plötzliche Trennung mit Kindern

[Herrrmann]

Guten Tag allerseits,

ich bin neu hier, habe gestern erst dieses Forum gefunden und benötige dringend Rat.
(Mit Hermine bin ich werder verwandt noch verschwägert ;-))
Meine Frau hat mir Ende letzter Woche mitgeteilt, dass sie einen Neuen kennen gelernt hat und mit mir keine Liebes-Beziehung mehr will.
Wir:
seit ca, 20 Jahren zusammen, 15J verheiratet, 2 Kinder, 12 und 13 J. gemeinsam Haus gebaut, Sie freiberufl. Kommunikations-Profi, ich Ingenieur. Beide über 40, sie mehr als ich.
Unsere Probleme sind mir grundsätzlich klar gewesen, Überlastung und mangelnde gegenseitige Zuwendung. Es gab schon in der Vergangenheit Krisen, vor gut 3 Jahren waren wir beim Paar-Therapeuten. Dort sind wir mit vielen guten Vorsätzen und Ideen rausgegangen -und haben es letztlich nicht umgesetzt...
Der Typ:
vor ein paar Wochen beim Chorsingen kennengelernt, vor 5 Wochen der erste gemeinsame Spaziergang. Mehr weiss ich nicht will ich auch gar nicht.

Aktuelle Geschichte:
vor gut 2 Wochen sprach ich meine Frau auf unsere Beziehung an und wollte ein Gespräch, um unserer Beziehung wieder zu beleben. In diesem Gespräch sagte ich ungefähr "... Du bist noch immer die Frau meiner Träume..." worauf sie erwiederte: "... Du bist es für mich nicht mehr." Weiter wollte siean jenem Zeitpunkt nicht darüber reden, sie wollte "moderiert" weiterreden. Ich bat Sie, bitte umgehend einen Termin zu vereinbaren und wir besuchten eben Ende letzter Woche wieder unseren Paar-Therapeuten (von vor 3 Jahren) als Moderator. Kurzform: Frage: Warum Sind Sie hier? Antwort (ich): Meine Frau Sagte, ich wäre nicht mehr der Mann ihrer Träume und Sie möcht moderiert darüber sprechen." Frage an Sie: " Was ist es, was sie besprechen wollen?" Antwort Sie: " Es gibt einen neuen Mann in meinem Leben und ich möchte mit Herrrmann keine Liebesbeziehung mehr führen".
Dann kamen noch viele andere Sachen (" Herrrmann, was fühlen Sie jetzt?......").
Moderiert übrigens, weil sie "ja nicht wusste wie ich reagiere-" und bei einer Freundin hate sie schon mal das Gästezimmer reserviert, falls ich sie rausschmeisse, soon Quatsch!
Den verbleibenden Abend und die Nacht habe ich mehr oder weniger durchgeheult. Zwischendrin einen Brief an Sie geschrieben (und auch "zugestellt") mit der Kernaussage: "gib mir noch eine Chance, alles ist offen".
Irgendwann wurde der Kopf kühler, und meine Stimmung änderte sich.
Am nächsten Morgen habe ich sie gebeten, das freundliche angebot der Freundin vorläufig anzunehmen und zumindes die Nächte und die "Freizeit" nicht im gemeinsamen Haus verbringen, darüberhinaus soll sie einen Plan machen die Kinder und ihr Familie zu informieren.
Das hat sie zurückgewiesen und möchte "um der Kinder Willen" eine "behutsamen Prozess".
Sie will vorläufig auch im gemeinsamen Haus bleiben, die Kinder wurden mit einer sehr vorsichtigen Formulierung ("Mama und Papa haben im Moment Schwierigkeiten miteinander") informiert. Kinderfrage: "Lasst Ihr Euch jetzt scheiden"? Mama-Antwort: "Da ist überhaupt nichts raus". Wir sassen dann 20min. in stummer Umarmung (jeder ein Kind).
Ich habe das vorläufig akzeptiert mit der Forderung dann bitte auf Treffen mit dem Typ zu verzichten (Telefon meinetwegen).

