Ich weiß nicht weiter...

**Tired** · 22.05.2010, 21:48

Re: Ich weiß nicht weiter...

Hi,

.....er braucht mich, das weiß ich!.....

das er dich braucht solltest du aber nicht als Grundlage für Überlegungen, dich und die Beziehung betreffend nehmen,sondern ihn selber, seine Persönlichkeit. Pflichtbewusstsein ist gut und schön aber andersherum muss es auch funktionieren. Es hört sich ein wenig so an als wäre dein Mann der harte Kerl der keine Medikamente braucht um gesund zu werden und sich nicht gerne in die Hände anderer begibt. Kann es sein das er sich durch die Krankheit (vielleicht auch noch andere Begebenheiten) minderwertig fühlt, sich schlecht fühlt weil er schwäche zeigt. Ist er sonst ein Fels in der Brandung gewesen? Möglicherweise schämt er sich weil er nicht so kann und es für alle offensichtlich ist, auch für die Kinder. Ist er so jemand?

Du solltest versuchen ihn, jedesmal wenn er vergisst sich mehr zu engagieren, freundlich an eure Gespräche erinnern. Ein wenig Druck braucht er wohl, vielleicht fehlt ihm tatsächlich die Kraft sich von alleine aufzuraffen. Macht ihr viel miteinander, Unternehmungen? Was ist wenn er wieder laufen kann, ihr könntet jetzt wo er nichts machen kann ein paar Aktivitäten planen, für die Zeit danach. Etwas mit der ganzen Familie, was auch wirklich allen Spaß macht und auch nicht nur einmalig, regelmäßig. Macht ihr gelegentlich noch etwas zusammen, nur zu zweit? Wenn ihr mehr gemeinsam macht, mit den Kindern und auch mal nur ihr beide bringt euch das vielleicht wieder etwas mehr Nähe in eure Beziehung.
Ist dieses Verhalten deines Mannes erst mit der Krankheit aufgetreten, oder war es schon zuvor da? Starke Menschen, die Macher, welche die möglichst keine Gefühle zeigen wollen, können durch Begebenheiten die ihnen bewusst machen das sie auch von anderen abhängig sind/sein können schon etwas depressiv werden. Wenn das ganze mit der Krankheit zusammen kam, dann gibt es sich möglicherweise mit fortschreitender Gesundung.
Auf jeden Fall solltest du ihn immer wieder in die Pflicht nehmen, ihn daran erinnern das er auch Aufgaben hat, fordere das auch ruhig mal ein, wenn er keine Anstalten macht, sag ihm: Jetzt nicht erst morgen, oder nächste Woche.
Es wäre natürlich wichtig für euch zu wissen wo der Knackpunkt definitiv ist, ob es an einer Hilflosigkeit liegt, oder etwas mit eurem Ehealltag zu tun hat, berufliche Probleme könnten auch dahinterstecken.
Vielleicht fällt dir ja noch etwas dazu ein.
Grüße

**Elektraa** · 23.05.2010, 01:53

Re: Ich weiß nicht weiter...

Ich kenne das- man denkt ACH, und schon spürt man WEH.
Da gibts einen Weg heraus: mmmhh, guuuuuut dieses heisse Baaaad...mmmmhh, LECKER dieses Brot.....Boah, ist DAS schöööön...

**Elektraa** · 23.05.2010, 02:01

Re: Ich weiß nicht weiter...

Wenn ich will, dann kann ich mich innerhalb einer Stunde zum Sterben fühlen so mies. Brauch nur zu denken, aaach, gehts mir schlecht.

**Tired** · 23.05.2010, 09:01

Re: Ich weiß nicht weiter...

[quote Elektraa]Wenn ich will, dann kann ich mich innerhalb einer Stunde zum Sterben fühlen so mies. Brauch nur zu denken, aaach, gehts mir schlecht.[/quote]

Klasse Satz.

**Jenny82** · 23.05.2010, 10:53

Re: Ich weiß nicht weiter...

Hey,
ja, er war der MANN.... Stark, er macht alles, kaum Gefühle zeigen, so war er, immer alles selber machen und und und.. Und jetzt geht halt gar nichts mehr. Und darum ist er ja so unzufrieden. Die Krankheit ist eine Sache, aber er sagte, er könnte besser damit leben, wenn es nicht unter den Füssen wäre, sondern am Oberschenkel, z.B. Er kann ja gar nicht laufen, die Füsse sind das blanke Fleisch.

