Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

[FrankGAY]

Hallo.

Ich suche auf diesem Weg Infos und Anlaufstellen für Folgendes:

Mein Partner, 25 Jahre, gerade in seiner Outingphase als Schwuler, sehr intelligent und noch im gut situierten Elternhaus lebend, kommt bei seiner Selbstbefriedigung nur durch schauen von Pornos oder Gedanken an "Adonissen" zum Orgasmus. Er denkst dabei nie an mich oder andere Menschen die er kennt.

Wenn wir Sex haben ist dies eigentlich kein Problem mit dem Hoehepunkt. Allerdings ist er nicht so oft zu Sex zu begeistern und ab und an auch eher desinteressiert.

Seit einigen Wochen ist er in Therapie, bei einer Heilpraktikerin. Hauptsächlich geht es um das Outing. Er lebt in einem Dorf, noch zuhause und seine Eltern sind "konservativ". Inzwischen ist er Zuhause geoutet, fuehlt sich aber trotzdem nicht wohler.

Er selbst sagt, er hat das Schwulsein noch nicht 100%ig für sich selbst akzeptiert hat. Er hat auch noch nie mit einer Frau geschlafen. Dies beschäftigt ihn auch oftmals.

Er hat wenig Selbstbewusstsein, obwohl er sehr gut aussieht und nebenbei studiert und immer 1 Komma liegt!

Meine Frage:
Wie kann ich ihm helfen?
Gibt es spezielle Psychotherapeuten im Bereich Sexualität? Hat das Ganze ein Ende wenn er mit der Outing weiter ist und seine Aengste abgebaut hat?

Gibt es Trainingshilfen, die ich helfen. Denke, er muss seinen Koerper "kennenlernen"?!

Bin gespannt was hier an Feedback kommt.

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Hi Frank,

also wenn sich das Porno schauen nicht auf eure Sexualität auswirkt ist doch alles ok.
Es ist sicher wirklich nicht selten das Menschen ihre Fantasien bei der SB ausleben, dazu gehört bei manchen eben ein Adonis und nicht der Freund oder sonst wer bekanntes, es ist halt Fantasie.
Es gibt auch Menschen die es als unangenehm empfinden würden ihre Fantasie mit Bekannten zu verknüpfen und dann im Realen mit ihnen Kontakt zu haben, weil diese Fantasien oft nichts mit der Realität zu tun haben und noch nicht einmal der Anspruch da ist, sie irgendwann wirklich umzusetzen.

Du kannst ihn unterstützen indem du versuchst die Führung zu übernehmen, er kann seinen Körper durch dich kennen lernen, ihr beide gemeinsam.
Du solltest aber bei all deiner Unterstützung nicht den Fehler machen von dir auszugehen, wenn du seine Sexualität betrachtest und nicht versuchen das er das auch ähnlich hin bekommt.
Also, wie z.B. bei der SB, bei dir ist es anders aber trotzdem sind seine Fantasien ebenso ok wie deine.
Es geht ja jeder ein wenig anders mit sich und seinem Liebesleben, sogar seinem Körper um, versuche Andersheiten zu akzeptieren und nicht zu revidieren und wenn er Führung braucht dann konzentriere dich eher darauf sein/euer Spektrum zu erweitern, aber nicht darauf seines zu verändern. Das muss natürlich auch passen, ihr beide müsst euch damit gut fühlen wenn ihr erforscht und experimentiert.

Welche speziellen Therapieformen es da gibt weiß ich nicht, ich weiß aber das es durchaus Therapeuten gibt die darauf spezialisiert sind bei der Findung der eigenen Sexualität zu helfen und es gibt auch andere Anlaufstellen. Ob solch eine Therapie nun einen konkreten Namen hat weiß ich leider nicht, aber ich denke sie wird in den Bereich der Sexualtherapeuten fallen.

Hat denn der Heilpraktiker eine psychotherapeutische Ausbildung?
Ich weiß nun nicht wie sensibel diese Themen für deinen Freund sind, aber wenn er auch ein geringes Selbstbewusstsein hat und es um tiefgreifende therapeutische Begleitung geht, wäre es meiner Meinung ohnehin ratsam zu einem richtigen Psychotherapeuten zu gehen und nicht zu einem Berater oder ähnlichem der da keine spezielle Ausbildung für braucht.

[FrankGAY]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Er ist bei einer Heilpraktikerin, hat aber die Tage ein Gespraech mit ihr wegen weiteren Anlaufstellen (auf mein Raten hin). Ich sage immer dass ein "Arzt" besser fuer ihn ist. Er hat wirklich tiefgehende Probleme meiner Erachtens.

Er bekommt momentan 4 homöopathische Mittel, die ihm "dienlich sein koennen", so die Heilpraktikerin. Er merkt nicht wirklich etwas.
Vor chemischen Medikamenten wie er sagt, hat er Angst, und er will erst die Naturprodukte probieren.

Ich vermute auch dass er vor einem richtigen Psychologen noch etwas angst hat, da er selbst merkt und mir auch sagt, dass immer weitere "Probleme" aufgedeckt werden, und sie eine Ebene tiefer gehen muessen. Ich habe lange gebraucht um ihn ueberhaupt zu einer Hilfeannahme zu bewegen.

Momentan sehen wir uns nur alle 3 Monate, da ich im Ausland lebe und er noch studiert. Wenn wir uns sehen haben wir auch regelmaessig Sex. Ich haette zwar oefters Lust, aber das stoert mich nicht. Ich versuche ja durch Gespraeche und offenen Umgang damit, ihm zu helfen.
Wenn wir "Verkehr" haben, als Beispiel, hilft er bei sich immer kraeftig nach, bis zum Hoehepunkt.
Ich bremse ihn dann ab und an, dass er sich mal fallen laesst und das Liebesspiel versucht zu geniessen und auf sich wirken zu lassen.
Ich moechte demnaechst versuchen, dass wir uns gegenseitig massieren, er so vielleicht einen besseren Draht zu seinem Koerper findet.

