es ist alles furchtbar...:-(

[MamaMausi30]

Hallo, ich brauche bitte ganz viele Mut-Macher, denn....

vor ca. 2 Jahren lernte ich (Mama von bereits 3 Kindern, geschieden), einen neuen Mann kennen. Wir führten ca. 1 Jahr lang eine Fernbeziehung, planten aber zusammenzuziehen.
Ich wurde schwanger und kurz vor der Geburt (ca. 2 Monate) kam mein Partner auch zu mir. Lange bevor er endgültig herzog, suchte er hier nach einem Job, den es aber für ihn nicht gab :-(. Also nahm er die Elternzeit.
Da er im Laufe seiner Ehe (er ist auch geschieden) viele Kredite aufgenommen hatte, bekamen wir finanzielle Sorgen.
Nun plant er, aufgrund der finanziellen Situation und auch weil er ein Kind aus 1. Ehe hat, wieder zurückzugehen in den Ort wo sein Kind lebt.
Sein Kind sah er, bevor er herzog, alle 14 Tage. Durch die Entfernung waren es jetzt nur noch alle 3 - 4 Wochen.
Einen Besuch mußte er ausfallen lassen, weil das Geld für die Fahrt nicht reichte.
Ich habe 5 Monate lang die Miete bezahlt und ihm auch das Geld für den Unterhalt für sein Kind gegeben, sowie die Fahrten zu seinem Kind finanziert, solange es mir möglich war.
Mein Partner sagte, daß es kein Problem für ihn sei, daß meine Kinder da wären. Mit der Zeit aber verhielt er sich anders :-(
Klar hat er ein schlechtes Gewissen seinem Kind gegenüber, wenn er mit meinen Kindern zusammen ist. Also habe ich versucht, ihn da größtenteils rauszunehmen, damit er kein schlechtes Gewissen hat, weil er nicht für sein Kind da sein kann.
Inzwischen ist es soweit, daß er befürchtet, Privatinsolvenz anmelden zu müssen. Das bedeutet für ihn, sein Kind vielleicht nur noch in den Ferien sehen zu können. (Anfangs schien das für ihn auch kein Problem darzustellen).
Jetzt möchte er, wie bereits geschrieben, wieder zurück. Er wohnte und arbeitete die 2 Jahre, bevor er wegzog, ca. 100 km von seinem Kind weg, jetzt möchte er in den Ort ziehen, wo sein Kind lebt.
Nun fühle ich mich natürlich betrogen, da er mir versprochen(!!!) hat, daß es für ihn kein Problem wäre, daß meine Kinder hier leben, er mich unterstützen wollte, mein Abi auf einem Abendgaymnasium zu machen (es ist alles klar, ich wurde genommen, trotz n.c.) und daß er damit klar kommen würde, sein Kind nur noch 1x im Monat zu sehen und zusätzlich in den Ferien.
Außerdem hat er mit mir eine kleine Tochter, die nicht einmal 1 Jahr alt sein wird, bevor er uns verläßt.
Er sagt zwar, daß ich seine große Liebe bin, aber mir fällt das inzwischen schwer zu glauben...Nach all dem was er gesagt und nicht getan hat.
Er ist der festen Überzeugung, daß wir uns, sobald er etwas Geld verdient hat, 1x im Monat sehen. Als wir noch eine Fernbeziehung führten, sahen wir uns sogar 2 - 3x im Monat.
Ich habe jetzt (berechtigte ? ) Angst, daß dies der Anfang vom Ende ist.
Wie geht man mit solch einer Situation um?
Klar muß ich ihn gehen lassen, das ist mir klar.
Aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, daß unsere Beziehung am Leben bleibt, falls man noch Beziehung sagen kann.
Und wird sie notfalls auch mehre Jahre auf dieser Basis bestehen können?
Ich wollte nichts anderes, als mit ihm alt werden. Und glücklich natürlich auch. Und ich finde, ich habe viel investiert, nicht nur finanziell - ich habe getan, was ich konnte, damit er glücklich oder zumindest zufrieden sein kann, aber es war wohl trotzdem zu wenig.
Sollte ich mich besser jetzt schon an den Gedanken gewöhnen, daß es auf eine endgültige Trennug hinausläuft oder gibt es Hoffnung, daß wir irgendwann wieder zusammen finden? (Mein Partner hat versprochen (wie soviel), daß er, sobald er finanziell saniert ist, wieder herkommt.
Bitte teilt mir Eure Erfahrungen oder Meinungen mit, ich fühle mich gerade zerissen.

Vielen Dank und liebe Grüße, MM

[viejito]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Wenn einem finanziell das Wasser bis zum Hals steht, hat die Sicherstellung der wirtschaftlichen Existenz Prioritaet, und die verschiedenen Beziehungswuensche muessen da eine Weile zurueckstehen. Von daher kann ich ihn verstehen, und du solltest ihn nach Kraeften dabei unterstuetzen.

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Danke für Deine Antwort. Ich werde ihn natürlich unterstützen, sofern er es will.
Aber ich bin eben auch ein Mensch und brauche auch Liebe.
Klar ich habe meine Kinder, aber die liebe ich anders als diesen Mann. Er ist wirklich ein Mann, trotz aller Probleme die wir auch miteinander hatten, mit dem ich alt werden möchte.
Er ist etwas ganz besonderes und ich habe Angst, ihn ganz zu verlieren.

[Elektraa]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Versetz dich in seine Lage. Existenzbedrohung total und absolut.
Sein heiss geliebtes erstes Kind im Hintertreffen, sonst auch ÜBERALL nur Not, DRUCK und Sorge.
Keine Arbeit, kein Selbstwertgefühl mehr, betteln um Fahrgeld.., seinem Kind in die Augen sehen und wissen- versagt habe ich..
dir in die Augen sehen und merken, versagt habe ich, dem Bankdirektor in die Augen sehen und wissen: keine Hoffnung, keine Chance...

So wie du hat dieser arme Mensch vertraut!!!
Angst fressen Liebe auf...( ein Spruch aus Afrika)

Immer wenn man sehr verliebt ist meint man man kann alles, ist alles, vollbringt alles- Liebesgefühle sind wie pures Kokain.
Wehe, man kommt runter von diesem Trip....
Liebst du ihn??
Dann pump ihm ZEIT!!!!!!!
Sag ihm, egal wann, du freust dich, wenn er wiederkommt.
Egal wie, du wartest.

Bis er wieder stolz auf sich sein kann, bis er wieder ein wenig Luft hat, bis er wieder ein bißchen Mut hat.

Zu was?
Zuzugeben: ich dachte, das ist leichter mit dir zusammenzuziehen und ein glückliches Leben zu leben.
Dabei ist es unendlich schwer, denn du bist trotzdem es mir so schlecht geht der Hauptgläubiger.
Ohne Pardon forderst du -Liebe.
???????

Liebe wohnt auf der anderen Straßenseite der Angst.
Nein, in einem ganz anderen Kontinent.
Da kann man hinfliegen, wenn man kein Gepäck dabei hat. Nur dann.