Der nächste Tag verstrich mit überwiegend Routine und Arbeit.
Abends ein weiteres Gespräch und ich fragte sie, ob nicht eine geringe Chance für einen
NeuAnfang bestünde. Das konnte oder wollte Sie nicht beantworten. Ihr ist auch "längst nicht alles klar". Ich habe ihr dann vorgeschlagen, sie solle eine "Neutrale Auszeit" nehmen, Also ferne Freundin besuchen, ne woche Urlaub machen (aber ohne den Typ) oder einfach sich im erwähnten Gästezimmer verkriechen. Nachdenken und klar bekommen, was sie gerade tut und was sie WIRKLICH will.
Das wurde heute leider abgelehnt, weil sie "für die Kinder verfügbar" sein will.
Ich habe ihr dann nochmals gesagt, dass sie hier raus muss (sie würde ohnehin täglich hier her zurückkehren wg. Kinder und Arbeit). Ich bin jetzt von ihr informiert worden, dass ich sie nicht rausschmeissen kann, da es ja UNSER Haus ist...
Auf eine gezielte Frage von mir hat sie dann gesagt, dass sie den Typen treffen wird,
sie könne die frühere Zusage nicht halten.


Ich hatte eigentlich drei Phasen im Kopf für so eine Krise:
1. Dialog (Aussage: "wir haben Schwirigkeiten miteinander" -> wir arbeiten gemeinsam an einer Lösung)
2. Distanz (Aussage: "wir kommen so nicht weiter, eine Auszeit wird genommen" - Abstand gewinnen, klaren Kopf kriegen, was will ich, was ist möglich?)
3. Trennung (Aussage: " Ich trenne mich von Dir" - Es ist keine Lösung möglich)
Gehofft hatte ich darauf, das wir alle drei Phasen durchlaufen. Haben wir aber nicht.
Sie vertritt mir gegenüber jetzt klar die PHase 3/Trennung, "mutet" den Kindern aber nur Phase 1 zu (Ihre Familie hat sie noch gar nicht informiert).

Ich komme zur eigentlichen Frage Nr.1:
wie sollte man die Kinder informieren?
Wirklich im "sanften Prozess" löffelchenweise, oder ist eine behutsame aber umfassende Wahrheit richtig? Ist das über Tage / Wochen anzulegen?


Frage Nr 2:
Liege ich falsch mit dem Gefühl, dass sie hier raus muss? (wie gesagt zumindest Nachts und Freizeit, immerhin haben wir zwei Super Kinder zu betreuen).
Kann ich noch etwas tun um das zu forcieren?

Einen Termin beim Psychologen für eine Beratung dazu habe ich bereits angefragt.
Trotzdem:
Ich freue mich über jede Idee , Meinung und Anregung,
danke & entschuldigt bitte den langen Text.
Herrrmann

[Tired]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hi Herrmann,
das ist ja die reinste Katastrophe.

Zur Frage eins würde ich sagen das eine behutsame umfassende Wahrheit das richtige wäre, in dem Alter kriegen Kinder ohnehin eine Menge mit. Ich glaube denen ist wohler wenn sie Bescheid wissen als wenn sie hingehalten werden und sich evtl. irgendwann verscheißert fühlen, das kommt bei ihnen vielleicht so an das ihr sie nicht für voll nehmt. Klar sie sind noch recht jung aber die beiden werden bei der Löffelchentour dahinter kommen bevor sie abgeschlossen ist und das kann verletzen. Besonders wenn sie dann nicht sagen würden, das sie dahinter gekommen sind und dann mit ihren Gedanken alleine bleiben, schließlich seid ihr dann ja auch nicht informiert, dann lieber mit offenen Karten spielen und die Beiden so gut es eben geht begleiten können.
Das solltet ihr aber erst in Angriff nehmen wenn zwischen euch alles geregelt ist, also die Trennung sicher ist.

Etwas Abstand zwischen euch wäre sicher nicht verkehrt es ist in meinen Augen für dich eine Zumutung mit ihr wie eh und jeh zusammen zu leben und und sie macht quasi was sie will, besucht auch ihren Typ und lässt dich unfreiwillig an ihrem neuen Leben teilhaben. Wie soll das denn werden wenn ihr euch trennt? Nimmt sie die Kinder mit, oder soll aus Sorge um sie eine WG eingeläutet werden. Also da muss sie sich doch drüber klar sein das bei Trennung alles anders wird, schon das wäre ein guter Grund für eine Auszeit, um mal gründlich darüber nachzudenken ob sie damit klar kommt. Es wäre aber auch keine Lösung wegen der Kinder zusammen zubleiben, eine definitive Entscheidung muss schon her und nicht nur der Kinder sondern besonders euretwegen. Da kann es auch nur die Entscheidung für oder gegen dich geben, alles andere wäre Masochismus.

Hoffentlich findet ihr eine einigermaßen erträgliche Lösung, für euch alle.

