Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..

[Döschl]

Hallo liebe Community,

habe einige Beiträge gelesen, dennoch nicht das passende gefunden...

Ich lebe in einer Beziehung zu einer Frau (bin selbst auch eine Frau) seit gut einem Jahr. Alles ging recht fix. Nach meiner letzten Beziehung war ich froh, jmd gefunden zu haben, der stärke ausstrahlt und mich halten kann.
ich begehrte sie sehr. nach sehr kurzer zeit merkte ich, dass sie auf annäherungen meinerseits nicht mehr reagierte. der sex beschränkte sich nach 2 monaten schon auf ca einmal pro monat. das kannte ich so nicht. ich muss nicht jeden tag sexuell tätig sein - nein- aber das machte mich stutzig. ich äußerte ziemlich schnell meine bedenken und auch mein bestürzen allein des heiklen themas wegen.
ich fragte, warum ich mir eine abfuhr nach der anderen einfange...warum sie mich nicht mehr anfasst....antwort: sie weiß es nicht.
sie sagt, sie liebe mich, begehre mich etcpp ... aber heut bin ich der überzeugung, sie weiß nicht, was leidenschaft ist. das fehlte mir von anfang an. es fühlte sich immer etwas stupide, mechanisch an. sicher zärtlich, aber eben ohne feuer.
nun stellt sich heraus, dass sie kaum redet ... über sich, über das, was sie fühlt, denkt und was sie wünscht.
ich bin da ganz anders. ich bin "philosoph" .... sprachler. sie hats mit sprache nicht so...hat gerade mal den realschulabschluss. macht sich nichts aus büchern, bildung und co. das ist für mich sehr sehr schlimm, aber ich will auch nichts verlangen, wozu sie eben nunmal nicht bereit ist.
meine natürliche neigung dahingehend, alles und vor allem mich zu hinterfragen, verstehen zu wollen stößt bei ihr auf abwehr.
hinzu kommt, dass sie einen hund hat...eine engl bulldogge. ich hab alles versucht wirklich, aber ich bin soweit, dass ich dieses vieh anfange "zu hassen".
sie schnarcht elend laut, grunzt, sabbert, stinkt und ist alles in allem so widerlich, dass ich mich in meinem eigenen haus nicht mehr wohlfühle.
das alles sagte ich ihr schon. ich habe das gefühl, sie versteht nur die hälfte.
letzte woche ging ich den letzen schritt ... partnertherapie.
da kann sie reden. als er nach problemen fragte (therapeut) sagte sie, sie wünscht sich, ich würde helena (hund) lieben.
HALLLOOOOO?
das thema schlechthin...sie weiß, wie ich zu hund und wohnung stehe. dann auch noch son vieh. ich soll sie lieben???? nein, niemals. ich tolleriere das tier ja, und es kostet mich jeden tag soviel energie, nerven und ich ernte nur frust.
ich fresse es so oft in mich hinein, weil sie es als angriff auffasst, wenn ich meinen unmut über helena artikuliere.
ich bin nun mittler weile am ende. hab vorgestern abend gesagt, dass ich für diese beziehung keine perspektive mehr sehe.
sind auch erst vor 2 wochen in ein haus gezogen, damit der hund mehr platz habe und ich ausweichmöglichkeiten. ich bin lehrer und brauche echt ruhe und will nicht den ganzen tag dieses elende schnarchen hören.(es ist wirklich unfassbar laut)
wir haben schon einiges ausprobiert. der hund hat nun sein eigenes zimmer, aber es fungiert mehr als lautsprecher für ihr schnarchen.
ich mag diese frau wirklich sehr und sie hat mich eine zeit lang auch sehr glücklich gemacht. jetzt jedoch will ich einfach nicht mehr warten. ich gab zeit, geduld ... für nichts. sie sagte, reden fällt ihr schwer. ich ließ ihr zeit, wollte nicht bedrängen. aber es kommt nichts. nun stellt sich heraus, dass wir meilenweit auseinander liegen ... geistig. ich sagte, die therapie mag dir helfen....mir nicht mehr. da wo du stehst, stand ich vor ca 7 jahren. ich möchte eine gleichgestellte partnerschaft, nicht ein "kind großziehen". so empfinde ich es nunmal. ich möchte mich auch weiter entwickeln und wachsen, aber nicht, weil ich mal wieder jemd hinter mir herziehen muss, sondern weil ich gefordert werde und das auf augenhöhe.
wie gesagt sprach ich mich deutlich aus, was die zukunft angeht...
das war vorgestern abend/nacht.
gerade ist sie mit dem hund gassi und es tut sich nichts. ich will sie nicht rausschmeißen. das hat sie nicht verdient! dazu kommt, dass ich sie kurz nachdem wir uns unterhielten (meist eher monolog meinerseits) total vermisste. es ist dieses scheiß phänomen, dass man das will, was man verliert/verloren hat. ich wollte sie anfassen, mit ihr schlafen.
sie hatte es mir abgewöhnt....ich zog mich zurück, körperlich und geistig. nun fordert sie es ein. sie sagt, ich sei kaum noch da körperlich.
das stimmt sagte ich und erklärte ihr weshalb. ich glaube, sie versteht es nicht wirklich.
gestern wollte ich sie und sie mich, da war die leidenschaft mit einmal da...nichts passierte.
sie ist unsicher.verständlich.
als wir ins bett gingen wollte ich es nicht mehr ebensowenig wie heute morgen. keine leidenschaft mehr. würde sie jetzt gehen, wär sie wieder da.
was ist das?
und warum geht sie nicht?
wir haben noch nicht wieder gesprochen, hier gehts zu wie immer, als sei nichts... ich werd noch irre.
ich weiß nur, dass sie ein sehr sehr liebenswerter mensch ist, der es verdient hat, glücklich zu werden .... aber wir beide werden das nicht zusammen. hab ich ihr auch gesagt.... und ich erhalte soooooooooooooooooooooooooooooooo wenig feedback.
und nun? noch deutlicher werden? ich kann sie nicht leiden sehen aber mich auch nicht aufgeben....