Klar, hatten wir früher auch unsere Problem, aber die haben wir bislang immer noch gemeistert. Und ich entfinde es jetzt als anders. So in sich zusammen gekehrt, so kenne ich ihn gar nicht. Ich würde ihn am liebsten nehmen und wach rütteln.

Wir haben sonst viel unternommen als Familie. Zu zweit eher weniger, weil die Kinder ja da sind. Auch jetzt versucht er immer noch, sich aufzuraffen wenn ich ihn "nötige".

Aber dann verrichtet er die Dinge, wie Garten, KInder etc. Aber ich, meine Gefühle bleiben auf der Strecke. Ich bin alleine. Und das kann ich ihm 10 x sagen, aber ich weiß nicht , ob er es nicht will oder ob er nicht kann. Er sagt zwar, er liebt mich noch aber zeigen kann er es nicht, er ist zusehr mit sich selbst beschäftigt.

Und mir ist er so wichtig. Ich will wieder glücklich mit ihm sein!!!

**Jenny82** · 23.05.2010, 10:55

Re: Ich weiß nicht weiter...

[quote Elektraa]Wenn ich will, dann kann ich mich innerhalb einer Stunde zum Sterben fühlen so mies. Brauch nur zu denken, aaach, gehts mir schlecht.[/quote]

.. ich denke, wenn du nur noch das blanke Fleisch an den Füssen hättest, würdest du auch anders denken!!!

Klar, Männer sind wehleidig, aber so war mein Mann noch NIE!!!!!

**Tired** · 23.05.2010, 13:32

Re: Ich weiß nicht weiter...

Hört sich an als wäre er in eine Depression getuscht, zumal er ja auch sagt das er zu sehr mit sich selber beschäftigt ist.
Diese Krankheit die er hat sagt mir nichts, ist sie behandelbar, gibt es die Aussicht das sie wieder weg geht?
Wenn seine Gemütsverfassung sich nicht bessert sollte er sich Hilfe holen! Es wäre für ihn sicher wichtig ein anderes Selbstbild zu bekommen. Das seine Wichtigkeit nicht auf seine körperliche Verfassung beschränkt ist, das er jemand ist der gebraucht und geliebt wird muss er erst einmal neu lernen. Es ist sehr schwer die Überzeugung das man wertlos ist wieder abzuschütteln, man sieht nur noch das was nicht mehr geht ganz gleich wie positiv die Rückmeldungen von außen sind. Da findet sich für ihn immer eine Erklärung weshalb das nicht stimmen kann, z.B. das Mitleid der anderen, das was man noch machen kann (und zwar gut) das verschwindet hinter den negativen Gedanken. Er muss begreifen das er gebraucht wird, anscheinend hast du dir schon alle Mühe hierfür gegeben. Das Problem scheint sich schon sehr in seinen Gedanken manifestiert zu haben, da ist es die Frage ob du ihm da überhaupt heraushelfen kannst. Der Wille dazu muss schon von ihm kommen, Denkanstöße und Strategien wie das Minderwertigkeitsgefühl zu bekämpfen ist könnte er sich von außen holen. Immer vorausgesetzt das die Ursache für sein Verhalten an der Krankheit liegt, es kann genausogut an negativ Erfahrungen liegen die ihm jetzt (wo er sich nicht ablenken kann) bewusst werden, vielleicht war es schon einmal in der Situation des Nichtsnutz.

Ich möchte mich da auch nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, wie gesagt die definitive Ursache kann nur er dir sagen bzw. kann nur er herausfinden.

**Elektraa** · 23.05.2010, 14:20

Re: Ich weiß nicht weiter...

Gehts jetzt um die Füsse??
Oder um das Gefühl du schaffst es nicht.
Gehts um Depression?
Oder um die mangelnden Zärtlichkeitsgefühle füreinander?
Um was gehts dir?

