Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt

[Matze3x]

Hallo,
ich möchte hier einmal kurz meine Geschichte erzählen und bitte um Meinungen. Ich 39j. und meine Ex-Partnerin 38j. führten bis vor etwa 9 Wochen eine 6 jährige Beziehung, davon haben wir 3 Jahre in Ihrem Haus gelebt. Die Beziehung war schon immer etwas schwierig und ich habe meiner Partnerin auch einige tiefe seelische Wunden zugefügt. Beendet habe jedoch ich diese Beziehung.

Meine Partnerin lernte Anfang April einen anderen Mann kennen, mit dem Sie sich um den 10. April das erste mal traf. Als ich das erfuhr, ging mir eine Sicherung durch und ich beendete es ersteinmal ... ich muss dazu sagen das es vorher schon etwa 1-2 wochen dicke luft bei uns gab. Also ich dann Ende April noch sehr verletzende Dinge über mich lesen musste, die Sie mit Bekannten austauschte, zog ich kurzerhand aus dem Haus aus. Ich hielt danach für etwa 10 Tage Funkstille, einfach um uns beiden eine Ruhepause zu gönnen. Zu Ihrem Geburtstag am 07.05. gratulierte ich Ihr dann und wir schrieben wieder regelmäßig miteinander. Dabei kam zutage das Sie in dieser kurzen Zeit bereits eine neue Beziehung mit ihm führte und beschlossen hatte ihr Haus so schnell wie möglich zu verkaufen. Sie zieht auch bis Schulanfang dieses Jahr mit ihren beiden Kindern und 2 von unseren 3 gemeinsamen Hunden zum ihm in den Nachbarort, unabhängig davon ob das Haus verkauft ist oder nicht. Ihr könnt euch sicher vorstellen was das für ein Schock für mich war ... nach ihrem eigenen Bekunden war ich ihre große Liebe, sie hegt auch nach wie vor tiefe Gefühle für mich, ist jedoch durch mein tun auch sehr sehr verletzt ... zu ihrem neuen Partner sagt Sie auch das sie ihn liebt. Man muß dazu vielleicht noch wissen das er auch erst im Februar 2012 von seiner damaligen Freundin verlassen wurde (stichwort on-off beziehung), die er wohl auch sehr liebte ... und er hat ebenfalls 2 Kinder aus seiner Ehe bei sich im Haus. Sie wären also 6 Personen plus die beiden Hunde wenn sie zusammen ziehen.

Nach langen Wochen der Ungewißheit, der totalen inneren Anspannung und des kämpfens von meiner Seite aus, merke ich jedoch das es ersteinmal für mich weitergehen muss, also beschloss ich für mich einen Kontaktabbruch. Wir hatten zwar bis dato fast jeden Tag Kontakt, doch der schwankt von eiskalt bis lieb von Ihrer Seite aus, das kann so auch nicht weitergehen ... und als "Freund" sehe ich sie momentan auch nicht. Sie sagt auch immer das Sie nicht zurück kann ... da ich in meiner Beziehung kaum geredet habe bzw. oft auch vor Problemen weggelaufen bin, hielt ich es nur für fair ihr in einem längeren Brief zu erklären warum ich mich zurück ziehe und sprach darin auch gleichzeitig nocheinmal klar unsere Probleme an, zumindest so wie ich sie aus meiner Sicht ... gleichzeitig merke ich jedoch auch das sie damit ein Problem hat wenn ich ganz weg bin. Ich vermute sie möchte sich mit dem Kontakt das "abschied nehmen" von mir leichter machen ... es ist sicher verständlich, doch ich kann für mich selbst nicht anders, denn es geht mir nicht gut wenn wir Kontakt haben ... Ich liebe sie sehr, und es wäre gelogen wenn ich sagen würde ich hätte sie nicht gerne zurück, doch das erscheint zu 99,99% aussichtslos ... ich bin sehr in mich gegangen, habe Veränderungen an mir und in meinem Leben eingeleitet, für meine Beziehung ist es wohl zu spät, aber für mich selbst erscheint es mir umso wichtiger ...

Ich bitte hier einmal um Meinungen eurerseits ...

[Tired]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Hallo Matze,

wenn ich das richtig verstehe geht es im Grunde nicht um eure Beziehung, also das du sie doch noch retten willst oder so, sondern um die Vorgehensweise beim Abnablungsprozess?

