Hallo zusammen. Ehrlich gesagt weiß ich noch nicht genau warum ich hier bin... Vielleicht um einfach mal etwas los zu werden. Heute war nicht wirklich mein Tag. Meine Frau hat heute morgen das einzig für mich unverzeihliche getan. Sie hat mich angelogen... und mir viel Spielraum für Interpretationen gelassen. Nun mag man sagen... Naja, den Partner anlügen ist nicht ok, aber unverzeihlich? Ich kann dazu nur sagen, dass ich aufgrund meiner vorherigen Erfahrungen in Beziehungen viele Dinge erlebt habe, wo Vertrauen vom Partner wiederholt missbraucht wurde. Lügen und Manipulationen standen an der Tagesordnung. Nach meiner ersten Ehe war ich über Jahre hinweg nicht mehr in der Lage anderen Menschen zu vertrauen? Als ich dann meine jetzige Frau traf fühlte ich das es für mich ein ganz besonderer Mensch ist und ich mich gerne auf diesen Menschen einlassen würde. Nur war die Angst des Vertrauensbruchs immer noch da. Ich erzählte ihr also meine Vorgeschichte und sie weiß, dass es für mich nichts schlimmeres gibt als belogen zu werden und das für mich Ehrlichkeit DER Eckpfeiler in einer Beziehung ist. Ich weiß genauso das der persönliche Freiraum in einer Beziehung überaus wichtig ist und gestehe das meiner Partnerin gerne zu. Sie kann machen was sie will, ich würde ihr niemals etwas verbieten. Es sollte nur jedem klar sein, dass man für sein Handeln auch Verantwortung übernehmen muss und sich fragen ob man seinen Partner richtig behandelt oder nicht vielleicht sogar verletzt... Dies war schon oft ein Thema zwischen und und es waren schon Situation da, in denen man dran fühlen konnte das etwas nicht stimmt und beim nachfassen wurde dies dann auch irgendwann bestätigt. Heute war halt wieder so eine Situation und mein Bauchgefühl sagte mir... Hier stimmt was nicht. Meine Partnerin wollte zum shoppen (ungefähr 10 km von unserem Wohnort). Leider war sie nicht dort.... Sondern bei einem angeblich alten Bekannten den sie vor ein paar Wochen zufällig wieder getroffen hat(15 km in die entgegengesetzte Richtung) um, nach ihrer Aussage, eine Überraschung vorzubereiten. Sie weiß um meine schlechten Erfahrungen und Ängste in Bezug Beziehungen. Sie hielt es dennoch für eine gute Idee mir zu sagen sie fährt zum shoppen um dann heimlich einen anderen Mann zu treffen. Als ich sie zu Rede stellte eskalierte es und sie warf mir vor, dass ich ihr hinterher spioniere und was mir einfiel.... Vertrauensbruch, etc... Stand der Dinge ist die Trennung....wieder ein paar Jahre in die Tonne... Das Problem ist, dass wir einen Intensivpflichtiges Kind haben welches durch unser Engagement und Zuwendung - entgegen aller Ärzte - aufholen konnte und ich bin überzeugt das unser Kind in der Lage wäre ein selbstbestimmtes und selbstversorgtes Leben zu führen. Natürlich brodeln die Emotionen noch und ich kann es immer noch nicht fassen, dass ein Mensch der mich wirklich kennen müsste und weiß wie sehr ich sie liebe soetwas tun kann... Selbst wenn ihre Version stimmen sollte - sie sollte wissen das so etwas so ziemlich das einzige ist was mir den Boden weghaut. War also ein schöner Tag der noch nachwirkt und ich kann die ganze Situation nich fassen. Das Dumme an der Sache ist, dass unser Freundes - und Bekanntenkreis ihrer ist, da ich zugezogen bin und meine wenigen Kontakte durch unsere familiäre Situation nicht mehr bestehen. Das heißt ich muss im Moment die Situation alleine verarbeiten und damit zurecht kommen... Ehrlich gesagt weiß ich im Moment nicht weiter, denn die Grundlage für alles was mir wirklich wichtig war ist heute in die Tonne geflogen und ich muss jetzt Schadensbegrenzung betreiben und hoffen das die Entwicklung unseres Kindes nicht darunter leidet... Ich musste das mal loswerden....
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Hallo Inad,
es kommt meiner Meinung nach immer darauf an warum man lügt und was man sich dabei gedacht hat, um beurteilen zu können ob das wirklich unverzeihlich ist.
Du sagst sie wollte eine Überraschung vorbereiten, dann wohl eine von der du nichts erfahren solltest und bei solch Vorhaben ist es nun mal so das man zu einer kleinen Notlüge greifen muss, um die Überraschung nicht zu verderben.