[Tired]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


>>>.hat gerade mal den realschulabschluss.<<<

Die Arme.

Also erst mal hat der Schulabschluss nicht unbedingt etwas mit Intelligenz oder Wissen zu tun und ein Gymnasiast kann genauso Schwierigkeiten haben sich auszudrücken wie ein Realschüler, oft hängt das einfach mit der Lebenserfahrung zusammen.

Mir scheint du bewertest dich und deine Bildung sehr hoch und damit entwertest du womöglich deine Freundin, wenn sie das auch so empfindet hat es in ihren Augen natürlich keinen Wert sich dir zu öffnen und sie wird sich bei Gesprächen mit dir aufgrund ihrer "geringen" Bildung, die du vielleicht auch verbalisierst nicht sehr wohl fühlen.

Vielleicht hat sie kein Interesse an Sex, wie du kein Interesse an dem Hund hast und mag einfach keine Intimitäten.

Ich sehe es so das ihr Aufgrund eurer verschiedenen Vorstellung und auch Ansprüche nicht wirklich zueinander passt, schon rein intellektuell wird deine Freundin in deinen Augen immer im Hintertreffen sein, was dich wiederum sehr belastet und an ihr sicher auch nicht spurlos vorüber geht.
Es ist keineswegs verwerflich einen Partner mit gleichen Interessen auch im Bezug auf Bildung haben zu wollen, die meisten Menschen achten darauf das es auch in der Hinsicht passt und sie sozusagen unter sich bleiben.

Zu deinem Problem, du solltest ihr nochmal darlegen das ihr nicht zusammenpasst und den Auszug fordern, biete ihr an bei der Wohnungssuche und dem Umzug zu helfen. Vielleicht überfordert sie das Organisatorische und sie ignoriert das Ende der Beziehung deshalb so lange es geht und solange noch Leidenschaft aufkommt wird es für sie noch schwerer zu verstehen sein.

[Döschl]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


zur bildung gehört für mich auch lebenserfahrung ... nicht falsch verstehen.
aber ja es ist mir wichtig, dass man wenigstens interessiert ist...aber wenn ein mensch so gar keine fragen hat an sich und seine umwelt, dann ist das nichts für mich. sicher hinterfragt man nicht alles und jeden... aber so gar nicht?

[Tired]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


Ich denke ich weiß wie du das meinst.
Dein Beitrag liest sich nur sehr einseitig, sie hat etliche Defizite, du hast sehr viel Geduld mit ihr gehabt, bist die Gebildete, hast alles getan, während sie rein gar nichts hin bekommen hat.
Ich habe das Gefühl das ihr zu wenig voneinander wusstet und jeder irgendwie sein Ding verfolgt hat, du hast wohl noch zusätzlich den Maßstab sie zu ändern vor Augen gehabt?

Das funktioniert auch bei absolut gleichwertigen Partnern nur bedingt, wenn einer zu hohe Ansprüche an seinen Partner stellt und erst zu spät bemerkt das der andere mit weniger zufrieden ist, ganz andere Wertigkeiten hat dann ist schon in der kennenlern Phase einiges versäumt worden.

Dafür kann sie ja genauso wenig wie du, deshalb versuch ein wenig Nachsichtig zu sein und wie gesagt, wenn du ihr deine Hilfe anbietest ist sie vielleicht schneller weg.

Jedenfalls habt ihr euch von Anfang an nicht sehr überlegt verhalten, das was jetzt schief läuft hätte nicht sein müssen. Ihre "Macken" hätten dich eigentlich vor einem so frühen Zusammenzug warnen müssen. Ich will damit sagen das sie eben ist wie sie ist und nicht mehr und nicht weniger Schuld an der Situation hat wie du und ihr innerhalb von zwei Wochen einen Ein und einen Auszug zuzumuten ist halt für sicher auch nicht so einfach. Zumindest solltest du ihr eine angemessene Frist einräumen, oder hat sie noch eine Wohnung was erklären würde weshalb du dich wunderst warum sie nicht geht?

Du schreibst auch das ihr vor zwei Wochen in das Haus gezogen seid, also habt ihr die gleichen Rechte, oder? Habt ihr das denn zusammen entschieden das sie geht, oder wie kommt das zustande.

