Nach sechs Jahre Bez. ein aus...

[HendricksSarah]

Hallo,

ich bin neu hier und suche jemanden mit dem ich über mein Problem intensiv reden möchte, da ich was ändern will.

Wie das Thema schon sagt, mein Freund hat sich am Freitag nach sechs Jahren Bez. von mir getrennt, beiden gehts super schlecht, der größte Punkt, Trennungsgrund war meine Schuld, schon öfter haben wir das Thema angesprochen bzw er, er ist nicht mehr damit zurecht gekommen, dass ich einfach nicht die sachen ändern konnte/wollte die ich jetzt beschreibe...

Immer wieder hat er mir geagt das ich ändern muss: Ihn einzuengen, ihm seinen freiraum zu lassen, wir haben uns ständig gestritten wenn er feiern gehen wollte ( was auch sehr selten vorkam eigentlich ) wenn wir zusammen raus gingen gab es immer wieder stress, meinetwegen, ich hatte immer angst ihn wegen irgendwas zu verlieren, woher kommt diese angst? Ich hatte ein schlechtes gefühl wenn er allein weg ging, ich war so misstrauisch obwohl es keinen grund dafür gab, in keinser weise.

Jetzt, wo es vorbei ist, habe ich es begriffen und will das ändern, ich brauche Eure Hilfe mir dabei zu helfen wie ich in zukunft damit umgehen soll, denn ich will die Beziehung nicht aufgeben.

Mfg S. Hendricks

[Tired]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


>>>Eure Hilfe mir dabei zu helfen wie ich in zukunft damit umgehen soll, denn ich will die Beziehung nicht aufgeben.<<<

Du könntest eine Therapie in Angriff nehmen. Wenn es noch eine Chance gibt dann würde er das sicher wohlwollend zur Kenntnis nehmen. Versprochen hast du ihm wahrscheinlich schon sehr viel, ohne es zu halten, nun bleibt nur noch die Möglichkeit Taten sprechen zu lassen. Er wird kaum zurück kommen wenn er keine Veränderungen sieht, mit Recht.

Wenn ich in seiner Lage wäre und so lange versucht hätte die Beziehung aufrecht zu erhalten ohne das der Partner auch nur ein bisschen mitarbeitet und ich würde dann endlich die Konsequenzen ziehen, dann wäre es das für mich gewesen. Ich würde mich wahrscheinlich nicht mehr auf einen Neuanfang einlassen, denn der Schritt zur Trennung kostet Kraft und wer möchte das ganze nochmal von vorne haben, zumindest nicht in nächster Zeit und ohne sichtbare Veränderungen.

[calvin797]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Hi HendricksSarah,

Dein Nick sagt schon eine Menge über Dich aus und ich denke, das ist schon ein Teil deiner Verlustangst...

Du bist eine eigenständige Person. Nicht nur die Sarah von Hendrick oder Deinen Eltern, Geschwistern, Freunden...

Hast Du einen Freundeskreis aufrecht erhalten während der 6 jährigen Beziehung?
Ich meine, ausserhalb des gemeinsamen Freundeskreises hattest Du vor 6 Jahren ja sicher auch Freundinnen/ Freunde, die entweder in den gemeinsamen Kreis mit einbezogen wurden oder die Du weiterhin überwiegend allein getroffen hast... Freundinnen von mir, zB, begegnen in einer Beziehung zwar meinem Partner - aber es passt nicht immer, so dass ich mich mit einigen dann allein treffen würde... Auch mit Freunden des Partners verhält es sich eventuell so: man mag (und muss das auch nicht) nicht mit allen grundsätzlich intensiv umgehen...

Wie lief das in vorigen Beziehungen Deinerseits? War die Eifersucht dort ebenfalls so ausgeprägt, dass sie ein Streitthema wurde?

War das nur in dieser der Fall: Gab es irgendwann einen Grund für Zweifel Deinerseits?

Du, ich denke, die Motivation, Dich zu ändern, solltest Du in Dir finden - nicht weil es eventuell Deine Beziehung retten könnte... Nur dann wird es dauerhaft und nachhaltig etwas bringen...