[Hermine12]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hallo Herrmann,

ich habe gerade ein Deja-vu und bin sprachlos.
Trotz Deines "Heulabends" scheinst Du recht gefaßt zu sein. Vielleicht leigt es daran, dass Du vor 3 Jahren schon mal in einer ähnlichen Situation stecktest und über eine gemeinsame Paartherapie Tipps bekommen hast.

Der große Unterschied zwischen unseren Geschichten scheint zu sein, dass Diene Frau weiß, was sie will (oder zumindest glaubt zu wissen, was sie will).
Sie hat zumindest (auch wenn für Dich negativ) eine Entscheidung getroffen. Sie sagt: "Ich will den anderen" (auch wenn sei vermutlich mit dem über kurz oder lang auch den ganz normalen Alltag erleben wird).

Ich stimme Dir aus meiner Logik zu: "Sie will eine Veränderung, dann soll sie auch (aus)-ziehen".

Mir fällt gar nichts sinnvolles ein, was ich Dir schreiben könnte. Ich bin echt erschüttert, einen weiteren Leidensgenossen hier zu finden.
(Und da sag noch einer, dass Männer die "Fremdgeher" sind und Frauen nicht treu sein können.)

Halt uns auf dem Laufenden.
Ich wünsch Dir alles Glück der Welt, dass Du da durch kommst.

Liebe Grüße

Hermine

[gutenmorgen]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Uih Uih Uih....

Das kommt mir bekannt vor.
Ich (weiblich) mache gerade das gleiche durch, nur mein Mann kann sich nicht entscheiden. Deine Frau hat sich zumindest entschieden, dann sollte sie jetzt auch den Schritt wagen, zu gehen. Oder vielleicht solltest du dir einfach ne Auszeit nehmen, für 1-2 Wochen zu einem Freund fahren und dort bleiben.
Da ja bei euch schon eigentlich alles geklärt ist, muss Nägel mit Köpfen gemacht werden. Unser Berater sagte auch, die Kinder kriegen es defintiv mit. Sie leiden still vor sich hin, weil sie bemerken, das zwischen Mama und Papa was nicht stimmt. Man muss ihnen die Wahrheit sagen und sie nicht aussen vorhalten. Und das es das schlimmste wäre, nur wegen der Kinder auf heile Welt machen, denn irgendwann kommt es dann zur Explosion und das wäre fatal.
Wenn sie den Schritt nicht wagen will, kann ich dir nur raten, dann mache DU ihn!!! Bevor noch soviel anderes zerstört wird (Kinder).

Ich hoffe, Du bist so stark und drücke dir ganz fest die Daumen!!!
LG

[rintintin]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hi Herrmann,
""Dort sind wir mit vielen guten Vorsätzen und Ideen rausgegangen -und haben es letztlich nicht umgesetzt... ""

Warum den eigentlich? Waren die gründe banal, also job, kinder, altag trot exetera?

Du scheint ein powerkind zu sein, aber deine frau auch, das macht natürlich die chose nicht leicht, bei unsere Herminschen es ist ein bischen anderst, weill er ihm grunde doch eine neues partnerschafts/lebensform ( sogar jetzt) noch lehrnen kann, er ist halt sehr ängstlich was jeder " normaleweise" sagen wurde, es ist nicht richtig, ( aber) da dursch gibt es kein zu heftige torpedos die einschlagen können und sie haben beide die chance sich nicht brutal zu entfernen.
Deine frau, im gegensatz zu Hermine meine ich, das sie "zu lange auf dich" gewartet hat und das sie jetzt dir sagt, "stopp, ich will nicht mehr" sie scheint sich auch nicht sagen zu lassen wollen von dir. Das heisst für sie, bist du nicht ihr boss, sondern (sie selbst) bestimmt wie ihre emotionale leben laufen wird, nicht du. Klingt hart ich weisses, aber ich persönlich habe nicht die muse hier, die leute zu belügen und hofnung zu machen wo (ich persönlich) keine sehe.

Wo deine fellen liegen ( meine ansicht nach) Ist:
Das du ihr sagt, was sie in diese situation zu tun hat, nein, nein niein und normal nein, du brauchst selbst einen konzept, wo du nun ihre entscheidung axeptiert, UM die scherbe so gering wie möglich zu halten, ergo ein kühle kopf, wo --->du dich auf dich konzentriert.

