Ständig Streß und Streit

**Tired** · 27.09.2009, 06:15

Re: Ständig Streß und Streit

Hi,
du solltest mal mit ihr in Ruhe über das Reden reden.
Menschen sind nun mal verschieden und es gibt eben auch welche die ihre Gefühle nicht so ausdrücken können. Da fällt das Thema schon mal unter den Tisch und wird halt durch das Sprechen über Arbeit und Schule ersetzt, was ja dadurch noch wichtiger wird da die Gefühle außen vor bleiben das was normalerweise in einer Beziehung Thema zwei sein sollte wird Thema eins, eben die Arbeit das Emotionale fällt einfach weg. Wenn man Probleme hat seine Gefühle auszudrücken dann muss man das erst wieder lernen, das ist nicht so einfach es hilft auch nicht in diese Richtung Druck auszuüben. Du kannst über deine Gefühle reden, sie vielleicht ermuntern auch etwas über ihre zu sagen, aber wenn sie das nicht kann solltest du es auch nicht mit aller Macht einfordern. Das kann an der Erziehung oder diversen Erlebnissen liegen oder sie ist einfach so, so etwas schiebt man nicht eben mal beiseite, auch nicht wenn man den Partner liebt. Vielleicht kannst du ja mal eine entspannte Atmosphäre schaffen und ihr dann sagen wie es in dir aussieht, rede dann aber auch von dir und nicht darüber was du von ihr erwartest oder wie du ihr Verhalten siehst, vielleicht erzählt sie dann ja auch ein wenig über ihre Gefühle. Pass auf das kein Streit entsteht, geh einfach nicht auf Themen ein die einen heraufbeschwören könnten und wenn doch einer entsteht dann nimm dich da raus und lass dich nicht darauf ein, zur Not verlass einfach bei Zoff den Raum und reagiere dich erst mal woanders ab wo sie es nicht mitbekommt.

**Tired** · 27.09.2009, 10:12

PS:

Habt ihr überhaupt gemeinsame Interessen und Themen über die ihr reden könnt, oder spricht sie vielleicht deshalb so viel über ihre "eigenen" Sachen?

**Capuchon** · 27.09.2009, 11:31

Re: Ständig Streß und Streit

Hi peeet,

Kommunikationsprobleme zwischen Mann und Frau sind völlig normal, da die K-Weisen grundsätzlich verschieden sind (gibt es massenweise Bücher drüber, evtl. mal in die Bücherei gehen und nachlesen). SEHR vereinfacht kann man zusammenfassen, daß Männer eher Fakten austauschen und Frauen eher eine Atmosphäre herstellen wollen.

Zitat: *Sie regt sich über irgendwas auf, sagt mir das und weiß ganz genau, wie sie es sich vorstellt aber sagt nichts, nur, dass ich mal drüber nachdenken soll ...*
Ein gutes Beispiel: Deine Freundin möchte, daß DU Dir überlegst, was SIE gerne hätte. Für Dich wäre es vollkommen ok, wenn sie sagen würde: Tu dies oder jenes. Sie möchte aber, daß Du Dich in sie hineinversetzt und "aus Liebe" wissen solltest, was sie möchte...

Kompliziert, ich weiss (

)))

Ausserdem scheint Deine Freundin den Kopf ziemlich voll zu haben mit anderen Dingen und als Partner bist Du da erst mal die erste Ansprechperson. Versuche doch mal, beim nächsten Redeschwall einfach nur zuzuhören und einige "zustimmende Geräusche" von Dir zu geben: "Aha, ach so, nee echt? mensch toll/blöd, etc" natürlich wohl platziert und dosiert.

Im Gegenzug "darfst" Du natürlich auch Aufmerksamkeit und Interesse einfordern. Frage sie doch mal (ohne Vorwurf), warum sie Dich sowenig nach Deinem Befinden etc. fragt. Vielleicht fällt ihr das selbst gar nicht so auf. Erzähle ihr auch, wie Du Dich dabei fühlst. Sag ihr auch, daß Du gern mal ein "Ich liebe Dich" hören würdest... Bei diesen Punkten ist es bei Euch geschlechtsmäßig allerdings etwas "verkehrt herum".

Ihr könntet auch mal einen "informationsflut-freien" Abend vereinbaren. Wenn sie wieder anfängt, machst Du sie freundlich darauf aufmerksam und wechselst sofort das Thema.