[calvin797]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


>>> Du könntest eine Therapie in Angriff nehmen. Wenn es noch eine Chance gibt dann würde er das sicher wohlwollend zur Kenntnis nehmen.>>>

Ja - das glaube ich auch... Hatte überlesen, dass er keinen Grund gegeben hat für die Eifersucht / Verlustangst...

>>> Ich würde mich wahrscheinlich nicht mehr auf einen Neuanfang einlassen, denn der Schritt zur Trennung kostet Kraft und wer möchte das ganze nochmal von vorne haben, zumindest nicht in nächster Zeit und ohne sichtbare Veränderungen.>>>

Auch da: sehe ich auch so...

[HendricksSarah]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Dein Nick sagt schon eine Menge über Dich aus und ich denke, das ist schon ein Teil deiner Verlustangst... Wie meinst du das?
Ich habe Teilweise den Freundeskreis meines Ex mit angenommen, mein Freundeskreis lebt auch in festen Beziehungen, trotzdem haben wir und getroffen telefoniert und was halt dazu gehört, vl habe ich das etwas eingeschränkt aber nie vernachlässigt.
Die Beziehung die ich davor hatte verlief zum schluss genauso, ich muss aber dazu sagen das er mich auch mit meiner Besten Freundin betrogen hatte, somit war die Bez sogut wie kaputt.

Nein, nie gab es einen Grund für Zweifel in dieser Bez, ich kann mir auch ehrlich gesagt nicht erklären woher das kommt?
Ich habe oder hatte halt schreckliche Angst ihn zu verlieren, das ist nun passiert aus dem Grund das ich meine Fehler nicht in den Griff bekommen habe.

Ja, ich habe ihm auch viel Versprochen, deswegen ist es hier nun meine letzte Chance in den Griff zu bekommen, weil ich das wirklich will.
Die Motivation ist zu 1000% da!

[calvin797]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


>>> Wie meinst du das? >>>

Ich meine, dass er sich nicht selbstbezogen anhört... Wenn Du Dich auf einen Menschen (natürlich in einem bestimmten Alter (also nach der Abnabelung von den Eltern ;-)) konzentrierst, dann wird es für diesen schwer werden, Deine Ansprüche bezüglich der gemeinsam verbrachten Zeit usw zu befriedigen...

Aber Du schreibst weiter unten ja, dass Du Kontakt zu gemeinsamen und eigenen Freunden hattest, dann soll das wohl nicht so stark zur Geltung gekommen sein. Sonst wäre eine Möglichkeit eben gewesen, dass er als einziger Mensch in Deiner Umgebung Dein Leben gefüllt und mit Sinn versehen hätte - sowas ist nie gut...

>>> Nein, nie gab es einen Grund für Zweifel in dieser Bez, ich kann mir auch ehrlich gesagt nicht erklären woher das kommt? >>>

Für Verlustängste (Eifersucht) kann es sehr viele Gründe geben. Einen Anteil stellen sicher die Erfahrungen (Betrug des Freundes) aus Deiner Vorbeziehung. Es kann aber auch in Teilen Deiner Kindheit begraben liegen oder mit fehlendem Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl zusammen hängen. Eine Mischung aus allem oder weitere Ursachen sind ebenfalls nicht ausgeschlossen...

>>> deswegen ist es hier nun meine letzte Chance in den Griff zu bekommen,>>>

Ich glaube nicht, dass das hier in diesem Forum zufriedenstellend für Dich geklärt werden kann, sondern dass Du Dir (wie Tired schrieb) einen Therapieplatz bzw zumindest schon mal Gespräche gönnen solltest... Ich kenne Frauen, die mit ähnlichen Problemen kämpften und in Tiefenpsychologie die Lösung fanden, bzw Verhaltenstherapien oder beides gemacht haben...

So etwas kann tief verborgene Ursachen haben...

