Beziehungspause sinnvoll oder nicht?

[Kleines248]

Hallo!
Ich habe folgendes Problem: Mein (Ex)Freund (23) und ich (24) waren seit 3 Jahren ein Paar. Es lief schon seit einiger Zeit schlecht, da er unter Depressionen leidet und große Probleme mit sich und seinem Selbstwertgefühl hat. Im letzten Jahr der Beziehung gab es auch keinen Sex mehr. Dies hatte anfangs den Grund, dass er durch Einnahme von Antidepressiva keine Lust verspürt hat bzw. kein Gefühl verspürte und später hatte ich Schmerzen beim Sex, die vermutlich auch psychischer Ursache waren.
Trotzdem lieben wir uns (weiterhin) und möchten auch eine Beziehung miteinander. Doch durch seine starken Depressionen musste er sich von mir trennen. Er weiß nicht mehr wer er ist und muss zu sich selbst finden. Er leidet auch unter Selbstzweifel und hat kein Selbstwertgefühl. Er sagt, ich tue so viel für ihn, aber er kann nichts für mich tun...
Dazu kam dann noch, dass er mich betrogen hat, ca. 1 Woche vor der Trennung. Dies ist unter Alkohol- und Antidepressiva-Einfluss geschehen und es tat ihm sehr leid. Ich habe ihm dies verziehen. Doch das Vertrauen muss nun erstmal wieder aufgebaut werden.
Das ist natürlich nun sehr schwer, da wir jetzt eine Beziehungspause machen und er bei mir ausgezogen ist.
Er sagt, er wird evtl. sogar eine stationäre Therapie machen müssen. Aber diese könnte er wohl erst Ende diesen Jahres oder Anfang nächsten Jahres beginnen, da vorher kein Platz frei ist.
Wir sind jetzt ca. 5 Wochen getrennt. Ich vermisse ihn sehr. Ich liebe ihn weiterhin und möchte ihn und die Beziehung nicht aufgeben. Auch er sagt, dass er mich liebt und mich vermisst. Doch er ist noch nicht so weit zurückzukommen und kann derzeit keine Nähe vertragen. Ich möchte ihn auch keineswegs unter Druck setzen.
Ich bin mir nun aber nicht sicher, ob ich weiterhin an der Beziehung festhalten soll oder mich endgültig trennen sollte.
Das Warten und Hoffen, dass er wieder zurückkommt, macht mich fertig und zieht mich runter. Aber der Gedanke, dass er wiederkommt, macht mich glücklich. Ich bin Hin- und Hergerissen

[Elektraa]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


Hallo Kleines

Du sagst dass du ihn liebst und was bedeutet das für dich?
Was er liebt, das gönnst du ihm.

Er liebt es vielleicht einmal zu erfahren wie es ist ohne dich. Er mag es vielleicht sehen wie man lebt ohne dass wer einem alles abnimmt oder für ihn da ist. Er möchte vielleicht intuitiv alle Bande und Bänder lösen um sich selber zu ernähren lernen und nicht wie bisher von deiner Zuwendung leben (müssen) und vorher von der seiner Mutter bestimmt.
Vielleicht will er lernen ein selbstbestimmtes Leben zu leben und es kann sein, dass du ihn davon abhälst mit deiner fürsorglichen ( vielleicht zu mütterlichen) Art.
Er hat es ja schon gesagt: ich krieg so viel, kann nicht zurückgeben...deutlicher kann man sich nicht ausdrücken ohne zu verletzen. Er möchte dir nicht wehtun sicherlich aber du verstehst nicht- alleine möcht ich sein.
Was spricht dagegen wenn du ihn trotzdem sehr magst und ihn lässt ohne auch nur mit einem Wort ein schlechtes Gewissen in ihm zu machen.
Keiner kann ermessen wie grausam es ist wen von sich zu weisen der sich an einem klammert.
Mir hat einmal ein Nachbarbub die Türe eingerannt- ich bin viel lieber wie seine Mama, er möchte bei mir bleiben. Ich habe erkannt, dass er sehr einsam gewesen ist und seine Mutter eine Alkoholikerin gewesen ist- aber was soll ich tun?
Dein Fall ist ähnlich- dir geht es nicht gut mit dir selber, also möchtest du dass er bei dir ist.