Soweit ich das beurteilen kann machst du da alles richtig, orientierst dich neu und änderst etwas an dir und deinem Leben, wagst quasi einen Neubeginn als Single. So eine Trennung ist ja auch irgendwie ein kleiner Sterbeprozess, du musst erst mal begreifen was passiert ist und dann deine Beziehung zu Grabe tragen, danach trauern und verarbeiten.
Das macht natürlich jeder anders und mancher braucht wesentlich länger als der andere. Deine Ex will es auf die sanfte Weise indem sie immer noch Kontakt hält, es könnte aber passieren das sie dadurch nie einen richtigen Schlussstrich ziehen kann und immer zwischen zwei Stühlen sitzen wird. Meiner Meinung nach ist sich jeder nach einer Trennung selbst der Nächste und muss die für ihn beste Variante wählen.
Für dich ist es anscheinend nicht so gut weiter Kontakt zu halten, ein klarer Schnitt scheint eher dein Ding zu sein.
Dann solltest du das auch so machen und den Kontakt beenden, deiner Ex wird das zwar nahe gehen aber sie ist nun mal auch für sich selber verantwortlich und muss eine eigene Lösung finden und es kann nicht sein das sie eine Lösung durchsetzt die auf deine Kosten geht.

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Hallo Tired,
erstmal Danke für deine Meinung. Im Grunde ist es ja so das ich meine Partnerin emotional fast an den Abgrund getrieben habe ... ich möchte die Gründe jetzt hier nicht öffentlich machen ... jedoch trage ich einen großen Anteil an dem was passiert ist. Ganz unschuldig ist Sie aber sicher auch nicht, irgendwo gehören immer zwei dazu.

Ich habe dennoch sehr um Sie gekämpft weil mir, so traurig es auch ist, eben erst danach bewußt wurde wieviel Sie mir eigentlich bedeutet. Und wir haben ja auch viele Gemeinsamkeiten die es, zumindest für mich, lohnend machen die Beziehung zu retten. Das Sie zu einem grundlegenden Neuanfang eine ablehnende Haltung hat leuchtet mir auch irgendwo ein. Ein Neuanfang musste ganz langsam erfolgen, man müsste konsequent die alten Fehler aufarbeiten und überhaupt ersteinmal sehen ob man sich wieder näher kommt.

Unser Kontakt an sich war in den letzen 2-3 wochen sehr durchwachsen, zudem habe ich mich selbst wirklich sehr klein gemacht. Vielleicht aus den vielen Schuldgefühlen ihr gegenüber heraus ... jedoch merke ich auch wie Sie mir gegenüber manchmal sehr falsch wird, sogar bewußt lügt oder mich täuschen will. Mit vernünftigem Auskommen hat das leider nichts zu tun, noch dazu reißt mich jeder Kontakt wieder in ein tiefes Tal. In der Beziehung war ich der dominante Part und Sie ordnete sich unter, jetzt dreht Sie bei jeder Gelegenheit den Spieß um bzw. versucht es ... Es hat einfach oft etwas von nachtreten ... Ich will nicht jammern, habe aber seit der Trennung fast 14kg Gewicht verloren, konnte bis dato kaum etwas essen, habe 2 Stangen Zigaretten / Woche geraucht ... so geht es einfach nicht weiter mit mir, daher auch der rigorose Kontaktabbruch von meiner Seite. Das ich zu mir selbst finden, alte Fehler abstellen und generell an mir arbeiten muß ist mir sehr bewußt ... und das ziehe ich auch konsequent durch

Mich würde mal noch eine Meinung zu Ihrem schnellen Beziehungswechsel interessieren ... kann das gut gehen wenn Sie quasi 2 Tage nach meinem Auszug ihren Kindern den neuen präsentiert und so schnell ihre unabhängigkeit aufgibt? Ich habe oft den Eindruck das die beiden Torschlußpanik haben und deshalb alles so schnell durchziehen ... ob es nach ca. 4 Wochen kennen gerechtfertigt ist von Liebe zu sprechen, wage ich auch zu bezweifeln ... im Moment ist ja alles rosarot, der Knackpunkt wird der Alltag der beiden sein ... und der wird mit 4 Kindern und den 2 Hunden mehr als eine Herausforderung sein ... ich kenne meine Partnerin, im Moment verbiegt Sie sich dermaßen, das ich langsam daran zweifle welche Frau ich da vor 6 Jahren kennengelernt habe ...