Dass Du motiviert bist, merkt man. Ich dachte auch eher an den Grund Deiner Motivation. Ihr sollte in erster Linie nicht die Rettung der Beziehung zugrunde liegen, weil Du diese auch nach angehen der Probleme eventuell nicht retten kannst... In Jahren kann (selbst wenn nach der Trennung beide leiden) eine Menge kaputt gehen und oft lässt sich das nicht mehr kitten... Du solltest die Motivation zur Änderung eben für Dich finden, nicht für ihn...

[HendricksSarah]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Erstmal Danke für jede Antwort.

Ich hatte damals mal wegen einer anderen Sache Hypnose in Anspruch genommen, ich hatte zwei Sitzungen und brauchte keine weitere, weil ichs so gut verarbeitet habe nachdem ich das gemacht habe.
Die Dame hat auch sehr viel vorher mit mir gesprochen bevor Sie die Hypnosestunden in Anspruch genommen hat, vielleicht sollte ich das in Angriff nehmen?!

[Tired]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Ich würde mich da an einen Psychotherapeuten mit Hypnoseangebot wenden. Therapeut deshalb, weil es wichtig zu sehen ob eine Hypnose überhaupt empfehlenswert ist und um anschließend evtl. Probleme therapeutisch bearbeiten zu können, bzw. die Wirkung der Hypnose durch eine evtl. Gesprächstherapie zu vertiefen. Es können auch Nebenwirkungen und Probleme die zutage kommen, auftreten die im Rahmen einer Therapie bestens bearbeitet und verarbeitet werden können.

[dr.riecke]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


"..hatte halt schreckliche Angst ihn zu verlieren, das ist nun passiert "

W i e ist es denn passiert?
Endgültig?

Sie klingen nämlich so, als ob ein Zurück in die Beziehung möglich wäre, wenn Sie sich änderten.

[HendricksSarah]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Ja es hört sich nach Endgültig an,aber genau kann ich das nicht sagen,wir haben Kontakt und werden auch noch darüber sprechen,einen Guten Rat wie ich mich verhalten soll? Soll ich klare Worte sprechen wie zb : ein neuer Versuch oder soll ich ihn erstmal lassen?!

[Tired]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


>>>wir haben Kontakt und werden auch noch darüber sprechen<<<

Hat er das vorgeschlagen?

[HendricksSarah]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Ja,er hat mir heute noch geschrieben das wir darüber sprechen,wie es in Zukunft sein wird,ob Kontakt oder nicht usw.
So richtig schlau werde ich nicht aus seinen Worten!
Am Freitag hat er sich getrennt,danach wollte er keinen Kontakt,weile besser wäre,aber ich geb zu das ich das nicht konnte!

[Tired]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Da er das Gespräch möchte, würde ich erst mal nichts von einem Neuanfang sagen. Lass ihn den Anfang machen und schau was er möchte, dementsprechend kannst du dich ja anpassen. Vor allem solltest du einen positiven Eindruck machen, besonders im Bezug darauf das du dich ändern möchtest. Erkundige dich doch mal nach einem Therapeuten, oder rede mit deinem Hausarzt über eine Überweisung. Da du es ja ernst meinst mit dem Ändern, kannst du auch schon mal ein Fundament legen und wenn das Gespräch darauf kommt hast du schon mal was vorzuweisen. Falls es aber kein zurück mehr für euch gibt solltest du das aber trotzdem durchziehen, es ist ja für dich und deine Zukunft wichtig unabhängig von dem Fortbestand deiner Beziehung, wie Calvin schon erwähnt hat.

[calvin797]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Hey,

>>> Am Freitag hat er sich getrennt,danach wollte er keinen Kontakt,weile besser wäre,aber ich geb zu das ich das nicht konnte! <<<

Ich will keine schwarzen Wolken an die Wand malen - aber das kann schon arg nach hinten losgehen, wenn er Abstand möchte, um sich über sich selbst und seine Gefühle zu Dir usw klar zu werden (er hat sich getrennt) ...

Denn wenn Du ihm die Zeit nicht lässt und er sich eventuell (wie Du es Dir irgendwo erträumst) vorzeitig wieder rumkriegen lässt, ist das oft nur ein Aufschub...