[Rini]

Hi,
**Vielleicht solltest Du dir ein anderes Hobby zulegen, als in diesem Forum deinen Stuss abzulassen.**
Nein, das sollte Sie ganz sicher nicht, es ist (nur) eine der viele Facetten von elecktra, die mag ich zwar auch nicht, aber diese Frau hat einen Riiiiesen Potenzial...& Charisma (wirklich War!)
Daher lasse dir Zeit, da ich mir sehr gut vorstellen kann, das du vieles wichtige dinge des Leben von ihr (auch) erfahren kannst. ;-)
Sooodele...
ich hinterlasse euch eine Kiste Tomaten da, wenn die ausgebraucht ist, sagt mir einfach bescheid! :-)

[Elektraa]

Hallo Rinn, siehst du etwas, das ICH nicht sehe? Überhöre ich etwas, was aber wichtig wäre? Das "riiiiesen Potential, wo siehst du das? Die Verdammenswertigkeit, wo ist diese?

[Rini]

Schwierige Frage elecktra, es liegt an das gesamtes "werk" deine Persönlichkeit, manchmal bist du extrem degressiv, ( mag ich swar nicht) weil du mit dein "feind" redet und nicht mit dem Leute... Also dich aus der Seele schreibt, was recht null mit der Person hier zu tun hat, ( das muss man wissen, rausfiltern & über dich rausgefunden haben) am sonnten wie gesagt bist du selbst als Person ( für mich) ein "Werk".

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Ich sage immer dass ein "Arzt" besser fuer ihn ist.

Du denkst also das er Medikamente nehmen "muss".
Ob er etwas psychisches hat das mit Medikamenten behandelt werden muss hängt von seinem Leidensdruck und der Diagnose ab, die würde dann ein Psychiater stellen.

Ansonsten steht ja eher eine mögliche Therapie im Vordergrund, das macht dann ein Psychotherapeut und die Therapierichtung hängt auch von den Problemen die im Vordergrund stehen ab.
Es gibt auch viele Beratungsstellen, im Netz dürfte da einiges zu finden sein.

Vielleicht ist es auch einfach so das er vor allem unsicher hinsichtlich seiner Sexualität ist, sich erst mal finden muss. Das ist nicht unbedingt etwas krankhaftes, auch da spielt der Leidensdruck und seine eigene Einstellung dazu eine Rolle.

Wenn er gerade erst mit seinem Coming-Out beschäftigt ist wandelt er ja auch noch zwischen zwei Welten. Da ihr euch relativ selten seht ist es auch möglich, das er jedes mal einfach etwas länger braucht um sich wieder auf die Beziehung einzulassen. Wenn die Übung, Sicherheit und Routine bei ihm fehlen, also auf eure Beziehung bezogen, dann wird das was ihr erreicht habt ja auch immer wieder durch längere Pausen unterbrochen, in denen er womöglich Gedanken nachhängt die ihn wieder verunsichern.

[FrankGAY]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Danke für die Antwort. Ich muss meine Einstellung Medikamenten gegenüber anscheinend etwas ändern. Vielleicht muss er keine nehmen. Dass sein Outing das Hauptthema ist weiss ich. Ich vermute auch dass dies wirkich das große Problem ist. Die längeren Pausen in denen wir uns nicht sehen sind auch nicht schön. Und ja, es wirft ihn ein stückweit zurück. Er braucht immer 1-2 Tage... Das er beim Onnanieren stets an Adonisse denkt oder Pornos guckt, sehe ich nun auch nicht mehr als so bedenklich an. Wenn wir Sex haben, muss ihn mal diesbezüglich fragen, denkt er vermutlich auch manchmal an unerreichbare Typen. Er hat echte Schwierigkeiten zum Orgasmus zu kommen manchmal. Aber das hat sich schon gebessert. Er ist Kopfmensch, ganz extrem sogar. Und wenn er nicht gut drauf ist, ist er halt innerlich angespannt und das wirkt sich auf das ganze sexuelle empfinden aus bei ihm. Allgemein hat er auch Probleme Gefühle zu zeigen, zu sagen ich habe dich lieb usw. Ich denke auch dass er manchmal oder überhaupt nicht zwischen Gefühlen/Liebe und Zuneigung zu einem Freund unterscheiden kann. Manchmal sagt er, er vermisst mich, bzw dann zahlt er auf was wir gemeinsam tun könnten. Oder dass er in meinen Armen liegen möchte. Dann gibt es Wochen wo das anders ist. Wir haben herausgefunden dass wir uns nicht arg vermissen, weil wir fast täglich ne stunde telefonieren und recht intensiv bei whatsapp schreiben. Wir wissen also immer was wir machen. Dennoch vermisse ich nette Worte von ihm. Es is für mich schwer zu begreifen, dass dies vermutlich alles mit seinem Schwulsein zu tun hat. Er sagte, bei der letzten Therapiestunde hätten sie besprochen, dass er vermutlich im Elternhaus wenig Liebe bekommen hat und er das wieder lernen muss. Das kann ich so unterschreiben. Zuhause ist es steril.

[Elektraa]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Ich gäbe was drum, wenn man heute endlich heute sein lässt und zum morgigen Tag beruhigt hingehen kann.
Frank, was wäre, wenn du ihn ganz selber sein lässt, so wie er ist, so zerwürfelt, so zweifelnd, so halt, wie er im Moment ist! Warum soll er mehr Gefühle zeigen? Damit es DIR besser geht???? Warum soll er jedem auf die Nase binden, wie er geformt ist in seiner Sexualität? Das ist doch niemals wichtig, dass das alle wissen sollen, wozu??? Warum soll er seine Adoni nicht weiter lieben können und dürfen? Was ist falsch daran? Warum soll er seinen Schwerpunkt derzeit verlagern müssen, von Kopf auf Geschlecht? Was geht dich das an??