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Okay, ihr meint also, ich soll ihm glauben, daß er mich liebt und er sich einfach schämt, wenig Geld zu haben?
Mein Problem ist, daß ich mein Vertrauen einst verloren hatte und er hat es geschafft - nach vielen Jahren - mein Vertrauen in die Menschheit wieder aufzubauen. Und dann so etwas...
Ich werde auf ihn warten. Er ist der Mann, mit dem ich alt werden möchte.
Vielleicht haben wir ja irgendwann eine Chance, wieder glücklich zusammen leben zu dürfen.
Nur eine Beziehung zu seiner Tochter wird er nie aufbauen. Das tut mir so sehr leid für sie.
Danke für Eure Antworten.
Liebe Grüße, MM

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo,

bist du denn ganz sicher, dass er es völlig ernst damit meint? Wenn du seine große Liebe bist, kann er doch nicht wirklich wollen, dich nur so selten zu sehen? Vielleicht fühlt er sich momentan nur von seiner Situation in die Enge gedrängt und hat das gesagt, ohne es jemals wirklich verwirklichen zu wollen?
Hat er bisher denn immer alles, was er je geplant oder für die Zukunft angedeutet hat - z.B. Ideen für berufliche Möglichkeiten, etc. - tatsächlich in Angriff genommen?
Und könntest du nicht eventuell mit ihm gehen?

LG,
BonJovi

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Ist das eine Fangfrage ? ()))

Ich bin mir nicht wirklich sicher, wer oder was der eigentliche Grund für den (vorläufigen) Umzug ist.
Ich habe ein paar Ideen...zum Einen hängt er wirklich an seinem Sohn. Er ruft seinen Sohn gern jeden Tag, manchmal auch 2x am Tag an.
Zum Anderen meine Kinder...er wußte. daß ich sie habe, alle haben sich kennen gelernt, bevor er herzog. Es hat auch alles wunderbar geklappt und (scheinbar) auf einmal, sind sie ihm zuviel.
Ich verstehe es nicht wirklich. Bin aber zu dem Punkt angelangt, daß er uns alle wollte und meine Kinder gehören zu mir. Wer mit mir zusammenlebt, sollte meine Kinder wenigstens tolerieren.
Dann wirklich das Geld, aber es ist paradox, denn eine Seite bleibt vermutlich auf jeden Fall auf der Strecke.
Meine Vermutung: Er hat sich damals von seiner Frau getrennt, ist geflüchtet, sah seinen Sohn jedes 2. WE.
Sein Beruf erfüllte ihn nicht mehr, 2 Affären (oder was auch immer) klappten nicht, also kam ein erneuter Fluchtversuch gerade Recht.
Nun hat er hier einen Alltag, hätte auch Zeit sich seinen Hobbies zu widmen, aber angeblich geht das nicht...(???)
Ob er überhaupt regelmäßig kommt, wage ich inzwischen zu bezweifeln. Ich glaube, er ist sein Leben lang vor allem weggerannt, sucht Fehler bei Anderen...das habe ich aber erst spät gemerkt.(() Er kann sich nicht reflektieren, übt man Kritik ist man sein ärgster Feind.
Er kam immer irgendwie an Jobs, aber von den Dingen, die wir geplant haben, ist außer unserer Tochter nichts verwirklicht worden.
Er fragte mich auch tatsächlich einmal, ob ich nicht mitwolle - allerdings allein. Und ich sagte, ich werde darüber nachdenken.
Als ich ihm vorschlug, alle 2 Wochen für 2 Wochen am Stück zu kommen (regelmäßig), sagte er mir, das ginge nicht, dann bräuchte er eine größere Wohnung. Ich vermute also leider auch, daß seine Frage, eine reine Höflichkeitsfloskel und nicht ernst gemeint war.
Ich weiß nicht, ob ich ihm vertrauen kann und wieviel. Das ist verdammt schade, aber er hat mit seiner Art, alles was er mir an Vetrauen geschenkt hat (also daß ich wieder Vertrauen lerne) wieder eingerissen.
Ich weiß nicht, was er ernst meint und/oder was er nur dahersagt, ohne es jemals umsetzen zu wollen.
Ich versuche gerade einen Abstand reinzubringen, denn ein Abschied auf Raten liegt mir nicht. Und wenn ich ehrlich bin, ahne ich, ist es ein Abschied für immer. Es ist einfacher für ihn.
Vielleicht, wenn er es nicht schon getan hat (was für eine Unterstellung) sucht er sich eine Frau, die einfacher ist. Die er besuchen kann, wenn er Lust dazu hat, die aber immer für ihn da ist. Die aber nichts von ihm erwartet. Ich habe anfangs auch nichts erwartet, aber er hat große Töne gespuckt und ich wartete vergeblich auf Taten.
Nun, jedenfalls bin ich geheilt. Auch wenn er sich irgendwann getraut zu sagen, daß es endgültig vorbei ist (ich glaube nämlich, daß er sich eine Hintertür aufläßt), werde ich nie wieder in der Lage sein, einem Menschen so sehr vertrauen zu können, daß ich noch einmal eine Bindung eingehe.
Das ist verdammt traurig, aber vielleicht und sogar bestimmt hat alles seinen Sinn. Nur verstehe ich ihn nicht.(8|)
Ich habe jetzt unterschiedliche Meinungen gehört...er liebt mich, aber die Geldsorgen fressen ihn auf, bis er hat Dich nie geliebt, sonst würde er so etwas nicht tun.
Hast Du auch eine Meinung?

Liebe Grüße, MM

[Elektraa]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Wir alle kennen nicht die ganze Geschichte, darum kann man nur hinwerfen: geh, bleib, glaub, verwirf- meistens leicht und locker, weil es einem selber ja nicht betrifft.
Wie ich es sehe ist dieser Mann eigentlich ein Kind in seiner unreifen Weise wie er sich entzieht, dann wieder verspricht- er wird vielleicht in dir eine gute Betreuerin gesehen haben und jetzt merken, dass du weit mehr willst als nur lieben- du willst ihm abverlangen, dass auch er die bequeme "MamaGibWenn du nicht gibst dann geh ich"- tour aufgibt.
Ich wünsche dir weiterhin den Mut das konsequent vom Leben zu fordern was dir zusteht.
Rechtmässiges Behandelt werden.
Du tust das ja auch im besten Sinne und mit deiner ganzen Kraft für alle und jeden, die sich in deine Obhut begeben.
Schau auf DICH wieder und alle die Kraft von dir nehmen ohne zugleich auch zurückzugeben lass gehen und sehen, wer das auf die Dauer hinnimmt.

Trotzdem, es kann sich bestens entwickeln, wenn du seine Methode das Lieben wie er es versteht hinnimmst und annimmst, dass nicht jeder so stark ist wie du.
Eine schlaue Mutter erzieht heimlich ihre Kinder.
Dieses große Kind soll draussen nachsehen, finden wirds DICH da nicht mehr...bist du sein Traum gewesen, dann wird er ihn wieder träumen wollen und alles drum und dran setzen ihn wahr werden zu lassen wieder.
Vielleicht ist er dann reifer und gefestigter, wenn er wieder haben will, was du ihm bietest.