Klar du kannst dich bedinnen ihr vorwurfe machen, ihr die chult geben, im grunde alles, aber vernunft ist nun jetzt gefragt, nicht nur dein zorn, deine enteuchung, alles was dazu gibt im grunde müsste´s du das jetzt bei seite lassen.
Klingt sau blöd, was ich dir gleich sage, aber ich merke das du angst hast, ein paar tage weg zu fahren, aber genau das, was du von deine frau verlangt, solltes ( du) tun.

[rintintin]

Nachtrag


Warum ich das meine.
Es geht darum, das du jetzt wo alles dursch einander ist, du ihr " Info´s" gibt, was du machen möchte, also in form eines konzept, nicht in der trotzige form, zum beispiel, fär.
Beispiel, ihr sagen:
ich glaube das der vernüftigerer weg ist, das ich ein paar tage weg fahre, wie meinst du das du mich unterstützen kannst, um das wir beide " luft" von einander bekommen ? Das ich meine das wir nun beide jezt zeit brauchen, ( zwieschen) den entscheidungen, die wir trefen müssen, diese ( müssen) wird sie " nüschtern bestimmen, da du ihr freundlich sagt, (ich axeptiere), somit wird sie sich höfnen.
Im moment ist es so, wie du einen kind sagt, mach dies und das nicht, das will sich nicht eine " gestandene frau" ganz sicher nicht sagen lassen, das baut ein resolutes wiederstand, legst du die warfen nieder, wird sie auch ( nachdenken) können. Sonnst eben nicht, weill es zeit felt für entscheindungen die ein nach den anderen " gesund" überlegt werden sollen.

[Capuchon]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hallo Herrmann,

ja, es gibt schon Parallelen zu Hermine - und zig-tausenden anderen Männern (und Frauen!). Das als kleine Bemerkung zu "Die Männer sind nicht immer die Bösen"... Nein, sind sie sicherlich nicht! Aber auch.

Sehr, sehr schade, daß Eure damalige Krise samt Therapie Eure Eheprobleme nur aufgeschoben-nicht-aufgehoben hat. Daß Ihr da eine Chance vergeben habt, ist Euch sicher klar. Aber es bringt jetzt nichts, über Vergangenes zu lamentieren.

Herrmann, Ihr seid schon sehr lange zusammen und da passiert es wohl häufig, daß der eine oder andere Partner mal einen kleinen "Ausflug" macht. Sei es nun sexuell oder emotional. Ich kann aber nicht glauben, daß Deine Frau schon 100% Eure Ehe für sich abgeschlossen hat. Der andere Mann gibt ihr halt die Dinge, die sie bei Dir zu lange vermisst hat. Aber Du hast wiederum eine Menge "zu bieten", was der andere niemals erreichen kann.

So lange nicht definitiv ist, wie Eure Zukunft aussieht, solltet Ihr den Kindern verfrühte Scheidungsinformationen o.Ä. ersparen. Es war gut, sie früh in das Geschehen einzuweihen; bleibt ehrlich aber zurückhaltend. Bezieht sie weiterhin aktiv in das Geschehen ein -natürlich kindgerecht verpackt und dosiert- und fragt öfter mal nach, wie es ihnen dabei geht. Leider besteht die Gefahr, daß Ihr als Eltern Euch zu sehr mit den eigenen Problemen befasst. Und wie hier schon gesagt wurde: Kinder leiden (erstmal) still...

Du hast geschrieben: Ihr müsst Phasen "durchlaufen"; das halte ich für einen treffenden Ausdruck.
Erstens müsst Ihr "durch", d.h. Deine Frau sollte auch die Möglichkeit haben, den Anderen zu treffen. Das ist mit Sicherheit schwer zu akzeptieren aber die EINZIGE Chance, daß sie merkt, was diese neue Bekanntschaft ist: der neue Partner oder aber nur ein Strohfeuer.

Zweitens müsst Ihr "laufen", d.h. selbst aktiv diese Phase gestalten. Euch bzw. Dich nicht "gelaufen werden" lassen. Wenn sie sich nicht räumlich zurückziehen will, Du das aber für wichtig hälst, dann tu es selbst.

Meiner Ansicht nach habt Ihr die Phasen "Dialog und Distanz" schon durchlaufen (nämlich vor 3 Jahren und danach), Du/Ihr habt es aber nicht mitgekriegt oder besser gesagt verdrängt. Ob bei Deiner Frau wirklich schon Phase 3=Trennung eingetreten ist, bleibt abzuwarten. "Längst nicht alles klar" ist doch mal eine Aussage, mit der man arbeiten kann.

Gut, daß Du Dich beraten und Dir helfen lässt!

Gruss, C.