Ihm geht aber das Leben verloren nur mit sich selber einmal- das ist die größte Errungenschaft die man erreichen kann. Sich gut zu fühlen alleine durch EIGENverdienst- nicht weil wer dafür sorgt.
Aus diesem Zustand stammt das wirkliche Glück- egal was ist, man könnte auch alleine sein, also braucht man nicht lügen, nicht extra klammern, nicht immer klagen oder jammern, falls das gefährdet ist- sei es durch eine andere Person die auftaucht, sei es durch andere Umstände wie lange Reisen etc.

Gönne ihm was er wirklich braucht.

Und du finde heraus, dass du das alleine leben fürchtest- aber es trotzdem nach einer Weile als gut erkennst.

Es spricht nichts dagegen, dass du ihm eine Frist gibst- sag ihm vielleicht, ein halbes Jahr werden wir uns trennen- dann wissen wir mehr.
Ob es ihm dabei besser geht oder dir, oder schlechter oder absolut gut vielleicht- das wird sich zeigen.

Halts aus, dass du nicht gestützt wirst.
Die große Chance zum Wachsen nutze.

Ich wette, dass seine Depressionen sich bessern- vor allem, wenn du nicht drückst oder presst und ihn nötigst für deine Defizite aufzukommen.

[Elektraa]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


Ich habe einen sehr sanften Ton angeschlagen vorher mit meinem Beitrag.
Er hat wie lange seine Depression???
Etwa seit dem er sich gezwungen gefühlt hat ...??
Kann es sein, dass er schlichtweg feige ist und dir nicht sagen kann oder will, dass du nicht die bist für immer?
Im Rausch sagt man die Wahrheit...er hat ein Jahr nicht mit dir geschlafen, aber bei einer anderen hats geklappt.
Mach dir nichts vor!

[Tired]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


Er beginnt gerade sein Leben selber in die Hand zu nehmen, er sorgt für seine Gesundheit und lässt dich außen vor weil er vielleicht begriffen hat das es seine Sorge ist und nicht die deine.
Wenn er so weiter macht hat er gute Chancen wieder gesund zu werden, kann sein das er vor dem Klinikaufenthalt gar nicht mehr zurückkommt, vielleicht ist das etwas das er alleine schaffen muss um sich auch über alles andere klar zu werden.
Wenn er wieder gesund ist wird er eure jetzige Situation vielleicht anders beurteilen als während der Krankheit, es ist nicht vorhersehbar welche Entscheidungen er treffen wird.

Lass ihm die Zeit, werde dir selber darüber klar ob du "gerne" auf ihn wartest auch wenn es länger dauert, oder er evtl. gar nicht mehr zurück kommt. Ist deine Liebe für eine solche Geduldsprobe, die auch sicher nicht die letzte sein wird, groß genug?
Versuch dein Leben so gut wie es dir möglich ist weiter zu führen, schau wohin dich dein Herz auf Dauer zieht, "lass dir auch die Zeit".

Du solltest ihm aber sagen das du dir genauso Gedanken um eure Zukunft und Fortdauer der Beziehung machst und derjenige, der zu einem Ergebnis kommt dies auch mitteilen soll.
Gib du ihm so viel Zeit wie du erträgst, aber löse dich wenn du es nicht mehr aushältst und auch wenn du warten möchtest solltest du trotzdem viel unternehmen und auch mal einen Flirt riskieren.

Ich weiß nicht ob es eher sinnvoll ist deinem Freund ein Ultimatum zu stellen, oder ob es sinnvoll ist ihm keins zu stellen da sich das ganze ansonsten bis weit ins nächste Jahr hinziehen könnte.
Aber, du solltest dein Leben leben und dich mit dem Gedanken vertraut machen das er auf Dauer nicht mehr dabei ist. Wer weiß was die Zeit mit sich bringt, genieße sie trotzdem.

