Forderungen, Erwartungen und Loslassen

**Tired** · 05.10.2009, 06:42

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Hi Lukas,
ich glaube ihr müsst beide ein wenig loslassen und euch aufeinander zu bewegen.
Es geht nur mit gegenseitigen Abstrichen wenn man nicht von Natur aus perfekt miteinander harmoniert, du hast ja schon einen Anfang gemacht und auch sie hat sich in der Pünktlichkeit angepasst.
Ich weiß nicht ob das ein machbarer Rat ist, aber vielleicht solltet ihr euch zusammensetzen und mal konkret auf den Tisch bringen was an dem anderen nervt, dann weiß zumindest jeder von euch wo es Probleme gibt. Mit ein wenig Verständnis sollte man sich da etwas aufeinander zu bewegen können, evtl. auch grundlegende Regeln festlegen, für die Punkte die wirklich Stress machen.
Die Erziehung hat damit natürlich viel zu tun, das ist halt so, aber du scheinst das sehr hoch zu bewerten. Ihr seid beide erwachsen und habt einen Kopf um eure eigenen Entscheidungen zu treffen, wenn ein Wunsch der die Beziehung betrifft verständlich ist dann kann man sich auch mit so gegensätzlichen Erziehungsmodellen aufeinander zu bewegen. Beziehung muss man auch lernen, besonders die Rücksichtnahme auf den anderen das kann jeder, es muss nur bei dem anderen ankommen das es wichtig ist und das ganze auf Dauer nicht gut geht wenn die zufriedene Zeit immer weniger wird. Wenn sie deine Seite verstehen kann dann wird sie sicher auch bemüht sein etwas zu ändern, dazu müsst ihr euch gemeinsam damit auseinandersetzen.

**rintintin** · 05.10.2009, 09:34

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

sorgen sich bei jeder Kleinigkeit.
Das sind deine eltern. Und du ? wo stehts du? In ein generation konflickt? Finds du´s gut, sich zu sorgen für jeder kleinikeit? Findes du gut loss zu lassen ? Willst du dein leben leben ? Oder beobarten wie man sich sorge macht? Deine eltern haben diese lebens philosophie gewelt, die scheint nicht wirklich rosig zu sein, wie schreklich sich immer " sorge" zu machen, wo bleibt die überraschung ? Wie wärs den damit das du nun für dich was lehrnst, die haut abzulegen " der sorge" ? Es macht drück, meinst du nicht? im moment machst du dich "sorge" um dich, das ist mir zu mindest klar, wie wärs den damit zu dir zu kommen, dich zu fragen wie gehst mir, gut? schlecht? Kann ich was für mich tun? Erwarte ich das anderen sich um mich sorgen ? Erwarte ich das meine freundin sich um mich sorgt? Erwarte ich SORGEN ? Bin ich in Sorgen erzogen worden ?

**finb34** · 05.10.2009, 11:25

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

[quote rintintin]sorgen sich bei jeder Kleinigkeit.
Das sind deine eltern. Und du ? wo stehts du? In ein generation konflickt? Finds du´s gut, sich zu sorgen für jeder kleinikeit? Findes du gut loss zu lassen ? Willst du dein leben leben ? Oder beobarten wie man sich sorge macht? Deine eltern haben diese lebens philosophie gewelt, die scheint nicht wirklich rosig zu sein, wie schreklich sich immer " sorge" zu machen, wo bleibt die überraschung ? Wie wärs den damit das du nun für dich was lehrnst, die haut abzulegen " der sorge" ? Es macht drück, meinst du nicht? im moment machst du dich "sorge" um dich, das ist mir zu mindest klar, wie wärs den damit zu dir zu kommen, dich zu fragen wie gehst mir, gut? schlecht? Kann ich was für mich tun? Erwarte ich das anderen sich um mich sorgen ? Erwarte ich das meine freundin sich um mich sorgt? Erwarte ich SORGEN ? Bin ich in Sorgen erzogen worden ?[/quote]

das Problem ist: Ich habe leider soviel davon übernommen, wie mein Vater ist - auch wenn ich mir schon immer gesagt habe, dass ich so nicht werden will. Ab und zu habe ich Sorgen, erwarte von ihr, dass sie da ist, erwarte, dass sich alles um mich dreht. Ich weiß, dass es falsch ist. Aber edes Mal, wenn ich auch nur ein bisschen von den Normen meiner Freundin abweiche und mir z.B. wünsche, sie abends nach einer Party noch zu sehen obwohl sie sich nicht festlegen will, gibt es ein Riesen-Theater. Sofort bin ich der Freund, der einengt, obwohl sie tags zuvor noch sagt, wie glücklich sie ist.