Vielleicht kannst Du bei dem Gespräch, wie Tired vorschlug, anbringen, dass Du Änderungen sehr ernsthaft in Angriff nimmst (und könntest mit diesem Thread schon erste Belege beibringen - denn hier steht sicher nichts, was Du geschrieben und vor ihm verstecken müsstest) - ich würde mir aber auch Gedanken darüber machen, ob ihr zB (sollte er sich erneut eine Auszeit / keinen Kontakt erbeten) einen (vorübergehend) einseitigen Kontakt von Deiner Seite aus draus machen könntet (zB per Brief, kurze SMS, wie es sich entwickelt usw) oder zB bestimmte Tage (sollte er mit regelmässigem Kontakt einverstanden sein aber einer Beziehungsaufnahme nicht zustimmen wollen) absprechen, an denen telefoniert oder geschrieben oder getextet wird...

Somit könntet ihr Euch beide auf einen festen termin einstellen und er wüsste, dass er an den anderen Tagen Zeit zum Nachdenken hat...

Du hättest etwas, worauf Du Dich freuen kannst, brichst den Kontakt nicht komplett ab und würdest Dich eventuell (hoffentlich) nicht so getrieben fühlen, ständig Kontakt haben zu wollen, weil das Gehen seinerseits Dir Angst einjagt...

[Anonymer User]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


*Ja,er hat mir heute noch geschrieben das wir darüber sprechen,wie es in Zukunft sein wird,ob Kontakt oder nicht usw.
So richtig schlau werde ich nicht aus seinen Worten!
Am Freitag hat er sich getrennt,danach wollte er keinen Kontakt,weile besser wäre,aber ich geb zu das ich das nicht konnte!*

Dann kannst du ihm sagen " Kontakt ja" das du aber in diese (Distanz zeit) endlich lernen will, vertrauen zu dir zur haben... das es ihm grunde nichts mit ihm zu tun hat, diese ängst kommen nicht von daher.- & diese Art Masche ( cooabhängigkeit ) nicht länge zulassen wird... & auch willst.

Also ihm klar machen das es gut ist das er eine Entscheidung getroffen hat, die zwar nicht leicht für euch beide ist & das du es Versteht das es so nicht weiter gehen konnte.- Das du auch verstehst das er sich von dieser " Teufelskreis" sich Schützen musste, was du auch nicht mehr " selbst" zulassen möchte.- von daher eine Therapie machen möchte.- Du zeigt ihm somit das es zwar weiter geht & das seine Entscheidung gut war, um eine bessere Zukunft zur haben, ob mit ihm oder ohne ihm, die zeit wird es richten.

Benutze in seine Gegenwart nicht das Wort " Trennung" , sondern ( Distanz -zeit).-

[dr.riecke]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


"..vielleicht sollte ich das in Angriff nehmen?!"

Hypnose hilft in diesem Fall nicht, es sei denn, er würde sie bekommen und käme unter solcher zurück.

[Elektraa]

Re: Nach sechs Jahre Bez. ein aus...


Hallo Sarah

Für mich ist das wie Wasser und Feuer- das schöne Herz-Knuddeln und das eifersüchtig Überwachende. Das passt unmöglich zusammen.
Genau so wenig passt zusammen, dass man wen liebt und zugleich keine Möglichkeit gibt sich auszudehnen und zu wachsen.

Gehst du jetzt hin zu ihm und forderst ihn wieder ein mit Tränen, mit bewegenden Gesprächen, mit sonst noch welche Duseleien, dann erreichst du bestimmt das Gegenteil. Er wird sich fürchten direkt, dass er wieder zurück muss in deine engen Arme und deine festhaltenden, zu verlieren fürchtenden Hände.

Was wir als erstes zu lernen haben, das ist Impulse unterdrücken können. Warten können, sich mäßigen können, sich beherrschen können und und und- wer das nicht kann, der hat immer wieder arge Probleme mit seinen Mitmenschen, mit dem Arbeitsplatz, mit dem Partner, falls er überhaupt einen anzieht mit solchem Verhalten.