Wenn du ihn liebst, dann wäre deine Pflicht, dass du das liebst, was du vor dir stehen siehst. Es ist eine Variante, die nur er so hat. Willst du ihn anders machen, dann such dir jemand anderen.

[FrankGAY]

Hallo Elektraa. Du machst deinem Nicknamen alle Ehre vermutlich.

Wenn ich ihn nicht lieben wuerde, waere ich dann hier im Forum und suche nach Hilfestellungen?
Es stoert mich nicht dass er Pornos braucht bei der Selbstbefriedigung. Habe ich deiner Meinung nach das schlecht geredet?

Vielen Dank fuer deinen Beitrag. Er hat mir nicht geholfen.

[Elektraa]

Vielleicht merkst du es nicht, aber dein Hilferuf klingt nach Hilfe!, er tut nicht, wie mir gefallen würde!! Soll ich ihm täglich zwei Stunden einreden, dass er einen Arzt braucht, oder reicht diese eine Stunde Hirnwäsche? Ich habe ihn bald so weit, er fängt schon an schwer an sich zu zweifeln, er ist bestimmt in ein paar Monaten nicht mehr in der Lage für sich selber zufriedenstellend entscheiden zu können und nicht mehr lange, dann entscheide ICH, über was er fantasieren darf, wie oft und wie schnell er einen Höhepunkt haben darf und ab wann er offiziell auf seinem Revers : "ich bin schwul" heften darf.
Er hat sicher genügend Gefühle in sich, die sicher ganz leicht und problemlos gezeigt werden können, wenn sein Ideal in der Nähe ist. ( jemand, der richtig ist für ihn).
Wer geht nicht gerne in Therapie, wenn man dort doch über sich selber hören darf. Das ist schön, ausführlich vermuten zu dürfen, wer man ist, wie man ist, warum man so ist.
Ich hoffe für ihn sehr, dass er in diesen Stunden mit seinem Coach rauskriegt, dass er wundervoll ist und völlig gesund und ok und vor allem Normal!
Normal ist auch sein Wunsch nach kuscheln, sein Wunsch nach Liebe, normal ist auch, dass er sich ungeliebt fühlt. Mit jedem fühlt man sich ungeliebt, der einen anders haben will, als man ist.
Ich gehe davon aus, du hast gerne die Oberhand über jemand, der in gewissen Bereichen MOMENTAN leicht beeinflussbar ist.

[Rini]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

dass er vermutlich im Elternhaus wenig Liebe bekommen hat und er das wieder lernen muss. Das kann ich so unterschreiben. Zuhause ist es steril.

Und vielleicht ist darin der Schlüssel, die Gene "Transportieren" sich oft auf die Nachkömmling.
Und ich glaube man kann mitbekommen "Liebe zu empfangen" Liebe zu geben lernen? hat was maschinelles wenn es nicht aus dem eingehen Knochen entsteht.
Ich habe mir mal sagen lassen, das zum Beispiel Humor nicht " gelernt" werden kann, da es ein Gene ist... für mich eine sehr sehr seeeehr wichtige info, da ich es mir vorher ( mein lebenslang) nicht erklären konnte, weshalb mansche Leute "spassbremse" sind... oder immer mega ernst sind... ohne Anzeichen von ein kleines bisschen Humor.

[FrankGAY]

Hallo Rini. Ich muss zugeben, dass mich deine Erlauterung einleuchtend erscheint. Ich werde zum Thema ob man das in den Genen mitbekommt und/oder lernen kann. Sehr interessant. Vielen Dank!

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Die Frage ist ja auch ob dein Freund sich auch verändern möchte, ob er das alles genauso sieht wie du, oder ob er sich nur dir zuliebe und weil er selber etwas ratlos ist, auf Hilfsangebote einlässt.
Selbstfindung ist ein schwieriger Prozess und manchmal muss er auch einsam von statten gehen, damit die Selbstfindung nicht in einem Abkupfern endet.
So wie du das bisher beschreibst gehe ich mal davon aus das er auch unter seiner Unsicherheit leidet, dann ist es natürlich auch gut einen Partner zu haben der ein wenig unterstützt und Möglichkeiten aufzeigt.
Es darf nur nicht too much sein, so das sich im Eifer des Gefechts alles vermischt und es mehr auf eine Gleichheit, als die existenzielle Individualität hinaus läuft.
Da wo dein Partner selber kein Problem sieht sollte eher Akzeptanz und Toleranz walten, dort wo er selber leidet, Unterstützung ohne die Selbstbestimmung zu tangieren.

Wenn dein Freund in seiner Sexualität vielleicht sogar noch Zweifel haben sollte könnte es sogar passieren das eure Beziehung irgendwann auf dem Prüfstand steht, er womöglich eine handfeste Sicherheit sucht, auch das musst du dann hinnehmen können ohne ihn einzuengen.
Wenn es wirklich um eine Suche geht, um die Findung seiner selbst, dann heißt es eben auch das er noch nicht angekommen ist und auch Wege gehen könnte die ihn teilweise von dir wegführen.

[FrankGAY]

Er hat schon Hilfe angenommen aus Einsicht und Schrei nach Hilfe. Er wuerde am liebsten jeden Tag zur Therapie. Er "erwartet" jede Woche aufs Neue die Therapiestunde.
Er sagt, er will seine Gefuehle verstehen und kaempft dafuer.

Wir leben 3500 km auseinander und sehen uns ja nur alle 3-4 Monate momentan. Das soll sich Anfang 2015 aendern, da mag er einige Monate herkommen. Ich wollte auch schon zurueck nach Deutschland, aber mir fehlt Momentan die Basis dafuer (zu wenig Zuneigung von ihm) und ehrlich gesagt, hier ist es schoener als in Deutschland. Er mag auch aus Deutschland raus, dazu ist er noch nicht so bereit, aber wir reden dadrueber und er will auch ein Auslandssimester absolvieren.