Die Aktion mit dem WE ist allerdings völlig daneben, da stimme ich Dir voll und ganz zu. Macht sie öfter solche Sachen oder war es nur ein "Ausrutscher"? Auf jeden Fall solltest Du ihr dann hinterher nochmal eine Rückmeldung geben. Du solltest ihr auf jeden Fall wichtiger sein als ihre Cousine!

Ich denke, sie fühlt sich nach 2,5 Jahren sicher in Eurer Beziehung; was natürlich eine gute Sache ist. Manchmal passiert es dann aber auch, daß man den Partner nicht mehr so richtig wahrnimmt und der Alltag alle Aufmerksamkeit auf sich zieht. Aber man kann sich mit etwas Bemühen auch wieder "eingrooven".

Gruss, C.

**peeet** · 27.09.2009, 13:20

Re: Ständig Streß und Streit

[quote Capuchon]
Kommunikationsprobleme zwischen Mann und Frau sind völlig normal, da die K-Weisen grundsätzlich verschieden sind.
[/quote]
Ja das ist mir ja schon bewusst, das merke ich ja schon wenn ich mit meinem Bruder und meinem Vater alleine bin ... totales Schweigen ... wenn dann meine Mutter und die Freundin meines Bruders dazukommen ist immer noch schweigen, neben dem ohrenbetäubenden, mir völlig unsinnigen, Gesprächsthemen der weiblichen Präsenz.

[quote Capuchon]
Sie möchte aber, daß Du Dich in sie hineinversetzt und "aus Liebe" wissen solltest, was sie möchte... Kompliziert, ich weiss (

)))
[/quote]
Nein, kompliziert ist das bei weitem nicht. Ich kann das schon nachvollziehen. Wenn man es vergleicht mit dem "Ich Liebe Dich" - wenn ich ihr sagen würde, wie sie es mir sagen sollte, was würde es mir bringen, wenn sie einfach nur nachbrabbelt aber der Sinn hinter den Worten total außen vor bleibt? Aber das ist für mich der Kasus Knacksus :P ... Ich meine, ich bin ja nicht dumm und weiß wohl sehr genau, was sie möchte und was ihr dann fehlt, aber - und das ist der Punkt - ich hab mir für die Beziehung den Arsch aufgerissen in den Jahren und "eingefordert" habe ich die drei Worte und ein bisschen mehr Gemeinsamkeit - was ich bekam sind WE wie die, die ich zuvor beschrieben habe. Ich bin müde ihr den Hof zu machen und alles erdenkliche nur ihren Wünschen auszurichten. Warum also sollte ich dann wieder auf ihre Wünsche eingehen, wenn von ihr nichtmal Verständnis, geschweige denn Taten zu erwarten sind?

[quote Capuchon]
Ausserdem scheint Deine Freundin den Kopf ziemlich voll zu haben mit anderen Dingen und als Partner bist Du da erst mal die erste Ansprechperson.
[/quote]
Da hast du recht - das hat sie, mit allem, nur nicht mit uns ... mit mir. Ich leiste meine "Dienste" als Kummerkasten und Vollzeitkopfkissen unentgeldlich, gerne und aus Liebe zu ihr, egal wie es auch manchmal nervt, das ändert ja nichts an den Tatsachen. Aber ich bin ein Mensch, der gerne auf die Waage schaut und Menschen so behandelt, wie diese mich selbst behandeln - fehlt das Gleichgewicht schaffe ich dieses wieder, indem ich auf den gleichen Bemühungsstand runterschraube. Es ist so, wenn sie mich auch nur glücklich machen wollte und es einfach nur probieren würde, mehr auf mich einzugehen, würde ich ihr den Himmel auf Erden schenken. Aber, wozu etwas derart paradisiches schaffen ohne selbst in den Genuß davon kommen zu können ... Wie sie immer sagt, es ist ihr Leben - ich denke in einer Partnerschaft sollte ein "Wir-Leben" mehr bestand haben, hat es dies, steht dem nichts im Wege ...

[quote Capuchon]
... einige "zustimmende Geräusche" von Dir zu geben: "Aha, ach so, nee echt? mensch toll/blöd, etc" natürlich wohl platziert und dosiert.
[/quote]
Ja - soetwas mache ich. Ich rede ja teils, bei Sachen mit denen ich was anfangen kann, auch mit ihr intensiver über die Themen. Ist ja nicht so wild alles - aber es könnten ja auch mal andere Themen zum Gespräch kommen. Und dann ist es wieder wie gerade beschrieben. Ich kann ja andere Themen ansprechen, über Liebe und Beziehung sprechen, über uns, vergangenes und die Zukunft philosophieren - ihr Beitrag dazu ist dann stets "Ich weiß nicht was ich sagen soll", "Ich denk dazu nichts" - man könnte auch sagen "Ist mir eigentlich alles egal" ... Warum sollte ich das dann machen... Ich drängel nicht nach Antworten, habe ich zumindest ziemlich lange nicht getan, hab ihr Raum und Zeit für Fragen und Antworten ermöglicht, wissend wie wichtig mir das ist - Resultate blieben aus, Fragen blieben offen, Antworten musste ich mir selbst erarbeiten - ob die dann der Wahrheit entsprechen scheint ihr egal, hauptsache ich frage nicht!

