#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

Brauche mal einen Expertenrat

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • Brauche mal einen Expertenrat

    Hallo zusammen, gerne möchte ich kurz mein Problem schildern, da ich dringend mal externen Input von neutraler Seite bekommen müsste. Ich will mal nicht zu weit ausholen und auf den Punkt kommen: Meine Freundin und ich sind nun seit zwei Jahren zusammen und nach einer intensiven, tollen Phase, ist nach ca. einem halben Jahr ein riesen Problem in unserer Beziehung aufgetreteten, das wie ein schwarzer Schatten über unserer Beziehung liegt und bis heute anhält....

    Ich werde regelmäßig verdächtiigt, andere Frauen zu "beglotzen". Anfangs habe ich versucht einsichtig zu sein und Verständnis zu zeigen, obwohl ich bereits da das Gefühl hatte, dass das Ganze mehr als übertrieben ist. (ich habe aber sicherlich das ein oder andere Mal irgendwo hingeguckt und das auch zugegeben). Wenn wir unterwegs sind und eine schöne Zeit verbringen möchten, kommen nun regelmäßig diese Situationen und Beschuldigungen auf. Es ist so schlimm mittlerweile, dass ich schon völlig verunsichert bin, wenn wir zusammen raus gehen. Das "normale in die Gegend" schauen hat bereits zig Male einen riesen Streit ausgelöst, sodass ich nicht einmal wusste, was ich falsch gemacht habe und welche Frau ich angeblich wieder angeguckt habe. Ich muss dazu sagen, dass ich während unserer Beziehung nie Kontakt zu anderen Frauen hatte, geschweige denn irgendeinen Grund zu einer Eifersucht gebe. Sie ist sich auch dessen bewusst, dass ich niemals fremdgehen würde, also darum geht es nicht. Wir verbingen enorm viel Zeit miteinander und Sie weiß, dass ich Sie liebe. Ich traue mich seit Auftreten des Problems nicht einmal, für 1-2 Std. ein Bier mit einem Kollegen trinken zu gehen. (das würde ich ja nur wollen, um Frauen zu beglotzen und es wird mir im Gegenzug gedroht, dass Sie das dann auch machen würde). Ich versuche, mich seitdem immer wieder zu hinterfragen, was an den Vorwürfen dran ist und ich bin mir einfach sicher, dass ich nichts falsch mache. Weder habe ich Interesse an anderen Frauen, noch suche ich irgendetwas, was ich zuhause nicht habe. Ich kann von mir wirklich behaupten, dass ich absolut ehrlich und treu bin, Meine ganze Liebe steckt in dieser Beziehung und ich leide wirklich unter diesen Vorwürfen. Natürlich leidet auch unser Liebesleben extrem, da Sie sagt, Sie könne keine Leidenschaft mehr entwickeln. Das wird langsam auch zur Belastung. Wir lieben uns sehr und sind irgendwie unzertrenntlich, aber es ist einfach wahnsinnig schwer, damit klar zu kommen. Unsere Basis stimmt und wir verfolgen das gleiche Ziel: zusammen unser Leben verbrigen und in den nächsten Jahren eine Familie gründen. (die Probleme müssen natürlich bis dahon behoben sein)

    Ich fange jedes mal an, wie wild zu diskutieren, da ich mich aufrege, wenn mir immer wieder solche haltlosen Vorwürfe gemacht werden! Ich habe dann das Gefühl, dass mein Diskutieren die Situation noch schlimmer macht. Wir waren teilweise schon kurz vor der Trennung und lagen uns dann heulend in den Armen... Es zerrt einfach so an den Nerven.

    Ich möchte nun in erster Linie wissen, wie ich reagieren soll, wenn solche Vorwürfe aufkommen? Soll ich mich weiter rechtfertigen? Ich fühle mich nicht ertappt, sondern einfach extrem ungerecht behandelt. Was kann ich tun, um die Situation zu entspannen und ihr endlich dieses schlechte Gefühl zu nehmen? Sie scheint es ja auch nicht zu machen, um nicht zu ärgern.

    Ich wünsche mir nichts mehr, als dass wir endlich wieder befreit etwas unternehmen können.


    Vielen Dank schon einmal.