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo MM,

mir kam deine Geschichte ziemlich bekannt vor, deshalb fragte ich, ob dein Mann ein Typ Mensch ist, der normalerweise seine Vorhaben realisiert. Ich war auch mit einem Mann zusammen, der ständig sehr subtil mit Verlassen "drohte" und mir Angst machte, weil ich fürchtete, ihn zu verlieren, da er einfach andere Pläne verwirklichen muss, die mich nicht einschließen. Am Ende verließ dann ich ihn und er will mich seit 3 Jahren zurückerobern ... Er war einfach oft - übrigens auch aus finanziellen Gründen (Unterhalt für 3 Kinder aus früheren Ehen) - so in die Enge gedrängt, dass er keinen Ausweg mehr sah. Dabei nahm er überhaupt keine Rücksicht auf meine Gefühle. Allein die Aussagen "Mein Leben ist völlig wertlos. Ich hasse alles an meinem Leben. Ich wünschte, ich könnte ganz anders leben. Am liebsten würde ich mich einfach nach Griechenland absetzen, aussteigen, ..." empfindet man als Partnerin ja als sehr kränkend. Wenn man die ganze Zeit gibt und dem Mann das Leben erleichtern und verschönern möchte und dann diese Reaktion erntet und das Gefühl hat, alle Bemühungen werden überhaupt nicht gesehen und geschätzt. Doch mein Lebensgefährte hat all diese "Drohungen" nie in die Tat umgesetzt. Er hat (unter anderem) damit nur meine Liebe zu ihm getötet ... was schlimm genug war. :-(
Danach hatte ich eine Fernbeziehung und auch da fühlte ich Parallelen zu deinem Bericht. Ich habe diesen Mann sehr geliebt, doch er hatte nie Zeit für mich, da ihm als geschiedenen Vater sein Kind wichtiger war. Ich sah das ja ein, hätte nur gern gehabt, dass er mich auch in sein Leben integriert. Zum Beispiel durfte ich sein Kind nie kennenlernen. Ich dachte, dass er nur deshalb die Beziehung beendete. Doch nachher erfuhr ich, dass er ohnehin schon während unserer Beziehung eine Andere hatte und das selbe Spielchen mit ihr spielte ... Wer weiß, wie viele Frauen da noch mitmischten :-( Er ist auch ein Mensch, der sich vor Verantwortung drückt und nur an seinem Wohnergehen interessiert ist, was meiner Meinung nach der Grund ist, dass alle Menschen hinter seinem Kind zurückstehen müssen. Denn mit seiner erdrückenden Affenliebe zu dem Kind tut er auch diesem nicht unbedingt gut (so sehe ICH das). Und er kann sich immer auf dieses Kind rausreden, wenn er wieder mal vor einer Verantwortung flüchtet ...

Was ich bei deiner Geschichte nicht verstehe: Ihr seid seit 2 Jahren zusammen - also seit Juni 2008 - , hattet das erste Jahr lang - also bis Juni 2009 - eine Fernbeziehung. Dann wurdest du schwanger und er zog zu dir, ist das korrekt? Warum schreibst du dann, dass er erst wegziehen will, wenn deine Tochter 2 Jahre alt ist? Da hab ich was nicht kapiert, wie alt ist denn eure Tochter jetzt? Wenn es noch länger dauert, bis er sein Vorhaben in die Tat umsetzen "will" - vielleicht entscheidet er sich ja noch um?

Hast du ihm eigentlich von Anfang an Vertrauen geschenkt, obwohl du wusstest, dass er "Affären" hatte? Für mich macht das einen Mann schon ziemlich vertrauens-unwürdig ...

Viele Fragen, ich weiß. Aber ich würde mich freuen, wenn du darauf antwortest. Vielleicht kann ich dir durch meine Erfahrungen ja helfen!

Liebe Grüße,
Elisabeth

[Hermine12]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


@Elisabeth:

(ist zwar off topic, aber ich möchte das kommentieren)

Zitat:
*Doch nachher erfuhr ich, dass er ohnehin schon während unserer Beziehung eine Andere hatte und das selbe Spielchen mit ihr spielte ... Wer weiß, wie viele Frauen da noch mitmischten :-( Er ist auch ein Mensch, der sich vor Verantwortung drückt und nur an seinem Wohnergehen interessiert ist, was meiner Meinung nach der Grund ist, dass alle Menschen hinter seinem Kind zurückstehen müssen.*

Spontan frag ich mich, ob ER vllt. der Verlassene in der Beziehung war, aus der das Kind entstanden ist ? Hat ihn vllt. seine Frau betrogen und er lebte dann eine Zeit lang in einer Art Trotzreaktion dieses mehrgleisige Leben mit mehreren Beziehungen ?
Nicht das ich das unterstütze, aber ich könnte es nachvollziehen ...

LG
H.

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


@Hermine

Er erzählte mir damals, dass die Beziehung schon lange gescheitert war und dass es auch nie viel Liebe zwischen ihnen gegeben hatte. Angeblich hatten sie sich im Einvernehmen getrennt. Heute bin ich mir nicht mehr sicher, ob überhaupt etwas davon stimmte, was er erzählte. Wie gesagt, es war eine Fernbeziehung. Und so hatte ich keine wirkliche Möglichkeit zu merken, wie er sein Leben lebt. Er schien mir recht wenig fortzugehen und kaum Freunde zu haben. Wir telefonierten bzw. skypten auch sehr oft abends und an den Wochenenden, so dass ich nicht dachte, dass er Zeit für eine (oder mehrere) Andere hatte. Aber das war offenbar ein Irrtum ...
Doch auch wenn ihn die Mutter seines Kindes betrogen und verlassen hätte, wären seine Lügen unverzeihlich. Ich hätte es ja noch eher verstanden, wenn er mir nicht die große Liebe "vorgespielt" hätte. Ich hab nachher auch andere Männer kennengelernt, die ebenfalls verletzt aus Beziehungen gegangen sind und die dann eben sagten, sie wollen sich nicht so schnell wieder auf etwas Fixes einlassen, sondern zuerst mal ein wenig "ihr Leben genießen". Das ist ja auch alles okay, so lange man ehrlich bleibt.

LG,
Elisabeth

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo elektraa,
hallo bon jovi (8))

Vielen Dank für Euer schreiben.