P.S. Wer lange Texte schreibt, kriegt auch lange zurück. (8))

[mummywayne]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Lieber Hermann,

ohje das ist nicht gerade Zuckerschlecken was du da im moment durchmachen musst,ich finde das ganze sehr schade und es macht mich gleichzeitig wütend dass solche sachen eben immer wieder passieren...
In was sich deine Frau da eben hineingeritten hat ist ihr wohl noch nicht ganz bewusst,sie ist grade auf ihrem Höhenflug mit rosaroter brille,neuer typ,neues leben....naja die Phase ist aber auch irgendwann vorbei...das jetzt zu sehen ist aber noch zu früh.
Eigentlich hätte man (bzw deine Frau) ja zum Ausdruck bringen können dass sich wieder Unzufriedenheit eingeschlichen hat in eure beziehung schließlich habt ihr die probleme vor drei jahren auch versucht in die hand zu nehmen (bevor gleich das Weite gesucht wird)
Ich glaube so langsam manche Frauen in dem Alter kriegen einen plötzlichen Ansturm von Panik und brauchen bzw suchen anderweitig Bestätigung!
Was die Kinder betrifft haben Tired und Capuchon ganz recht...in dem Alter sind die schon so weit dass sie hinter eure Kulisse blicken können also es ihnen irgendwie zu verheimlichen macht wenig sinn nur eben kidgerecht verpacken!
Deine Frau vernünftig auf den richtigen weg zu bringen wird schwierig,denn als Gegenargument wird sie dagegenhalten,dass es schon beim ersten Versuch nicht geklappt hat...aber 20jahre für winzige 5wochen flöten zu lassen...kommt mir auch nicht gerade als die vernünftigste Lösung vor!
Dir rate ich, sei weiterhin ein guter Vater für eure Kinder und wenn dir eine Auszeit von dieser Situation guttun würde , nimm sie dir ,aber ohne den Eindruck zu erwecken dass du davonläufst...lass ihr erstmal ein paar Tage und erinner sie dann langsam und auf schleichwegen was ihr schon alles gemeinsam in diesen 20 jahren geschafft habt,aber sowas braucht wie gesagt zeit und erstmal versuche du dich wieder einwenig aufzurappeln!

Viel Glück und Erfolg
Lg
Mummywayne

[Hanelore]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Lieber Herrrmann.

Ich sags mal so frei aus dem Bauch heraus wie ich das sehe. In Ordnung?

Du bist nicht mehr Herr im Haus, deine Frau respektiert dich nicht mehr. Das sie dir eine Warteschleife zumutet, zeigt dass sie meint mit dir alles machen zu können was sie will.

Und das, lieber Herrrmann, ist das was deine Frau nicht haben will.

Du warst vielleicht bisher ein toller Pappa und lieber Mann, hast aber vergessen, dass du auch noch "Eier hast". Kann das sein?

Hau mal auf ordentlich auf den Tisch. Natürlich muss sie aus ziehen, was soll das?

Wenn sie weiter mit dir unter einem Dach leben will, dann als deine Ehefrau, mit allem was dazu gehört, auch Sex. Du bist doch nicht ihr Waschlappen.

Was soll das heißen, sie will sich noch mit dem Typen treffen?

Mein Mann würde mich aus unserem gemeinsamen Haus erstmals im hohen Bogen an die Luft setzten und wenn ich es wagen sollte wieder nach Hause zu kommen, wüsste ich was mir blüht, nämlich eine oerdentliche Ladung sexueller Dominanz.

Das war jetzt meine Meinung zu Nr. 1, ganz frei von der Leber. Vielleicht kannst du was damit anfangen.

Hanelore

[Tired]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Welcome back to the twenties.
Da bin ich beruhigt das Herrmanns Definition von Eier in der Hose haben, wohl grundlegend anders ist.;-)
Da habe ich dann doch lieber ein Weichei zuhause, als beständig, treu und brav meine sexuellen Pflichten erfüllen zu müssen. Ach Herrmann nach deinen Beiträgen würde ich sagen bleib wie du bist, jeder definiert Eier halt anders und ein Weichei bist du nicht, nur gefühlvoll und das ist gut so.

[rintintin]

hä?


puhhhhh...ne, eintrag abgelehnt!

Punkt.

Die steinzeit ist--->( vorbei)... huhuuuu! Gut morgen ?!

Punkt.

Kleine eier? süsse eier? grosse eier? alles wurscht egal, uninteressant.

Punkt.