Sicher, du hast ihr erzählt wie du zu lügen stehst und das sie für dich ein Nogo sind.
Es ist aber auch so das jener der jede Form des Lügens als Verrat empfindet, heftigere Gefühle und Ängste hat als jener der davon erzählt bekommt. Selbst wenn man weiß, das der Partner da empfindlich zu treffen ist, heißt es noch lange nicht das man es vollkommen versteht und alle Unwahrheiten genauso einschätzt wie es vom anderen automatisch vorausgesetzt wird.
Das Empfinden und die Toleranzgrenze ist trotz des Wissens darüber anders und so wird in machen auch anders darüber geurteilt und trotzdem Fehler gemacht, da man eben doch nicht im anderen drin steckt und es wirklich nachfühlen kann.
Wenn man lügt, weil man überraschen will, dann kann es passieren das diese Lüge nicht als Lüge sondern als Ablenkungsmanöver empfunden wird und man davon ausgeht das der Partner verstehen würde warum man das tat, wenn er erst die Überraschung sieht.
Es ist also vielleicht kein Ignorieren deiner unverrückbaren Überzeugung, sondern einfach eine andere Sichtweise, bei der nicht bewusst war das es für dich so schlimm ist wie es sich jetzt herausstellt.
Für deine Partnerin ist deine Reaktion vielleicht genauso unverständlich, wie für dich ihre Lüge, es muss also kein böser Wille, oder Ignoranz dahinter stecken, sondern einfach ein anderes Empfinden bei dem sie nicht damit gerechnet hat, das es für dich so unverzeihlich ist.
Auch wenn du ihr das erzählst hast, deshalb muss sie es noch lange nicht 1:1 nachempfinden können, was schlimm ist und was nicht, wird natürlich weiterhin von ihr und ihrem Empfinden definiert, besonders wenn sie sich nicht vollständig in dich hinein versetzen kann, das können die wenigsten Partner auch wenn es manchmal so scheint.
So gibt es selbstverständlich trotz des Wissens um deine Verletzungen, unterschiedliche Grenzwerte für das Übertreten deiner Schmerzgrenze und die ist bei dir niedriger, weil du ja derjenige bist der dieses Empfinden hat, als deine Frau es annimmt, weil sie ja nur nach ihrem Gefühl handeln kann.
Sie kann nur nach ihrem eigenen Empfinden beurteilen was vertretbar ist und was nicht, wobei sie natürlicherweise von ihrem eigenen Empfinden ausgeht und da ist es ganz klar, das es Übertretungen deiner gesetzten Grenzen gibt, denn sie ist ja kein Hellseher und kann trotz allem nicht wirklich wissen wie schlimm das für dich ist, sie kann es vielleicht nicht so nachfühlen wie du es gerne hättest und geglaubt hast.
Eine Beziehung funktioniert nur wenn man sich etwas entgegenkommen kann,wenn auch du ihren Verstoß mit etwas mehr Milde betrachten kannst. Wenn du nicht gleich sagst, das sie informiert war und weil sie es trotzdem getan hat einen Verrat begangen hat, der die Trennung zur Folge hat. Sondern wenn du vielleicht auch zulässt das sie es wohl doch nicht ganz so gut verstanden hat, wie du dachtest, das sie es eben nicht hundertprozentig nachfühlen kann und konnte und ihr Verrat kein Verrat war, sondern eine Gedankenlosigkeit aus ihrem Unverständnis heraus. Unverständnis ist keine Bösartigkeit oder ein Angriff, es bezieht sich einfach auf etwas das man nicht ganz nachvollziehen kann, da man es selber nicht so kennt.
Vielleicht solltest du deine Entscheidung, das als Trennungsgrund zu nehmen, nochmal überdenken und versuchen auch ihre Sichtweise zu verstehen und möglicherweise bemerkst du dann, das nichts dahinter steckt was dich verletzen sollte, oder was gegen dich gerichtet war.
Eure Beziehung war bisher, auch, darauf aufgebaut das sie deine Aversion versteht.
Nun hat sich wohl herausgestellt das dies nicht ganz der Fall ist, was eigentlich auch vollkommen normal ist.
Kaum jemand kann den anderen vollkommen verstehen und meist ist da sogar wesentlich weniger Verständnis da, als man selber denkt.
Das liegt in der Natur der Sache, denn wir sind Individuen und das beinhaltet das man verschiedene Wahrnehmungen hat, was oftmals lange Zeit überhaupt nicht auffällt, geschweige denn den Partnern bewusst ist.
