schaust wie du frischen Wind in die Beziehung bringst und den Eindruck vermittelst als wärst du der Fels in der Brandung, auf den Verlass ist und der Sicherheit ausstrahlt, dann wird sie dich mit ganz anderen Augen betrachten, als wenn du herummäkelst.

In einer Krise kann man die Partnerin schlecht zurückerobern, wenn man alles thematisiert und durchwalgt, fordert das dies und das wieder beendet wird.
Du hast es ja schon bemerkt, es gibt streit und es werden Vorwürfe gemacht die dem momentanen Empfinden entsprechen, aber durchaus andere Ursachen haben können.
Man gewinnt eine Frau indem man zeigt wie wichtig sie ist, wie sehr sie begehrt wird, wie aufregend es mit ihr und dir sein kann.
Man hält sie mit Liebe und auch dem gewähren lassen, nicht mit Unterbindungen und Misstrauen.

Ich bin sicher wenn du den Eindruck vermittelst, das der andere keine Gefahr für dich ist und es als Flirt den du gönnen kannst ansiehst, etwas mehr Leben in eure Beziehung bringst, dann stehen die Chancen gut das die Sache mit dem Jugendfreund nicht nur wieder einschläft, sondern auch etwas gutes für eure Ehe bringen kann, das ihr dadurch eine neue, positive, Qualität in eurer Beziehung erreichen könnt.

[romea]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hallo Alex,

Mein Tipp wäre: auf keinen Fall Eifersuchtsszenen. Versuch in den nächsten Wochen Zeit für echte Zweisamkeit mit deiner Frau zu gewinnen, vielleicht eine Verabredung pro Woche mit ihr zu einer Unternehmung mit anschließendem Sex. Die Ehe zu retten hat jetzt oberste Priorität. Nimm die Babysitterin trotzdem, auch wenn die Tochter beim Spielen etwas zu kurz kommt. Das ist harmlos im Vergleich zu einer zerbrochenen Familie. Ich wünsche dir sehr, dass du deine Frau von ihrem Fehler sich in eine Affäre mit einem ungebundenen Single zu stürzen abhalten kannst.
Gruß
Romea

[Tired]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Zeit für echte Zweisamkeit mit deiner Frau zu gewinnen, vielleicht eine Verabredung pro Woche mit ihr zu einer Unternehmung mit anschließendem Sex.

Hi

Also mein Ding wäre das nicht, aber die Geschmäcker sind ja zum Glück verschieden.
Ich frage mich aber, ob jemand der Veränderungen braucht und wieder ein prickeln spüren möchte, auf feste Verabredungen mit anschließendem Sex abfährt.

Vielleicht wenn es als Überraschung verpackt wird und der Sex sich nach einem super Abend ergibt, aber nicht als feste Planung, das kommt schnell in den falschen Hals.

[Elektraa]

Das ist ein Rezept, das durchaus hilfreich ist bei eingeschlafenen Gefühlen, während einer Partnerschaft, wo der Sex abhanden gekommen ist, aus welchen Gründen auch immer- meist vom Alltag geschluckt. Es ist eine Art Zwangserinnern- was ja für beide Beteiligten sicher gut ist- falls die Ehe normal läuft. Alex erlebt auch gerade eine Erinnerung...ab jetzt sieht er mehr als früher. Auch gut, auch gültig. Hauptsache, Leben kommt wieder in die Bude, oder?

[Elektraa]

Ich möcht in diesem Zusammenhang was erzählen- mein Gefährte hat sich ein paar Tage nicht gemeldet, was sehr ungewohnt ist, war... für mich ist das eine vom Schicksal eingefädelte Aktion- weil, es ist Prickeln zu spüren, mir scheint, ich hab diesen kleinen Schwund gebraucht. Das ärgste ist, wenn man sich zu selbstverständlich wird. so ein kurzes Verschwinden lässt wieder suchen und schätzen, wenn es wieder auftaucht. Bei mir jedenfalls war es so.