...nun, ich weiß nicht, ob ich stark genug bin, diese Art von Liebe auszuhalten(8|).
Es ist verdammt schwer für mich, auch weil ich hinter einem Kind zurückstecken muß, was eigentlich so nicht sein sollte. Ich wäre gern gleichwertig gewesen. Nun, ich kann es nicht wirklich ändern. Also warte ich ab. Er freut sich mich zu sehen und er leidet schon, aber ich leide verdammt noch mal auch und ich wollte endlich mal ein "ordentliches" Leben haben.
Meine Eltern haben es vorgemacht und ich dachte, so ist es.
Erst viele Jahre später merkte ich, daß das wahre Leben anders läuft. Warum haben meine Eltern so viel geschafft und warum bin ich zu unfähig einen Mann zu halten?
Klar haben meine Eltern sich auch gestritten, aber sie haben sich geliebt - das konnte man sehen und fühlen.
Mein Partner freut sich wenn ich da bin und obwohl er überhaupt gar nicht eifersüchtig ist, ist er neulich tierisch ausgeflippt, als ich mich mit seinem Freund etwas zu lange unterhalten habe())).
Aber von mir weiß ich, daß ich treu bin().
Die "Affären" oder was das waren, fanden vor meiner Zeit statt und deshalb darf ich dagegen nichts sagen.
Ihm ist bewußt, daß er seine Tochter definitiv verliert - also die Bindung zu ihr - wenn er jetzt geht. Er schwankt auch ziemlich heftig, aber sein Entschluß ist gefaßt und das wird er durchziehen.
Ich glaube nicht, daß er bereits eine andere Frau hat, zumindest nicht real. Wenn dann ist es eine Frau aus dem i-net und auch da kann ich letztendlich nichts machen außer abwarten.
Vielleicht weiß er irgendwann, was er an mir hatte. Und ich bin mir sicher, daß er es jetzt schon weiß. Allerding sind da drei kleine Störfaktoren, genannt, meine Kinder.
Vielleicht glaubt er, daß er zu kurz kommt?
Allerdings bin ich ein "böser" Mensch und spiegel den Leuten ihre Stimmungen und ihre Art wider. Das ist vermutlich manchmal unschön.(8D)
Ich weiß auch, daß wir ohne ihn klar kommen, aber das ist ja eigentlich auch kein Kompliment an ihn(:\\).
Ich werde ihn also ziehen lassen und vielleicht, bestimmt kommt er irgendwann, ganz bald zurück?!
Nur...ob ich ihn dann noch will?(|8))
Ob ihn seine Tochter als liebenden Vater akzeptiert?
Ich weiß es nicht.
Unsere Tochter ist 5 Monate alt. Ich mache sie immer älter...(:8), aber sie ist schon so fit und vor allem ein nettes Bröckchen, allerdings nicht fett, sondern irgendwie voller Muskeln?!
Er würde also gehen, wenn die Kleine noch kein Jahr alt ist.

Liebe Grüße, MM

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo MM,

also ich muss sagen, du wirkst unheimlich stark und gefasst. Wer weiß, vielleicht wird deine Haltung und die Liebe für eure Tochter - denn schließlich ist sie doch genauso sein Kind wie sein Sohn aus erster Ehe! - deinen Mann ja umstimmen. Noch ist er nicht weg. :-)
Und: Es gibt kein "ordentliches" oder "richtiges" Leben. Man ist auch nicht immer selbst schuld, wenn eine Beziehung in die Brüche geht. Warum fragst du dich, warum du es nicht geschafft hast, einen Mann zu halten? Vielleicht liegt es ja an den Männern?
Ich habe ähnliche Probleme, bin nun schon seit längerer Zeit Single. D.h. ich hatte ein paar kurze Affären, aber keiner der Männer wollte bei mir bleiben. Und das Schlimme (für mich) dabei war, dass ich bei keinem das Gefühl hatte, dass es wirklich passt ssondern mir und ihm die Chance geben wollte, zu sehen, ob man sich arrangieren kann. Und zuerst waren sie soooooo begeistert (dass ich schon Angst bekam und mich erdrückt fühlte) und dann, ganz plötzlich, war alles aus. Ist mir nun 4 Mal passiert. Ich habe in den letzten Jahren so viel an mir gearbeitet, Therapie gemacht, stundenlang gegrübelt, viel an meinem Verhalten zu ändern versucht.
Inzwischen denke ich mir: Ich weiß ungefähr, wo ich stehe. Dass ich attraktiv bin und auch von der Art her anziehend genug, um Männer zu interessieren. Wenn ich sie "nicht halten kann", liegt das nicht unbedingt nur an mir. Bzw. muss ich hinterfragen, ob ich sie denn wirklich wollte ...
Okay, das ist jetzt ein ganz anderes Problem als bei dir. Ich wollte dir nur den Denkanstoß geben: Es gibt kein gut oder böse, kein richtig oder falsch. Es sagt keiner, dass ein Leben so oder so verlaufen sollte. Und du kannst nur darauf achten, dass du immer so handelst, wie du dich damit wohl fühlst. Du kannst dich nicht verstellen oder sonst was an dir ändern, nur um einen Mann zu halten, der evtl. beziehungsunfähig ist.

Ich glaub ja noch immer nicht, dass dein Mann wirklich geht. Wenn er schon soooo viel (wie du erzählt hast) gesagt hat, aber nichts davon verwirklicht hat, warum sollte er ausgerechnet diesen Umzug tatsächlich verwirklichen. Und wenn er ihn erst in ein paar Monaten plant, dann kann noch sooooo viel passieren bis dahin ....

Jedenfalls wünsch ich dir viel Glück! Auch dass du diese Kränkung verarbeiten kannst. Das ist nicht leicht, ich weiß es :-(

Alles Gute,
Elisabeth

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo Elisabeth,

das ist ja toll, daß ich so stark und gefaßt wirke ;-))
Allerdings tarne ich mich gut...am liebsten würde ich den ganzen Tag schreien oder rumheulen, aber dann würde man mich wegstecken ;-).
Ich muß ja weitermachen, habe gar keine Wahl :-(
Allerdings glaube ich (!!!), daß er gehen wird. Sein Sohn ist wichtiger als alles Andere.
Ich kann ihn auch nicht festbinden, ich kann nur warten und hoffen. Aber genau das ist mein Problem. Ich habe gerne klare Verhältnisse. Dann lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Allerdings durfte ich in den letzten Jahren, Geduld lernen. Ich kann also bedingt geduldig sein ;-)). Vielleicht war alles so geplant?
Egal, ich werde schauen, was passiert und versuche das Beste aus meiner Situation zu machen. Und irgendwann erlebe ich dann auch mal das vollkommene Glück.
Ich hatte ja eine schöne Zeit, das darf ich nie vergessen ;-)
Schön, daß Du weißt, daß Du attraktiv bist. ;-))
Ich weiß es von mir nicht. Ich habe wohl irgend etwas an mir, aber es ist mir noch nicht bewußt, was es ist. :-((
Vermutlich ist es aber besser so, sonst würde ich abheben ;-).
Was ich sagen kann ist, daß ich für 4 Kinder, eine nette Figur habe. Allerdings bin ich nicht wirklich fraulich, von den Oberschenkeln und noch übriggebliebenen Hüften abgesehen, aber ich hoffe, das geht noch weg.
Ich habe ja noch ein wenig Schonfrist ;-)

Aber nichts desto trotz werde ich mich versuchen nicht aufzugeben, sondern durchhalten. Und vielleicht werde ich irgendwann stolz sein, alles geschafft und vor allem überlebt zu haben?

Danke für Alles.