Nun wärst vielleicht du dran, zu versuchen ihre Aktion zu verstehen und vielleicht bekommst du so einen neuen Blickwinkel auf ihr Handeln, der doch noch einen anderen Weg als die Trennung zulässt.
Woher wusstest du denn das sie sich mit dem alten Freund trifft?
Weißt du, um was für eine Überraschung es sich handelte? -
Re: Wieder einmal...Lügen...
Hi, Versuche für dich auch, selbst wenn du in eine Beziehung bist, die grenze deine Intoleranz lügen gegen über, eben zu begrenzen und da zu lassen genau in den Bereich wo du schlechte Erfahrungen gemacht hast. Sonnst passiert genau das was nun jetzt passiert ist, du überträgt deine schlechte Erfahrungen AUF eine andere Person über, Sie erbt so zu sagen den Müll den du selbst ( die ganze zeit) abarbeiten hätten soll.
Es reicht nicht zu sagen " Siehst du den Müll, das will ich nie wieder erleben" und falls es kommt, geht alles ganz klar den bach runter. Das ist keine gute Idee... sonnst hat NIE ein Partner bei dir eine Chance vertrauensvoll mit dir zu leben, aber du, genau so wenig.
Also was ist zu tun? dein Schmerz an deine Brust drucken wie ein Teddy?...im gegenteil, nicht ferst halten, den sonnst ist es doch wichtiger als deine Beziehung, gib deine angst nicht soviel Macht, beherrsche sie, lerne neu zu leben damit, aber gib ihr nicht soviel macht das du weder deine Frau dagegen ankommen darf, also was tun? wenn du bereit bist dich von dein Teddy zu verabschieden deine Frau um Verzeihung bitten... das krist du hin, die Relikte ist fad, bringe Sie nicht zum Hierro eure Beziehung... Lache lieber darüber, das du mal schlechte Erfahrungen gemacht hast und nehme diese jetzige " Umweg" als eine Chance für dich aber vor allem für euch 3.
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Ja, ich muss euch hier und da recht geben. Natürlich gibt es Lügen die als Ablenkungsmanöver zu betrachten sind. Bei der Überrasschung ging es ums Reiten. Sie ist jahrelang auf Pferden unterwegs gewesen. Ich habe dieses Jähr damit angefangen. Seit ich sie kenne sagt sie übers Reiten das es überhaupt nicht mehr ihre Welt sei. Ihrer Aussage nach ist sie zu diesem alten Bekannten ( Keiner aus ihrem Bekanntenkreis weiß etwas darüber) gefahren um sich mal wieder aufs Pferd zu setzen um mit mir irgendwann doch mal wieder auszureiten. Bis hier her eine tolle Idee. Jetzt kommen wir zu den Sachen die komisch sind. Sie hat sehr gute Kontakte zu Pferdebesitzern und Betreibern von Reiterhöfen für die sie früher Pferde zugeritten hat. Sie sagt sie sei dorthingefahren um mal wieder auf dem Pferd zu sitzen und riecht überhaupt nicht nach Pferd, sondern frisch geduscht mit nicht mehr ganz feuchten Haaren. Jetzt mag noch jemand sagen das sie geduscht hat um die Überraschung nicht zu verraten.... Dazu... Wir haben viel Kontakt zu Pferde-Therapiereiten, etc.... Und wenn mein Bauchmir nicht gesagt hätte das irgendetwas nicht stimmt, dann wäre ich eh erst nach ihr nach Hause gekommenKommentar
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Was ist denn das für eine blöde Ausrede. Sie will sich mal wieder aufs Pferd setzen sprich üben um mit dir dann wieder mal auszureiten. Ich bin der Meinung das mit dem Reiten ist wie mit dem Rad fahren. Wenn man es einmal gelernt hat dann kann man es. Es sieht so aus als wenn dich dein Bauchgefühl nicht täuscht. -
**Ich bin der Meinung das mit dem Reiten ist wie mit dem Rad fahren. Wenn man es einmal gelernt hat dann
kann man es.**
Nein, da hast du eine falsche Information, das ist nicht richtig, es ist ganz sicher nicht vergleichbar.
Ein Fahrrad ist kein Pferd, und verlangt keine kraft, abgesehen davon das die kondition und die Muskel umbedingt wieder aufgebaut werden muss, um auszureiten... ab ein gewisse Alter dauert es eben, bei reiten ist es so.
Du kannst zum beispiel reiten, mit Windsurfen vergleichen. Probier mal auf ein Surfbrett zu bleiben selbst wenn du " Frühe" der Profi-King auf die Wellen warst... der Kopf will, der Körper muss aber wieder üben, da die wellen das sagen haben... Fahrrad fahren ist ein klacks dagegen, das stimmt.