[romea]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen



und der Sex sich nach einem super Abend ergibt, aber nicht als feste Planung,

Das hatte ich natürlich so gemeint. EIne Verabredung zu einer Unternehmung zu zweit (Planung!) und der Sex, der sich aus der schönen Unternehmung heraus ergeben kann. Möglicherweise leichter, als im Fulltime-Job-Alltagstrott. Ich gehe einfach davon aus, das die Ehefrau diesen Sexentzug hat, sonst würde sie sich doch nicht nach einer Jugendliebe sehnen.
Oder kann man trotz erfülltem Liebesleben sich noch zusätzlich nach einer Jugendliebe sehnen? In einem solchen Fall ist guter Rat natürlich teuer.

Gruß
Romea

[dr.riecke]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

"Sie warnt davor mit der ersten großen Liebe in Kontakt zu treten, da dies schon häufig dazu geführt hat, dass intakte Ehen zerstört wurden."

Hallo Alex,

diese zitierte Studie sollten Sie nicht überschätzen. Es gibt auch sehr viele andere Meinungen von Fachleuten, die vom Kontakt mit der sogenannten Jugendliebe abraten - ganz besonders wenn diese zwei Jahrzehnte zurück liegt - , weil ein Wiedertreffen oft recht desillusionierend ist. Beide haben sich verändert und entsprechen nicht mehr dem, was mal heiß geliebt wurde.
Man hat den Eindruck, dass Sie diese Psychologenmeinung fast als eine zwischenmenschliche Gesetzmäßigkeit ansehen und auch deshalb etwas überschießend reagieren.
Lassen Sie ihr doch den Spaß.
Die Hauptsache ist doch wohl, dass Ihre Frau zu Ihnen aufschauen, Sie respektieren und achten kann und dass Ihre Beziehung wieder eine gewisse positive Spannung erhält.
Alles Gute

Dr. Riecke

[Tired]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Oder kann man trotz erfülltem Liebesleben sich noch zusätzlich nach einer Jugendliebe sehnen? In einem solchen Fall ist guter Rat natürlich teuer.

Da bin ich von überzeugt, denn dabei geht es gar nicht um den Sex.
Die emotionale Seite halte ich für ausschlaggebend und der Gedanke: Was wäre gewesen wenn".
Wenn Frau ein erfülltes Sexleben hat, aber die Partnerschaftliche Seite (die ja aus viel mehr besteht) und die Selbstbestätigungen zu kurz kommen, dann wird die Jugendliebe schon mal in einem sehr glanzvollen Licht gesehen, denn das ist solange her das man vor allem die schönen Seiten in Erinnerung hat.

[Tired]

Wohl auch nicht nur die schönen Seiten, sondern auch die Träume und Pläne der eigenen Jugend, die man nicht leben konnte.

[Elektraa]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Das gilt nicht. Wenn zum Beispiel mein Freund noch so viel tut, damit ich viel Freiraum habe, dann bedeutet das noch lange nicht, er tut es aus Liebe. Es kann ja bedeuten, er macht das alles, um mich ja nicht zu vergrämen- um mich behalten können um jeden Preis. Was würde es nutzen, wenn mir Genuß fehlt mit ihm, oder fiebernde Leidenschaft, oder innigliche Herzlichkeit- nix wär alles wert, würde ich keine Regung der Zärtlichkeit spüren zwischen uns.
Alex, mir scheint, du zerschlägst gerade den Rest von Mitgefühl und Ehrgefühl. Wäre das nämlich da, dann würdest du sie fragen, was sie spürt, wie sie sich fühlt, was sie denkt, was ihr vielleicht fehlt...wie es ihr geht, welche Sehnsüchte sie hat etc..etc...
Es hört sich an, als würdest du sie strafen, nur weil sie ehrlich ist. Sie hat Kontakt aufgenommen zu jemand, der sie einmal besonders schön fühlen lassen hat. Das ist wahr, nicht gelogen.
Wäre dieser Mann für sie zu haben, was denkst du wozu? Nicht um dir weh zu tun, er wäre da, um fehlende Gefühle vielleicht wieder zu erwecken bei ihr.
Fallen jemand die Zähne aus, weil er kein Vitamin C bekommt, dann fragt sich nicht, wer das dann gibt- es geht um das Vitamin- wer auch immer es hat, der ist gefragt. Gib du deiner Frau, was sie vielleicht wo anders bereits sucht, statt zu betteln, oder verbieten, oder dich aufzuspielen als Richter, oder gar als Betrogener.