Ich wuerde sagen wir gehen die Sache eher andersherum an. Von Distanz auf Naehe.

Meine Frage: Kann man Gefuehle zeigen/aussern lernen? Liegt das in den Genen verwurzelt?

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

>>>Meine Frage: Kann man Gefuehle zeigen/aussern lernen? Liegt das in den Genen verwurzelt?<<<


Mit der Frage beschäftige ich mich auch hin und wieder und habe da so meine Theorien entwickelt.

Ich denke erst mal das dies nicht allgemeingültig zu beantworten ist, sondern verschiedene Ursachen infrage kommen.

Einmal die Variante das eine gewisse Gefühlsarmut zur Persönlichkeit gehört und somit nicht zu ändern ist, oder das man es abgeschaut, erlernt hat und in einem bestimmten Alter wird die Persönlichkeit entwickelt, so das sie auch dadurch geprägt wurde und es zu einem festen Bestandteil der Persönlichkeit wurde und auch nicht zu ändern ist.
In beiden Fällen denke ich aber, das trotzdem ein Interesse bestehen kann, das ändern zu wollen und es durchaus Wege gibt zu lernen dem Partner mehr Feedback zu senden und bestimmte Gefühle zu äußern. Diese werden nur eben anders empfunden, aber man kann einen gemeinsamen Nenner finden um besser damit leben zu können. Da muss natürlich ein großer Wunsch vorhanden sein dem Partner auf der Gefühlsebene Näher zu kommen, ich denke Menschen bei denen diese Veranlagung da ist, sind oft nicht dazu bereit etwas zu verändern, da sie selber gar nicht so sehr darunter leiden, das tut meist der Partner.

Dann gibt es noch Notwendigkeiten um seine Gefühle zu unterdrücken, sei es weil in der Familie dahingehend Eiszeit herrscht und Gefühle zeigen eher schädlich ist, oder weil man in einer Situation ist/war, in der es hilfreich ist seine Gefühle zu unterdrücken und es eine Art Überlebensstrategie ist.
Passt man sich nun an, der Familie, oder den Begebenheiten, dann werden bestimmte Gefühle eher verdrängt. Das kann so gut gelingen das man nicht mal mehr selber Zugriff darauf hat, sie sind tief vergraben.
Das kann auch sehr gut funktionieren und heißt auch nicht unbedingt das man darunter leiden muss. Die Gefühle sind aber immer noch im Innern und am Brodeln, da man sie nicht wahrnehmen kann, kann es passieren das die verdrängten Gefühle beginnen ein Eigenleben zu führen und zur Belastung zu werden. Einerseits nimmst du dann bestimmte Gefühle ganz bewusst wahr und willst danach handeln, aber andere sind eher auf der unbewussten Ebene aktiv und vollkommen konträr zu den bewussten und da man dies alles nicht versteht, kommt es zu Konflikten.
Ich denke das ist etwas das gut in einer Psychotherapie angegangen werden kann, sofern man in der Lage ist die Blockaden anzugehen und man braucht einen Therapeuten dem man sehr vertraut, auch das sich selber überwinden muss man dann erst mal hin bekommen.

Dann gibt es auch noch den Umstand das Gefühle nicht gezeigt werden weil sie im Umfeld der Lächerlichkeit preis gegeben und als Schwäche eingestuft werden, was ja auch oft ein Problem von Männern ist, gerade der älteren Generationen und auch deren Nachwuchs bekommt noch etwas davon ab. Jedes mal wenn man welche Zeigt stößt man auf Erniedrigungen, Unverständnis oder ähnliche Reaktionen wie beim Mobbing.
Da muss man auch erst mal wieder lernen zu vertrauen, das geht natürlich auch mit einer Therapie, aber ich denke man wird trotzdem immer sehr darauf achten wem man Gefühle zeigt und auch nur wenn man das entsprechende Vertrauen hat um aus sich herausgehen.

Ich glaube es gibt alle Punkte in schwereren und auch in abgeschwächter Form, genauso wie sie alle auch ineinander hinein spielen können, also mehrere Probleme zusammen kommen können.
Es ist aber niemals sinnlos etwas daran ändern zu wollen, es muss nur der eigene Wunsch sein.

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

PS.
Ich denke das die meisten bei denen ein psychisches Problem die Ursache ist, auch sehr oft Vermutungen haben wo das her kommen könnte. Erinnerungen, Gefühle die bei manchen Situationen hoch kommen, oder weg geschoben werden, das wird sehr wohl wahrgenommen und bestimmten Ursachen zugeordnet und ich glaube das da auch meist etwas dran ist. Also Vermutungen über die Ursachen sind in meinen Augen meist nicht nur Vermutungen, sondern ein gutes Gespür für die Ursache.

[Caro35]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Ich bin immer wieder beeindruckt und berührt, wie gut Ihr - der "harte Kern" Tired, Elektraa, Rini und Martina, selbstverständlich Dr. Riecke - manchmal Dinge und deren Ursachen beschreibt. Ich fühlte mich gerade bei Tireds Beschreibung über die Notwendigkeit, Gefühle zu unterdrücken im 2. Teil so angesprochen und es trifft so zu. Es hilft einem manchmal, so etwas nochmal zu lesen, hilft irgendwie beim Erfassen. Das nur mal am Rande, verkrieche mich jetzt wieder in meine lauschige Leserecke. Viele Grüße, Caro

[Elektraa]

So sehe ich das auch meine liebe Caro
Bei so manchem Lesestoff hier hat es Klick gemacht. Es ist ein besonders lohnendes "Wissens- und Erkenntnisfeld" für mich, dieses Beobachten und Teilnehmen hier bringt auch mein Privatleben in Schwung, nicht nur deines.