Liebe Grüße, MM

P.S. So wie Du, sollte meine Tochter heißen - wir haben noch im Kreißsaal diskutiert ;-))
Jetzt heißt sie Lilly-Ruth (Lilly war seine Idee und hier heißt jeder 2. Lilly oder Lilli :-((, )

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo MM,

das ist ja schön langsam ein Zwiegespräch, das wir da führen ;-) Aber irgendwie fühle ich so mit dir, vielleicht weil ich einige Parallelen erkenne ...
Und ich finde, dass du dein Leben großartig meisterst! Bestimmt wird alles gut, das spüre ich! Selbst wenn dein Mann geht, wird das nicht das Ende für dich sein. Du hast vier Kinder (wow - allein schon das ist etwas Wundervolles - mir war leider kein einziges vergönnt ...)! Und du bist stark, das merke ich!
Glaub an dich und deine Stärke - das wird dir helfen. Und wer weiß, vielleicht hält es ja auch deinen Mann an deiner Seite oder bringt ihn zu dir zurück.
Ehrlich gesagt bewundere ich dich dafür, dass du trotz all dem, was du von ihm und seinem Verhalten dir gegenüber erzählt hast, so an ihm hängst. Ich hätte diese Kraft wahrscheinlich nicht, vermutlich hätte ich ihn längst verlassen, wenn er mir das angetan hätte. Nach wie vor verstehe ich nicht, wieso er seinen Sohn offenbar über seine Tochter stellt ... :-( Und wie er eine so große Liebe wegwerfen kann ... Aber wenn du ihn verstehst und ihm verzeihen kannst, ist das gut für euch. Denn Wut tut nur weh und hilft niemanden.

Ich war übrigens jahrelang sehr unsicher, ob ich gut aussehe oder nicht. Natürlich bekam ich Komplimente und merkte auch, dass ich ganz gut ankomme. Aber ich habe kein "hübsches" Gesicht, kein "Allerweltsgesicht", sondern sehr ausgeprägte Züge. Mein Ex sagte mal, ich hätte das interessanteste Gesicht, das er je gesehen hat ;-) Und meine Figur ist auch nicht perfekt - viel zu fraulich *ggg* Ich kämpfe ständig damit, ca. 5 Kilo (auf den Hüften) loszuwerden, mich retten nur die schmale Taille und der Busen ;-)
Du siehst - ich bin absolut nicht schön, aber ich mag inzwischen mein Aussehen (meistens *lol*). Und so wie du durch dein Schreiben rüberkommst, magst du dein Aussehen eigentlich auch. Es klingt natürlich unbescheiden, wenn man das schreibt. Aber hey, wen kümmert das schon!? ;-)

Ehrlich, ihr hättet eure Tochter beinahe Elisabeth genannt? Ist doch sooo ein altmodischer Name! Aber ich hätte meiner Tochter auch einen altmodischen Namen verpasst - sie kann wohl froh sein, nicht geboren zu sein ;-) Ich hätte gern eine "Katharina" gehabt ... So hieß meine Großmutter, die ich sehr liebte.

Eines noch: Es ist gut, dass du die Sache so sehen kannst, wie du sie siehst. Dass du dankbar bist für das Glück, das du erleben durftest. Es gäbe viel weniger traurige, verbitterte Menschen auf dieser Welt, wenn mehr so denken und sich an dem Guten erfreuen könnten, statt in Verzweiflung über das Schlechte zu versinken. Du wirst sehen, es kommt noch viel Gutes auf dich zu! :-)

Was ich mich nur noch frage: Redet ihr eigentlich noch darüber, du und dein Mann? Ist die Sache völlig abgehakt und beschlossen, gibt es schon einen Termin für seinen Umzug? Er muss doch sicher noch Wohnung und Job in seinem Heimatort suchen, oder? Soooo schnell geht das alles nicht über die Bühne, nehme ich an. Also vielleicht kannst du ihn ja doch noch überzeugen, es sich anders zu überlegen. Bzw. weitere Alternativen überlegen. Könnten deine Kinder nicht mit euch kommen? Es MUSS doch eine Lösung für das Problem geben! Da lieben sich zwei Menschen, haben eine Familie miteinander und sollen sich trennen, weil einer woanders leben will? Daran kann es doch nicht scheitern ...

Okay, ich hör schon auf. Es ist spät, ich gehe besser ins Bett ;-)

Nochmals alles Gute!
LG,
Elisabeth

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Hallo Elisabeth,

als erstes möchte ich mich dafür entschuldigen, daß ich meinen Namen hier nicht öffentlich mache - gern mal per PN.
Er ist auch total altmodisch und als Kind habe ich mich furchtbar geschämt *lach*.
Inzwischen finde ich ihn ganz nett, weil kaum Jemand noch so heißt, außer Frauen jenseits der 60 ;-).
Meinen "MamaMausi" habe ich von meinen Kindern mal bekommen und die 30 steht für meine, damals noch 3 Kinder.

So, jetzt kann ich beginnen unseren Zwiespalt (lach), unser Zwiegespräch fortzusetzen.

Es tut mir leid, daß Dir kein Kind vergönnt war.
Meiner Mutter anfangs auch nicht. Nach mehreren Fehlgeburten war sie soweit, ein Kind zu klauen...dann adoptierte sie meinen Bruder und irgendwann brachte sie meine Schwester und mich noch auf die Welt. ;-)))
Dabei wollten die Ärzte mich im 6. Monat abtreiben lassen, damit nicht wir beide (spätestens bei der Geburt) sterben. Mit den Worten "sie kriegen ihr Kind sowieso nicht groß", gaben sie es schließlich auf. Recht hatten sie, ich bin verdammt klein (finde ich).
Bei mir hieß es auch jahrelang, daß ich keine Kinder bekommen kann und ich war sehr traurig, obwohl ich eigentlich nie welche wollte.
Jetzt bin ich eine ganz furchtbare "Übermutter". Streng aber auch irgendwie ganz lieb. Zumindest empfinden meine Kinder das so ;-)
Das Liebe, meine ich.
Vielleicht war die Geschichte meiner Mutter und mir, auch der Grund, weshalb ich alle Kinder bekommen habe.
Sie sind mein Geschenk und ich konnte sie weder umbringen, noch weggeben. Obwohl ich damals ziemlich verzweifelt war, da ich keine Hilfe hatte. Mein Mann war nie da, ich hatte nur Freunde, die Familie war weit weg. Nach dem 3. Kind änderte sich auch der Freundeskreis, da die meisten Menschen kein Verständnis für die vielen Kinder hatten. Ich war ja so assozial :-(
Dadurch daß ich auch noch jung aussah, dachten alle, ich wäre eine Teenagermama und lauter solcher Sachen.
Dabei war ich "groß", verheiratet und hatte meinen Job...
Inzwischen kenne ich einige Familien mit 3 - 5 Kindern und keiner von denen ist asozial. Ganz im Gegenteil. Ich habe diese Familien auf der Schule meiner Kinder kennen gelernt. Selbst die Lehrerin meines "Großen" hat einen Monat nach mir, ihr 5. Kind bekommen ;-).
So etwas beruhigt mich ganz ungemein. Von den Nachbarn höre ich vor allem, daß die Kinder gut erzogen sind und das macht mich natürlich wahnsinnig stolz!!!

Ich schweife ab...

Ich verstehe meinen Mann nicht :-( und ich weiß nicht, ob ich ihm das verzeihen werde, wenn er wirklich geht...sicher werde ich ihm irgendwann verzeihen, aber vergessen werde ich es nie.
Und wenn ich könnte, hätte ich ihn auch verlassen. Normalerweise bin ich da schon radikal. Ich erkenne mich kaum wieder ;-)

Ich muß Dir in einem Punkt widersprechen. Wut ist sogar gut. Denn wer wütend ist, kann etwas verändern. Aber sie tut trotzdem weh.