[dr.riecke]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hallo Herrrmann,

dank Ihres anschaulichen Berichtes sehe ich einige Dinge anders, als die meisten geäußerten Meinungen.
Eine Frau "deutlich über vierzig" hat viel mehr Lebenszweifel, Wertgefühlsdefizite, Identitätskrisen als Männer in diesem Alter. Sie empfindet die Progredienz der biologischen Prozesse viel härter und unerbittlicher, besonders wenn sie in einem durch Alltag geprägten Beziehungsgefüge lebt.
Wenn dann eine Situation entsteht, dass sie plötzlich wieder zu Hundert Prozent als Frau wahrgenommen wird, ist das wie eruptives Wunder. Diese Gefühl darf man ihr nicht vorwerfen!

So wäre es auch sehr unklug, ihr den Kontakt zu diesem Mann zu "verbieten" (was ohnehin in einer Partnerschaft unmöglich ist). Geben Sie sie frei und bedrängen Sie sie nicht, begnügen Sie sich mit der Vaterrolle. Je großherziger Sie jetzt sind - so schwer es auch fällt - um so leichter wird ein Rückweg für Ihre Frau, wenn in der neuen Beziehung der Alltag einkehrt.

Beste Grüße

Dr. Riecke

[Herrrmann]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hallo Ihr Lieben (ja, auch Hanelore ;-))

ersteinmal danke ich Euch allen für die vielschichtigen Beiträge.
Ich habe überraschend schon für morgen früh eine Termin beim Psychologen bekommen und muss jetzt "Hausaufgaben" machen, also überlegen, was ich mit diesen wertvollen Stunde morgen anstelle.
Immerhin hat der jüngste die in weiten Zügen die Nahrungsaufnahme eingestellt. Meine Frau hat einen Magen- Darminfekt diagnostiziert !!!
Anschliessend Treffe ich mit einem Alten Freund, der die Geschichte vor ~6Jahren durchgemacht hat. Vielleicht kann ich von Ihm was lernen.Deshalb kann ich hier jetzt nicht detailiert antworten.

Allerdings ist mir immerhin schon klar geworden, dass ich im Moment nicht mit Logik oder Vernunft kommen muss. Sie brennt ! Und eigentlich ist Sie wirklich ein vernunftbegabter Mensch...

@Hanelore: Wenn das hier alles durch ist, melde ich mich vielleicht mal und Du kannst mich dann mal richtig durchpeitschen!

Ich halte Euch auf dem Laufenden.

[Hanelore]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


[quote Herrrmann]Hallo Ihr Lieben (ja, auch Hanelore ;-))[/quote]

Na da bin ich aber froh, Herrrmann. ;-))




[quote Herrrmann]Ich habe überraschend schon für morgen früh eine Termin beim Psychologen bekommen und muss jetzt "Hausaufgaben" machen, also überlegen, was ich mit diesen wertvollen Stunde morgen anstelle.[/quote]

Das Beste was du tun kannst. Ich wünsche dir für morgen, dass die Beratung für dich fruchtbar wird. *daumendrück*





[quote Herrrmann]@Hanelore: Wenn das hier alles durch ist, melde ich mich vielleicht mal und Du kannst mich dann mal richtig durchpeitschen![/quote]

:-)

Ich denk, dass ist nicht notwenig, so wie du dich hier gibst.

Aber vielleicht muss deiner Frau mal auf die Sprünge geholfen werden, wer der Kerl zu Hause ist.

Bei uns zu Hause ist es so, dass mein Mann ein kleiner Macho ist. Die Hosen habe dennoch ich an und das Geld in der Hand. Im Schlafzimmer gleicht sich das dann wieder aus. Für uns genau das Richtige.



[quote Herrrmann]Ich halte Euch auf dem Laufenden.[/quote]

Mach das.

Und, lass mal deine Frau links liegen, triff dich mit Freunden und lass sie sich ruhig mal ihre Aufmerksamkeit auf dich richten und deine Anwesenheit nicht als selbstbverständlich annehmen.

Gute Besserung auch für dein Kindchen.

LG,
Hanelore

[rintintin]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


""Bei uns zu Hause ist es so, dass mein Mann ein kleiner Macho ist.""

())) Ich glaube das hättes du kaum schreiben brauchen ... (|8))
Jeder topf sein deckelschen, halte in dir warm!

" normaleweise" dufte er keine frau haben, zu mindest kaum eine in der heutige zeit, mit dir hat er wirklich glück gehabt.........! Behalt ihm bitte, bitte! nicht dass das eine wie ich, ihm trefen sollte.....sonnst müsste er bügel, " oooh...der arme!".