Da steht ein Satz: am liebsten würde ich eine Affäre anfangen.
Wie, was jetzt.
Zugleich sagst du, er soll unbedingt wieder so glücklich mit mir sein wie schon einmal. Dann liest man: so perfekt war es nie mit uns, von Anfang an nicht.
Hab vierzehn Widersprüche entdeckt seit ich hier lese bei dir.
Dabei aber ist nur eine einzige Tatsache vorhanden: du fühlst dich saumies.
Dein Mann fühlst sich saumies. Die Kinder auch.
Mach dir klar, dass du nicht einmal alleine atmen kannst. Gar nichts muss man SELBER - man muss nur einem gewissen Gespür folgen, das dann durchziehen. Alles was wichtigst wäre für dich, das wäre: halt zu sagen. Stopp. SO nicht.
Und wenn dein Mann sehr leidet, dann sagst du ihm Adressen wo er sich hinwenden kann. Punkt, mehr nicht. Und wenn das Geschirr nicht abgewaschen ist und du dafür im Bett bist und dich vergräbst, dann sagst du: DAS ist mir jetzt wichtig. Alles andere NICHT.
Den Kindern sag: Regentage...die gehen vorbei. Seid bitte leise, damit ich mich gaaanz auf mein Herz konzentieren kann was ich überhaupt will.
Das Herz wird sagen - wie immer: egal was du tust, mach nie den Fehler DICH nicht mehr wichtig zu nehmen.
Nicht Mann, nicht Geschirr, nicht Ehe, nichts...ist wichtiger wie du.
Drum schlafe, hol Hilfe, geh in ein Worshop, jage alle weg, die an dir zerren, oder dir was abverlangen, trotzdem es dir saumies geht. Geh in Krankenstand wie dein Mann. Lass dich krank schreiben. Steig über den momentanen Berg Unerledigtes hinweg und spaziere extrem langsam durch diese Hürden.
Fasse dich wieder, atme normal, hetzte nicht. Ruh dich aus.
Schenke dir was, gib dir gute Pflege. DU dir. Und dein Gatte muss von dir hören: nimm vielleicht Zinksalben oder was auch immer. Ich nehme mir Zeit jetzt - zum Gesundwerden wieder in meiner Seele.
Ist die Seele der Mutter nicht gesund, dann wird der Mann krank, die Kinder auch.
So. Das wollte ich dir jetzt sagen.

**Jenny82** · 23.05.2010, 14:22

Re: Ich weiß nicht weiter...

Er sagt immer, er hat nix, es beschäftigt ihn nix. Ich glaube das aber nicht. Die Krankheit ist eine Art Neurodermitis, sie tritt aber nur an den Fusssohlen und in den Handinnenflächen auf, es entstehen wässirge Blasen (teilweise auch Eiterblasen), die platzen auf und dann schuppt die Haut, so dass ganze Hautpartien abgezogen werden können. Auslöser - ähnlich wie bei ND- unbekannt. Entweder Stress, Entzündung im Körper (Darm), Nahrungsmittelunverträglichkeit und und und.... Er hat sich jetzt Blut abnehmen lassen, vielleicht sieht man draus ja was. Ich denke, es ist eine Summe (Entzündung im Körper -da er auch sehr oft Schüttelfrost hat) und Stress.
Aber er redet ja nicht.
Er ist unzufrieden. Heute morgen war er wieder an seinen Füssen am gange, da sagte er, dass er hofft, dass er nächsten Samstag mit mir auf nen 40.Geb. Tanzen kann. Er will schon aber es stockt irgendwo. Ich verstehe auch nicht warum er nicht für eine gewisse Zeit Cortion nehmen will, aber zwingen kann ich ihn nicht.

Aber ich kann ihn doch jetzt nicht im Stich lassen.....

**Elektraa** · 23.05.2010, 14:46

Re: Ich weiß nicht weiter...

Stelle deinem Mann Krücken zur Couch. Mir waren beide Beine gebrochen, das geht vorbei. Aber wenn das Herz zu brechen droht, dann hast du echt ein Problem.
Ich denke, was dir am meisten zu schaffen macht ist die Tatsache, dass du auf Verlangen nicht wunschgemäss funktionieren kannst und das einfach nicht sagen kannst: ich bin auch krank, nicht nur du.

**Tired** · 23.05.2010, 14:48

Re: Ich weiß nicht weiter...

....Aber ich kann ihn doch jetzt nicht im Stich lassen.........