[Tired]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


[quote Matze3x]kann das gut gehen wenn Sie quasi 2 Tage nach meinem Auszug ihren Kindern den neuen präsentiert und so schnell ihre unabhängigkeit aufgibt?.[/quote]

Sicher haben sich da zwei gefunden die in einer ähnlichen Situation sind und ich kann mir vorstellen das es sich für beide wie eine Seelenverwandtschaft anfühlt.
Das sie gleich eine neue Beziehung eingeht kann daran liegen das die eure schon länger nicht in Ordnung war und sie dadurch auch schon länger damit abgeschlossen hatte, im Gegensatz zu dir.

Es ist schon ein Wagnis nach so kurzer Zeit alles zusammenzuschmeißen und sich gleich auf Dauer festzulegen, das liegt sicher daran das die Beiden so viel gemeinsam haben, Probleme wird es aber auch geben wenn die Verliebtheit vorbei ist und dann wird sich zeigen wie ernst es ihnen ist. Ich würde sagen das sie eine Chance haben, aber nur wenn sie viel in die Beziehung investieren und der neue Partner keine bösen Überraschungen seine Person betreffend, offenbart.
Die Zeit wirds zeigen.

Wie ist es denn eigentlich mit deiner Beziehung zu den Kindern? Legst du keinen Wert auf weiteren Kontakt mit ihnen, oder wäre dir das zu kompliziert und schmerzhaft?

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Ich glaube eben nicht das Sie mit mir abgeschlossen hat. Sie sagte ihm kurz nachdem ich ausgezogen war das Sie noch nicht genau weis was es wird weil Sie erstmal schauen muß wohin mit den ganzen Gefühlen und Sie sagte mir ja auch selbst das da noch viel da ist, wenn auch verschüttet unter dem vielen Müll der sich bei uns angesammelt hatte. Und Sie will ja auch dauernd wissen was ich tue, im Gegensatz dazu wertet Sie fragen meinersits danach als Angriff auf Ihre neue Privatsphäre ...

Was die Kinder angeht, ich denke das ist zweigeteilt. Leider haben die Kinder natürlich viel von unseren Problemen mitbekommen. Ich glaube die große Tochter (15) hängt nicht so sehr an mir, sie ist auch generell sehr verschlossen, an Sie kommt nichtmal ihre Mutter richtig heran ... dagegen hatte ich mit der kleinen Tochter (13) eigentlich immer ein gutes Verhältnis, die kleine hat auch geweint (ich ebenso) als ich mich von Ihr verabschiedete ... sie kommt nach wie vor regelmäßig nach der Schule zu meinen Eltern zum essen ... ist da jedoch sehr verschlossen und kurz angebunden. Normalerweise ist Sie eine Plaudertasche und sehr lebhaft ... ich denke meine Ex Partnerin hat ihren Kinder dahingehend einen Maulkorb verpasst, sie rief auch letztens an und wurde böse weil die Kleine nicht gleich nach Hause kam. Früher war das kein Problem, da war Sie stundenlang bei meinen Eltern ... die kleine hängt sehr an meiner Mutter und umgekehrt ebenso. Da es ja nicht meine eigenen Kinder sind, glaube ich wird der Kontakt da leider auch komplett abbrechen. Ich habe zwar einen unserer Hunde bei mir, meine Ex - Partnerin meinte für 3 Hunde wäre nicht genügend Platz im Haus ihres neuen und die Kira wäre eh mein Hund, also solle ich Verantwortung für Sie übernehmen (was ich natürlich auch tue) und sie würde es nicht ertragen wenn mein Hund ständig um Sie herum wäre ... warum schreibe ich das ... nun für die Kira waren bisher die Kinder die Bezugspersonen, beide Seiten hängen sehr aneinander ... als meine Partnerin den Kindern erklärte warum die Kira zu mir geht, hat die große Tochter gleich gar nicht mehr mit ihr gesprochen und die kleine schickte mir eine Nachricht ob Sie die Kira denn besuchen dürften ... ich habe natürlich nichts dagegen, jedoch befürchte ich das Ihre Mutter das wohl verhindern wird und dagegen bin ich machtlos

[Tired]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


[quote Matze3x]Ich glaube eben nicht das Sie mit mir abgeschlossen hat.[/quote]

Vielleicht nicht mit dir, eine solange Zeit miteinander ist nicht so leicht abzuschließen, aber evtl. hat sie sich schon länger mit dem Ende der Beziehung befasst.