[FrankGAY]

Elektraa: Welcher Lesestoff zuendet denn so richtig? Sollte mal wieder ein Buch lesen, wenn ich am Strand liege

[Rini]

verkrieche mich jetzt wieder in meine lauschige Leserecke

Hoch... naja schon schade! ich fände schon gut wenn du von der Tribune runter kämme & auf das Spielfeld mitmischt... Mich nervt es persönlich immer die gleiche Leute zu lesen (mich inklusive).

[dr.riecke]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

"Meine Frage: Kann man Gefuehle zeigen/aussern lernen? Liegt das in den Genen verwurzelt?"

Es gibt viele Menschen, die große Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle zu zeigen. Das bedeutet aber nicht, dass sie sie nicht haben.
Man kann ganz allgemein sagen, dass die Gene eine Art Mitgift sind, die im Laufe des Lebens aber geformt werden. Nur ganz wenige bleiben unverändert, z.B. jene, die unseren Phänotypus bestimmen.
Die Persönlichkeitsstruktur ist nur zum Teil genetisch bestimmt, die wesentlichen Prägungsimpulse bekommt sie im Kleinkindalter.
Insofern spielt die Kindheit und die Förderung in der selben, besonders aber auch das Klima im Elternhaus, eine große Rolle.
Das Verhalten ist aber das ganze Leben veränderbar.

Die geschilderte (und teilweise schon sehr qualifiziert kommentierte) Situation wirft aber die Frage auf, ob man das Verhalten des Partners wirklich beeinflussen, oder sein gegenwärtiges Verhalten nicht als Ausdruck seiner besonderen Individualität akzeptieren sollte?

[FrankGAY]

"sein gegenwärtiges Verhalten nicht als Ausdruck seiner besonderen Individualität akzeptieren sollte?"

Von der Seite habe ich das noch nicht betrachtet.

Da wir uns nur alle 2-4 Monate sehen momentan, wir auch noch nicht lange zusammen sind, "leide" ich schon darunter dass von ihm selbst eigentlich kein hab dich lieb oder sowas kommt. Selten mal ein kuss-Symbol bei whatsapp. Wenn ich hdl schreibe antwortet er zu 80% daraufhin.
Ich weiss dass er mich auch sehr lieb hat. Er sagte auch mal er ist nicht so der Typ der dass oft sagt. Wenn wir mal Streit haben, kommt von ihm 1-4 Tagr vermehrt sowas. Mittlerweile sage ich sogar schon, das hält nun nur wieder wenige Tage an. Zuletzt meinte er dann: "wahrscheinlich, das macht mit jetzt schon Angst".

Wenn wir uns sehen, meist nur 7-20 Tage am Stück, ist alles ganz toll. Wir schmusen sehr viel, haben regelmäßig Sex (wobei er manchmal sich nicht fallen lassen kann). Tageweise hat er dann das Bedürfnis mal alleine auf dem Sofa zu schlafen oder er mag mal weniger kuscheln. Allerdings macht er das eigentlich nie, denke mir zur Liebe.

Ein Stück weit (eine Zeit lang) lässt er Zuneigung zu und dann geht er wieder einen Schritt zurück.

[FrankGAY]

Einen Dank an Dr. Riecke. Ich nehme mir Ihre Ausfuehrung zu Herzen!

[FrankGAY]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Kann es auch sein, dass er Beziehungsangst hat? Er sagt selbst, dass er auch damals bei den Freundinnen (welche nie welche wurden) auch schon immer "gekniffen" hatte. Wenn ich ihn frage, ob er nicht richtig mit mir zusammen sein woechte, sagt er ja schon oder eigentlich schon. Aber wie gesagt wir leben momentan 3500km auseinander und ich wollte sogar schon zurueck nach Deutschland, was er versucht hat abzublocken mit Worten wie: "Wenn du nur wegen mir,.....".

Anfang 2015 ist geplant (aber auch nur falls alles so eintritt) dass er ein Paar Monate zu mir kommt, um mal abzuschalten und damit wir auch schauen koennen wie es um uns steht. Langfristig gesehen moechte er auch auswandern.

Koennen diese Aengste was mit deinem "Outing" zu tun haben? Allerdings hat er doch schon damals bei den Frauen gekniffen. Liegt sowas am Elternhaus?

Er ist wie gesagt sehr intelligent, studiert nebenbei, hat sonst keinerlei Sorgen, weder finanziell noch sonst etwas. Er wohnt noch zuhause im HAus seiner Eltern, koennte es sich leisten auszuziehen und und und.

[Shyntra]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Hallo Frank!

Ist das nun die erste richtige Beziehung für deinen Freund?
Ich habe mich schon vor paar Stunden gefragt, auch bezüglich der Gefühlslage, ob er sich noch unsicher fühlt in Beziehungsdingen?

[FrankGAY]

Wir sind aus seiner Sicht nicht in einer Beziehung. Gut, auf Distanz auch schwierig. Wie gesagt es gibt immer einen Weg. Momentan studiert er noch bis September und Anfang 2015 will er paar monate am Stück zu mir. Er hatte noch keine Beziehung.

Wir haben vereinbart dass wir jeder Spaß haben kann, wenn er mal möchte. Wobei ich das bislang nicht getan habe und er auch nicht. Wir sind da sehr offen und ehrlich. Wobei er auch sagt er hat Angst was zu verpassen (gleichzeitig sagt er dass ich Schwachsinn), da er nun 25 ist und auch nicht viel Erfahrung.

[Shyntra]

Oh..das heißt während du mit deinen Gefühlen schon in den dritten Gang schaltest, fährt er noch mit dem ersten.
Wenn er vorerst kein hdl schreiben kann oder nur selten von sich aus schreibt, solltest du es so hinnehmen.
Mag vielleicht auch damit zu tun haben, dass es aus seiner Sicht keine Beziehung ist. Jetzt verstehe ich das ein Stück weit besser.