Aber die Frage ist: Ist es ein Fehler, z.b. zu sagen: Ich habe ein Problem damit, wenn du dich mit deinem Ex-Freund zum DVD-Abend triffst. Ist das verboten? Macht das niemand? Muss man IMMER ja zu allem sagen, was der andere machen will, auch wenn es einen zerreißt? Nimmt jeglicher Wunsch dem anderen die Freiheit? Oder gehört Verzicht vllt. auch zu einer Beziehung?

Wenn meine Freundin sagen würde, dass sie mich nach einer Party gerne abholen und noch bei mir schlafen würde, ich aber eigtl. frei sein will. Was würde ich tun? Denken, dass ich mich nicht selbst verliere, wenn ich sie mit dieser Kleinigkeit glücklich mache. Sie ist anders. Jeder Millimeter weg von ihren Wünschen zu meinen Gunsten macht sie irre.

In fünf Wochen gehe ich für eineinhalb Jahre nach London. Wir wollen zusammenbleiben. Aber ich habe Sorgen, habe Schreckensszenarien im Kopf. Mit ihr darüber reden? Unmöglich. Sie würde mich als Miesmacher abstempeln, als Pessimist. Sie muss nicht darüber reden, sagt: Klappt schon. Mir fehlt diese Lockerheit, mein Herz ist voll mit Schrott.

**rintintin** · 05.10.2009, 12:01

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

das Problem ist: Ich habe leider soviel davon übernommen, wie mein Vater ist - auch wenn ich mir schon immer gesagt habe, dass ich so nicht werden will. Ab und zu habe ich Sorgen, erwarte von ihr, dass sie da ist, erwarte, dass sich alles um mich dreht. Ich weiß, dass es falsch ist.

Im moment möchte ich versuchen mit dir, wen du´s erlaubt? Ein bischen deine freundin aussen vor zu lassen, ist es ok für dich? Ich zu mindest werden diese richtung versuchen mit dir zusammen zu beleuchten. Vieleicht malst du dir auf einen blatt, du, deine eltern und deine freundin. Um besser auf diese bemuda dreick zu schauen.

--->Natürlich möchte jeder mensch der mitelpunkt zu sein, auch die, die in hintergrung sind, sie haben weniger courage, aber nicht weniger erwartungen..nur so nebenbei.<---

Ja es ist ein problem, " musster" übernahme sind immer in der regel ein problem, das kann ich verstehen, es gab aber momente ( oder gibt) moment wo dein fater " sorgenfrei lebt, berichtet er davon ? Frag ihm vieleicht welche momente es in sein leben war, gibt? welscher blick er auf dich hat, vordert er ? Vordert er das du was erreichen muss wie er? Wollte er den das du sein spielgelbild reflecktiert ? Hat er dir manschmal auf den kopf geschtreichel wen du was unvernünftige getann hast ? Hat er verstäntniss, für dinge die ausserhalb seines blickwinkel sich entwikeln, hat er den ein guten blick auf deine freundin ? Er will das beste für dich, ganz sicher, kann er dich ein bischen loss lassen ? Hat dein vatter vertraue zu dir? Auch wen du etwas tut, was du ganz alleine beschlossen hast ? Phantasiert dein Fater? Hat dein fater blödsinige idee? Hat dein fater lauthals gelacht, wie oft hast du das bei dein Vater gesehen ? Wen ja in welschen situation? Kann er anderen menschen zu lachen zu bringen ? Hat er diese kraft?

**Gast** · 05.10.2009, 19:08

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Findest Du denn die Beziehung Deiner Eltern ideal?
Würdest Du Dir das auch so wünschen?

**finb34** · 05.10.2009, 19:15

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

nein, null. @ Sandra

**Gast** · 05.10.2009, 19:24

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Es klingt sehr danach. Deshalb die Nachfrage.