[Herrrmann]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hallo Ihr Lieben,

der kleine war tatsächlich "nur" etwas krank und isst wieder vernünftig. Man fängt auch an Gespenster zu sehen~

ich habe erst gestern geschrieben...wie haben hier gerade eine unglaubliche Dynamik drin , ich blicke kaum noch durch was wann war, ich führe inzwischen Protokoll um einigermassen Überblick zu behalten!
War gestern abend bei einem Freund zum Reden und habe ordentlich den Kopf gewaschen bekommen warum erst jetzt und nicht vor Jahren! Recht hat er ja.

Heute Morgen (früh!) bin ich zu meiner Frau gegangen und habe ihr gesagt, dass ich die gestellten Forderungen zurückziehe. Ich habe die Forderungen nicht gestellt um sie zu verletzen. Ich selber bin schwer verwundet. Es folgte dann wieder etwas Geplänkel darüber, was die Kinder erfahren sollen oder nicht.

Nach dem Frühstück, (also die Kinder zur Schule) eröffnet sie mir, dass sie auf Wohnungssuchegeht !!! HÄ?
Bei der Arbeit habe ich nur drei Stunden durchgehalten. Der Schlafmangel zeigt Folgen...
Nachmittags hat sie eine Wohnungsbesichtigung, nur rund 300m vom jetztigen Haus entfernt. Sie fragt, ob ich damit einverstanden bin. Weiss ich doch nicht- ich werde es mit zum Psychologen nehmen.

Beim Psychologen habe ich eine zufällige Terminlücke gewonnen. Also eine knappe Stunde Zeit die Situation zu schildern und all meine Fragen zu stellen...
Die Erkenntnisse dannach:
- Die Kinder allein stehen jetzt im Vordergrund der Bemühungen !!!
- Die Geschichte vom "Sanften Prozess" ist Unfug. Damit schützt sich Frau vor unmitelbarer Schuldzuweisung durch die Kinder. "Kinder brauchen Klarheit. Soviel wie nötig, sowenig wie möglich".
- Meine Frau wird gehen, das ist nicht mehr aufzuhalten.
- Ob die neue Liebe im Alltag bestehen kann, ist unsicher. Der Herr Prinz muss die ganze Zeit Vollgas geben.
- Ihre mögliche neue Wohnung ist Ideal zum Wohl der Kinder, sie können eigenständig innerhalb von Minuten wechseln.
- Ein Rückgewinnen ist ungewiss. Aber Sie kennen sich erst kurz und jeder hat Stärken und Schwächen...
- Ewig warten werde ich aber auch nicht.
- ich sollte mir klar werden, in welcher Beziehungs-Ebene unsere Defizite lagen -interlektuell -emotional oder -körperlich.
- Ihre Schränke abbauen oder Telefone anschliessen ist definitiv nicht mein Job!
- Ich kümmere mich jetzt um die beiden besten Kinder der Welt und um mich.

Ich glaube ich habe die knappe Stunde gut ausgenutzt- und eigentlich weiss ich, dass man dem Therpeuten nicht über den Mund fährt ;-)
DAS LEGE ICH JEDEM ANS HERZ DER IN EINER ÄHNLICHEN SITUATION IST: LASST EUCH PROFESSIONELL BERATEN!!!
Soviel Klarheit wie in der Stunde kriegt man nicht in drei durchwachten Nächten !

Späterer Abend:
Meine Frau ist nochmal mit eine Freundin die Wohnung ansehen gewesen. Sie kam so spät davon wieder, dass ich meine Freund mit "Trennungserfahrung" heute nicht mehr treffen konnte.
Das allerdings, weil Sie einen MIETVERTRAG gemacht hat! In drei Wochen ist Sie hier raus!

Die letzten fünf Tage kommen mir wie drei Wochen vor.

Euch allen eine Gute Nacht,
Herrrmann

[Tired]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hi Herrmann,
das hört sich sehr produktiv an was du von dem Therapeuten mitgenommen hast, vor allem weil es eine glasklare Linie ist. Sicher wird sie zwischendurch nochmal krumm werden, aber dann lies dir nochmal durch was du für Tpps von ihm bekommen hast und kehre zu der geraden zurück.
Wünsch dir viel Glück das du und deine Kinder das einigermaßen heile übersteht, wenn ich das lese bin ich mir ziemlich sicher das ihr damit bestmöglich klar kommt.