Du musst ihn auch nicht im Stich lassen, du kannst weiterhin für ihn da sein.
Allerdings solltest du auch an dich denken, genauso sehr wie an ihn, kaputtmachen sollte sich niemand für jemand anderen, für ihn da sein schon.
Elektraa sagt es, deiner Familie nutzt eine kaputte kranke Mutter nichts, pass auch auf dich auf und das nicht zu wenig.

**Elektraa** · 23.05.2010, 15:07

Re: Ich weiß nicht weiter...

Ich bin auch so veranlagt, höre auch überall Hilferufe an mich, bin stellenweise sogar der Meinung manchmal, ich könnte sehr wohl helfen- nicht nur bei diesem Problem das ich sehe, auch bei vielen Anderen.
Wie wenn ich durch ein Land reise vollster bitterster Armut, von allen Seiten strecken sich dir dürre Ärmchen entgegen- deine Brust ist prall und voll...jeder bräuchte Liebe, Wärme, süße "Milch", dann würde es wieder gehen.
Nur_ wie geht das? Wie funktiniert das, dieses Eingreifen wollen immer, TROTZ heftigster Überforderung!
MEIN Leben ist irgendwie gerettet- hab auch immer gerufen: hilf, bitte gib...
Und dann irgendwann habe ich gemerkt: ich bin für MICH zuständig, du für dich.
Ich kann und darf nicht meinen, dass ein erwachsener Mensch mein Kind ist. Und wenn er noch so klagen kann wie ein Kind.
Die vielen dürren Ärmchen, die überall mangelnde Zuwendung die rührt daher, dass man so erzogen wird: es gibt Leute, die braucht man nur bitten, dann muss man es nicht selber machen.
MAMAS.
Alle suchen Mamas.
Ich denke diese sollten den Kindern so schnell es geht beibringen, DU machst das!! Nicht ich!! unternimm sofort was gegen deinen eigenen Hunger, deinen Durst, deine Schmerzen sobald du das "Mama machs du Stadium überwunden hast".
Grad habe ich wieder so einen Fall am Hals...mir gehts schlecht, bitte hilf mir.
Dabei wollte ich die Sonne genießen.

**Tired** · 23.05.2010, 15:12

Re: Ich weiß nicht weiter...

Noch was,

das dein Mann sich so fühlt und sich so verhält mag nicht seine Schuld sein. Er redet aber nicht mit dir, das kann er. Er unterstützt dich nicht, lässt einfach alles laufen, lädt alles auf dir ab und ist sich dessen anscheinend auch bewusst.
Da drängt sich mir die Frage auf ob das nicht auch eine Form von im Stich lassen ist, ich finde schon.

**Jenny82** · 24.05.2010, 09:27

Re: Ich weiß nicht weiter...

[quote Elektraa]Stelle deinem Mann Krücken zur Couch. Mir waren beide Beine gebrochen, das geht vorbei. Aber wenn das Herz zu brechen droht, dann hast du echt ein Problem.
Ich denke, was dir am meisten zu schaffen macht ist die Tatsache, dass du auf Verlangen nicht wunschgemäss funktionieren kannst und das einfach nicht sagen kannst: ich bin auch krank, nicht nur du.[/quote]

Mit dem Funktionieren habe ich so eig. kein Prolbem, ist halt so,wenn man kleine Kinder hat, kann man sich nicht so gehen lassen,wie ohne. Und ich reisse mich meinen KIndern zuliebe zusammen. Da liegt nicht das Problem.
Diese Kälte, dieses keine Liebe gezeigt zu bekommen, das ist das Problem!

**Tired** · 24.05.2010, 10:31

Re: Ich weiß nicht weiter...

Hi Jenny,
ich finde du solltest den Stress nicht so rigoros von ihm fernhalten, wenn er nicht weiß wie sehr du dich verausgabt denkt er auch nicht darüber nach. Vielleicht wäre er dir gegenüber ein wenig aufgeschlossener wenn er davon wüsste das du auch angeschlagen bist, wenn er aber denkt das es relativ gut läuft sind für ihn seine Probleme vorrangig. Er sollte wissen wie sehr du dich abstrampelst, wie es dir dabei geht, einfach hier und da mal zu sagen das du nicht mehr kannst reicht nicht, das sagt jeder mal nach einem stressigen Tag. Mehr Offenheit auch in den unangenehmen Dingen dürfte ihn nicht mehr belasten als es ohnehin schon ist, in einer Partnerschaft sind Probleme zum Teilen da. Ich meine damit, das der Partner davon wissen sollte, dazu gehört ein sehr offenes Gespräch aber ohne jegliche Form von Vorwürfen o.ä.