    Peter


  • Re: Brauche mal einen Expertenrat

    Hallo Peter,

    ich fürchte das weder Rechtfertigungen noch Erklärungen etwas ändern würden.
    Deine Freundin scheint mir da ein krankhaftes Problem zu haben und da ist es nicht so einfach sie zu einer Einsicht zu bringen.

    Ich finde du solltest dich auf keinen Fall einschränken lassen, geh weiter dein Bier trinken, schau dir auch eine Frau an wenn sie dir gefällt (das ist normal und das machen Männlein wie Weiblein, ohne das es etwas tieferes bedeuten würde).
    Du solltest nicht damit beginnen darauf zu achten wo du hinschaust denn durch diese Bewusstmachung verlierst verlierst du einen natürlichen Teil deiner Selbst, auch deine Unbeschwertheit, verbringst deine Zeit nur noch damit Kontrolle über dich selber auszuüben und es ist auch anstrengend.
    Davon abgesehen würde es auch nichts ändern wenn du dich "zusammenreißt", es würde deine Freundin eher bestätigen, das sie Recht hat und es auch anders geht wenn du nur willst, was dann wahrscheinlich zu noch mehr Einschränkungen führen würde.
    Wenn es zu Diskussionen kommt kannst du ihr versichern das du sie liebst, ihr aber auch klar sagen das sie übertrieben reagiert und das in den Griff bekommen muss wenn die Beziehung bestand haben soll, das du sie gerne unterstützen würdest um Hilfe zu suchen weil du sie liebst und mit ihr zusammen bleiben willst, aber nicht wenn euer Leben zum Kontrollwahn mit Eifersuchtsszenen mutiert. Das kann man aber ändern, wenn sie sich in Selbstreflektion übt und es auch ändern will.
    Geh aber jedem Streit aus dem Weg, besonders wenn sie wieder unsachlich wird solltest du nicht mehr mitmachen, den Raum verlassen, oder sonst wie für Deeskalation sorgen.
    Wenn sie dir Vorwürfe macht das du nur weg gehst um Frauen anzuschauen und sie das auch machen wird wenn du es nicht lässt, dann sag ihr das es nicht so ist, sie aber gerne Frauen sowie Männer anschauen darf da es nichts schlimmes ist einen schönen Menschen zu betrachten und du keinerlei Gefahr für dich, sowie für eure Liebe siehst, wenn sie das gerne tun möchte.

    Es liegt also nicht an deinem Verhalten das sie so reagiert, du kannst tun was du willst und sie wird trotzdem etwas finden was auf ein Interesse an anderen Frauen schließen lässt. Du kannst auch nur bedingt etwas tun und wenn sie ihr Problem nicht selber erkennt und angehen möchte stehst du auf verlorenem Posten.
    Du kannst nur versuchen mit Fingerspitzengefühl so auf sie einzuwirken das ihr bewusst wird das sie etwas tun muss, vielleicht auch mal nachfragen warum sie mit dir zusammen ist wenn sie dir so offensichtlich misstraut. Denn es ist ein Vertrauensmangel, selbst wenn sie weiß das du sie nie betrügen würdest ist da irgendeine Angst die ihr genau das Gegenteil ein flüstert und wirklich gar nicht mal etwas mit dir als Person zu tun haben muss, vielleicht Verlustängste.
    Ansonsten hilft nur zu versuchen das Ganze mit Gelassenheit und vielleicht auch etwas Humor zu sehen, dich nicht auf Streitgespräche einzulassen und so zu kontern das sie nicht zutiefst verletzt wird, aber durchaus merkt das da in ihrer Vorstellung etwas quer läuft und nicht der Realität entspricht.

    Ihr solltet euch über dieses Krankheitsbild informieren, vielleicht jemanden zu Rate ziehen der sich auskennt, weiß welche Strategien helfen, dann wird es schon wieder werden aber den schwersten Part und damit den ersten Schritt muss sie tun.