[rintintin]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hi Herrmann,

Du schieb:
**Ihre Schränke abbauen oder Telefone anschliessen ist definitiv nicht mein Job!**

Verlig richtig, es hat nicht nur damit zu tun ( das nicht dein job) ist, sondern, ich meine, eine frau die sich lösen möchte, meint nicht das ihr Mann und fater ihre Kinder dumm ist, sondern das sie eben sich selbst organisiert will und ihr ding alleine durschtzieht. ( das) sind meine ansicht nach, zwei komplet verschiedener paar schuh, das " erwarte" sie sicher nicht, meine ich.

**Ich kümmere mich jetzt um die beiden besten Kinder der Welt und um mich**

Genau das, wird von dir verlang, das ist übrings das beste was du tuhen kannst.

[Hermine12]

Re: Boah, ging das schnell...


Tach auch,

meiOmei, das ging ja schnell.
Positiv an *der Situation* finde ich, dass Deine Frau sich entschieden hat (wenn auch nicht für Dich und die Familie) :-(

Ich habe mal in einem anderen "Väter verlassen"-Forum gelesen, dass die richtige Reihenfolge die folgende ist:
- Kinder
- Du selbst
- alles andere

Frage:
Bleiben die Kinder bei Dir ? Kiegst Du das beruflich hin ? Deine Kids sind -glaub ich- schon größer und selbstständiger, oder ?

Im Moment habt ihr (noch) das gemeinsame Sorgerecht. Das "Modell" eines "fast nebeneinanderwohnens" ist gut. Such mal im Internet nach dem Stichwort "Wechselmodell". Das muss man aber mit der Frau "privat" aushandeln und ist gerichtlich -glaub ich- nicht anerkannt !?

Alles Gute; ich hoffe, Du stehst das durch und berichtest weiter ...

H.

[gutenmorgen]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Wow!
Ich bin ein wenig neidisch! Bei Euch ging es wirklich sehr schnell, was ich aber auch bewunder.
Wie heißt es so schön:
Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!!!
Sicher ist es im Moment sehr schlimm, aber ich denke, es ist die beste Lösung für alle. Das sie quasi nach nebenan zieht, ist für die Kinder das Beste. So haben sie beide: Mama und Papa greifbar.
Für Dich wird es sehr schwierig sein, aber es wird funktionieren;-)

Ich wünsche Dir das Beste und bleib stark!!!

[rintintin]

Ja.


Es ging schnell, das heisst aber auch das sie schon ein paar schritte vorraus war und das sie organisiert war/ist, ohne das Herrmann davon mit bekommen hatte, **das heisst aber auch!** das sie zimlich davor ganz schön gebetelt haben muss. Ich meine einfach glatt, das Herrmann, alle frust signale seine frau, zimlich über sehen hat... wen nicht, dann habe ich nie was verstanden was die chemie eine frau ausmacht, wehr weiss?
Dazu: was ganzt wichtiges, sie ist 300 entfernt, das heisst für die kidis zwei zimmer exetera pp, schon super gut.
Das zweite ist, was Herrmann & seine frau betrift, **nicht um sonnst gibt es diese trennungs jahr**, bevor irgenwelsche " papierkram" unter dach und fach gestelt wird. Weill oft die paare, innerhalb von 1 jahr, den weg zerrück finden.

[Capuchon]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Hallo Herrmann,
da bin ich platt - aber eines muss man Deiner Frau lassen: sie ist konsequent.

Für Dich tut es mir wirklich leid! Ich glaube, ich spreche für alle: Du bist hier immer willkommen, Dich auszuheulen oder andere Meinungen zu hören. Du wirst in nächster Zeit jede Unterstützung brauchen, die Du kriegen kannst.

Lieben Gruss, C.

[mummywayne]

Re: plötzliche Trennung mit Kindern


Lieber Herrmann,

deine Frau hat nun tatsächlich dem Trugbild ihrer Liebschaft nachgegeben...dumm von ihr einerseits es so schnell zu tun..andererseits wie dr.riecke schon sagte steckt sie womöglich in einer sogenannten "midlifekrisis" und sieht keinen anderen weg für sich...
Sie hat ihren weg gewählt...( auch wenn ich persönlich der Überzeugung bin dass dieser Weg zu schnell gegangen wurde und ich auf kein happy end für sie plädiere )...nun musst du über deinen Weg nachdenken und entscheiden,wie geht es denn jetzt für dich weiter...und was passiert wenn sie in einigen wochen oder monaten doch wieder zurückkommen will...?
Ich wünsche dir viel Kraft und Erfolg beim Umsetzen deiner Wege!
Lg
Mummywayne