[Döschl]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


Hallo Tired,
dass sie nichts hinbekommen hat, stimmt nicht. will ich auch so nicht verstanden wissen. dass ich gebildet bin... ja, sicher aber ich bilde mir nichts darauf ein, denn ich empfinde es als normal.

in der tat wußten wir sehr wenig voneinander bloß aus unterschiedlichen gründen. ich erzählte - sie hörte vlt nur die hälfte, sie schwieg, antwortete kaum auf fragen meinerseits.
in meinem kopf setzte sich iwann mal fest, dass ich geduld haben solle, nicht voreilig "urteilen". obwohl mein instinkt recht früh bedenken anmeldete, gab ich nach. ich wollte sie verstehen, mehr von ihr sehen, spüren, wissen. sicher tauschte man oberflächlichkeiten aus und entdeckte auch parallele züge in der vergangenheit. dennoch kam sowas immer nur sehr sehr spärlich ihrerseits.

es ist nicht so, dass jeder sein ding verfolgt hat ... ich begab mich iwann in die warteposition..beobachtete genau 8tu ich eh) ... aber wenn ich nicht die initiative ergriff und fragte, fühlte sie es als normal...alles sei doch in ordnung.
wieder zog ich mich zurück, nachdem sie mal äußerte, dass sie sich durch mein fragen "was denkst du...." bedrängt fühle. sie kenne das nicht. niemand hatte bisher danach gefragt. meine alarmglocken gingen an. dennoch dachte ich mir immer, das kriegen wir hin. ich helfe dir doch. hab "vorträge" gehalten, wie schön es sein kann, wenn man offenheit leben kann. wenn man gedanken äußern kann, die noch gedankensalat sind, völlig unreif eigentlich. aber der austausch ist so wichtig und bringt uns weiter.
ich habe erst vor einer woche erfahren (beim psycho), dass sie denkt, sie kann nicht mithalten. sie überlegt, wie sie was sagen könne ... ohne, dass ich sie sprachl berichtige. sicher tu ich das...aber wie sie selbst sagt, ist es okay und hält sich in grenzen. ich versuche einfühlsam zu sein, kenne mich ja und meine ecken und kanten. versuche ihr ängste zu nehmen...aber alles ohne den erhofften erfolg.

ich hab gesagt, das leben ist kein wettstreit. ja auch ein hauptschulabschluss reicht allemal.... das mein ich nicht. ich meinte eher... dass man sich selbst immer kennenlernen wollen sollte. das vermisse ich total. sie hat sich iwann mal aus den augen verloren. lebt ein stupides leben in einem job, der sie sicher nicht unglücklich macht, aber wo bleiben ihre träume? sie ist abgestumpft, denke ich. und ich versuchte ihr, den elan wieder zu geben, den wind in die eigenen 4 wände. durchlüften, sich auf sich besinnen, schauen, was man sich wünschst...was man erträumt.
da ist kaum etwas bei ihr. das macht mich unendlich traurig. denn wie gesagt... sie liegt mir sehr am herzen. sie versteht kaum, wovon ich spreche.
ich fühle mich dann unverstanden, einsam. ich möchte ihr so gern zeigen, wie genial das leben sein kann, was man alles ausprobieren kann, was viel freude bringt und einem so viel gibt.
aber mir fehlt mittler weile die kraft und die energie.

wir lernten uns kennen und ich bin eh der typ, der sagt, es dauert ein leben lang, sich kennenzulernen. wir waren verrückt nacheinander. ich zog zu ihr. wir sagten: okay, solang wie es gut geht.... wenns nicht klappt, dann halt nicht. es war eine relativ kleine wohnung.
dann kam das "problem" hund dazu. ich registrierte wochen/monate später, dass der hund nervt. mich nervt.
ich übte mich in geduld, aushalten. man hält nur eine weile aus...iwann gehts nicht mehr.
ich sagte, es geht nicht, ich suche mir ne eigene wohnung. sie weinte furchtbar. es brach mir echt das herz. also suchten wir zusammen was größeres. sie war ja auch bemüht, mir in dieser hinsicht zu helfen. also ein haus.

sie kann meine aversion dem hund gegenüber nicht verstehen, denn sie liebt ihn. das wiederrum ist für mich verständlich.... dennoch fühle ich mich allein.

ihre macken würden mich nicht "stören"! sie ist bockig, macht ganz schnell dicht und wird ignorant. ja, das kenne ich alles auch aus führeren zeiten. damit kann man doch umgehen. aber wenn man das gefühl hat, es reicht nicht ... und es einem gleichzeitig das herz herausreißt... sie zog mich ja nicht umsonst an. sie hat was. aber ich merke eben nun, dass es nicht reicht.
sie ist psych etwas naja... fehlgeleitet durch ihre kindheit. ich hab den ganzen kram der aufarbeitung hinter mir... sie ging es nie an.