Du kannst deinem Freund durchaus mitteilen, dass du dir diese Hand vorhast abzuhacken, wenn sie sich noch einmal so verhält.
Dafür gehst du jetzt in die Versenkung und probst und übst.
Statt groß Drama zu machen wäre es sicher weit besser, wenn du zumindestens scherzen kannst über deine Schwäche.

Du könntest ihm sagen: drei Tage nicht schreiben, drei Wochen nicht treffen, anrufen überhaupt nicht- rein nur um dich umzuerziehen, ob er dich dabei bitte unterstützt, quasi als Freund, jetzt wo er nicht mehr dein Partner ist.

Das wäre äusserst klug von dir, wenn du zumindestens so tust und es sagst immer wieder: ich bin deine Ex- du bist mein Ehemaliger, mein Verflossener- aber warum sollen wir deshalb nicht mehr sprechen miteinander...????

Wenn die Türe nicht komplett zu ist, dann ist immer wieder eine Chance da auf ein neues Kennenlernen, diesmal wieder ganz von vorne, weil nicht am alten Muster angeknüpft wird. Nach einer kompletten Akzeptanz und Würdigung geht es sicher anders weiter.
Verstehst du was ich meine?
Wenn du ihn frei lässt, nichts mehr fragst was sein Privates betrifft, sicher trotzdem höflich und freundlich bist zu ihm, trotzdem er nicht mehr deiner ist, was denkst du was das bedeutet?
Er kann wieder machen was ER will. Vielleicht will er wieder dich, aber das will lange genug überlegt werden dürfen.

Dazu musst du bereit sein. Ihn in Ruhe lassen, herumtollen lassen, dir ein für alle Mal verbieten, dass du ihn besitzen möchtest.

Die Habgier ist eifersüchtig, nicht der, der wirklich eine riesen Freude hat an wem.
Dieser Habgier gegenüber musst du hart sein. Sie zerstört und hat keinen Schimmer von Freund-Lichkeit.
Drum, versuche ein Freund zu sein. Kein Partner (mehr).

[HendricksSarah]

Re: Nach sechs Jahren Bez. ein aus...


Hallo,

ich melde mich mal zurück...

ich war heute an meinem freien Tag bei mir hier bei einer Therapeutin, sie macht verschiedene Sachen, Reiki ect. , ihr glaubt nicht wie ich mich danach gefühlt habe, bzw wie ich mich nun fühle, wir sind jetzt eine Woche getrennt, in der Woche musste ich arbeiten, sehr unmotiviert, schlapp durch zu wenig schlaf und zu wenig essen.
Ich bin mit einem sehr komischen Gefühl hingefahren weil ich ja auch niht wusste, was kommt auf mich zu, was wird sie sagen, herausfinden usw. viele Sachen auf die wir gestoßen sind, worüber ich beinahe nie wieder nachgedacht habe waren große auslöser für mein zickiges, klammerndes, schlechte laune, eifersüchtiges verhalten, wir haben lange über jedes einzelne Detail gesprochen...

Ich werde weiterhin diese Sitzungen machen um auf einen guten Weg zu kommen, aber ich muss ehrlich sagen, ich fühle mich zufrieden...

[calvin797]

Re: Nach sechs Jahren Bez. ein aus...


Hey Sarah,

das klingt Super und ich wünsche Dir, dass das so bleibt ;-))

Danke für die Rückmeldung. Das ist immer schön...

Alles Liebe und berichte ruhig weiter, wie es läuft :-))

[HendricksSarah]

Re: Nach sechs Jahren Bez. ein aus...


Hallo,

Danke Calvin797 , ich denke das war ein sehr positiver Neuer Schritt, ich in froh das ich das gemacht habe.


Danke, ich melde mich weiterhin, gerne sogar


Mfg Sarah

[Tired]

Re: Nach sechs Jahren Bez. ein aus...


>>>ich in froh das ich das gemacht habe.<<<

Und ein bisschen stolz kannst du ruhig auch noch drauf sein.()