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Meine Erfahrungen in Bezug auf Lügen und Beziehungen habe ich immer versucht nicht zu sehr in diese Beziehung einzubringen, aber mittlerweile habe ich auch in dieser Beziehung erlebt, dassVertrauensbruch solange geleugnet wird bis man es schwarz auf Weiß belegen kannst... Frei nach dem Motto... Angriff ist die beste Verteidigung Auch die Version jetzt hakt und wird laufend nachgebessert. Eine schöne Aussage ist auch... Ich habe dich ja nicht angelogen... Ich habe es nur nicht gesagt. Klar.... Ich verbringe verbringe den Abend nicht zu Hause und weil ich ihr nicht sage das ich mich mit einer anderen Frau treffe und ich sie überraschen will mit einer Ziege wundert sie sich nicht das ich nachhause komme, frischgeduscht bin, meiner Klamotten schön sauber..Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Mach dich mal ganz frei von deinen Gedanken zu der Sache und lies deine letzten zwei Beiträge mal so, als hättest du nichts damit zu tun.
Ich glaube auch dir wird dann auffallen, das es nicht eine Lüge ist um die es hier geht.
Aus deinen Beiträgen ist nicht zu erkennen das sie gelogen hat, im Bezug auf das Reiten.
Vielmehr sind es deine Gedanken dazu, die eine Lüge daraus machen, dein tiefes Misstrauen und deine Angst die dich dazu bringt detektivische Mutmaßungen anzustellen, die nicht stimmen müssen und außer deinen ganz eigenen Schlussfolgerungen keine Grundlage haben.
Keiner im Freundeskreis wusste davon, sie riecht nicht nach Pferd, dein Gefühl sagt etwas anderes und, und, und..........
Das ist aber alles auf deinem Mist gewachsen, auf dem Umstand das dein Vertrauen nicht sehr groß ist, das das bisschen Vertrauen was du hast flöten geht, sobald sich dein Kopfkino einschaltet.
Selbst wenn sie in irgendeiner Weise dein vertrauen strapaziert hat, das ist doch keine Kunst, da die Vertrauensbasis deinerseits ohnehin sehr winzig ist und ich denke in wichtigen Dingen, die man nur überwinden kann indem man "einfach" vertraut, war von deiner Seite niemals welches vorhanden.
Jeder würde dich da irgendwann enttäuschen, jede Partnerin müsste sich wie auf rohen Eiern bewegen und trotzdem würde irgendwann mal eins angeknackst werden, was für dich schon für eine Trennung ausreicht.
Es spielt keine Rolle wie es wirklich war, oder weshalb es passiert ist, einzig und allein das was dir deine Vorstellungskraft suggeriert ist von Bedeutung und ein Trennungsgrund.
Dazu kommt noch das du einzig deiner Frau die Schuld gibst, auch an dem was du dir dazu zurechtbastelst, als seien es Tatsachen die bewiesen sind, verzeihen kommt deinen Gedanken nicht vor.
Du hast die Regeln aufgestellt, du bestimmst welche Umstände einen Bruch bedeuten und welche noch durchgewunken werden können.
Das ist keine Vertrauensvolle Partnerschaft, sondern eine Partnerschaft die einzig und alleine davon abhängt ob sich deine Frau so verhält, das sie dich nicht misstrauisch macht und wenn doch, ob sie Belege dafür beibringen kann das es doch nicht so ist wie du es dir zusammen denkst.
Gegen deine Fantasie und dein Misstrauen kann deine Partnerin nichts machen, das kannst nur du und es wird immer wieder Probleme geben, wenn du nichts dagegen tust.
Wenn du deine Frau liebst und an der Beziehung noch Interesse hast, dann versuche ihr zu glauben und es mal aus anderen Perspektiven zu betrachten.
Wenn deine Mutmaßungen für dich ein schwerwiegender Grund sind um die Beziehung zu beenden und ihr nicht mehr zu vertrauen, was du ja vorher auch nicht getan hast sonst würde es jetzt vielleicht etwas anders aussehen, dann wird es auf Dauer auch nichts mehr werden, weder jetzt, noch mit einer eventuellen Nachfolgerin.
Der Weg zu einer guten Beziehung führt nur über Vertrauen und das besitzt du nicht, also arbeite daran es wieder zu bekommen, um nicht mehr den misstrauischen Detektiv zu spielen, für den die Unschuldsvermutung nicht gilt, da nur seine Vorstellungen von dem was wie sein müsste, wenn es so wäre wie es sein sollte, zählen.