ich biete ihr hilfe an...und ich habe große angst, sie ganz zu verlieren, weil sie dann dicht macht. ignoriert. sie hat niemanden, keinen menschen, dem sie sich wirklich öffnet. auch mir nicht. nun sagt sie, wir machen doch die therapie...siehst du die fortschritte nicht?
doch, sagte ich ... aber es sind deine fortschritte. es wird jahre dauern, dich selbst zu finden, dich kennenzulernen... wo bleib ich in der zeit? das mag sich egoistisch anhören, aber es ist so. ich kann nicht 3 jahre aufbauarbeit leisten und mich dabei aus den augen verlieren. ich habe einen beruf, in dem ich nur gut sein kann, wenn mein privat-leben in ordnung ist. selbst das kann sie nicht nachvollziehen. ich sehe es ihr nach... wer weiß schon, was lehrer tagsüber leisten müssen, wenn sie es nicht selbst sind? das ist keine wertung... nur erfahrung.
ich habe früher als admin in einem großen unternehmen gearbeitet, heute bin ich lehrerin. ich kenne die unterschiede.




haus...gleiche rechte. nun, eines war klar.
falls es schief geht, werde ich das haus auch allein unterhalten können. wir sprachen drüber. im falle eines aus, müsste sie umziehen.
gott, sie wird so sehr leiden. und wieder bin ich der "arsch"... sie das opfer, ich der täter. die nummer kenne ich. es kotzt mich an.

wir sitzen da, spielen gin ...als sei die welt in ordnung. in meinem kopf drehe ich gedankliche 8ten. sie darauf ansprechen? ich brings nicht fertig. denkt sie nun, alles ist wieder in ordnung, weil wir gestern dann doch recht lange sprachen und sie ansatzweise beteiligung zeigte? wir scherzten sogar..."galgenhumor" ....

hätte ich heute noch die kraft und derart beziehung nicht schon erlebt, würde ich sie unter meine fittiche nehmen und "großziehen", ihr zeigen, wie es laufen kann, ihr geländer sein ...
aber ich bin ausgelaugt, ziemlich fertig.

und nun?

[Tired]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


Hm, vielleicht ist sie doch irgendwo zufrieden mit ihrem Leben. Ich glaube ihr passt wirklich nicht zusammen, selbst wenn du dir die Geduld und Zeit nehmen würdest, ist es sicher keine gute Grundlage jemandem zu zeigen wie schön das Leben in deinen Augen ist, denn deine Freundin macht den Eindruck als würde sie damit nicht glücklich werden.
Du projizierst vielleicht zu viel von dir auf sie, die Geschmäcker sind verschieden und wenn du deine Vorstellungen von Beziehung noch so schön findest, sie sieht das vielleicht ganz anders.

Das ist häufig ein Problem in Beziehungen, vollkommen unterschiedliche Auffassungen vom Leben und der eine versucht den anderen zu seinem Glück zu zwingen. Therapie war sicher eine gute Idee, aber verstehen tut man sich dadurch auch nicht unbedingt besser, besonders wenn die Prioritäten so verschieden sind. Für die von dir vermuteten psychischen Probleme sieht sie evtl. überhaupt keinen Handlungsbedarf, weil sie nicht so sehr darunter leidet wie du das vermutest, also wäre es ganz natürlich wenn ihr da die Motivation fehlt.

Aber eigentlich willst du ja wissen wie du sie zum Auszug bekommst.
Hat sie denn jetzt noch eine Wohnung? Wenn nicht braucht sie schon etwas mehr Zeit und sie wird den Ernst der Lage spätestens erkennen wenn du ihr ein paar Besichtigungstermine gemacht hast und damit beginnst sie aktiv zu unterstützen. Der Wink mit dem Zaunpfahl, sanft aber bestimmt.

[Döschl]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


ich werd sie mal fragen, ob sie zufrieden ist mit ihrem leben-guter gedanke.
aber ich erahne die antwort...wahrscheinlich sagt sie, ja, solang es mit dir ist.

htm. nein, eine wohnung gibt es nicht nebenher. nur das haus.
es ist sehr merkwürdig. sie schaut ihre serien heut abend...ist ja mittwoch. als wär wirklich alles in ordnung. sie scherzt...ihr zuliebe habe ich eingewilligt, gin zu spielen... wie geht das? wie kann man eine derart grundlegende problematik verdrängen? das tat sie wohl ihr ganzes leben lang. dass sie keine probs mit ihrer vergangenheit hat, ist unvorstellbar. sicher will ich keinem etwas andichten...aber wer als kind mit einer mutter zu tun hatte, die das kind mit messern bewaffnet als schutzschild benutzt um den vater zu tyrannisieren... sry, das muss bei jedem einen "dachschaden" hinterlassen... oder?

[Tired]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


[quote Döschl]sry, das muss bei jedem einen "dachschaden" hinterlassen... oder?[/quote]

Jo, das sollte man meinen.
Sicher wird das Leben deiner Freundin etwas anders aussehen als wenn sie niemals so etwas erfahren hätte, aber das heißt nicht das sie nicht trotzdem zufrieden damit sein kann.
Sie kann es so verarbeitet haben das sie damit klar kommt, oder sie hat eine gut funktionierende Verdrängung die es ihr ermöglicht auch glücklich sein zu können.
Das ist doch auch ok.
Ich bin mir sicher das man trotz schlimmer Erlebnisse auch sehr gut ohne Therapie leben kann und es auch manchmal sinnvoller ist, zumindest solange man selber keinen allzu großen Leidens druck hat.