    Kommentar


    • Re: Brauche mal einen Expertenrat

      Hallo Peter,

      ich finde, Du solltest Dich nicht wieder auf Diskussionen einlassen und den Drang, Dich rechtfertigen zu wollen, unterdrücken. Wenn Du anfängst Dich zu rechtfertigen dann entsteht bei Ihr eventuell der Eindruck, an ihrem Vorwurf ist doch was dran.
      Hast Du ihr schon mal erklärt, wie Du Dich fühlst, wenn sie Dir solche Vorwürfe macht? Wie gemein das ist und wie schrechlich für Dich, wenn sie Dich so als "Monster" hinstellt?
      Falls sie Dir mal wieder androht mit ihren Freundinnen wegzugehen um andere Männer zu beglotzen, dann erklär ihr, dass Du nichts dagegen hättest, wenn sie sich mit ihren Freundinnen amüsieren geht, da Du weißt, dass Du ihr vertrauen kannst und sie nicht fremdgehen wird.

      Kommentar


      • Re: Brauche mal einen Expertenrat

        "Wir lieben uns sehr und sind irgendwie unzertrenntlich, "

        Sie führen offensichtlich eine sehr symbiotische Beziehung - alles gemeinsam machen, zum "Wir" verschmelzen. Da alle altruistischen Elemente in diesem Liebesstil fehlen, ist dieses Beziehungsmodell auch sehr gefährdet, wenn ein Partner die Symbiose übertreibt.
        Ihr Problem liegt also nicht nur am pathologischen Verhalten Ihrer Freundin, sondern auch generell am Fehlen von Autonomie und der Achtung vor der Individualität des Anderen.
        Hier liegt auch die Lösung.

        Kommentar


        • Elektraa
          Elektraa kommentierte
          Kommentar bearbeiten
          Gemeinsam sieht die Welt, ( die bestimmt bedrohlich empfundene Welt) ganz anders aus. Man ist nicht mehr alleine gestellt, ist heilfroh und schwört sich gegenseitig, nie wieder voneinander zu weichen...Der eine dient als Schutzform des anderen. Wehe dieses Schild bewegt sich weg von meiner Brust... es wird verzweifelt appeliert, verlass mich nicht, bleib bei mir, es traut sich keiner mehr weg zu gehen, es passt jeder genau auf, ob ja kein Hinweis da ist, dass diese Furcht vielleicht wahr wird. Welche Furcht...?? Das war eine Geschichte, frei erfunden.


      • Re: Brauche mal einen Expertenrat

        Lieber Peter

        Das ist ein tief sitzender Komplex. Bevor du lange diskutierst mit ihr, solltet ihr zusammen klären, woher das kommt, dass sie so störanfällig ist.
        An einem Tag, wo alles friedlich ist sprich mit ihr aus, dass du ihr hilfst, aus dieser Krankheit herauszukommen. Falsch ist sicher, vor diesem "Erreger " in die Knie zu gehen. Besser, ihr sucht zusammen einen Therapeuten auf. Du brauchst ihn auch. Sich zu fürchten vor Konflikten, lieber keine Besuche mehr zu machen, als postwendend umzukehren, wenn sie tobt, zeigt bei dir auch Störungen auf.
        Vielleicht habt ihr eine mistige Vorgeschichte. Arbeitet sie auf. Es bringt Glück, wenn man zum Arzt geht, falls man krank ist.

        Kommentar


        • Re: Brauche mal einen Expertenrat

          Wenn mir das passieren würde, ich würde nicht zimperlich sein und zur Trennung schreiten. Entweder die Eifersucht, oder ich, einer muss gehen.
          Wenn die Liebe groß genug ist, dann besteht sie solch peinharte kompromisslose Vorgehensweisen. Sag selber, würde sie fremdgehen, würdest du da nicht auch aus! rufen, geh!, mit mir nicht!!! ??
          Oder würdest du sagen, bitte Schatz, mach das nicht, das tut mir weh..ich tu eh alles, damit ich dir gefalle...

          Kommentar


          • Re: Brauche mal einen Expertenrat

            "Es bringt Glück, wenn man zum Arzt geht, falls man krank ist."

            Danke, Elektraa, nun weiß ich endlich, dass ich ein Glücksbringer bin!