Gib ihm da Zeit und schaut mal wie sich die gemeinsame Zeit 2015 entwickelt.

[FrankGAY]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Macht es Sinn bei einer Heilpraktikerin in Behandlung zu sein und zusätzlich eine Vehaltenstherapie zu beginnen? Eine Therapeutin sagte ihm gerade, man solle zwei parallele Methoden zur gleichen Zeit funktionieren nicht.

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Macht es Sinn bei einer Heilpraktikerin in Behandlung zu sein und zusätzlich eine Vehaltenstherapie zu beginnen? Eine Therapeutin sagte ihm gerade, man solle zwei parallele Methoden zur gleichen Zeit funktionieren nicht.

Kommt drauf an was der Heilpraktiker macht, zwei Therapien gleichzeitig sind wirklich mumpitz.
Ich dachte dein Freund würde, wenn, ganz zu einer Psychotherapie wechseln.

Es irritiert mich ein wenig das du an manchen Stellen sehr wenig über deinen Freund zu wissen scheinst.
Alles was von ihm ausgeht ist natürlich ok, aber lässt du ihn denn auch er selber sein, oder beginnst du drüber zu reden und es zu analysieren?
Hat er den Wunsch sich zu verändern, oder hat er den nur um diese Beziehung nicht zu gefährden?
Wenn du ihn einfach mal nur zuschaust und dich ohne Änderungsgedanken auf ihn einlässt, dann wirst du ihn erst mal richtig kennen lernen und das solltest du bevor du darüber nachdenkst was man tun könnte um etwas für ihn besser zu machen.
Dazu muss man sich gut kennen, um ahnen zu können was für den anderen gut wäre und wenn du ihn erst mal nur das angehen lässt was er selber schon im Auge hat, dann wirst du auch mehr Zeit haben seine "Macken" zu verstehen und vielleicht auch lieben zu lernen.

Es kann natürlich auch sein das er Bindungsängste hat, dann klappt es in Fernbeziehungen oft besser, als wenn man sich jeden Tag sieht und die Ansprüche höher werden.
Das wäre natürlich eine Frage die nur er klären kann, indem er sich damit beschäftigt.

>>> Mittlerweile sage ich sogar schon, das hält nun nur wieder wenige Tage an. Zuletzt meinte er dann: "wahrscheinlich, das macht mit jetzt schon Angst".<<<

Es scheinen also auch Ängste geschürt zu werden, die Angst vor dem was kommen mag und wahrscheinlich besonders davor wie sich das auf die Beziehung auswirkt.
Die kannst du ihm aber schon mal nehmen, indem du ihn wirklich so annimmst wie er ist und er nicht befürchten muss das sein Bedürfnis nach weniger Nähe und seine Probleme damit Liebesbezeugungen abzugeben, nicht akzeptiert wird. Das du nicht enttäuscht bist wenn er so etwas nicht kann und dies keine Gefahr ist, auch nicht negativ aufgefasst wird, kann schon mal vieles entspannen.
Es ist nicht schön in einer Beziehung zu sein in der man genau weiß was der Partner gerne hören und fühlen möchte und man versucht das zu erfüllen, obwohl man das Bedürfnis hat sich etwas zurückzuziehen.
Wenn er dann auch mit solch Worten nichts anfangen kann, sie einfach nicht so deutet und beim Aussprechen anders empfindet als du, dann ist es schwierig aus vollem Herzen "ich hab dich lieb" zu sagen. Nicht weil es eine Lüge wäre, vielmehr weil die Worte vielleicht für ihn auch noch etwas anderes verkörpern, was er nicht so einfach über die Lippen bekommt und dann sollte man auch signalisieren das es nichts ausmacht ob er das schreibt oder aber nicht.

Such doch mal seine Zeichen dafür das er dich, dich sehr gerne hat, in anderen Anzeichen und Gesten, lege weniger Wert auf die abgedroschenen Floskeln und freu dich über andere, vielleicht dezentere, Signale seiner Liebe.
Übrigens finde ich das man wesentlich mehr Vertrauen in kleine Liebeszeichen haben kann, als wenn Wörter gesagt und geschrieben werden die zur Routine eines jeden gehören und sehr oft, beim schreiben, gar nicht das Gefühlt wird was dann da steht.

Ihr müsst doch keine Beziehung führen in der es genauso ist wie in Millionen anderen, in der auf die gleiche Weise Liebe bekundet wird, auf die gleiche Weise genächtigt wird, auf die gleiche Weise miteinander umgegangen wird.
Das sind keine Attribute einer glücklichen Beziehung, sondern nur das was man glaubt das es dazu gehört, das Schlafen im gemeinsamen Bett z.B. ist nicht unbedingt etwas das in einer schönen Beziehung ein muss ist. Die Couch wird leider nur als Indiz mangelnder Liebe, oder einer Krise gewertet, sie kann aber auch einfach ein Bedürfnis sein das die Beziehung überhaupt nicht berührt, solange man sich keinen Kopf drum macht, mit Worten der Liebe ist es nicht anders.
Dann macht es halt anders, liebt und lebt anders, spürt eure Liebe anders als durch Worte und ein Bett das ihr immer teilen müsst wenn ihr zusammen seid, versucht das nicht zu erzwingen nur weil es anders ist als bei anderen, aber ist trotzdem genussfähig.

[Marina33]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Hallo Frank!

Meiner Meinung nach kann sich Dein Freund ruhig parallel betreuen lassen, solange es ihm guttut und ER das genauso möchte.

Aber ganz ehrlich Frank, Du bist ein kleines Klammeräffchen! Du erdrückst ihn ja gerade zu mit Deiner Liebe. Du hast ganz genaue Vorstellungen, wie eine Liebesbeziehung zu sein hat und wie Dein Freund eigentlich sein sollte.
Das kann aber sehr erdrückend und einengend wirken und auch sehr verunsichernd, wenn einem oft gesagt wird, dass das Verhalten nicht richtig sei, und man bestimmte Dinge falsch macht oder falsch sagt. Du schürst damit seine Unsicherheiten geradezu. Ich habe auch den Eindruck, dass ihr euch gegenseitig da rein steigert.
Du analysierst ihn und denkst ständig über seine Macken nach.