Aber "nein,null" ist ja auch sehr krass! Wieso Null? Liebe, Füreinander-Dasein hat ja auch sehr Positives.

**finb34** · 05.10.2009, 19:30

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

[quote SandraD.]Es klingt sehr danach. Deshalb die Nachfrage.

Aber "nein,null" ist ja auch sehr krass! Wieso Null? Liebe, Füreinander-Dasein hat ja auch sehr Positives.[/quote]

Da war ich jetzt etwas schnell. Nein, null meine ich nur: Ich will kein ständiges Aufeinander-Hängen, jeder soll noch sein eigenes Leben und etwas Unabhängigkeit wahren. Alles andere finde ich schon sehr gut.

**dr.riecke** · 05.10.2009, 22:33

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

"Sofort bin ich der Freund, der einengt, obwohl sie tags zuvor noch sagt, wie glücklich sie ist. "

Das ist kein Widerspruch. Sie wissen, dass Sie einengen - aus der Sicht eines Menschen mit einem hohen Autonomie-Bedürfnis allemal.

So wie Sie Ihre Beziehung schildern, schützt eine souveräne Haltung mit Loslassen Ihre Partnerschaft. London wird eine Chance, wenn Sie Ihr Misstrauen für sich behalten.

**rintintin** · 06.10.2009, 07:39

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Hi Fink,
Warum unterbricht du den die leitung ? Was zuviel gefragt was ich dich gefragt habe ?
Zu mindest ja, London scheint echt A genau das zu sein, was du dringen braucht, du hast anscheinent die " abnaberlung" zwieschen dir und deine eltern nicht bekommen/ gelehrn zu haben, was im " moment" schade ist, versuche wen du dort bist, deine eltern ein bischen " auf abstand" zu halten, das sie merken das es dennen keine liebe von dir entzogen wird, aber das du auch nun mal Autonomie gut gebrauchen kannst.
Noch ein kleiner tipp, deine eltern werden " sorgen" um dich haben, versuche du mal bei jeder antwort die du an sie hast, eben nicht drauf einzuspringen, mit kuma u. sorgen... sonnst bist du eben, das " sorgen kind" par excellence.
Was du brauchst ist einen riesen fundus an mitel, um eben deine zeit in london so genial wie möglich zu gestalten, was hast du den dafür vorbereitet ?

**Nanas** · 06.10.2009, 08:49

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Hallo finb,

Du bist noch sehr jung und gestaltest derzeit den Rahmen,
in dem du eine Beziehung lebst und in Zukunft leben wirst.
Man kann sehen, dass du kritisch reflektierst , was man dir
in dieser Hinsicht zuhause vorgelebt hat und hast dir eine Partnerin
gesucht, die das andere Extrem des dir bekannten Rollenmodells verkörpert.

Und jetzt gehst du nach London.
Ich nehme an, du tust das deiner beruflichen Entwicklung wegen, trotzdem ist es
angesichts deiner derzeitigen Lage sehr mutig und offen.
Auch wenn du dich neben der wilden Hummel an deiner Seite vielleicht manchmal wie eine klammernde unselbstständige Nervensäge fühlen magst, glaube ich ganz und gar nicht, dass du das bist.

Ein partnerfixierter Klammeraffe würde nämlich die beruflichen Chancen
hintenanstellen und keinesfalls ins Ausland gehen.
Du könntest dir auch eine Freundin suchen, die sich wie deine Mutter verhält.
Tust du aber nicht.

Alles in allem machst du das ziemlich gut, auch wenn die Entwicklungshilfen,
die du dir selbst verordnest, manchmal bestimmt viel Kraft kosten
und schmerzhaft sind.