Ja, leider sind die Kinder immer die Leidtragenden. Es beginnt die Zeit in denen sie Geheimnisse wahren müssen weil der eine nicht möchte das andere etwas erfährt, sie müssen sich dem fügen was die Mutter entscheidet, auch wenn sie sehr darunter leiden.
Vielleicht gelingt es dir ja trotzdem den Kontakt zu ihnen weiter zu halten und die Große wird sich nach einer Weile vielleicht auch wieder melden, dafür würde es sich sogar lohnen hier und da mit deiner Ex in Kontakt zu bleiben und den Kindern doch eine gewisse Zuflucht und Stabilität zu bieten. Für sie ist es ja auch eine riesen Veränderung, da wäre es sicher hilfreich noch Verbindung zum alten Leben zu haben, schließlich haben die beiden ja keine Probleme mit dir und müssten diesen Trennungsprozess gar nicht in so konsequenter Form mitmachen.

[Elektraa]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Hi Matze, ich würde sehr gerne einmal mit deiner Ex reden...

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


@Tired,
ja es ist durchaus möglich das Sie sich länger mit dem Ende der Beziehung befasst hat. Einige Anzeichen sprechen schon dafür, wobei wir im Februar dieses Jahr durchaus wieder eine ganz gute Zeit hatten ... und schlußendlich darf ich mich auch nicht so recht beschweren denn ich habe ja selbst wirklich viele schlimme Dinge getan und mehr oder weniger auch an Ihr vorbei gelebt. So konnte es auch nicht weiter gehen.

Was die Kinder angeht, man muß vielleicht wissen das Sie vor ca. 4 Jahren schoneinmal ihr Haus in Leipzig verkauft hat, in dem Sie zuvor mit Ihrem Ehemann gelebt hat. Allerdings hatte Sie diese Beziehung wirklich schon sehr lange emotional abgeschlossen. Begann aber ebenso gegen Ende der Beziehung eine Affaire (die war ich nicht, ich kam danach), die Ihren Mann schließlich zum ausziehen und beenden der Beziehung brachte. Ich glaube manchmal sie will / kann auch einfach nur nicht alleine sein ... und schaut man sich das ganze an, läuft es jetzt wieder fast genauso, allerdings diesmal im absoluten Eiltempo.

Die Kinder wurden schon damal aus Ihrem gewohnten Umfeld gerissen, besonders toll fand ich es nicht, aber wir wollten ja auch zusammen ziehen ... wobei das wohl auch der knackpunkt war, denn wenn ich zurück schaue, waren die ersten beiden Jahre als wir noch getrennt wohnten deutlich entspannter und ich war wohl auch nicht so recht bereit für den Zusammenzug.

Jetzt reißt Sie die Kinder wieder aus Ihrem Umfeld. Die große wird allerdings ihr letztes Schuljahr noch hier beenden. Die kleine hingegen ist schon in der neuen Schule angemeldet. Beide haben mittlerweile Ihre Freunde hier, die große hat ihre einzige Freundin hier und die kleine mehrere. Ich glaube auch Sie besticht die Kinder irgendwo ... neue Handys, die kleine bekommt ein neues Fahrrad zum Geburtstag, obwohl ich ihr bisheriges erst noch in Ordnung gebracht habe etc. pp. ... und meine Ex Partnerin ist sowieso nicht das klassische "Muttertier" um es mal überzogen zu sagen ... ich glaube Sie denkt im Moment zum Großteil leider nur an sich ... es wirkt alles wie der totale Egotrip von Ihrer Seite aus ...

@Elektraa,
ich würde dabei sicherlich ganz schlecht wegkommen ... ich habe Sie ja auch mehr oder weniger dahin getrieben wo sie jetzt steht und schlimme Dinge gemacht ... ich glaube auch nicht wirklich das es etwas bringen würde, sie ist mehr als überzeugt davon das absolut richtige zu tun. Ich kann dir aber gerne eine Mailadresse zukommen lassen, wenn du es wirklich möchtest ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Ja gut ok, aber, was bedeutet schlimme Dinge ?