Manch anderer könnte ein klammerndes Verhalten allerdings auch als eine Macke ansehen warum brauchst Du denn ständig Liebesschwüre und ununterbrochene Aufmerksamkeit? Die meisten Menschen haben halt auch das Bedürfnis mal für sich zu sein.

Du machst Dir auch sehr viele Gedanken darüber, was er bei der Selbstbefriedigung denkt und was er beim Sex mit Dir denkt usw.
Meiner Meinung nach, geht Dich das eigentlich gar nichts an, und er hätte Dir darüber auch nichts sagen müssen. Ich finde es auch eine sehr schlechte Idee, ihn danach zu fragen, an was er beim gemeinsamen Sex denkt.
Das hört sich so an, als hättest Du gerne die volle Kontrolle über ihn. Was, wenn Dir die Antwort nicht gefallen würde? Müsste er sich dann irgendwie für Dich umpolen?
Genieße einfach die schöne Zeit zu zweit.

[Rini]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Hi Frank,

Ganz wichtig wäre, wenn du dir mühe geben wurde ihm nicht zu sehr (in) eine Beziehung zu drängen, klar habt ihr eine Beziehung, nur eine aus der " Norm"... Fernbedienungen sind generell sehr schwierig, daher solltest du (deine Bedürfnisse und Erwartungen) nicht zu hoch schrauben, da es ein Sensibel Terrain ist, solltest du dir über das ganze viel weniger Gedanke machen, das wurde ihm & dich entlasten.
Ich merke an hand deine Zeilen das DU angst hast, das die " Zukunft-pläne" nicht aufgehen könnte....

Aber, no Risk no Fun...Habe mut zu verlieren... tut schon weh aber ein Mann zu halten versuchen der nun mal " Nicht so weit ist" ist nicht zu empfehlen... zu mal mir scheint auch das er " Höflich" seien will um eben "Niemand" zu verletzen, oder zu enttäuschen.
Liebe Frank, mache bitte keine Pläne...verlange niemals von einen Mann Mund Bekenntnisse, taten ja ( aus freien Stücken), der Rest nein.

[FrankGAY]

Das sag mal einem Widder Danke fuer die Worte. Da ist wirklich etwas dran.

[FrankGAY]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Ich war 2x bei einer Heilerin. Sie sagt wir haben eine karmische Verbindung und das sei vorbestimmt. Ich solle keine Angst haben, nur Geduld und ich haette einen harten Weg vor mir (dabei grinste sie).
Dabei wusste sie nichts ausser unsere Namen und Geburtsdatum.
Sie hatte ihn sehr genau beschrieben, wie er innerlich ist.

Wollte ich nur mal am Rande erwaehnt haben.

Ich habe ja schon einen Gang runtergeschaltet.

Seine Angst vor "Beziehung", laesst ihn ab und an mal was tun was echt verletzend ist. Wenn ich im Nachhinein darueber nachdenke finde ich eine plausible Erklaerung dafuer.

Er sagte schon oft: "Es tut mir sehr leid......ich habe aber niemals boeswillig gehandelt. So bin ich nicht.". Und das kann ich unterschreiben.

[FrankGAY]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Du machst Dir auch sehr viele Gedanken darüber, was er bei der Selbstbefriedigung denkt und was er beim Sex mit Dir denkt usw.

Ich habe diesen Thread eroeffnet weil ihn einfach besser verstehen moechte. Hier auf der Insel gibt es keine Psychotherapeuten die ich in Anspruch nehmen koennte, der mir evtl helfen und mir helfen koennte "besser" mit ihm umzugehen.

Mir ist schon klar dass Fantasien bei der Selbstbefriedigung nichts mit der Realitaet zu tun haben..... mich stoert auch nicht was er dabei denkt/sich vorstellt.

Ihn belastet das allerdings selbst. Er sagt wenn er an mich oder andere denkt, kommt er nicht. Sowas gibt einem natuerlich zu denken.
Ich denke sehr wohl, dass dahinter schon diverse Probleme stecken. Faengt wahrscheinlich beim Schwulsein an, mangelndes Selbstbewusstsein und und und.....

Wir haben gemeinsam in den letzten Tagen zig Therapeuten abtelefoniert. Psychologische Psychotherapeuten (VT). Wirklich schwierig freie Plaetze zu finden.

Ich weiss dass meine Schilderungen hier so wirken als ob ich ihn krass draenge und lenken will.
Jedoch ist er derjenige der gesagt hat ich gehe nun und suche Hilfe, weil ich mich endlich verstehen will.......

[Tired]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Ich war 2x bei einer Heilerin. Sie sagt wir haben eine karmische Verbindung und das sei vorbestimmt. Ich solle keine Angst haben, nur Geduld und ich haette einen harten Weg vor mir (dabei grinste sie).
Dabei wusste sie nichts ausser unsere Namen und Geburtsdatum.
Sie hatte ihn sehr genau beschrieben, wie er innerlich ist.

Es gibt Menschen die können jemanden, der ihnen vollkommen unbekannt ist, sehr gut beschreiben, alleine aufgrund dessen was sie am Partner wahrnehmen. Eine gute Intuition lässt sich leicht verwenden um andere zu überzeugen, ich hoffe du glaubst nicht zu sehr an solch Leute, denn auch die können keine wirklichen Vorhersagen machen und es weckt auch oftmals nichts weiter als noch mehr Erwartungen, die nur zu oft nicht erfüllt werden können.