Im Augenblick machst du genau das, was dir von Haus aus schwerfällt.
Du übst loslassen und hast dir instinktiv verschiedene Aufgaben gesucht, an denen du dich abarbeiten kannst. Das ist richtig gut, viele Leute brauchen Jahrzehnte, bis sie soweit sind.
Teil dieser Entwicklung wird aber auch sein, dass du irgendwann herausfindest, wieviel Sicherheit und Verläßlichkeit du brauchst, um dich wohlzufühlen, ganz unabhängig von deinen Eltern. Was du deiner Partnerin zugestehen kannst, ohne dich
zu verbiegen und was du verlangen kannst, ohne gleich wieder einen Rückzieher zu machen, weil du dich selbst in die Ecke des nicht abgenabelten Mama(Papa)Kindes stellst,
dessen Bedürfnisse nicht mal du selbst ernst nimmst, weil sie ja nur erziehungsbedingter
Ballast sind. Das sind sie nicht. Jeder Mensch hat bestimmte Kriterien, nach denen er eine
Beziehung lebt. Und selbst bei denen, die deiner Erziehung geschuldet sind, mag das ein oder andere dabei sein, was ganz vernünftig und in Ordnung ist. Bis das du das überflüssige aussortierst und herausgefunden hast, was du behalten willst, wird ein bißchen Zeit vergehen, aber das geht allem Menschen so.
Auch deiner Freundin, die ja auch nicht ohne Grund lieber dich gewählt hat und nicht jemanden, der grundsätzlich alles möglichst unverbindlich und locker handhabt.

**finb34** · 06.10.2009, 15:42

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

hallo rintintin,

nein, es war überhaupt nicht zuviel gefragt. ich habe mir deine worte zu herzen genommen, muss erstmal über all das nachdenken, was hier jetzt geschrieben wurde.

aber ich glaube es hilft mir weiter. ich sollte es nicht so verbissen sehen, sondern es so nehmen, wie es nunmal ist...

zum thema london: vorbereitet habe ich noch nichts. was meinst du denn?

**Gast** · 06.10.2009, 18:16

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Das ist ein ganz toller Beitrag! Echt klasse!

**rintintin** · 06.10.2009, 19:25

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Ja, solltes du den du bist in ein " entwiklieklungs prozedere", der dir verdammt gut tut, ob woll es zu zeit (so) dir nicht vorkommt. Jemand hat es dir zimlich fein weiter oben erklärt, schau mal bei -->Nanas, sie spricht auch von abnabelung.
Was cool wäre, das du schaust das du mit eine klike von leute aus london einigerst unternimmt, um eben die welt des erwagzen werden, mit ganz anderen augen zu sehen, reisen -->bildet<-- eben ;-)

**dr.riecke** · 06.10.2009, 21:33

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

".zum thema london: vorbereitet habe ich noch nichts. "

Was sagt Ihre Freundin zum Thema London?

Wie würde sie reagieren, wenn Sie den Aufenthalt absagten?

**finb34** · 07.10.2009, 09:46

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Sie unterstützt mich da auf der ganzen Linie. Es ist eine einmalige berufliche Chance, und ich habe sofort zugesagt. Sie kann das verstehen, wir beide wissen: Das muss jetzt so sein. Wir begreifen diese Fernbeziehung auch als Chance, denn in dreieinhalb intensiven Jahren in der gleichen Umgebung haben wir es nicht geschafft, auf Dauer glücklich zu werden. Wir hoffen, die neuen Erfahrungen (sie beginnt ein neues Studium) bringen uns im Endeffekt noch mehr zusammen und wir sehen in dieser Zeit, wieviel uns wirklich aneinander liegt. Danach ist das Vertrauen vllt. größer und wir können eher aufeinander zugehen.

Was meinen Sie?

Absagen kommt nicht in Frage. Ich würde mich selbst als Liebeskasper ansehen, und sie würde vermutlich geschockt sein, dass ich die Chancen, die das Leben uns beiden unabhängig voneinander gibt, nicht annehme. Das könnte das Ende für unsere Beziehung sein. Glaube ich...

**finb34** · 07.10.2009, 10:30

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

zum Thema London noch eine Sache: In vier Wochen ist es ja soweit. Ich würde bis dahin gerne so viel Zeit wie möglich mit ihr verbringen. Sie ist da völlig anders. Das sei doch kein Cut, sagt sie. Außerdem verdränge sie die Tatsache, dass ich bald weg bin - und fertig. Am Montag beginnt sie ein neues Studium und plant schon die Partys für die erste Woche...

Ich habe ihr auch vernünftig gesagt, dass ich jetzt in dieser Phase gerne sehr viel Zeit mit ihr verbringen möchte. Sie sagt: Immer dieser Zwang... Hm.