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


@Rintintin2,

ich wollte das hier eigentlich nicht unbedingt öffentlich machen, habe mich jedoch aufgrund deiner Frage doch dazu entschlossen. Im Grunde genommen hatten wir über die Jahre hinweg ein Sex. Problem. Das wurde nach unserer heißen Phase zu Beginn richtig zum Problem ... Sie kam nie richtig aus sich heraus und zwar an dem Punkt wo es darum ging das Sie mich begehrt ... sie konnte das nie zeigen, obwohl sie, nach eigenem Bekunden, ständig Lust hatte. Daher habe ich mir oft meine Bestätigung woanders gesucht, auch wenn es mir hinterher nie gut dabei ging und ich viele Schuldgefühle deswegen hatte. Sollte es Sex geben, musste es eigentlich immer von mir ausgehen, das war teilweise schon sehr frustrierend ... wir haben oft darüber geredet, ich sagte immer "mache doch kleine schritte, es erwartet niemand das du perfekt bist... " jedoch blieb es nur beim reden, es folgten einfach keine Taten. Dazu war ich sehr verschlossen und teilweise auch recht gefühlskalt. Und ich war damals Anfang 2009 auch nicht für den Zusammenzug in unser neues Heim bereit ... habe einfach mein bisheriges Leben an Ihr vorbei weitergelebt. Zum Schluß saßen wir beide in unserem Käfig fest und keiner war mehr in der Lage auf den anderen zu zugehen ... wie gesagt, so konnte es für uns beide nicht weitergehen. Trotzdem gibt es für mich viele gute Gründe an der Beziehung zu arbeiten und sie endlich auf den richtigen Weg zu bringen ... doch Sie lehnte das bisher immer ab, sie sagt nur sie kann nicht mehr zurück ... und das muß ich so leider akzeptieren.

Ich muß dazu vielleicht auch noch sagen das Sie ebenso 3-4 mal Bestätigung woanders gesucht hat, teilweise mit meinem Wissen (wir versuchten zu dieser Zeit offen zu leben, was jedoch an Ihr scheiterte, sie kam damit auf Dauer nicht klar), teilweise ohne mein Wissen ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Na siehst du mal was " sex" so einrichten kann... ;-)

Ne im ernst, das was du hier beschreibt & als schlimm einstuft, sind die Auseinander Setzung, ergo die Kommunikation & das soziales leben in diese Konstellation an sich.
Ihr habt verschiedene Partnerschaft Model ausprobiert, nichts davon war ( für euch beide) lukrativ, es heisst aber nicht das du oder Sie, was schlimmes gemacht haben... schlimm waren die " Test Phasen" weil es nicht " mental oder partnerschaftlich" Kompatibel ( für euch) war.
Es kommt eben drauf an, wie man das ganze in solche " Test Phasen" empfindet.

Kulturell gesehen, ist Sexualität "flexibel", hier in Europa, gibt es religiöse "Richtlinie", die dazu führen das man nicht so recht weiss was schlimm ist oder nicht ist. In andere Lände & Kultur diese Welt wird man sich auf die Schenkel klopfen, wen man das was du als schlimm beschreibt, erzählen wurde, da es dort wiederum " verlangt" ist.

Ich glaube das die Trennung, bei euch viel frühe hätte statt finden soll.

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


@Rintintin2,
sicherlich hast du recht wenn man das ganze aus einem anderen Kulturkreis heraus betrachtet ... dennoch habe ich wohl einfach nur versäumt ihr zu zeigen das Sie meine #1 ist ... hinzu kamen bei mir auch einige persönliche Probleme, nicht zuletzt eine generelle tiefe Unzufriedenheit mit sich selbst, einfach ein gehen lassen und nichts dagegen tun ... das trifft aber in vielen Punkten auch auf Sie zu.