Ich weiß nicht, was ich für ein Gesicht habe...ich habe aber wirklich Probleme mit meinem Aussehen...und was meinen Busen angeht..."schluchz", nun was soll ich sagen...die Ähnlichkeit mit einem Affen läßt sich nicht leugnen ;-)) Aber nur in diesem Punkt.
Früher habe ich mir eingeredet, um mir Mut zu machen, daß es ein guter Indikator ist...wem ich wirklich etwas bedeute, dem ist es egal...trotzdem würde ich in diesem Bereich gern etwas fraulicher wirken. Es hat natürlich auch Vorteile, aber eben auch Nachteile. Denn irgendwie sind die Menschen schon irritiert, wenn bestimmte Geschlechtsmerkmale einfach nicht da zu sein scheinen. Immerhin habe ich 4 Kinder - was will ich mehr? ;-))

Ich finde Elisabeth toll!!! Ruth ist auch ein altmodischer Name...
Meine Kinder heißen alle, ein wenig anders, als andere Kinder.
Ich wollte schöne Namen - mit Bedeutung. Und das habe ich geschafft. Bis auf Lilly...das ärgert mich doch immer wieder ;-).
Aber ich nenne sie oft Ruth und meine Kinder nennen sie wirklich Elisabeth *lach*.

Meine größte Angst ist, daß ich einmal eine verbitterte, alte, böse Frau werde...aber vielleicht werde ich ja gar nicht so alt...*tränenlach*

Wir reden immer wieder über die Sache...wenn ich damit anfange. Er ist gerade auf Jobsuche. Wenn er was gefunden hat, geht er.
Was macht mich so sicher ?
Er hat es seinem Sohn erzählt und schmiedet schon Pläne...

Soll er tun, was er nicht lassen kann. Wir kommen auch allein zurecht, das weiß ich inzwischen. Nur will ich gar nicht allein zurecht kommen müssen. Ich will verdammt noch mal einen Partner - am Besten einen, der mich liebt und den ich liebe.

Ich muß gestehen, daß ich vor meinem Partner einen Mann kennen gelernt habe - und auch lieben...
Er war toll, es war wunderschön. Er hat für mich eine (Zwangs) heirat aufgegeben.(er wollte dieser Frau einen Gefallen tun). Er liebte mich und ich ihn, ich fragte ihn, was er von einer Frau mit 3 Kindern wolle und er sagte, ein 4. *lach*
Wir haben uns getrennt, weil ich ihn manipuliert hätte. Und das wollte ich nicht. Ich wollte, daß er so bleibt, wie er ist. Anderseits gab es Sachen, die mir unangenehm waren - sein Kleidungsstil, seine Art, Dinge so laut auszusprechen, daß die Leute über ihn lächelten...ich wollte nicht, daß die Leute das tun. Aber dafür hätte ich ihn verändern müssen. Und das wollte ich auch nicht.
Wir stehen noch in Kontakt, alle 1/2 Jahre telefonieren wir. Einfach nur so, belanglos und nett.
Ich habe ihm versprochen, daß wir uns wiederfinden, wenn wir beide alt und allein sind. Wir könnten im Rollstuhl ein Rennen fahren oder uns einfach an den Händen halten und uns anstrahlen ;-))
Ich bin mir sicher, daß wir das erleben, falls wir beide alt sind.
Ich hoffe für ihn, ´daß er zwischendurch wieder glücklich geworden ist. Mir tat es so weh zu gehen, aber ich will auch keinen Mann, der mich bedingungslos liebt und ich an die Liebe Bedingungen stelle...

Zu Deinem letzten Absatz...doch, es kann daran scheitern, wie Du an meiner Geschichte gemerkt hast.
Nämlich, wenn einer mehr liebt, als der Andere.
Vielleicht bin ich zu arg? Vielleicht liebt er mich nicht wirklich? Vielleicht hat er sich das nur eingeredet? Vielleicht hatte er Angst, allein zu bleiben? Vielleicht wollte er einfach ankommen und dachte, ich wäre die Richtige?
Was muß das für eine Enttäuschung für ihn sein, wenn er merkt, ich bin nur ein ganz gewöhnlicher Mensch? Und vor allem, daß ich erwarte, daß er seine "Sprüche" in die Tat umsetzt?
Wie kann ich erwarten, daß er bei mir bleibt, wo er doch bereits ein Kind hat und ich habe ja schließlich auch eines von ihm?
Was will ich denn noch???
Vielleicht hatte ich wirklich zu hohe Erwartungen...aber doch erst, nachdem er von nichts anderem als unseren gemeinsamen Plänen gesprochen hat...

So, ich bin fertig ;-)

Ich wünsche Dir einen schönen Abend und einen schönen Sonntag. Ich bin frühestens Montag wieder hier.

Liebe Grüße, MM

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Liebe MM,

es ist überhaupt kein Problem für mich, deinen Namen nicht zu wissen. Mir macht es nichts aus, wenn irgendwer sieht, dass hier eine Elisabeth mitschreibt. Ich glaube kaum, dass dadurch jemand Rückschlüsse auf mein reales Leben machen kann. Aber ich respektiere deine Zurückhaltung selbstverständlich. Vielleicht ist es ja auch so leichter, viel Persönliches über sich selbst zu offenbaren, wenn man den Ansprechpartner nicht kennt. So wie man manchmal mit Fremden sehr privat redet ...

Ich kann mir schon vorstellen, dass es in heutiger Zeit nicht so einfach ist, vier Kinder zu haben. Damit meine ich jetzt deine Bemerkung, dass du von manchen Leuten als assozial angesehen wirst. Aber eigentlich reagieren wir alle nur auf das, auf das wir sensibilisiert sind. Ich habe z.B. immer das Gefühl, als kinderlose Frau eine Art Alien zu sein. Dass man mich deswegen verurteilt und nicht als richtige Frau ansieht. Und kein Mensch interessiert sich dafür, dass ich Kinder wollte und mit dieser Situation nicht glücklich bin ...
Im Büro muss ich bei den Urlauben und Feiertagen zurückstecken. Bei Unterhaltungen muss ich mir sagen lassen "Du hast davon ja keine Ahnung, du bist ja keine Mutter." (als ob man nur über Dinge sprechen könnte, die man selbst erlebt hat).

Wut mag ja gut sein für Veränderungen. Aber man darf nicht zulassen, dass die Wut einen auffrisst! Obwohl ich glaube, dass da bei dir keine Gefahr besteht. Ich muss immer an einen ganz einfachen Spruch denken: „Wer sich ärgert, ärgert SICH!“
Aber in deiner Situation ist es natürlich unmöglich, ruhig und gelassen zu bleiben. Und dein Ärger oder deine Wut schützen dich vielleicht auch vor dem schlimmsten Leid und verhindern, dass du wehrlos bist … Ist jetzt alles so dahingeschrieben, du musst nicht unbedingt darauf eingehen ;-)

Also ehrlich gesagt … als ich las, was du da über deinen Ex-Partner geschrieben hast, dachte ich mir: Wow, da ist aber immer noch viel Gefühl im Spiel! Es kann aber auch sein, dass das jetzt für mich so rübergekommen ist, weil du von deinem Mann enttäuscht bist und sein Vorgänger dir nicht so übel mitgespielt hat. Und man neigt ja oft auch dazu, die Vergangenheit zu verklären. Aber es hat bestimmt viele gute Gründe gegeben, warum du diese Liebe aufgegeben und dich deinem derzeitigen Mann zugewandt hast.