[Döschl]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


ja da stimme ich dir zu, eine therapie muss nicht zwangsläufig sein.
aber ich denke, man sollte/muss sich selbst damit sehr intensiv damit auseinandergesetzt haben, um seinen weg zu finden. auch ich habe einiges erlebt und habe nie eine therapie beansprucht. meine devise: durch das meiste muss man eh selbst durch...

aber ich weiß, dass meine "frau" dem thema nie wirklich bewußt entgegen getreten ist. die resultierenden verhaltensweisen aus ihrer kindheit kennt sie ganz sicher. sie weiß, dass was anders läuft. sie sagte auf fragen und reden meinerseits, wer sie denn wirklich kennt und wem sie sich jemals anvertraute: das geht niemanden etwas an.
das finde ich so schade für sie.
sie hat es so erfahren, musste es so leben.
ich hab ihr versucht zu erklären, dass sowas einsam machen kann. wenn niemand dich wirklich "kennt", wenn niemand weiß, was dich bedrückt, was du dir wünschst, wonach du dich sehnst... nichtmal deine beziehung...wie sollte gerade diese auf dich eingehen, dir helfen, dir rat geben oder dich eben einfach auch nehmen wie du bist.
ich sehe, dass sie leidet an mir neben mir. sie kann es nicht annehmen, nicht jetzt, nicht heute. es wäre ein langer prozess. wie gern würd ich es wagen. weil sie ein so lieber mensch ist.
ich will sie nicht aus den augen lassen, sie behüten, ihr rat geben, wenn sie es braucht. sie ist ein "kind", welches man an die hand nehmen muss. das hat sie zwar nicht gesagt, aber ich weiß, dass sie es möchte.

verdrängen kann jeder. ich konnte das echt richtig gut. aber irgendwann steht man vor einer situation oder einem menschen... einer nie gekannten situation und sie löst sovieles aus, was da im keller rumdümpelt und verdrängt wurde all die jahre. das tut nicht not. es geht doch auch anders. sicher tut es weh, sich selbst zu formen, sich selbst unter beschuss zu nehmen, sich auseinanderzunehmen und wieder zusammenzusetzen. aber das ergebnis und der weg .... you know?
es hat mich viele harte und schmerzhafte jahre gekostet meine vergangenheit, mein umgang damit zu beäugen und zu richten.
aber ich bin duurch damit. sicher ist es nie einfach damit zu leben, dass man familiär völlig allein ist. dennoch ist es für mich gut sagen zu können: es ist mir egal.
dann bin ich eben allein. aber solche eltern braucht auch niemand, also.
früher bin ich in regelmäßigen abständen fast daran zerbrochen.

aber:
was einen nicht umbringt, macht einen nur noch stärker. thats life.


ich danke dir für deine worte und den austausch

Schlaf gut.

[Tired]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


Ich sehe das individuell etwas anders. Wenn man merkt das etwas schief läuft und man selber es ändern möchte dann muss man sich natürlich mit sich selber auseinandersetzen.

Aber ich halte eine funktionierende Verdrängung für wesentlich besser, als sie niederzureißen obwohl es einem ganz gut geht.
Das Problem ist das Verdrängen auf Dauer mindestens genauso anstrengend sein kann wie sich den Dingen zu stellen, man muss halt schauen was für einen selber das kleinere Übel ist und diese Entscheidung kann einem keiner abnehmen.

>>>ich danke dir für deine worte und den austausch <<<

Gerne, würde mich freuen wenn du uns auf dem Laufenden hältst.

[soeyy]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


Hallo Döschl,
nachdem ich deine und Tireds Beitrage gerade gelesen habe, möchte ich auch "kurz" noch etwas dazu "sagen", wobei ich eigentlich Tireds Beiträgen auf ganzer Linie zustimme

Erstmal zum eigentlichen Problem;

Wenn ich das richtig verstanden habe, hattet ihr 1 Gespräch in dem du letztendlich die Beziehung dann beendet hast, ist das richtig?
Also ich aus meiner Erfahrung, egal ob ich mit jem. schlussgemacht habe oder andersherum, oder ob es im Freundeskreis vorgefallen ist, habe nie erlebt, dass lediglich 1 ernsthaftes "schlussmach-Gespräch" stattgefunden hat.
Daher musst du wohl nochmal mit ihr sprechen und ihr vielleicht sagen, dass du sie nicht mehr genug liebst, um eine Liebesbeziehung zu führen. etc.
Ich habe den Eindruck, dass du sehr viel sprichst und erklärst und durchleutest etc, das würde ich irgendwann vielleicht auch nicht mehr so machen, denn wenn du sie soo zuredest, stellt sie die Ohren irgendwann auf Durchzug. Außerdem hast du sicherlich in der letzten Zeit nach und nach bereits alles gesagt und es geht nur noch darum, dass sie es wirklich versteht, dass die Beziehung zuende ist. Manche brauchen dafür etwas länger, weil sie es einfach nicht wahrhaben wollen und manchmal auch die Gründe des anderen nicht verstehen, weil diese für sie gar kein Problem darstellen.