Wenn du bemerkst das der Kontakt langsam abbricht ist aufgrund seiner Krankheit gerade kein Platz für dich in seinem Leben, oder er hat kein Interesse mehr. Beides ist nicht gut, wenn er den Kontakt nicht halten kann und nicht mit dir redet weil er dich ganz außen vor lassen möchte (aus Rücksicht), dann wird er das sicher auch bei anderen Problemen tun. Dann wäre es die Überlegung wert ob eine Beziehung, mit jemanden der bei Problemen ein einsamer Wolf ist und sich evtl. immer wieder abkapselt, das Richtige für dich ist.
Versuch mal tief in dich rein zu horchen, was sagt dein Herz jetzt und willst du wirklich warten? Dann tu es, aber möglichst unbeschwert und auf alles gefasst.

[Anonymer User]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


"Im Rausch sagt man die Wahrheit"
Im Rauch vielleicht, bei der Labilität & oben drauf diesem (Cocktail = chemische Substanz), glaube ich es nicht.-
Ich glaube viel mehr das er (ohne diesen nerven Reaktion Korsett) sich bei seine Freundin nicht getraut hätte --->(Beklemmung Bekämpfung) Ist für ihm "möglicherweise" ein weg um aus der Misere, die ihm ein Bein stellt, zur entfliehen... mögen tut er sich anscheint recht wenig.
Der Sex kann mit Sicherheit nicht gut gewesen sein, in sofern, kein Grund zur Aufregung, verpasst dabei hat Sie nichts, ganz im Gegenteil...

[Elektraa]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


Wer sich einmal getrennt hat und das überlebt hat wird wissen- viel schlimmer als jede Trennung ist ein Verlangen nach Bleiben trotzdem man nichts Gutes "erzeugt" zusammen.
Alleine schon die Tatsache dass ein Beischlaf ( in diesem jungen Alter!!) nicht gelingt mit der angeblichen Liebe, aber mit einer Fremden schon macht schwer zu denken.

Schade, dass der Mut nicht da ist loszulassen, sobald danach verlangt wird.

Was kann schon passieren? Man fällt immer wieder ins Leben, es geht nicht anders. Es sei denn, man bildet sich ein, dass nur ein einziges Wesen da ist, das gut ist zu mir.
Tired, du sagst es- wart ab, es wird noch soooo schön, lebe liebe freu dich- wer mitmachen möchte sei willkommen, wer nicht, der geht halt anderen Spuren nach.

[dr.riecke]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


"Ich vermisse ihn sehr."

Dieses Vermissen ist in seinem Charakter ein Vakuum, das aber auch etwas Unspezifisches in sich trägt, besonders dann, wenn man Jahre lang zusammen gelebt und der Gegangene jetzt auch real einen leeren Raum hinterlassen hat.

Dieses Unspezifische verliert seine triste Seite sofort, wenn aktives Tun die Leere ausfüllt.

Es ist daher besser, das Augenmerk nicht nur auf ein Zurückkommen zu richten, sondern sich auf sich selbst zu besinnen und Außenaktivitäten zu starten.

[Elektraa]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


[quote dr.riecke]"Ich vermisse ihn sehr."

Dieses Vermissen ist in seinem Charakter ein Vakuum, das aber auch etwas Unspezifisches in sich trägt, besonders dann, wenn man Jahre lang zusammen gelebt und der Gegangene jetzt auch real einen leeren Raum hinterlassen hat.

Dieses Unspezifische verliert seine triste Seite sofort, wenn aktives Tun die Leere ausfüllt.