Das hat keine dauerhafte Zukunft und selbst wenn ein Betrug dahinter stecken sollte, wenn du dein Misstrauen nicht in den Griff bekommst wirst du nie jemanden finden, dem du hundertprozentig vertrauen kannst. Denn das hängt nicht von deiner Partnerin ab, sondern von dir und deiner Einstellung zu dem was du ihr alles zutraust und wie Großmütig du sein kannst um eventuelle Verfehlung verzeihen zu können.Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Also das ich ihr nicht vertraue das stimmt nicht. Das tue ich sehr wohl. Ich habe kein Problem damit wenn sie mir sagt, dass sie mit jemand anders etwas unternimmt. Egal ob ein Mann oder eine Frau ist. Sie ist jetzt zum Beispiel für ein We mit einer Freundin ins Ausland. Solche Trips kommen auch öfter vor und das ist völlig in Ordnung, denn jeder Brauch seinen freiraum. Ich kann es nur nicht verstehen, dass man lügen muss. Wenn sie zum Beispiel sagt sie geht mit einer Freundin ins Kino, aber tatsächlich mit einem anderen Mann Essen. Warum macht man so etwas... Wenn sie mir sagt, dass sie eine Einladung von einem anderen Mann zum essen hat und die gerne annehmen möchte, dann kann sie das gerne tun. Lügt man in solchen Momenten dann ist die Frage nach dem warum nicht allzu fern, oder? Wir reden hier nicht von Eifersucht oder Kontrolle über einen Menschen. Ich kontrolliere sie nicht ( was sie mir jetzt natürlich vorwirft), sondern ich schaue nur genauer hin wenn ihre Äußerungen nicht stimmig sind..Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...Und du schaust sehr genau hin, ob ihre Äußerungen stimmig sind.sondern ich schaue nur genauer hin wenn ihre Äußerungen nicht stimmig sind..
Ich denke das du Betrug witterst und die Unstimmigkeiten in den Betrug mit einrechnest, obwohl diese noch gar nicht geklärt sind.
Misstrauen zeigt sich ja nicht auf allen Gebieten, man kann seiner Frau durchaus trauen wenn sie weg geht, da man bescheid weiß und keine Gefahr in Sicht ist. Das hat aber weniger mit Vertrauen zu tun, als mit einem kontrollierten Risiko.
Erst wenn es im eigenen Denken eine Gefahr geben könnte, oder Situationen eintreten bei denen man ein gebranntes Kind ist, erst dann zeigt es sich wie weit das Vertrauen geht.
Sie hat ja nur in einer Sache gelogen, sie wollte Schoppen und ist woanders hingegangen. In Verbindung mit einer Überraschung, wäre es kein großes Ding, aber du glaubst ihr nicht.
Was es damit auf sich hat weißt du nicht genau, du kannst ihr glauben oder auch nicht, dein Misstrauen schließt aber von vornherein aus, das du ihr glaubst und die selber zusammengesuchten Indizien bestärken dich darin sie zu verstoßen.Kommentar
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Nein, ich würde ihr gerne glauben. Nur wir hatten dreimal die Situation das sie michwirklich bewusst angelogen hat, zu Anfang unserer Beziehung.... Ich will nicht sagen Zweitsicherheit gefahren ist... Sondern eher sich eine andere Person wahrgesagten hat um erst mal zu sehen ob es funktioniert..... Es gab dort heimliche treffen... Es wurde alles abgestritten... Ich sehe ja Gespenster ... Nur leider hat sie eine Mail von ihm ausgedruckt und die ist neben den Drucker gefallen .. Vorher gab es nur leugnen... Angriff ist die....
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Und wenn man mal genauer hinschaut findet man Unstimmigkeiten und mehr.Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Und wenn ich ehrlich bin... Wenn ich eine Entscheidung treffe was ich tue oder wen ich treffen möchte habe ich immer mit einbezogen wie meine Frau es auffassen könnte oder o ich aufs Spiel setze sie zu verletzen. Besonders mit Themen die für sie problematisch sind... Ich denke das gehört zu einer Beziehung dazu Dinge zu vermeiden die den Partner verletzen können. Kann ich dies nicht.... Bin ich nicht der richtige für sie.Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Ich kann das natürlich nicht richtig beurteilen, dafür müsste man euch besser kennen.
Kann es aber vielleicht sein, das auch deine Frau überlegt wie du was auffassen könntest und deshalb zu einer Notlüge greift, um dich nicht ohne Grund zu belasten, oder sich selber nicht mehr als nötig damit auseinandersetzen zu müssen?
Viele leben nach dem Motto: Was er/sie, nicht weiß macht ihn/sie, nicht heiß
In den meisten Fällen steckt da weder ein böser Wille, oder gar ein Betrug hinter, sondern einfach der Wunsch nicht drüber zu reden und es einfach zu machen, ohne es erst besprechen zu müssen.