Du bist verletzt (und das zu Recht) und daher sollte ich nicht allzu ernst nehmen, was du über den Urheber deines Leids schreibst. Aber ich muss gestehen, dass ich kein so gutes Bild von ihm habe. Ich bewundere dich für deine Treue ihm gegenüber, aber ich verstehe manche Aussagen von dir nicht. Du schreibst z.B.: „Wie kann ich erwarten, daß er bei mir bleibt, wo er doch bereits ein Kind hat und ich habe ja schließlich auch eines von ihm? Was will ich denn noch???“
Das begreife ich nicht. Warum eigentlich soll sein erstes Kind Vorrang vor seinem zweiten haben? Warum sollst du zurückstecken – obwohl er dich doch angeblich sehr liebt und ich bin sicher, er liebt eure Tochter auch? Natürlich kannst du erwarten, dass er bei dir bleibt!!! Er hat sich doch wohl wissentlich auf eure Geschichte eingelassen, das Kind war von ihm genauso gewünscht wie von dir! Und auch wenn ihr vor eurer gemeinsamen Elternschaft noch nicht zusammen gewohnt habt – nach dem, was du erzählt hast, kanntet ihr euch ja schon lange und hattet sicher Gelegenheit festzustellen, ob ihr zusammenpasst. Sonst hättet ihr ja wahrscheinlich auch kein Kind bekommen wollen. Er hat eine Verantwortung dir und eurer Tochter gegenüber, nicht nur gegenüber seinem Sohn!!!

Zu hohe Erwartungen haben wir alle ;-) Aber ich denke, darunter fällt nicht, dass ich erwarte, ein Mensch löst seine freiwillig gemachten Versprechen ein und bleibt bei mir, wenn er sich offensichtlich für mich entschieden hat. Ich könnte ja verstehen, wenn du sagst, zwischen euch stimmt es einfach nicht. Natürlich kann man sich irren, wenn man sich auf eine Beziehung einlässt und bald feststellen, dass man mit diesem Menschen doch nicht leben kann. Aber eine funktionierende Ehe, eine große Liebe aufgeben, eine Familie auseinanderreißen – weil man sein Kind vermisst, mit dem man ohnehin nicht zusammenleben kann (oder – da kommt mir grad ein Gedanke – wolltest du damit sagen, er geht zu seiner ersten Frau zurück!?!?) – das begreife ich einfach nicht. Und es liegt nicht daran, dass ich eben keine Kinder habe. Ich bin empathisch genug veranlagt, um nachempfinden zu können, wie es ist, wenn man sein Kind liebt. Ich kann seine Sehnsucht, bei seinem Sohn zu sein, verstehen. Was ich nicht begreife: Wieso er Abstufungen macht und seinen Sohn gegen seine Tochter und seine Frau tauscht.

Oje, ich muss aufhören, ich möchte dich nicht beeinflussen … Aber ich habe das Gefühl, dass du die Schuld bei dir suchst und mir scheint es, dass eure Beziehung eher scheitert (wenn überhaupt!!!), weil dein Mann flüchtet. Vor was auch immer. Wie lange hat denn eigentlich seine erste Ehe gehalten? Ich finde es immer „verdächtig“, wenn ich erfahre, dass jemand noch nie eine längere Partnerschaft hatte … (im Sinne von „beziehungsunfähig“). Und du schreibst ja auch, er hatte zwei Affären vor dir … War das eigentlich noch während seiner Ehe? Das macht ihn in meinen Augen auch nicht gerade vertrauenswürdiger …

So, langer Rede kurzer Schluss: Such den Fehler an eurem Problem nicht ausschließlich bei dir!!! Natürlich kenne ich nur deine Seite der Geschichte, aber ich schätze dich als ehrlich ein und mir ist das Verhalten deines Mannes einfach unbegreiflich. Und ich bin sicher, eure Freunde und Familien sehen das ähnlich, oder?

Hm … du musst mir sagen, wenn ich mit meinen Behauptungen über das Ziel hinausschieße, ja? ;-)

Liebe Grüße,
Elisabeth

[dr.riecke]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


"Such den Fehler an eurem Problem nicht ausschließlich bei dir!!! "

Das ist ein wichtiger Rat! Denn die Bereitschaft dieser Art von Fehlersuche disqualifiziert oft schon die andere Seite.

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Liebe Elisabeth,

wie geschrieben, ich verrate Dir meinen Namen per PN ;-)

Das tut mir leid, was Du erleben mußt. Ja kinderlose "Mütter" werden oft unfair behandelt, um nicht zu sagen vervorurteilt. Das finde ich schade und schlimm, vor allem, wenn man sich doch so sehr ein Kind gewünscht hat. Ich würde Dir gern meines borgen ;-))
Außerdem suche ich noch eine Patentante für meine Kleine...

Du hast richtig gelesen, es waren einst große Gefühle im Spiel. Aber ich wollte eben nicht, daß er zugrunde geht, weil ich ihn fertig gemacht hätte. Aber die Gefühle sind schon lange nicht mehr so, daß ich meinen jetzigen Partner eintauschen wollte. Wir hatten unsere Zeit und ich bin gegangen, um ihn nicht (noch mehr?) zu verletzen. Ich wollte, daß er glücklich wird. Und mit mir wäre er auf Dauer nicht glücklich geworden...er war zu nett. ;-))

Meine Aussagen waren ironisch gemeint. Ich neige mitunter auch zu schwarzem Humor. Leider kann man das nicht unbedingt lesen. Hätte ich`s Dir erzählt, hättest Du es sofort als Ironie enttarnt.

Ich hatte heute noch einmal eine Diskussion mit ihm...ich bat ihn, ehrlich zu sein und zu prüfen, ob er sich nicht irgendetwas vormacht. Ob er mich wirklich liebt. Er beharrt auf seine Liebe. Ich habe ihm auch versichert, daß wenn er mich nicht mehr lieben würde, ich ihn dennoch lieben würde, da ich dieses Gefühl nicht einfach abstellen kann. Und ich habe es verdammt oft versucht. Ich wollte ihn hassen, ihn einfach nicht mehr lieben, er sollte mir gleichgültig sein...nichts. Es klappt nicht.

Angeblich geht er nicht zu seiner ersten Frau zurück. Das kann ich mir auch nicht vorstellen...anderseits, sie waren 10 Jahre verheiratet, obwohl er sie angeblich nicht liebte...nur wegen seines Sohnes...das finde ich immer wieder so paradox. Er bleibt mit einer Frau zusammen, die er nicht liebt (eheliche Pflichten eingeschlossen) , wegen des gemeinsamen Kindes und geht von seiner großen Liebe, trotz des gemeinsamen Kindes...das ist, was mir zu schaffen macht.

Unsere Familien (bis auf seinen Sohn) und unsere Freunde sind schockiert über sein Verhalten.
Die erste Frau, die er nach seiner Trennung hatte, lernte er lange vor der Trennung kennen und vielleicht auch lieben?!
Ein Seitensprung fängt ja leider bereits lange vor der eigentlichen "Tat" an...daher habe ich natürlich auch ein Problem mit dieser Geschichte.