Es ist daher besser, das Augenmerk nicht nur auf ein Zurückkommen zu richten, sondern sich auf sich selbst zu besinnen und Außenaktivitäten zu starten.[/quote]

Das war wieder ein Satz den die Gewohnheit so sagt.
Liebe ich die Zigaretten?
Ich würde sie vermissen. Sehr sogar, es sei denn ich habe endlich der Gewohnheit eine andere vorgesetzt die dieses Loch dann zu füllen vermag.
Sicher wirst auch du wie er bestimmt ebenso ungut fühlen und euch im Kreis drehen zuerst einmal. Ihr seid andere Sitten eben gewohnt- habt euch aneinander gewöhnt.
Seid euch mit der Zeit liebgeworden- aber das gehört nicht und passt nicht zusammen: Lieben und zugleich Siechen.
Falls du größtmöglichstes Interesse daran hast dass er gesund wird dann respektiere unbedingt seine Pläne.
Zu genau weiß ich wie es ist wenn man ganz auf sich gestellt ist auf einmal- zuerst will man sich klammern an alles was einem Halt verspricht. Freunde, Verwandte Ex- das Alleine sein schaut zuerst gar nicht schön aus wenn man es noch nicht geübt hat.
Mit der Zeit aber schätze die vielen Vorteile und die großen Gewinne die entstehen- du bist mit jedem Tag fähiger und fähiger selber Entschlüsse zu fassen, Entscheidungen zu treffen, es dir toll einzurichten- viele Leute kennenzulernen die sicher beitragen werden dass du dich wohl in deiner Haut fühlst. Aber am meisten gewinnst du, wenn du in dich hineinspürst - zu deinen Interessen hinfühlst und denen nachgehst. Was dich am meisten in den Bann zieht, das beachte als Zeichen- da geh hin, da findest du DICH- deine Fähigkeiten die du noch nicht alle kennst, deine Vorlieben, deine ureigenen Bedürfnisse und Wünsche und deren Erfüllung natürlich auch.
Wer nach seiner Natur lebt ist nicht bedrückt. Das ist der, der gezwungen ist aus "Anstand" aus Erziehungsgründen etc. etwas und wo zu sein, wo er nicht hingehört seinem Naturell entsprechend.

Ich persönlich neige zu sofortigem Leiden, sowie ich mir untreu werden muss- wie bestellt werde ich dann unleidlich und nicht und nicht froh.
DAS ist für mich ein Gradmesser wie ich dran bin- ob richtig oder falsch.
Wie eine Pflanze aus den Tropen nicht in unseren Breitengraden draussen gedeihen kann, so kann ein Mensch unter widrigen Lebensbedingen leiden oder gar eingehen.
Ich bin überzeugt davon, dass viele Ängste aus dieser Ecke stammen.
Herauszufinden was brauche ICH ( wirklich und echt) - ist wohl die erste Lektion die man lernen müsste.

Praktisch müssen so manche erst krank werden, damit man sie gesund leben lässt- wenig Mut nein zu sagen ist gleichbedeutend mit Gefahr für das eigene Leben.

Um deines zu retten willst du ihn zurück.
Das kann auch wer anderer- wer der nichts lieber möchte als bei dir zu sein und dich sehr, sehr begehrt. So einen suche dir aus.

[schokoladenschwein]

Re: Beziehungspause sinnvoll oder nicht?


Hallo,

das tut mir wirklich sehr leid für euch beide.
Ich leide selbst hin und wieder unter Depressionen, allerdings nicht so extrem wie dein Freund. Dennoch kann ich das Problem gut verstehen.
Ich finde, du solltest ihm ruhig die Zeit geben, die er braucht und würde ihm auf jeden Fall zu der stationären Therapie raten.
Wenn ihr euch beide liebt ist es durcaus möglich, dass alles wieder wird in eurer Beziehung.
Ihr habt es immerhin schon so lange durchgehalten, obwohl es schwer war.
Das einzige Problem scheint seine Krankheit zu sein.
Aber wenn sie sich wieder bessert, kann es durchaus noch Hoffnung geben.
Ich wünsche euch alles alles Gute.