Finanzielle Dinge spielten auch eine größere Rolle, wobei Sie auch alleine in der Lage wäre das Haus zu halten ... wenn gleich es in manchen Monaten knapp werden würde. Und die Arbeit bei 214qm Wohnfläche + 1300qm Grundstück ist auch nicht zu verachten. Nicht zuletzt erinnert das Haus natürlich auch an "uns", denn es war unser gemeinsames Heim. Momentan tritt Sie konsequent alles aus Ihrem Leben heraus was entfernt an mich erinnert ... sei es der Hund, das Haus, meine persönlichen Gegenstände etc. ... Kontakt würde Sie trotzdem gerne halten, das merkt man schon deutlich ... aber an der Stelle kann ich einfach nicht mehr ... es schmerzt einfach nur noch und daher muß ich für mich da die Notbremse ziehen.

Du hast sicher Recht, wir hätten viel eher reinen Tisch machen sollen ... und trotzdem denke ich es würde lohnen wenn beide an sich arbeiten und einen behutsamen Neustart wagen würden ... denn es gab auch viele gute Gemeinsamkeiten, gerade der Alltag mit seinen Aufgaben lief eigentlich ganz gut ... auch Sie hat einige Baustellen aufzuarbeiten, nur wird Sie die jetzt nicht angehen wo alles rosarot und perfekt ist ... ich hoffe trotzdem sie setzt sich damit auseinander, denn sonst fällt sie damit wieder auf die Nase.

Anderseits bietet er Ihr wohl genau das was Sie will, Treue, Ehrlichkeit, Respekt, Vertrauen etc. und nicht zuletzt finanzielle Sicherheit. Dahingehend haben beide keinerlei Sorgen mehr wenn das Haus verkauft ist.

Ich muß mir hier wohl ein totales Versagen eingestehen, das schmerzt natürlich, aber es muß ja auch für mich weiter gehen ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


opala Matze, schau diesen Satz an... ;-)
**und trotzdem denke ich es würde lohnen wenn beide an sich arbeiten und einen behutsamen Neustart wagen würden**

Diese Kapitel ihres Leben, so wie dein Kapitel ist nun "Neu", dir fehlt nur, dieses zu **akzeptieren**... also, die Schätzung die du am Anfang deines Beitrag hast 99,99% ...dieses ein Mini-Prozent-hofnung" bedeutet -->los zu lassen.
Warum, los lassen, in diese zeit, selbst in diese Minute, mache deine ex Partnerin, neue Erfahrung, neu Pläne, alles wird & ist eben neu & alles spricht dafür das Sie nach vorne will in diese neue Partnerschaft. Du machst auch neue Erfahrungen, auch wenn Sie dir noch nicht ganz bewusst sind. ;-) lernst du dich ( Neu) kennen.

In sofern, spielt es bald keine rolle mehr, was & wie Sie was macht, sondern, das was eine rolle spielt ist eben das du nicht zu lange **in** die alte geschickte dran strickt über das "wie" & was werden könnte, wen"...
In sofern ist im Moment für dich wichtig, das du dich rasch von Hoffnung Distanziert... Weinen hilft, reisen hilft, Humor Hilft, sport hilft, schlafen hilft, gut Nahrung auch... ;-)

Willkommen in dein "neues" leben... & Single sein, ist gar nicht mal so schlecht (!) das reinigt, die Seele & dem Körper ! Es hält vor allem jung... ;-)

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


ohje.... habe ich was ganz blödes geschrieben ?

jetzt fange ich an zu Spekulieren & frage mich ob ich damit zu tun habe, das du dich nicht Zurück melde ?