**rintintin** · 07.10.2009, 10:46

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Ja, dieser swang, ich kann sie gut sehr gut sogar verstehen, wen sie frei erzogen worden ist, mach sie dinge ---freiwilig---, ganz einfach freiwilig, sie liebt freiwilig, an dem moment wo du kommst und sage.... natürlich dursch die blume, " ich bin enteucht" wird sie kein spass darin sehen, ganz einfach, es bremst in der eingener enscheidung... weill sie eben nicht dumm ist, aber an den schlecht gewissen einzureden, scheint nicht die methode zu sein, die du brauchst, weder sie sowieso nicht. Sie weiss sicher wo sie hin gehört und swar -->bei dir<--- eine chance hat sie kaum drüber nachzudenken, das sie ( zu dir) will, warum auch, du kaust ständigt auf den gleicher kaugumi. Verstäntlich ist es auch, das du sie sehen willst, ein improwisation talent hat sie bestimmt, verlasse dich darauf... Und du, hast du improvisations talent? Fest betoniert, bist du nicht, oder??

**finb34** · 07.10.2009, 11:44

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

[quote rintintin]Ja, dieser swang, ich kann sie gut sehr gut sogar verstehen, wen sie frei erzogen worden ist, mach sie dinge ---freiwilig---, ganz einfach freiwilig, sie liebt freiwilig, an dem moment wo du kommst und sage.... natürlich dursch die blume, " ich bin enteucht" wird sie kein spass darin sehen, ganz einfach, es bremst in der eingener enscheidung... weill sie eben nicht dumm ist, aber an den schlecht gewissen einzureden, scheint nicht die methode zu sein, die du brauchst, weder sie sowieso nicht. Sie weiss sicher wo sie hin gehört und swar -->bei dir<--- eine chance hat sie kaum drüber nachzudenken, das sie ( zu dir) will, warum auch, du kaust ständigt auf den gleicher kaugumi. Verstäntlich ist es auch, das du sie sehen willst, ein improwisation talent hat sie bestimmt, verlasse dich darauf... Und du, hast du improvisations talent? Fest betoniert, bist du nicht, oder??[/quote]

was meinst du mit improvisationstalent und fest betoniert?

**rintintin** · 07.10.2009, 12:02

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Hm, was hast du, zu (dein) abschied vorbereitet ? Warum warten das es von anderen kommt? Ja das ist auf jedemfall --->gemütlich.... Huuuuuuuuu!
ABER:
Was ich täte da noch 4, nicht 3 wochen vor dir steht, ist mir gedanke zu machen, wie ich MIR eine freude machen könnte, alledings natürlich sie mit einbeziehen... den das macht dann euch beide freude.
Keine ahnung ob du flüssig bist? Rayanair, bittet aber ein paar flüge die dursch aus für kleine börse eine mänge spass bittet, dafür muss man natürlich spontann sein und power haben um es möglich zu machen, ein ticker nach ...hm...Florenz?, barcelona? Rom? Marseille?
wehr was von frauen versteht, versteht auch das frauen liebend gerne reisen, sie sind sehr leicht dafür zu haben... besondererst wen sie eben " spontann" sind.
Wenn du tickets besorgt, besorge sie in erste ligne für (dich), nicht ( bitte nicht) mit der erwartung rann gehen, das sie mit fährt... was verdammt schwehr wird dir das bei zu bringen...aber hofnung besteht !
Bekommt sie dieser ticket, kann sie sagen----oh misst, ich habe das und das vor gehabt--- du kann aber sagen--- also ich weiss nicht ob du dabei bist, das ticket steht für dich bereit nehmst du´s ist schön, nehmst du´s nicht auch ok, ich gönne es mir einfach so, weill es tirisch...--> spasst macht! & (ich) friesche luft brauche....
So kennst sie dich nicht, du machst sie neugierig, ist sie in der maschine wunderbar, ist nicht, beginnt das abenteuer für dich!
Es gibt nicht nur diese eine idee..... Aber deine hilfe braucht es schon, so kreativ muss man nicht sein...

**dr.riecke** · 07.10.2009, 22:21

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

"..und sie würde vermutlich geschockt sein.."

Auf diese Reaktion kam es mir an. Die ist im Kontext mit ihrer Persönlichkeit völlig stimmig, wie auch die Party-Planung zum Studienanfang.