Und da bin ich beim zweiten Thema:
(Hier möchte ich u.a. etwas von mir berichten, ich hoffe das ist ok.)

Du bist gebildet, siehst dich als philosophisch, weil du die Dinge im Leben nicht einfach so hinnimmst, du hinterfragst "alles und jeden", du beobachtest, du bist tiefgründig, du hast dich sehr mit dir und deinem Leben auseinandergesetzt und deine Verhaltensweisen auf Grund deiner Biographie analysiert, bist zu Erkenntnissen gekommen, warum du so bist wie du bist und hast sicher auch das ein-oder andere geändert.
Mein Exfreund war 1:1 genau so! Und er hat mich damit in den Wahnsinn getrieben! Er ist tatsächlich Philosoph und hat obendrein auch noch Psychologie im Nebenfach studiert. ( 11 Jahre hat er dafür gerbraucht)
Ich habe einen interdisziplinären geisteswissenschaftlichen Bachelorstudiengang sowie einen betriebswirtschaflichen Master und hatte einen super Job (unbefristeter Vertrag, tolles Team) in einem allseitsbekannten internationalen Luxusgüterkonzern.
Meine Eltern sind seit 45 Jahren verheiratet, unsere Familie (hab noch 1 Schwester und 1 bruder) hält sehr zusammen, wir lieben uns alle sehr und haben lediglich den üblichen Familienstress.
Natürlich nervt der ein oder andere mal, aber wir sind uns alle gut gesonnen. Gewalt, sei es physisch od. psychisch, gabs bzw. gibts bei uns nie. Es wird mal rumgebrüllt und mit der Hand aufn Tisch gehauen und Mädelsgezicke,das wars. Ist normal und gut so.
So, 25 Jahre war alles soweit paletti bei mir, bis mein Freund kam ( wir waren 4 Jahre zusammen), und mit seiner mittlerweile in meinen Augen unglaublich geistesgestörten Hinterfragerei anfing.
1. ich hab meinen Job gekündigt
2. bin in eine tiefe Sinnkrise gestürtzt
3. hab mich mit meiner Familie, insbesondere Vater angelegt
4. bin beim Psychologen gelandet.

zu 1+2:
weil er mich jeden Tag provokant gefragt hat, wieviel ich denn heute dazu beigetragen habe, dass Leute Dinge ( seine Wortwahl: Scheisse) kaufen, die kein Mensch braucht. Wobei er diese "Scheisse" auch gerne in Anspruch genommen hat...
weil er mich permanent gefragt hat, ob ich nicht meine was sinnvolles mit meinem Leben anfangen zu wollen
zu 3+4:
weil er mir, dadurch dass er mich eifersüchtig gemacht hat mit anderen Frauen, eine Traumatisierung attestiert hat, die in der Fremdgeherei meines Vaters begründet liegt. Er ist darauf bis zum EXZESS herumgeritten, weil er endlich einen Schwachpunkt in der Familie gefunden hatte und meinte, so ein Trauma müsse ich dringend mit einem Therapeuten aufarbeiten, und gleichzeitg auch das enge Verhältnis zu meiner Familie... sei ja auch nicht ganz normal...

Kein Film, kein Theaterstück konnte ich entspannt anschauen od, auch nachwirken lassen, weil ich IMMER mit ihm diskutieren musste... wie ich es sah, was ich fühlte blablablaaaa...was ich aber dann sagte, war auch alles scheisse, aber es war nun mal meine Sicht der Dinge. Alles wurde "tiefgründig" besprochen. Bücher, Zeitungsartikel, Verhalten +Gesagtes von Freunden, Familie, der Putzfrau...
Alles musste definiert werden. Sein liebstes: Soey: also bitte, definiere mir mal "normal". wenn ich sagte, dies und jenes sei doch normal oder auch nicht...
Er hat sogar mal hintefragt, als meine Mutter mir mal bei einem Besuch ein kleines Brettchen zum Obst schneiden geschenkt bzw. einfach mitgegeben hat. (weil ich irgendwann mal meinte, das sei aber praktisch und handlich..)
Im Auto dann: Hmmm also schon merkwürdig, dass deine Mutter dir dieses kleine Brettchen gibt, oder? was hälst du davon?hmmm... warum hat sie das wohl getan....
HAAALLOOOOO????