Wie wäre es denn wenn du mal was arrangierst, in der Art eines schönen Abendessens mit Kerzenlicht, Romantik oder etwas anderes, das geht ja auch zu hause. Hättest du den Nerv dazu mal eine zeit lang um ihn zu werben, mit lieben Worten, und Aktionen die diese unterstreichen, vielleicht erinnert er sich dann wieder an eure Liebe.

**Jenny82** · 24.05.2010, 10:42

Re: Ich weiß nicht weiter...

Ich hätte den Nerv dazu,aber ganz ehrlich..... nur wenn auch ein Echo zurückkommt. Und das glaube ich zur Zeit nicht.

Das Problem ist , dass wir überhaupt nicht in Ruhe sprechen können, es sind immer die Kinder dabei. Und wenn die dann im Bett sind, macht er auf dem Sofa die Augen zu und Ende, auch wieder kein Gespräch zustande gekommen. Ich habe das Gefühl, ich muss um alles Betteln....

**Tired** · 24.05.2010, 10:52

Re: Ich weiß nicht weiter...

Hast du überhaupt keine Entlastung? Oma,Opa, Geschwister? Irgendjemanden der die Kinder hin und wieder nimmt damit ihr die Gelegenheit bekommt einmal ganz unter euch zu sprechen?

**rintintin** · 24.05.2010, 11:01

Re: Ich weiß nicht weiter...

**dass ich einfach mal wieder Wärme, Zuneigung brauche? Es geht mir nicht um den Sex, der ist mir unwichtig. Wichtiger wäre es, Kuscheln, Küssen, mal wieder wahrgenommen zu werden.**

Wurde es dir reichen? Wenn ja, sage ihm genau das, oder schreibe ihm einen brief, den du ihm am morgen hinlegt, bevor du aus dem haus gehts.-

**rintintin** · 24.05.2010, 11:32

@ elecktra.-

**Und dann irgendwann habe ich gemerkt: ich bin für MICH zuständig, du für dich.
Ich kann und darf nicht meinen, dass ein erwachsener Mensch mein Kind ist. Und wenn er noch so klagen kann wie ein Kind.**

Besser später als nie.- Es gibt eine nehmen geselschaft & ein geben geselschaft.

Eine proportioniertes geben & nehmen geselschaft gibt es auch.- Stehe bitte nicht immer selbst auf, wenn du etwas brauchst, springe nicht immer wenn andere was brauchen... halte das ganze ganz einfach ins gleichgewicht.- Beispiel:
Brauchst du in restaurant das salz auf den tisch neben drann, springe nicht auf wenn jemand nähr ist, sondern ein kleines zeichen ( signal) machen und schon landet das salz auf dein tisch...ganz von alleine.... :-)
Weiss du was elecktra, es war sehr lange schwehr meine mutter & meine erziehung selbst zu machen, aber ich bin echt froh drüber, meine mutter immer gewesen zu sein.-

**Elektraa** · 24.05.2010, 12:12

Re: @ elecktra.-

Ach Rinnie, ich möcht dich küssen, umarmen und liebkosen...

Ich bin mein Papa, der den Unterhalt für mich organisiert...
Ich bin meine heissgeliebte Mama, die mich mit allem versorgt was ich so brauch an Wärme, Nahrung, an Kuscheln und an guten Ratschlägen...
Ich bin die Mutter von mir und beschütze mich und halte alles fern von mir, was mir nicht gut tut...
Ich bin mein Liebhaber, ich weiß was ich brauche, das weiß niemand mehr als dieser Liebhaber in mir...
Nicht einen Schritt mache ich jemals alleine. Nie, nie, nie bin ich einsam.
Hab ja mich.
(und dich...)

**Elektraa** · 24.05.2010, 12:36

Re: @ elecktra.-

Was dem einen die Liebe, ist mir die Zärtlichkeit.
Die kann man überall unterbringen- bei jedem, bei allen.
Im Ton, im Blick, in den Gesten, in den Worten.
Sich selber, andern. Allen.
Ich glaube für einen zärtlichen Touch ist jeder empfänglich und unendlich froh...
erst recht der Kranke, der Leidende sowieso.