Ich glaube ihr beide solltet mal ein sehr offenes Gespräch führen, sag ihr nochmal ganz in Ruhe was du empfindest und warum, hör ihr zu wenn sie antwortet und versuch die Sache nicht größer werden zu lassen als sie ist.Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Also fassen wir mal zusammen, du bist nun überzeugt das deine Frau dich betrügt.
Sie erklärt dir das Sie dir eine Überraschung machen wollte, in dem das sie nach jahren wieder reitet um gemeinsamm dir eine Tages zu überraschen, ja, es ist absolut eine schöne Idee. Nur um das umzusetzen braucht es Diskretion, logischerweise, stinkt man nach Gaul, also ist es klar das (Frau) nicht nach Pferd richten darf, sonnst ist es keine Überraschung mehr und ziemlich plump, somit dusch " Frau" eben. Man ziehst sich um, Schwitz, stinkt automatisch 3 km weit weg nach gaul, also klar es nur umziehen reicht definitiv nicht & ohne dusche 100% = 000 bringt.
Ok, dann der Mann fängt an alte geschichte wiese r auf dem fisch zu legen die in zeit war wo Sie sich auch noch für ihm entschieden hat.
Dann meint er vertrauen zu haben...ähmm... aha?... weiss das Sie aber nicht da war (WOHER DEN) da wo Sie es sagte (Logisch).
Ich habe mich gerade in ihre Situation versetzt, um glaube mir wenn du mir Alte dinge wieder aufrollen wurde, wo ich dann viele Jahren später es als Argument ( von betrug) auf den Tisch bekäme, wurde ich denken, du armes Trottel & ich dachte wir werden eines Tages zusammen reiten... den weg gemeinsam reiten, und leben, ich glaube ich wäre dir gegen über ziemlich enttäuscht, vor allem weil ich dann mir sicher mehr frei räume nehmen wurde, die dann nicht dafür sorgen wurde, das wir gemeinsame Wege gehen. Ich meine was erzählst du den es geht nicht um vertrauen? Ab da ist misstrauen sehr Präsent, da du glaubst das Sie dich betrügt.
Aber ich frage mich jetzt nun, wie kommst du darauf das Sie lust auf ein Anderen mann als dich bekommen könnte? Wie läuft den der sex zweischen euch ? It sie vernachlässigt? Stimmt etwas nicht? Fühlst du dich vernachlässig?
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Re: Wieder einmal...Lügen...
"Ich denke das gehört zu einer Beziehung dazu Dinge zu vermeiden die den Partner verletzen können. "
Genau deshalb wollte Ihre Frau Sie vielleicht auch nicht mit der Mitteilung verletzen, dass sie sich mit einem anderen Mann trifft. Auch wenn Sie Toleranz und Großzügigkeit ihr gegenüber beteuern, ist die Realität doch nicht ganz frei von einem gewissen Kränkungspotenzial. Schließlich zieht sie ja (zumindest temporär) einen anderen Mann Ihnen vor.Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Mir drängt sich das eher der Verdacht auf,das er seine "Altlasten"aus erster Ehe noch nicht verarbeitet hat,
und förmlich darauf wartet,das seine Frau auch in dieses Schema Altlasten "passt"!
Es gibt vor wie ihre Ehe zu funktionieren hat,....
und wehe seine Frau geht mal ihre eigenen Weg,dann ist das für ihn gleich ein Vertrauensmißbrauch!
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Wie auch immer, diese Situation wo Sie reingeschnitten sind, scheint mir ein Riesen Missverständnis zu sein, der in der tat ( Auf mistrauen & Altlasten) konstruiert ist. So zusagen... Sie erbt den Müll der ihr nicht zusteht und klar tritt "Frau" dagegen.. schlimm es ist, so oder so, sich rechtfertigen zu müssen und selbst dann, reicht es nicht, es ist wie ein Verhör, klar wird "Frau" Stinke sauer, wehr wäre es nicht?
Ich meine am Anfang es ist sogar lustig & sogar süss, allerdings " Forciert" jemand dir zu sagen das du Lügst...Konstruiert das ganze nach Schema X um das es passt, dann... wird man natürlich sauer.
Ihm fehlt nur noch ein "Lügendetektor"... die frage ist dann,( Ganz klar noch) ob das ding "möglicherweise" kaputt ist...
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Wie könnt ihr fast alle urteilen das die Angst mit seiner Vergangenheit zu tun hat. Klar nimmt er davon was mit. Aber er sagt er war bisher nie ängstlich solange nicht gelogen wurde.