Ich hatte irgendwann sowas von die Schnauze voll von seinem permanenten Gelaber und Gefrage was ich denke, fühle, wie ich dies und jenes sehe, warum zum Teufel ich etwas nicht sehe usw....
Dass ich ja wohl keine Träume habe, dass ich diese finden muss, meinen Traum leben muss, mich mit mir auseinander setzten muss, mich selber analysieren muss, dass ich nicht alles so hinnnehmen darf, dass mein Verhalten so und so zu interpretieren sei, guck doch mal deine mutter, schwester, Bruder, vater an....
ich möchte Teil haben an dir, warum öffnest du dich nicht, wir sind ein Team, wir müssen reden reden reden reden, ich möchte dich verstehen ....
BOAH HORROR! total nervig permanent so unter Druck gesetzt zu werden sein Inneres nach Aussen zu kehren.
Das "witzige"ist, ich bin weder still, noch stumpfsinnig, o.ä. aber ich hatte einfach keine Lust mehr, mich mit ihm in irgendeiner Form auf ein Gespräch einzulassen, weil er mir immer das Gefühl gegeben hat, als reiche ihm das von mir Gesagte nicht.
Immer hat er den tiefgründigen Philosophen raushängen lassen, zuerst hat es mich gereizt und ich fand es interessant und dann hats mich nur noch angekotzt und mittlerweile halte ich ihn für krank. Und er hat mich krank gemacht.
Aber ich hab ihn irgendwann in die Wüste geschickt und mich wieder aufgerappelt, bin wieder unbeschwert. Er hingegen analysiert sich zu Tode und lebt seinen "Traum", lebt mit 37 auf 20qm und schimpft über alle, die es besser haben, die haben nämlich alle Probleme aus der Kindheit .... ER ja nicht mehr, denn er hat sich mit sich selbst auseinander gesetzt. Ja herzlichen Glückwunsch.

Verzeihung, dass ich jetzt so viel von mir geschrieben hab, eigentlich gehört sich das nicht, wenn es sich nicht um seinen eigenen Beitrag handelt. (und ich hab mich noch kurz gehalten )

Er ist ein Extrem und du bist sicherlich nicht so hart drauf wie er, aber ich glaube du gehst ein bisschen in die Richtung.
Und wie Tired auch sagt, man sollte die Leute so lassen wie sie sind und sie nicht "zwingen" über Dinge nachzudenken, worauf sie vielleicht selber nie gekommen wären so draüber nachzudenken.
Sicher sollte man nicht mit Scheuklappen durchs Leben laufen, und man sollte sich auch selber hinterfragen. Aber man darf das anderen, seinem Partner nicht so widerlich aufdrängen, so dass er/sie sich in die Ecke gedränkt fühlt.
Und ich finde deine Freundin hatte Recht als sie sagte, dass manche Dinge niemanden etwas angingen.
Du kannst doch nciht vollkommende Offenbarung von deiner Partnerin verlangen.

[Tired]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


Oh ja Soeyy das hast du schön geschrieben, ich halte ohnehin nichts von Leuten die Psychologie studieren um sich selber zu finden und dann allen anderen den Weg weisen wollen und zwar genauso wie sie ihn selber gegangen sind.

Das Problem ist sicherlich auch, wenn jemand etwas studiert, gebildet ist und durchaus weiß wie der Hase läuft, dann alles was er Studiert hat (und das heißt das es auch so sein muss) auf andere 1:1 überträgt, weils bei ihm so gut funktioniert hat. Das geht aber nicht einfach so, man kann nicht sagen das dies und jenes richtig für jemand anderen ist und dann versuchen es bei ihm durchzusetzen, wobei ich nicht in Zweifel ziehe das es nur gut gemeint ist und mancher auch aus Liebe seinen Partner zum glücklich werden nötigen will.
Aber es ist halt bitter wenn der Partner eigentlich zufrieden war und dann der den man liebt mit solchen Überlegungen und Hinterfragungen ankommt, das kann dann schon aus der Bahn werfen.

Manchmal hat man das auch in der Therapie, wenn ein unerfahrener oder selbstherrlicher Therapeut meint das sein Klient ein Trauma hat und für ihn quasi das Erinnern übernimmt bis derjenige es selber glaubt, mit seiner Familie bricht und daran kaputt geht.
Man muss wirklich sehr vorsichtig sein wenn man bei anderen Probleme vermutet, man kann sich als Zuhörer zur Verfügung stellen, aber man sollte es doch lieber vermeiden Vermutungen als Tatsachen zu behandeln und zu glauben man müsse dem anderen darüber die Augen öffnen.
Es gibt so viele Facetten an einem Menschen, was für mich gut war muss es für andere noch lange nicht sein, man muss auch respektieren wenn der eigene Weg vom Partner abgelehnt wird. Man muss auch aufpassen das man sich nicht zu sehr auf sein "Fachwissen" verlässt und die Individualität des Anderen vollkommen aus dem Auge verliert, quasi zum Fachidioten mutiert und seine eigenen Standpunkte nicht mehr infrage stellen kann.

[soeyy]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


"Manchmal hat man das auch in der Therapie, wenn ein unerfahrener oder selbstherrlicher Therapeut meint das sein Klient ein Trauma hat und für ihn quasi das Erinnern übernimmt bis derjenige es selber glaubt, mit seiner Familie bricht und daran kaputt geht. "

ganz genau!!!