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Nein das hat nix damit zu tun Rintintin ... allerdings ist das mit dem loslassen natürlich so eine Sache ... ich meine es ist gerademal 2 Monate her, also ziemlich frisch. Wir hatten auch bis dato relativ viel Kontakt und es fällt mir einfach manchmal schwer die Dinge zu akzeptieren wie Sie sind ... der Schmerz gehört eben dazu ... es gibt Tage da geht es mir recht gut und dann kommen aber auch wieder die tiefen Löcher ... ich glaube jeder der hier unterwegs ist hat das schoneinmal erlebt ... im Grunde weis ich das ich loslassen muß und genauso das es wohl keine Chance mehr für ein "uns" gibt, selbst wenn es bei den beiden nicht gehen sollte, ist Sie lange noch nicht wieder bei mir ... der totale Rückzug von meiner Seite hilft mir aber das besser durchzustehen ... in der Vergangenheit habe ich durchaus Jahre gebraucht um wirklich alles hinter mir zu haben und die Dinge neutral zu sehen ... ich hoffe einfach es geht diesmal etwas schneller und vorallem auch das es mich nicht wieder innerlich steinhart macht, denn das war ja auch einer der Gründe warum es in der letzten Beziehung nicht richtig lief ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Ja, 2 Monate... es ist natürlich wirklich schlimm, weil Zeit eben, relativ ist & schlecht mit Gefühle sich "messen" werden lest, da die Emotionen die Intensität bestimmt...(leider)... & das ist von mensch zu mensch nie gleich... Ich versuche bei sowas immer etwas " Pragmatismus" mit einzufliessen & erst mal, versuche ich zu "relativieren"um eben die pflichten des Alltag, in der Balance zu halten, vor allem mir hilft es mental um auf dem " realistische" Boden zu bleiben, schau mir zwar die " Scherbe" an, mache mich aber von Scherben nicht abhängig, das heisst ich " versuche" meine Emotionen vor mir selbst zu "Schützen" um eben in den Gleichgewicht zu bleiben... als " Katalysator" arbeite ich viel um was neues entstehen zu lassen was mich ( erst) mal peu a peu von dem Thema distanziert & schließlich fange ich an egoistisch zu werden & gönne mir eine gute Portion urlaub...
Erst mal wie ich nie mehr wissen über die Jungs :-)) & dann frage ich mich ob es doch nicht "nette Jungs" gib.... & dann bin ich irgendwann mal wieder in der falle.... :-))) Sch... Man lernt nie aus!

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Nein tut man nicht ... im Grunde liegt es an jedem selbst wie schnell er damit fertig wird ... und was die Mädels angeht, im Moment habe ich für niemanden ein Auge, dafür habe ich einfach den Kopf nicht frei ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Das erscheint mir allerdings als logisch.... & "normal".

Du ? beim Stichwort " Urlaub" fehlt mir was ein, hast du ein gute Freund Oder eine gute Freundin ?Kannst du dir leisten mal für ein paar tage weg zu fahren ? Einfach mal nur die Seele baumeln lassen & eine andere Tapete tut immer gut, das schwere an der Sache ist nur... sich aufzuraffen es zu tun, dann weiss man das es richtig war...

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


[quote Rintintin2]Das erscheint mir allerdings als logisch.... & "normal".

Du ? beim Stichwort " Urlaub" fehlt mir was ein, hast du ein gute Freund Oder eine gute Freundin ?Kannst du dir leisten mal für ein paar tage weg zu fahren ? Einfach mal nur die Seele baumeln lassen & eine andere Tapete tut immer gut, das schwere an der Sache ist nur... sich aufzuraffen es zu tun, dann weiss man das es richtig war...[/quote]
Nein kann ich leider nicht, finanziell ist es mehr als eng und meine verflossene versucht mir hier und da auch noch einen strick zu drehen was die Finanzen angeht, obwohl Sie ganz genau weis wie es bei mir aussieht ... nein da ist leider gar nichts drin derzeit

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


zudem kommt noch dazu das ich jetzt einen unserer hunde hier habe ... die unterkunft müsste dann schon tiergerecht sein

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Schade das diese " materialistisches Abrechnungen" immer, oder (fast immer) in eine desolate Situation mit gepackt wird.
Über etwas kannst du dich dennoch freuen, das ihr **nicht verheiratet** gewesen seid.
Hier gibt es zu diesen Thema in der tat Geschichten, wo ich selbst beim lesen, aufpassen musste das ich mein Frühstück noch im Magen behalte....
Tja, Stimmt die Hundschen... Schade... Als Hunde Freundin, verbitte ich mir ein Hund zur haben, da ich meine, das Sie viel viel Auslauf & viel platz brauchen & noch viel mehr...

Was ich mir bei dein Erste Beitrag mal fragte ist, wo bist du hin gegangen wo du die " flucht" ergriff ?

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Ich bin direkt nach meinem Auszug ersteinmal bei meinen Eltern untergekommen, die wohnen nur ca. 1km Luftlinie. Mittlerweile habe ich jedoch meine neue Wohnung bezogen, Sie hat mir dafür sogar einige Möbel überlassen. Allerdings hätte Sie diese sowieso weggeworfen, Sie räumt nach und nach schon fleißig das Haus aus.