            Kommentar


            • Elektraa
              Elektraa kommentierte
              Kommentar bearbeiten
              Das habe ich aus dem Bauch heraus geschrieben, aus einer inneren Weisung heraus und anschließend habe ich mich gewundert und mir gedacht, ja, stimmt. Das ist stimmig und wahr sicher auch. Vor allem, es ist eine wirklich effiziente Wortkombination. Gehirngerecht. Weil es äusserst positiv dorthin zielt, wo der Mensch empfänglich ist hinzuhorchen. "Es bringt Glück"...also mir ist warm geworden beim hineinhorchen in dieses Sätzchens. Es hat Erinnerungen wach gerufen. Ab dem Moment, wo ich mich entschlossen hatte mir helfen zu lassen, ab da ist der Stein von mir ins Rollen gekommen. Das werden sie sicher schon irre oft erfahren und erlebt haben lieber Doc, für viele war die Vorstellung zum Arzt zu gehen schrecklich, aber bereits beim ersten Handschlag ( mit Ihnen) merkt(e) man, wie dumm diese Vorstellung war und wie wahnsinnig erleichternd dieser erste Schritt oft schon gewirkt hat.


          • Re: Brauche mal einen Expertenrat

            Ohh Liebe und manchmal gewisse Eifersucht gehören zusammen, aber diskutieren...endlos? Nein, da glaube ich nicht mehr an Liebe....

            Kommentar


            • Re: Brauche mal einen Expertenrat

              Hallo sobinichhalt, das ist nicht zu vereinbahren, zu lieben, zugleich Regungen gegenteiliger Art zu haben. Das eine eliminiert das andere. Ich denke da an dieses Gefühl, wo man sich unbeschreiblich glücklich fühlt, also in Liebe getaucht ist, innerst selig ist. Da hat Misstrauen nicht einmal einen Namen mehr. Es existiert nicht.

              Kommentar


              • Elektraa
                Elektraa kommentierte
                Kommentar bearbeiten
                Nachtrag..Liebe ist in meinen Augen keine da, wenn drangsaliert wird, gedroht, unterdrückt, in Bedrängnis gesetzt und so weiter. Das ist wohl eine Fehlbeinschätzung, wenn man sich da geliebt fühlt. Man fühlt sich vielleicht geborgen in bekannten Mustern, oder insgeheimen anderen "Freuden" und Wertigkeiten. Masochisten "lieben" zum Beispiel Sadisten. Katzen lieben Mäuse. Dieses Wort muss für viel herhalten.

            • Re: Brauche mal einen Expertenrat

              Drangsalieren, drohen, unterdrücken....dazu gehören zwei- der eine, der es macht und der andere, der es sich gefallen lässt. Und die müssen selbst wissen, ob dies für sie Liebe ist.
              Aber wir zwei sind uns glaube ich einig, Elektraa. Ich lass mich nicht unterdrücken, drangsalieren usw. -da geh ich automatisch auf Abstand. Und wen anderes drangsalieren, unterdrücken usw. mag ich auch nicht- würde mir ebensowenig gefallen.

              Kommentar



              • Re: Brauche mal einen Expertenrat

                Es kann ja sein Sobini, dass das ganz wenig bewusst ist, wie man sich benimmt. Irgendwo hat man gelernt, solche Drohungen gehören dazu, sie sind ja meist ein Erziehungsstil gewesen. (Wenn du das Zimmer nicht aufräumst, bin ich böse etc., oder wehe, du bist nicht artig) , man kennt das ja und die wenigsten hinterfragen solchen Stil, weil sie von klein auf damit gefüttert worden sind. Ich zum Beispiel....
                Es hat wahnsinnig lange gedauert, vorbei zu sehen, wenn sich jemand so gezeigt hat. Meist bin ich darauf eingestiegen und habe wie früher gekuscht. Es ist paradox, aber die "Liebe" der Eltern hat bestimmt viel dazu beigetragen, dass solche Partnerschaften immer noch als gut empfunden werden, wo so ein Ton herrscht. Oder vielleicht deshalb, weil das andere "lieben" nie erlernt worden ist.
                Wehe du gehst fremd gehört in diese Schiene. Oder wehe, du tust mir weh. Das zählt mehr, als Aufrichtigkeit. Wahrscheinlich steckt da ein starker Hang dahinter, zu vermeiden, selbstständig zu werden und eigenverantwortlich sein Leben zu gestalten. So kann man wenigstens den anderen schuldig machen, wenn man sich nicht auf die Reihe kriegt, oder?

                Kommentar

                Lädt...
                X