Ich sollte tatsächlich mindestens 6 monate, bzw besser 1 Jahr den Kontakt zu meinem Vater, und auch zu meiner Familie und zu meinem Freund KOMPLETT abbrechen. Ich wohne in einer Eigentumwohnung meiner Eltern. Da sollte ich ausziehen, neue Adresse nicht bekannt geben und auch meine Handynr. wechseln.
Vorher wollte er dann eine Familiensitzung abhalten,um den Plan allen zu erklären.
Ist das nicht der OBERKnaller schlechthin??
Mein Vater hatte ne andere damals, das ist bereits 15-20 Jahre her, ok, er hat ne Menge gelogen, soweit ich das mitbekommen hab. Natürlich schlimm für ein Kind und rechtfertigt vielleicht Vertrauensprobleme in späteren Beziehungen.
(das vertrauensproblem in dieser intensität hatte ich vor und nach diesem Ex nie)
Und da schlägt dieser Typ vor mit meiner kompletten Familie für mindestens 6 Monate, besser 1 Jahr den Konatkt abzubrechen!!!!
Also dieser "Therapeut" hatte den Schuss nicht gehört, echt..sowas krasses... ich hätte gerne mein Gesicht gesehen, als er mir mit diesem Vorschlag kam.
Meine Family und auch Freunde hätte mich wahrscheinlich zwangseinweisen lassen ))) und den "therapeuten" gleich mit.
Die hätten doch alle die Welt nicht mehr verstanden! Wie furchrbar!! Meine Eltern wären doch zerbrochen daran!! Von mir mal ganz abgesehen...
Seine Gründe dafür waren, dass ich und meine Family sich mal abnabeln müssen. OK! mag sein, das möchte ich gar nicht so total von der Hand weisen, wir sind schon sehr eng alle. Andererseits: SO WHAT? Die sind alle inkl. meines Verlobten die wichtigsten Menschen, ich will mich gar nicht von denen abnabeln, warum denn? Ich lebe gerade im Ausland, dass muss zur Abnabelung erstmal reichen
Also sowas bescheuertes und unverantwortliches... manchen Psychologen, "Therapeuten" muss man wirklich die Zulassung entziehen.

[Döschl]

Re: Trennung ausgesprochex aber es tut sich nix..


soeyy *lächel* ... hab deinen ersten beitrag gerade gelesen...den rest erstmal nur diagonal...hab gerade essen auf dem herd.

deine gesichte liest sich ja echt grauenhaft. furchtbar.
und vlt (auch wenn es selbstherrlich klingt) glaubst du mir ja, dass ich kein extrem bin.

ich weiß, dass man dazu neigt, wenn man glaubt, den durchblick zu haben, andere "bekehren" zu müssen.

aber ich denke, ich bin gut in der lage auch mal nonsense zu schreiben/sagen... muss auch sein. man ist den ganzen tag in der schule damit beschäftigt, hochdeutsch und astrein zu sprechen, da möchte ich z.b. wie jetzt in den ferien auch mal vulgär daher reden dürfen
uhund... ich treibe dieses spielchen echt nicht so krass mit dem fragen und analysieren. negativ.
ich habe auch erst selbst lernen müssen für mich, nicht all hinterfragen, nicht alles verstehen zu müssen. es lebt sich manchmal echt einfacher.
hab mich darauf konzentriert das, was mich umgibt bewusst wahrzunehmen...sei es die baumalleen auf der fahrt zur schule...jeden tag ist es ein anderes grün und ganz ehrlich, darüber muss man auch nicht diskutieren... *smile*

ich denke schon, dass ich ein recht (mittlerweile) gelassener mensch bin.

zu deiner frage: nein, es fand nicht nur ein gespräch statt.
der termin am donnerstag lief überraschend gut. sie wird sicher bleiben, und ich werde ihr nicht nochmal sagen, dass sie gehen soll. denn es ist ja nicht so, dass ich sie nicht liebe. manchmal scheitert man an sich selbst und den umständen, was sehr hart ist.
ich weiß, dass sie sich bemüht, sehe es ja auch. ich bedränge sie nicht. muss halt sehen, wohin mit all meinen fragen und meiner neugier. mich interessieren z.b. so banale dinge wie: was denkt sie bloß, wenn sie mich ansieht. was hat sie geträumt heute nacht?
haben am donnerstag herausgefunden, dass es ja ihre große unsicherheit ist auf mich zuzugehen...
ich reagiere darauf sehr empfindlich.... jetzt weiss ich auch weshalb. als kind hat mich nie wer gefragt,, was ich denke, was ich fühle und was überhaupt mit mir zu tun hat. geäußert hab ich das auch nie...war sowas wie nicht erlaubt. aber in mir drin sah es anders aus.
und genau diesem verhaltensmuster entspricht nico heut. deshalb reagiere ich darauf so "extrem". echt, da dreht sich mit der magen um. weil ich es nie sein wollte, auch nicht als kind und das alles abgelegt habe....ins gegenteil gekehrt sozusagen. aber sie nicht. sie klärt immernoch alles nur mit sich selbst.
das finde ich eben sehr sehr schade, weil ich doch wissen mag, was sie bewegt... ohne diskussionen oder analysen. einfach so, weils manchmal ausgesprochen schon nicht mehr so schwer wiegt im bauch. naja

muss erstmal essen weitermachen

LG