[Elektraa]

Sags nicht weiter- aber wir alle verändern uns im Laufe der Jahre. Es ist vielleicht richtig, dass man im Hotel landet, aus Illusion, weil man sich einbildet, man kann noch anknüpfen an früher. Das hat die erste Liebe zu bieten, viel, viel Gefühl, ohne Alltag, ohne Gemeinschaft, ohne Sorgen- finde heraus, ein langjähriger, treuer , fürsorglicher Partner ist konkurrenzlos. :-)) mach dir keine Angst. Bestimmt sieht sie bereits jetzt ein, es geht kein Weg zurück. Vertrau - immer dann kriselt es, wenn eine Korrektur ansteht. Geh mit geradem Rücken vorwärts. Du wirst sehen, deine Furcht zeigt ja auch viel- was sie und du wissen solltet.

[Ella26]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hallo Alex.

Ich finde das Verhalten deiner Frau ausgesprochen respektlos. Ja, ich kann verstehen wenn frau mal wieder begehert werden will und alle sehr guten Argumente welche hier vorgetragen wurden. Ja, ich könnte deine Fauch auch verstehen wenn sie nicht die Kinder ins Spiel gebracht hätte.

Dennoch, ich finde es ausgesprochen respektlos. Wenn sie sagt, sie könnte heulen, dass sie heute keine Kinder mit ihm hat, so ist das kein Spass wie Dr. Riecke das sagt und auch kein harmloser Flirt, dann ist da emotional eine Grenze überschritten. Wenn sich eine Frau noch nach Jahrzehneten darüber trauert keiner Kinder mit dem Ex gehabt zu haben, dann ist das keine Spielerei mehr aus meiner Sicht.

Das Problem was ich sehe ist, dass du sagst, du kannst ohne deine Frau nicht leben.

In diesem Sinne verstehe ich auch die gut gemeinten Antworten hier und es tur mir auch Leid da dazwischen zu grätschen. Sicherlich bist du gelacktmeiert, weil du ohne diese Frau nicht leben kannst und alles tun wirst um nicht deine Kinder nicht nur am Wochende zu sehen und alle Kopromisse schließen werden wirst damit deine Frau dich samt Unterhalt und samt Besuchsregelung nicht verlässt.

Doch auch ein Forum wo dich nette Menschen versuchen dich vor solch einer Zwickmühle zu bewahren können dir im Grunde nicht Wahrheit vor enthalten: Deine Frau hat keinen Respekt vor dir und du bist und machst dich von ihr und ihren Machenschaften abhängig.

[Elektraa]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hi Ella, wie kriegt man Respekt? Oder die Liebe, die man sucht? Oder Treue?
Ich kann keinem vorwerfen, wenn man mich respektlos behandelt. Oder lieblos, oder unwahr. Das ist alles ein Symptom- die Ursache liegt woran?

[Ella26]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hi Ella, wie kriegt man Respekt? Oder die Liebe, die man sucht? Oder Treue?

Hallo Elektra, ich kann an dieser Stelle nur für mich antworten und nicht für "man". Für mich muss ein Mensch sich nicht erst meine Achtung und meinen Respekt erarbeiten, meinen Respekt und meine Achtung ihm gegenüber ist für mich eine Selbstverständlichkeit welche in der Natur des Menschen begründet ist. Demnach ist es nichts was sich erarbeitet oder verdient werden muss.

Liebe ist ebenso für mich nicht etwas was nur gegen Leistung erbracht wird, nach dem Motto, du hast im Durchnsitt nicht so viel Staubgesaugt wie ich also kriegst du von mir auch kein Hemd gebügelt. Liebe ist für mich: Du vernachlässigst zwar das Staubsaugen was eigentlich deine Aufgabe ist, aber ich mag dennoch so gerne deine Hemden bügeln........Ich mag dir etwas von Herzen geben, dir etwas Gutes tun, auch wenn ich nicht das Gleiche zurück bekomme. Das ist für mich Liebe.