Frage: bist du hinterher, hast du "geschnüffelt" das du weisst das sie gelogen hat, woher weisst du das? War das das erste mal wegen einem schlechten Gefühl. Dann wird es schwierig. Das zeigt dein Eingebautes Misstrauen und dein Gefühl kann dich trügen.
War es ein Zufall das du es mitbekommen hast das sie gelogen hat. Hast du diese Gefühl betrogen worden zu sein in dieser Beziehung das erste mal? Warum sollte es dann falsch sein, Antennen für Betrug können durch negative Erfahrungen auch sensibilisiert worden sein und müssen nicht gleich trügen. Reflektiere dich und deine Gefühle genau.
Zum als Überraschung mit dir Ausreiten finde ich die Lüge nicht gerechtfertigt, ist ja kein mega Ding, könntet ihr einfach als Ausflug machen..... erwarte ich da persönlich zuviel als Überraschung? Und ja, deine Frau müsste nach Pferd riechen, sie tut wegen gemeinsam reiten so einen Aufwand betreiben?
Dein Gefühl will ich nicht gleich als richtig hin stellen, aber auch nicht als falsch! Warum zieht sie wegen so etwas gleich aus? Klar erst verletzend wenn man zu unrecht verdächtigt wird, aber gleich ein Grund die Partnerschaft zu beenden? Da wieder, es sein den so was kommt häufig vor und dieses mal war einmal zuviel! Schwierig das so zu beurteilen, denn zu sofort zu gehen ist auch für einen Schuldigen ein guter Weg sein Gewissen zu beruhigen: "du bist schuld und hast mich mit deinem Misstrauen vertrieben". Immer unter dem Aspekt gesagt das es das erste mal war das sie in diese Schuld gestellt wurde. Sei da ehrlich zu dir selber, wenn das jeden Monat, oder öfter im Jahr vorkam reicht es ihr irgendwann, ohne das sie je einen anderen Mann angeschaut hat. Sollte sie dich betrogen haben und du bist dir in deinen Gefühl sicher, hilft ja gross reden auch nicht mehr wenn sie gleich geht, dann lass sie ziehen, Kinder sind NIE ein Grund weiter zu machen!
Ich glaube, das das meiste Fremdgehen entdeckt wurde, weil so mancher erst mal "nur" ein Gefühl hatte das was nicht stimmt. Also reflextiere dich und euere Partnerschaft und überlegen was da wohl stimmt. Sollte es an dir liegen, deine Vergangenheit, dein Misstrauen, dann mach eine Therapie damit du ohne Misstrauen in die alte oder in eine neue Partnerschaft gehen kannst. Solltest du nur den Moment sehen und erfahren das dein Misstrauen doch richtig war, dann nach vorne schauen, denn an der Vergangenheit ist nichts zu ändern und manche Lebenspartner sind nur für einen Abschnitt gedacht, irgendwann passt es manchmal nimmer, also den Moment geniessen, ein für immer gibt es nicht so oft. Man kann im Leben auch mehrere glückliche Partnerschaften haben, manche enden leider unschön, vielleicht weil wir uns selten eingestehen wollen das es schon vorher nimmer gepasst hat.
Wünsche dir alles Gute und das du immer wieder neu starten kannst ohne die alte Last zu tragen, wirf sie weg, es liegt alleine an dir, keiner zingt dich in der Vergangenheit zu leben!Kommentar
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Ist das nicht die Hauptaufgabe in einer Liebesbeziehung, sich gegenseitig so nach und nach zu helfen, aus Lügen auszusteigen, aus Misstrauen, aus Schwächen und dergleichen? ( also endlich vertrauen lernen)
Ich habe ganz lange das alte Muster beibehalten, aus dem ich mir die Existenz gestrickt hatte. ( trau niemand, glaub niemand, geh schnell in Deckung etc.) Wie peinlich ist es für mich immer wieder gewesen, zu erkennen, wie vermurkst und hochkompliziert echte Nähe gewesen ist für mich zu Beginn. Oder einfach zu durchschauen, wie ich gestrickt bin. Wie vorsichtig. Das kommt erst ans Licht, wenn man nicht mehr ausweicht.
Also ich hab eher Mitleid mit wem, der (noch) lügt, Ausreden braucht und schwer vertraut. Wer fair und gut "genommen" wurde, ist nicht so.
Ganz deiner Meinung bin ich, ICHBIN, eine Therapie könnte helfen. Der beste Therapeut ist einfach jemand, der liebt, ohne Wenn und Aber.
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Re: Wieder einmal...Lügen...Das sind weniger Urteile, als Vermutungen aufgrund der Schilderungen.Wie könnt ihr fast alle urteilen das die Angst mit seiner Vergangenheit zu tun hat.