So ich mach heute erst einmal Schluß.

Danke für alles,

MM

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Liebe MM,

da sieht man die Grenzen der schriftlichen Kommunikation. Ich dachte wirklich, du meinst das ernst, was du geschrieben hast, suchst alle Schuld bei dir und überlegst tatsächlich, ob du zu viel von deinem Mann erwartest ... Seltsam, normalerweise bin ich für Ironie sehr empfänglich ;-)

Wie gesagt, ich muss deinen Namen nicht wissen - aber du kannst mir trotzdem gern eine PN schicken, wenn du möchtest :-)

Und danke für dein Angebot, mir eines deiner Kinder zu borgen *lol* - Ich bekomme dieses Angebot sehr oft auch in meiner Familie ... bin eine begeisterte Tante!!! Ich liebe Kinder und bin auch froh, dass ich anscheinend einen guten Draht zu ihnen habe. Vielleicht liegt das daran, dass ich sie ernst nehme ...

Ein bisschen beneide ich dich ja fast ;-) Du scheinst die Fähigkeit zu haben, dich relativ leicht auf einen Menschen einzulassen und tiefe Gefühle für ihn zu empfinden. Ich weiß nicht, ob es an mir liegt oder an den Männern, die ich treffe, aber ich habe mich in meinem Leben erst 2 Mal so richtig verliebt. Sonst ging es mir immer so, dass meine Gefühle für den jeweiligen Mann täglich schwankten ... an einem Tag dachte ich mir "Er ist schon sehr süß" und am nächsten "O Gott, was will ich denn bloß mit dem!?"
Ich wäre wirklich lieber ein Mensch, der alle Zweifel ausschalten und sich leichter verlieben kann ... :-(

Du hast recht, es klingt paradox, was du da erzählst. Es tut mir so leid für dich. Wenn man wenigstens verstehen kann, warum der Andere auf eine gewisse Art handelt! Aber dieses Nichtnachvollziehenkönnen macht dir die Sache bestimmt nicht leichter ... :-( :-( :-(

Ich stimme dir zu, ein Seitensprung beginnt lang vor dem tatsächlichen Fremdgehen. Wenn man mal in Gedanken durchspielt, wie "es" wäre ... Wenn man sich nach einer anderen Person sehnt als nach der, mit der man zusammen ist ... Traurig, aber wir sind wohl alle nicht davor gefeit. Nur sollte man dann auch hinterfragen, was in der eigenen Beziehung nicht stimmt. Denn ich bin überzeugt, dass man nur dann ernsthaft an Seitensprung denkt, wenn einem in der Partnerschaft etwas fehlt. Was allerdings auch mit der eigenen Persönlichkeit zu tun haben kann, weil man eben nicht fähig ist, sich nur auf einen Partner zu konzentrieren ...

Also wenn die erste Ehe deines Mannes unglücklich war und dieser Seitensprung zur Trennung geführt hat, das wäre ja nichts so Ungewöhnliches. Sehr oft braucht man diesen "Anstoß", um eine Trennung durchführen zu können. Nicht schön, aber leider nur allzu menschlich :-(
Wieso hast du "ein Problem mit dieser Geschichte"? Für mich klingt es ein wenig, als würdest du ihm nicht glauben, was er dir darüber erzählt hat ...

Bei meiner ersten großen Liebe war ich unheimlich eifersüchtig auf meine Vorgängerin - ja, schon direkt fixiert auf sie. Ich wollte ALLES über sie wissen! Manchmal dachte ich, dass SIE mir wichtiger war als ER ... Verrückt, was? Ich wollte über jede Frau, mit der dieser Mann vor mir etwas zu tun gehabt hatte Bescheid wissen ...

Liebe MM, ich hoffe jeden Tag, du schreibst auf einmal: "Es ist alles wieder in Ordnung, er bleibt doch!" ...

Liebe Grüße,
Elisabeth

[MamaMausi30]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Liebe Elisabeth,

Du lagst richtig. Selbstverständlich suche ich die Fehler immer zuerst bei mir...ich muß wohl mal zum Psychologen und erkunden, warum ich so bin. :-( Sucht Jemand Geld, habe ich ein schlechtes Gewissen....ich bin total bekloppt - irgendwie. Und ich erwarte vermutlich tatsächlich zuviel von ihm - in seinen Augen auf jeden Fall.
Die Ironie war, "ich habe doch jetzt ein Kind von ihm, was will ich noch mehr?"
Immerhin scheint er sich wirklich einzubilden, daß er mich liebt. Aber daß ich Dir eines Tages schreiben werde, "alles ist gut, er bleibt", daran glaube ich nicht. Eher daran, daß er irgendwann wieder zurück will zu mir. Aber da muß ich wohl noch viele Jahre warten...

Du hast recht, ich verliebe mich tatsächlich schnell. Aber ich habe bisher immer gewußt, auf was ich mich einlasse und mich dennoch darauf eingelassen...zum Einen, weil ich es trotzdem versuchen wollte, zum Anderen, weil ich schauen wollte, ob meine Menschenkenntnis noch funktioniert. Dieses Mal ist alles anders, ich bin anders...und ich kann nicht wirklich loslassen :-(. Vielleicht tut uns der räumliche Abstand gut und ich kann auch emotional etwas Abstand gewinnen. Ich erkenne mich kaum wieder.
Ich glaube schon, daß uns irgend etwas verbindet, daß letztendlich stärker ist, als alles Andere. Und trotzdem kommen ständig Zweifel. Du merkst, ich bin zerissen...es ist zum Erbrechen :-(.
Ich dachte immer, mit zunehmenden Alter wird man weiser, aber ich habe wohl falsch gedacht...

PN folgt sofort.

Liebe Grüße, MM

[BonJovi]

Re: es ist alles furchtbar...:-(


Liebe MM,

ich verstehe dich gut. Mir geht es auch so, dieses Fremd-Schuldigfühlen ist wie das Fremd-Schämen - total schwer abzustellen. So wie ich mich immer verantwortlich fühle, dass alle anderen sich wohlfühlen ...
Aber wir sind nicht für alles zuständig! Wir müssen darauf achten, dass UNSERE Bedürfnisse nicht zu kurz kommen! Natürlich mit Rücksicht darauf, Andere dabei nicht zu verletzten.
Ich habe bereits eine Therapie hinter mir und "therapiere" mich jetzt selbst weiter. Es ist nicht einfach, mit seinen Programmierungen zurecht zu kommen. Man kann nur akzeptieren, dass man mal einen guten Grund hatte, sich diese Verhaltensmuster zuzulegen, dass diese Gründe aber höchstwahrscheinlich nicht mehr vorhanden sind. Und dass man sein Verhalten hinterfragen und sich bemühen kann, andere Strategien zu versuchen ... Leicht gesagt, ich weiß ;-)

Natürlich merke ich deine Zerrissenheit. Ich kenne das Gefühl gut ... Und ich weiß leider keinen Trost oder Rat für dich :-(
Kann dir nur ein "offenes Ohr" anbieten :-)

LG,
Elisabeth