**Alternate** · 24.05.2010, 15:38

Re: Ich weiß nicht weiter...

Elektraa, ich muss schon sagen, sehr gut gemacht.

Wirklich. Bist du so, lebst du so positiv ausgerichtet?
Bist du soo ein Wonneproppen?

Wo wohnst du, bist du noch frei?
Magst du auch Liebesbisse und knuffen im vorbei gehen?

Eines ist jedenfalls sicher.
Wenn ich die Wahl hätte, zwischen Dir und Rintini, würde ich ganz sicher Dich bevorzugen.

Nur, so ganz unter uns. Ich argumentiere gerne so wie du, versuche auch auf der gedanklichen Schiene positiv zu sein, mit mir umzugehen. Schließlich fördern positvie Gedanken die Gesundheit, oder erhalten sie.

Aber ich bin auch viel Realist.
Heißt, in manchem, in dem was du oben beschrieben hast und ich selbst gerne vertrete liegt auch sowas drin wie Selbstbetrug.

Selbstbetrug ist gewissermaßen unrealistisch.
Wir sollten deshalb aufpassen, was wir den hier Hilfe suchenden empfehlen.

Jemand der überfordert ist, oder sich so fühlt, sollte mal Bilanz machen, bzw. ein Krisenmanagement mit sich selbst beginnen.
Sich hinterfragen, ob jede Form von Stress mit dem bisherigen Muster abgewickelt werden muss, oder einfach mal radikal beendet werden sollte.

Es geht hier also genauer gesagt um die berühmte "Machtfrage".
Wer macht es, wer macht was.

Und weil einige Frauen anscheinend nicht kapieren wenn sie fast alles machen, ist diese "Machtfrage" doch schon so gut wie geklärt.

Angst haben viele nur vor Änderungen der Machtfrage.
Sie befürchten, wenn sie aus der bisherigen Form der Machtfrage ausbrechen, bricht komplett alles zusammen, auch die Beziehung die nur noch eine auf gewisse Weise ist.

Denken wir diese Schiene mal weiter.
Angenommen die Beziehung zerbricht bei der Neuordnung der Machtfrage auseinander.
Na dann spätestens muss Frau sich eh Gedanken über Management machen und Abstriche machen, wichtiges von unwichtigem unterscheiden, Prioritäten setzen.

Naheliegend wäre folglich, man tut mit "Ansage" nur noch das was man für "Unselbstständige und Lebensunerfahrene, sprich Kinder" tun muss und für sich selbst. Dann muss der verwöhnte -von wem auch immer verwöhnte, das wollen wir hier mal nicht diskutieren- schauen wie die Dinge zu organisieren sind, um die man sich vorher nicht kümmern musste oder nicht kümmern wollte.
So mancher Verwöhnte lernt dann erst mal -schmerzhaft- kennen, was die Verwöhner so alles leisten.
Es kann ja durchaus sein, dass sie sich eh zukünftig mit solchen Dingen beschäftigen müssen, wenn sich die Verwöhner so langsam aber sicher davon machen.

Kommen wir so gesehen nochmal zurück auf meine momentane Begeisterung für Dich. Mit was außer Liebesbissen, knuffen im vorüber gehen und so, würdest du mich verwöhnen wollen? ;.))

**rintintin** · 24.05.2010, 16:04

Re: @ elecktra.-

(und dich...)

Oui Madame...

Wenn du deine öhren spitz hast, was ich persönlich kein bischen in frage stelle, dann jep! darauf ist verlass. ;-)

**Jenny82** · 24.05.2010, 17:05

Re: Ich weiß nicht weiter...

[quote rintintin]**dass ich einfach mal wieder Wärme, Zuneigung brauche? Es geht mir nicht um den Sex, der ist mir unwichtig. Wichtiger wäre es, Kuscheln, Küssen, mal wieder wahrgenommen zu werden.**

Wurde es dir reichen? Wenn ja, sage ihm genau das, oder schreibe ihm einen brief, den du ihm am morgen hinlegt, bevor du aus dem haus gehts.-[/quote]

Schon tausendmal gemacht, Briefe, Gespräche, aber nix hat gehofen! Für ihn ist Sex wichtiger!

Ich weiß nicht weiter...

Ich weiß nicht weiter...

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