Und was den Hund angeht, wenn du dich da auskennst, die Kira ist ein Australian Shepherd ... du kannst Dir vorstellen was das für eine Umstellung für den Hund ist, plötzlich auf 31qm und "nur" mit Gassi auskommen zu müssen, statt auf 214qm Wohnfläche + 1300qm Grundstück wo Sie jederzeit frei laufen konnte. Noch dazu sieht die Kira die anderen beiden Hunde nicht mehr, mit denen Sie die letzten 3 Jahre verbracht hat ... Ich hatte meine Ex gebeten die 3 Hunde nicht auseinander zu reißen, jedoch musste ich urplötzlich 2 Tage bevor ich meinen Mietvertrag unterschrieben habe unbedingt den Hund nehmen, Sie sagte "Alles andere wäre nicht akzeptabel!", davon war Sie nicht abzubringen ... die anderen beiden nimmt Sie (hoffentlich) mit in den Nachbarort ... manchmal befürchte ich jedoch auch das Sie die beiden auch abgeben will ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Es ist auch schwierig, eine seit die Kinder andere Seite die Hunde & in der Mitte ein paar der sich getrennt hat...

An ( deine Stelle) Wurde ich ihr ein Brief schicken, (sehr neutral) kurz genug aber darin Vernunft appellieren um das die kira nicht weiter ihre Kompagnons vermisst & vice verca.
Vorab wurde ich jemand bitten die kira dort hin zu bringen, das Sie ( die frau) bestimmen kann wie & wann). um das du ( nicht) mit von der Partie bist & das man dir bloss nicht unterstellt, das dein anliegen zwei gründe haben könnte.
Also ihr klar machen das es nur darum geht das Kira " auch" ein Wesen ist & das die Umstellung für sie einfach zu " knall hart" ist... was jeder mensch der Hunde hat, selbstverständlich nachvollziehen kann.

[Matze3x]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


Nein das kommt nicht in Frage ... ich habe mich von Ihr zurückgezogen und ihr diesbezüglich einen ausführlichen 20-seitigen Brief geschrieben. Darin habe ich aus meiner Sicht nocheinmal die Dinge geschildert. Ich hätte es vielleicht nicht tun sollen, denn erklären muss ich mich eigentlich nicht ... doch ich schwieg leider die ganzen Jahre sehr oft wenn es Probleme gab bzw. versuchte diesen mit meinem Schweigen aus dem Weg zu gehen ... deshalb schrieb ich ihr weshalb ich es tue. Einer der Gründe ist der schwierige Kontakt nach der Trennung. Das war nur noch dreckige Wäsche waschen mit Vorwürfen und selbstzerfleischen ... sie will das ich auf Distanz bleibe, mich nicht mehr in Ihre Privatsphäre einmische ... und das tue ich konsequent auch nicht mehr. Allerdings erwarte ich von Ihr dasselbe ... auch was den Hund angeht, es hat mir am ersten Abend in meiner neuen Wohnung fast das Herz zerrissen ... wir saßen da wie zwei ausgestoßene ... ich habe Ihr das auch im Brief geschrieben, da sie vorher fragte ob es mir jetzt gut geht ... nein das war nicht was ich wollte. Sie verlangte von mir Verantwortung für die Kira zu übernehmen ... bedenken meinerseits wegen der Wohnung und auch meiner Vollzeitarbeit lies sie schon vorab nicht gelten ... und ich möchte jetzt auch nicht die Schwäche zeigen das ich mit dem Hund nicht klarkommen würde, denn es geht eigentlich bisher ganz gut ... ich würde die Kira nie im Stich lassen ... würde ich Sie zurück bringen, wäre es auch ein Zeichen das ich nicht selbstständig genug bin die Verantwortung für den Hund zu tragen bzw. es mir einfach zu machen und dem ist nicht so. Es ist sicherlich schwer für mich jetzt wieder alles alleine unter einen Hut bringen zu müssen, dazu noch der Hund ... aber ich werde es schaffen, egal was da kommt ...

[Gast]

Re: Aus nach 6 Jahren, Partnerin neu verliebt


neinein... Tzzz... :-) ich habe mich missverständlich ausgedrückt.


Ich meinte, das Kita ihre Klicke (besucht) also das Kira nicht weiter dieses Verlust verspürt...