Auf andere Weise kannst du durch ein Forum ja auch nicht von anderen Sichtweisen profitieren. Hinterfragen gehört halt dazu, auch für den TE, das geht aber oft nur mit Vermutungen, da ja keiner wirklich weiß was da los ist.Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Wie geht es euch selber ? Wann habt ihr "gelogen", beschönigt, oder verheimlicht?
Ich kenne Leute, da ist möglich, ehrlich und aufrichtig zu reden.
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Hallo Inad, kann es sein, dass zwischen euch Beiden die Liebe abgekühlt ist? Oft meldet sich das Misstrauen, wenn bestimmte Anzeichen fehlen, die ganz deutlich zeigen, man wird geliebt, liebt sich (noch sehr). Du hast sicher nicht umsonst das Gefühl, hoppla, da stimmt etwas nicht.
Würde herzliche Innigkeit bei euch sein, dann kämst du nicht auf die Idee nachzufragen, sie nicht auf die Idee, dir etwas zu verheimlichen.
Ich würde an eurer Stelle da ansetzen. Wer hat schon nötig zu lügen, wenn er überaus glücklich ist, wohl keiner.Kommentar
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Du behauptest, Ehrlichkeit ist DER Eckpfeiler für dich in einer Beziehung. Zugleich sagst du aber, wehe, wehe , diese Ehrlichkeit tut weh. Es ist echt schwer, leicht auf jemand zuzugehen, wenn dieser jemand schnell gekränkt ist und leicht verletzt, oder gar beleidigt und nachtragend, statt einfühlsam und Verständnisbereit.
Du räumst scheinbar Freiräume ein, nicht wirklich. Freiraum wäre, Raum zu haben, frei und ohne Angst vor Repressalien gemütlich seine Erfahrungen zu machen können, Erkenntnisse zu sammeln können, sich schief halten, oder gerade sein lassen, ohne Furcht zu verlieren dabei. Wirklich frei ist man, wenn man mit seinem Partner nie wirklich Probleme kriegt, auch wenn man ehrlich ist und wahr.
Deine Frau fürchtet sich vor dir. Sonst würde sie natürlich reden, wie ihr der Schnabel gewachsen ist.
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Re: Wieder einmal...Lügen...Daraus geht ja eindeutig hervor das Inad weiß, das man normalerweise auch anders auf solch eine Lüge reagieren kann.Nun mag man sagen... Naja, den Partner anlügen ist nicht ok, aber unverzeihlich? Ich kann dazu nur sagen, dass ich aufgrund meiner vorherigen Erfahrungen in Beziehungen viele Dinge erlebt habe, wo Vertrauen vom Partner wiederholt missbraucht wurde.
Er erklärt das es bei ihm anders ist, aus rein subjektiven Erfahrungen heraus und räumt ein das "man" nicht so krass reagieren würde, hätte man nicht Inads Erfahrungen.
Seine Frau wird diese Erfahrungen nicht haben, wie soll sie sich also so verhalten wie Inad es für notwendig hält?
Ihr fehlt einfach die Perspektive.
Inad du gehörst zu denen mit Grundsätzen, die so etwas unverzeihlich machen und deine Frau wohl eher zu der Ecke, wo "man" es nicht so eng sieht.
Zwei Welten die aufeinander prallen und nur in friedlicher CO-Existenz sein können, wenn Abstriche gemacht werden, nicht weichen oder wanken, bedeutet über kurz oder lang das Aus.
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Tja er hat kein Bock mehr zu schreiben...
Ich glaube das wir seine Haltung (Dickkopf) und seine vor-vertige Vorstellungen von Partnerschaft, zu sehr Kritisiert haben.
Wir sollten eine "Schonung" Programm anlegen... Häääm... Moment?!...Wie wurde er aussehen ohne zu Lügen???Kommentar
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Re: Wieder einmal...Lügen...
Wenn es aber stimmt, was hier geschrieben wurde, engt das die Diskussionsfreude doch erheblich ein.
Also wäre es verständlich, wenn er keine Lust mehr zum Schreiben hat.Kommentar
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Ja, eine Seite ja, andere Seite hat er nun auch stress...Was er sich hätte Sparen können.
im Grund es ist doof das zu sagen, aber die einstellung die man hat ( mit der nötige) Flexibilität kann man sich jederzeit korrigieren... und sogar die Partnerschaft extrem gut in eine Richtung beeinflussen.
Wie auch immer es ist schade er hat sich ein " Stück" zu spät gemeldet, wir hätten ihm vieleicht helfen können, so, in diese Zeit kann er kaum reflektieren.
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