An die Treue glaube ich nicht, jedoch an den Rsepekt und an die Würde, daran glaube ich sehr wohl.

Wenn ich zwei Kinder hätte, und ich einem anderem Typen vor heulen würde, dass ich mit ihm keine gekriegt habe....... so tief könnte ich nicht sinken........tut mir leid. Das ist nicht nur respektlos gegenüber dem eigenen Mann sondern vielmehr abscheulich gegenüber den eigenen Kindern.

Sicherlich, sie werden wohl geliebt werden....doch leider sind sie nicht die Sprösslinge des anderen?!

Wenn mein Mann einer anderen Frau vor heulen würden: Ich könnte heulen, wenn ich darüber nachdenke, dass ich jetzt mir dir Kinder hätte haben können. Wo mein Mann und ich zwei gesunde Kinder in die Welt gesetzt haben die wir lieben...........

Elektraa, ich könnte noch Respektoliskeit mir gegenüber mit meiner Liebe wieder wett machen.
Aber nicht wo es um meine Kinder gehen würde. Da wäre für mich Schluss.

Und ich würde mich schämen, mich in meiner Abhängigkeit zu suhlen wie ein Schwein im eigenen Dreck, wenn ich wüsste, dass mein Mann unsere Kinder nicht respektiert, indem er sie sich lieber aus einem anderen Schoss gewünscht hat.

[romea]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hallo Alex, Meiner Meinung nach musst du jetzt reagieren, wenn du die Ehe retten möchtest. Du musst das Partnerleben aufpeppen, mehr auf die Bedürfnisse deiner Frau eingehen (vielleicht will sie gar nicht so oft mit Freundinnen ausgehen, sondern lieber mit dir). Hätte sie vielleicht selbst lieber auch gearbeitet statt in Elternzeit zu gehen und ist gar nicht zufrieden mit der von dir beschriebenen Arbeitsaufteilung? Tired hat mich mit dem Beitrag bezüglich Selbstbestätigung auf die Idee gebracht. Frag sie doch noch mal neu und biete ihr an, dass du mal ein Jahr zuhause bleibst und dich um die Kinder kümmerst und sie dich dann am Abend ablöst. Dann wirst du sehen, ob sie auf deine vielen Angebote mit Freude reagiert oder ob ihr alles egal ist und sie nur ihrem Jugendtraum hinterherhinkt. Wenn du dies alles nicht versuchst, Alex, dann wirst du dich jahrelang mit Selbstvorwürfen quälen, dass du Chancen zur Eherettung verpasst hast. Wenn deine Frau so respektlos ist, wie Ella es interpretiert, dann hättest du sowieso keine Chance, aber du hättest zumindest deinen Teil versucht und könntest dann wieder zu dir zurückfinden und neu beginnen.

Gruß
romea

[Tired]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Wenn ich zwei Kinder hätte, und ich einem anderem Typen vor heulen würde, dass ich mit ihm keine gekriegt habe.......

Wobei es sein kann, das dieser Satz in einem schlechteren Licht gesehen wird als er gemeint war, da wir ja den Kontext und die Motivation dazu nicht kennen.

Bei solch Aussagen ist es schwierig, sich durch einen einzelnen Gesprächsfetzen ein komplettes Bild zu machen.

[Nathan-2]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Deine Frau hat keine Achtung vor dir. Für sie bist du nur der Mann der ihr ein schönes Leben mit ihren Pferden ermöglicht.
Bei einem der nächsten Ausflüge mit Freundinen wird sie sich mit ihrer Jugendliebe treffen um verpasstes nach zu holen. Du weisst also nie ob sie sich mit ihm trifft oder wirklich mit Freundinnen ausgeht. (Ach Gott, er war halt zufällig in der gleichen Disco wie wir)

[Rini]

@ Nathan,

Ich mag der hinhält deine Beiträge nicht gerne lesen, die sind in der Regel so verpackt wie du helfen wurde, nur...
Dein mistrauen die menschen gegen über dominiert. ( das ist der Hacken) bei dir.