Ihnen bleibt eigentlich nur, große Vorfreude auf London zu spiegeln - und sich real darauf vor zu bereiten - , ihr alles Gute für ihr Studium (einschließlich der Party) zu wünschen und somit den besten Eindruck zu hinterlassen.
Dann wird sie gelegentlich lieb an Sie denken und schnell vergessen haben, dass Sie sie doch oft eingeengt haben.

**finb34** · 08.10.2009, 13:18

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

Lese ich Ironie aus Ihren Zeilen? Sehen Sie eine reele Chance, das zusammen hinzubekommen? Oder sind unsere Persönlichkeiten zu verschieden?

Danke übrigens

[quote dr.riecke]"..und sie würde vermutlich geschockt sein.."

Auf diese Reaktion kam es mir an. Die ist im Kontext mit ihrer Persönlichkeit völlig stimmig, wie auch die Party-Planung zum Studienanfang.

Ihnen bleibt eigentlich nur, große Vorfreude auf London zu spiegeln - und sich real darauf vor zu bereiten - , ihr alles Gute für ihr Studium (einschließlich der Party) zu wünschen und somit den besten Eindruck zu hinterlassen.
Dann wird sie gelegentlich lieb an Sie denken und schnell vergessen haben, dass Sie sie doch oft eingeengt haben.[/quote]

**dr.riecke** · 08.10.2009, 15:05

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

"Lese ich Ironie aus Ihren Zeilen? Sehen Sie eine reele Chance, das zusammen hinzubekommen? Oder sind unsere Persönlichkeiten zu verschieden?"

Ironie - keineswegs, dazu ist das Problem zu ernst.

Ihre Persönlichkeitsstruktur ist tatsächlich sehr verschieden, dazu kommen noch sehr unterschiedliche Prägungen in der jeweiligen Primärfamilie.

Aber darin liegt auch die große Chance, eine spannende Langzeitbeziehung zu erleben.

Das Problem für Sie: eine hyperthyme Persönlichkeitsstruktur bewegt sich sehr viel schwerer weg von ihrer Grundstruktur, als eine etwas anankastische. D.h. Ihr Bestreben sich dem etwas großzügigen Lebensstil Ihrer Freundin anzunähern, ist sinnvoller, als umgekehrt.
Das ist nicht zu verwechseln mit Verbiegen und Selbstaufgabe.

**Nanas** · 08.10.2009, 17:37

Re: Forderungen, Erwartungen und Loslassen

[quote finb34] Sie eine reele Chance, das zusammen hinzubekommen? Oder sind unsere Persönlichkeiten zu verschieden?
[/quote]

Wie gut, dass diese Frage jetzt nicht endgültig geklärt werden muss.
Aber mit deiner Abreise wird sich etwas ganz entscheidendes verändern:
Du bist nicht mehr automatisch in der Position desjenigen, der immer mehr
will als er bekommt.
Damit gewinnst du automatisch an Attraktivität. .
Meine ich zumindest, oder ich müsste mich sehr täuschen.
Nach meiner Erfahrung sind wir Freiheitshühner entzückt, wenn wir uns ein bißchen anstrengen müssen und ansatzweise im Unklaren gelassen werden.

Ich vermute mal ins Blaue, dass es deinem persönlichenGefühl für Würde und Ehrlichkeit entgegenliefe, ab und zu eine solch desinteressierte Haltung vozutäuschen.

Aber wenn du in einem anderen Land arbeitest und lebst, wird es -zumindest nach einer
gewissen Eingewöhnungszeit- vermutlich ganz von alleine passieren, dass sich nicht mehr all deine Gedanken um die Liebste drehen.
Und das wird sie spüren,genau wie du.
Ihr werdet durch diese veränderten Posititonen beide herausfinden, ob sich das Zusammenbleiben lohnt oder nicht, da bin ich sicher.

Auf Dauer kann dir niemand sagen, ob ihr es schafft, verliebt zu bleiben.
Aber eine solche Prognose wäre auch bei zwei überversicherten Angsthasen
mit identischem Sicherheitsbedürfnis nicht zu machen.
Und niemand weiss ja im Augenblick , wie viele waghalsige und freiheitsliebende Anteile
eigentlich in dir schlummern. Solange deine Partnerin die ganzen Unwägbarkeiten
und Lockerheiten für sich beansprucht, kannst du die ja schlecht in dir entdecken.

Forderungen, Erwartungen und Loslassen

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