Du solltest trotz allem darauf achten das dein Freund genug Luft bleibt, die beschriebenen Probleme und euer intensives "gemeinsames" vorgehen könnten auch etwas überfordern.
Es muss ja nicht alles schnell, schnell aufgedeckt und gelöst werden.
Ich denke das eine Therapie auch nicht so dringlich ist das sie kein halbes Jahr mehr Zeit hätte, es könnte sogar ein Vorteil sein.
Gerade erst hat dein Freund damit begonnen sich Gedanken zu machen, in einem halben Jahr ist ihm vielleicht einiges klarer, so das die Ziele einer Therapie besser definiert werden können.
Solange hat er ja immer noch den Heilpraktiker an seiner Seite, dem er offensichtlich als Berater und Helfer vertraut. Also warum alles so überstürzen, nehmt euch einen Teil eurer Zeit, die für diese Bemühungen und Diskussionen drauf geht, um sie einfach zu genießen und ohne euch dauernd Gedanken zu machen.

Je intensiver man über Probleme nachdenkt desto größer werden sie, da sind Auszeiten ganz wichtig und auch eine gewisse Linie, so das man sich Zeit nimmt um sich damit zu beschäftigen, aber sich außerhalb dieser Zeit möglichst mit anderen und schöneren Dingen beschäftigt.

[Rini]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Dabei wusste sie nichts ausser unsere Namen und Geburtsdatum.

Daher lernen Sie die wichtige Merkmale der Sternzeichen.
Und Sie brauchen nichts rein gar nichts zu wissen, Sie lesen die Körpersprache...
Die Körpersprache ist eine ganz wichtig Sprache die Otto normal verbraucher nicht genug kennt, ein augenschlag von dir, ein Atemzug, eine mini gäste, das alles ist deine Sprache... und mansche verdienen damit Geld... selbst Sie senden dir bewusst ( nicht unbewusst) Zeichen auf denen du reagierst, je nach dem "wie" du reagierst, haben Sie plan B... Selbst ein Therapeut legt Wert auf die Körpersprache... ich auch) ganz nebenbei.

Um die "Wahrheit" bei solche Leute (Heilerin) oder Kartenleser...zu erfahren, wäre ganz einfach, (Sie Blind zu machen), im dem man sich vor denen " Einbetoniert" hinstellt... dann sollen Sie bitte gerne den Job ausüben... höhö...

PS: Bin Waage und bin " dauerhaft" auf der suche nach dem " gleichgewischt". selbst wenn ich es selbst Ungleichgewicht stelle, ist es eben um die Mitte = die Balance, zu erlangen.

[Elektraa]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

Wurde ich jetzt beleidigt, oder gelobt?

Lieber Frank

Die ursprüngliche Frage lautete: was hat er? Warum ist er zu mir so seltsam? Warum tut er so? Er ist weder begeistert von mir, noch jubelt er mir zu, noch hätte er mich gerne ständig und immer um sich, wenn er onaniert, dann denkt er nicht an mich dabei, er ist voller Zweifel, seine Ängste sind übersteigert, sein Wesen ist irritiert und so gar nicht wirklich froh...

Das ist so, wenn man noch nicht angekommen ist. So ist man, wenn man (noch) nicht am Ziel ist.

Hat ein Mensch gefunden, was dieser braucht, hat er entdeckt und erfahren, was SEINs ist, dann fühlt sich anders an, als oben beschrieben.

Wenn das Objekt deiner Begierde seinem Wesen entsprechend frei wählen dürfte, sich frei entscheiden dürfte, ohne Beeinflussung, ohne Nötigung sich einmal in aller Ruhe umsehen dürfte, was es sonst noch alles gibt, wenn er kosten und schmecken dürfte ( bereitwillig genehmigt von jedem, der ihn mag) dann bin ich sicher, er würde sich bestimmt zuerst einmal weiter seinem Studium widmen, daneben seine Pornos schauen, sich bei den Eltern vorerst noch geborgen halten, um dann, irgendwann, wenn die Zeit reif ist dafür nach "Liebe" greifen, so, wie ER sie braucht und will.
Du willst ihm glaubhaft machen, das wüsstest du.
Seine Seele weiß das. Und diese streikt. Das ist ein Hinweis, auf den du hören solltest.
Wenn du ihm wirklich helfen willst, dann vertraue darauf, dass er selber entscheiden kann, darf, was seine nächsten Schritte und Unternehmungen sein dürfen, sollen, möchten.
Wenn ich lese, ich biete ihm Spass, er könnte Spass haben mit mir, von Beziehung kann ja nicht die Rede sein ( wegen der Entfernung alleine schon)) dann bietest du garantiert etwas an, was kein Mensch wirklich braucht ( würde er frei wählen können).
Du bietest ihm etwas an, was NULL Wert hat derzeit. Als ob man einem Pubertierenden die Ehe anbieten würde, ohne diesem die Freude, das Vergnügen und die Lust am Erwachsenwerden und Reifen nehmen würde. Du stehst auf einer anderen Ebene und Stufe als er.
Er ist noch (!) nicht einmal zu sich gekommen, bei sich angekommen, geht aber auf diese Reife zu.
Sei lieb zu ihm und gib ihn zurück.

[Gast]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...

zeig ihm , wie schön das Leben ist,

wenn man sexuell befreit,
vom konservativen Elternhaus gelöst ist ...

das ist ganz viel Hilfe!

[dr.riecke]

Hallo SandraD,

schön, wieder mal etwas von Ihnen zu lesen!

[Gast]

Re: Selbstbefriedigung. Orgasmus nur bei Porno...


"Meine Frage: Kann man Gefuehle zeigen/aussern lernen? Liegt das in den Genen verwurzelt?"

wie verrückt die Frage!!!
natürlich!!!
das Leben ist schön!
die freude darüber zu unterdrücken wurde gelernt,
sich von der Unterdrückung der gefühle zu befreien, kann man lernen !
!!!!!!!!!!!!!!!
jeder!
!!!!!!
immer!!!!!!!