Ich beobachte ob du in der Lage bist, etwas was nicht "Fieses" zu schreiben bis, allerdings bisher VERGEBLICH.

Warum?

[Nathan-2]

Hallo Rini,
warum übersringst du meine Beiträge nicht einfach? Dann brauchst du dich nicht aufregen und lebst viel ruhiger. lol.

[Rini]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hopalla... Leute! Was soll der gute Alex den denken?
Wenn ihr eure " Groll" noch dazu geben, wie soll den diese Kleine Familie auf ein Gesundes Terrain landen?
Also lieber Alex, versuche nicht den Teufel in dir die Hand zu geben, sondern nehme dir eine grosse Portion Gelassenheit, keine Beleidigung, keine Bemerkung, keine Angst zeigen, bleibe bitte " Gerade".
Du kannst ihr einen Brief Schreiben.
das ist das was ich dir der Zeit bittet:
Ein Mann und Vater der selbsvertändlich Angst um seine Familie hat.
Einen Mann der seine Frau noch liebt.
Ein mann der seine Kindern liebt... mehr habe ich nicht drauf.
Lasse uns Verabredungen vereinbachen um das wir reden, nur reden, ohne Vorwürfe, sage mir was dir fehlt, sage mir bitte, alles was wir tun können um das wir " Frieden" erlangen.
Falls du zu dieser Mann gehen möchte, werde ich dich nicht davon abhalten, Mache es einfach, da ich nicht mit eine Frau leben möchte, die ein anderen Mann in hinter kopf hat, ich möchte nicht die Nr 2 sein, also bitte bringen wir es hinter uns, ich liebe dich, daher meine Freikarte dafür hast du.
Grüße... Alex...
Ab den moment wo du es ihr erlaubt, implantierst du eine " Unlust" Misst zu bauen, es verliert an reizt, Sie wird ihm sagen das du es erlaubt hast, das wird bei ihm auch der Reitz entziehen zu " Konkurrieren"... eine Frau die " erreichbar ist, macht es die Beute nicht wirklich " Wertvoll", ihm Gegenteil, Sie nimmt die Gestalt von eine "Gewöhnliche" Hausfrau... aber nicht nur du Zeigt damit ( bei deine Frau und dieser Mann) das du das Mehr Rückgrat hast als " erwartet hast und zwar Ziemlich breit, so etwas " Imponiert"... und erzeugt Respeckt und Holt der Fokus auf dich wieder Zurück.

Lieber Alex mache kein Weiter Misst, kein forwurfe, nichts, lasse dein Brief so stehen wie es ist, bleibe bitte Nüchtern... Dein Kühle kopf brauchen wir, genau ab den Moment wo alle anderen durch drehen, ok ?

Grüße,
Rini.

[Rini]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Weiss du was Alex, ich habe mich gerade in deine Frau" " Gebimst" so zu sagen mich in ihre Lage versetzt.
1) Nun mein Mann meint es so wie er es gesagt hat, ich bin Paff erst mal und ich werde " Unsicher" mich fragen ob ich so wertvoll bin für ihm ( wie ich es dachte ?) das wäre das erstes. weil es da steht " Der Zeit".... das bedeutet das ich nicht genau weiss was " Danach?" ist...Habe ich dann meine Heim ? Mein Mann ? Meine Kindern ? Mein Luxus? Ich fange an zu grübeln...

2)Gut meine Hormone drehen dennoch durch & ich will es dennoch wissen, verabrede mich mit ihm...es ist nicht mehr so reiztvoll, ich denke viel mehr " Plötzlich" an die Freundschaft die ich " Damals" mit dieser Mann teilte. ( schon habe ich ein bisschen mehr " Abstand" ) warum auch immer ich kann es mir nicht erklären. ( Liegt es an der Freikarte?) Das weiss Sie nicht.
3) Er macht Komplimente, ich bin Höflich, gebe welsche Zurück, ich kann so schnell mich nicht entziehen, fange an darüber zu reden was damals schiff gelaufen ist... hm...Das ist aber nicht das Thema was ihm mega interessiert, es langweilt ihm, sage wörte wie, ja gut aber damals... usw... Waren wir Jung.
3) A Propo Jung, er ist nicht mehr so Attraktiv wie damals.... Bauch, Graue Harre, Falten, Komische Zähne, stinkt eventuell aus dem Mund beim reden, irgenwie nicht mehr so wie in meine Erinnerung... Ich fange an an meine Mann zu denken, er kommt ihm Spiel, sage ihm wir sind in eine schleifrutine gerutscht, du weiss schon die Kinder die Pferde, job das alles...

4) Der Typ hat natürlich keine lust darüber zu reden, Logisch Alltag " Normalität" ist Banal, ich habe eben Mein Mann in Hinterkopf... er nimmt meine Hand... und ich weiss nicht, ich kann es nicht.... Weiss nicht warum... ich fühle mich blöd, was mache ich hier, ich will zu mein Mann.

Aber wir Hier wissen schon warum. Der Luft ist Raus, die Flamme ist nun mal " Erstickt"...& Entspricht nicht die Erwartungen, es ist " Real, & Langweilig.

[Rini]

Ach diese Blöde " Freikarte" hat alles versaut!!!
Alex, in den Artikel, wo es um Jugendliebe geht, ich könnte fast wetten das es funktioniert hat weil der Mann der Frau, wehement viel Blödsinn gemacht hat & eben dagegen war.
Eine Blöde Freikarte, bringt genau mit sich die" Komplikation" die der Typ nicht wollte, Sie auch nicht... das stand sicher nicht in den Artikel.
Zeige und bitte er Link... bin gespannt, ob ich recht habe oder recht habe.... höhö....

Sooodele... Isssch abe fertig.

[Alex verzweifelt]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Hallo,


ich wollte mich ersteinmal für die vielen Tips und den Zuspruch bedanken. Aus den Antworten konnte ich für mich viel hilfreiches herausziehen.


Beziehungstechnisch klappt es bei uns inzwischen auch wieder sehr viel besser. Wir haben beide noch einmal ausgiebig gesprochen und bemühen uns beide seitdem wieder deutlich mehr etwas Schwung in unsere Partnerschaft zubringen. Vorher haben wir als Team sehr gut funktioniert und es gab auch regelmäßigen Austausch von Sex, jetzt ist aber auch die Leidenschaft zurückgekommen. Es ist so ein bischen wie frisch verliebt zu sein


Bezüglich Ihres Ex hat Sie mir hoch und heilig versprochen, dass es nur noch oberflächlichen Kontakt gibt und sie ihn, falls er verbal aufdringlich wird, sofort löschen würde. Ein sofortiges Löschen kam für sie leider nicht in Frage. In dieser Beziehung muss und werde ich ihr vertrauen, auch wenn es immer noch (ein wenig) wehtut, dass ihr die Aufrechterhaltung des Kontaktes wichtiger ist als meine Gefühle. Und natürlich muss ich ab und an wieder an diesen Chat denken und es tut natürlich immer noch weh. Aber auch dies wird langsam.

Wenn es sich bei uns so weiter entwickelt, bin ich sehr zuversichtlich, dass wir auch die nächsten Klippen zusammen umschiffen. Ich glaube das gröbste haben wir geschafft und jetzt kommt bald erst einmal der gemeinsame Familienurlaub


Also, nochmals vielen Dank für die vielen Ratschläge,



Alex

[dr.riecke]

Gratulation und schönen Urlaub!

[Marina33]

Re: Ehefrau hat über Facebook Kontakt zu Ihrer Jugendliebe aufgenommen wie damit umgehen

Wow Alex, Das ist so toll!

Das freut mich wirklich zu hören! Den Rest bekommst Du auch noch hin

Ich wünsche Euch alles Gute und viel Spaß im Urlaub!!

[Rini]

:-) Na aaaalso!
Ich schlisse mich auch an!
Kompliment!