[quote Capuchon]
Frage sie doch mal, warum sie Dich sowenig nach Deinem Befinden fragt. Erzähle ihr auch, wie Du Dich dabei fühlst. Sag ihr, daß Du gern mal ein "Ich liebe Dich" hören würdest...
[/quote]
Hab ich getan - Antwort: *Mit den Schultern zuck* ... Wie ich mich dabei fühle - Antwort: *Stillschweigen* bis teils selbstmitleid "Ich bin wieder Schuld... " oder "Du reagierst total daneben / übertrieben..." . Gebeten um das "Ich Liebe Dich" - Antwort: "Ich kann das einfach nicht sagen..." , mein Gedanke dazu "... weil sie lügen müsste" ...

[quote Capuchon]
Ihr könntet auch mal einen "informationsflut-freien" Abend vereinbaren. Wenn sie wieder anfängt, machst Du sie freundlich darauf aufmerksam und wechselst sofort das Thema.
[/quote]
Genau das werde ich ihr auch vorschlagen - mal sehen, wie sie reagiert.

[quote Tired]
Habt ihr überhaupt gemeinsame Interessen und Themen über die ihr reden könnt, oder spricht sie vielleicht deshalb so viel über ihre "eigenen" Sachen?
[/quote]
Gemeinsamkeiten sind rar gesäät, würde ich behaupten. Sie ist der familienambitionierte Freizeitkicker - ihre Interessen: Familie (sehr sehr große ...) , Fußball, TV, Schule, Disco (Party) ... Ich würde mich beschreiben als zurückhaltender, gemütlicher Solist - meine Interessen: Musik (Amateur Produzent, Gitarrist, Schlagzeuger, Sänger, Digitales Composing), Fotograf, Designer und Zocker, Kerl (für alle männlichen Interessen) ... Problem an der Geschichte ist, ich steh nich so auf Familiengeplänkel, mag absolut kein Fußball, schau nie gerne TV - mache lieber etwas produktives, vielleicht ab und an mal ne Party aber Disco nie. Sie interessiert sich nicht für meine Musik, ist nicht am zocken interessiert, teilt nicht das gleiche Interesse für zwischenmenschliche Beziehungen, Fotografie und Design... Ich kann ruhig behaupten, das ich von meinem Lifestyle, Denkweisen und meinen Hobbies nicht der typische Typ bin - ich bin anders als der Otto-Normalverbaucher, weniger wie Tokio Hotel, eher der Koi, der gegen den Strom schwimmt.

**Tired** · 27.09.2009, 13:57

Re: Ständig Streß und Streit

Mit mangelnden gemeinsamen Interessen ist es natürlich sehr schwierig über etwas anderes als den Alltag in´s Gespräch zu kommen. Vielleicht könntet ihr euch auf ein gemeinsames Hobby einigen, wenn jeder etwas kompromissbereit ist sollte sich doch etwas finden lassen, selbst wenn einer von euch meint keinen Spaß daran zu haben, der kommt oft von ganz alleine durch gemeinsame Unternehmungen. Und, man hat etwas das man zusammen planen kann, was wieder guten Stoff für Gespräche liefert die sich dann vielleicht automatisch in die Richtung entwickeln die auch dir entgegen kommt.

**peeet** · 27.09.2009, 16:42

Re: Ständig Streß und Streit

Ansich ja keine schlechte Idee ... auf solche Ideen hin wird aber jegliche Bemühung mit "Wann soll ich das noch machen ... " abgetan! Wir haben ne Zeitlang mal ne TV-Serie auf DVD verfolgt aber der Stoff dafür ist auch irgendwann aufgebraucht - andre aufwendige Aktivitäten sind auch eher kompliziert da ich aufgrund Arbeitslosigkeit wenig Flüssig bin (wir waren ja mal Tanzen, wo man sich aber auch nur stritt, da ich eher der Perfektionist bin und sie einfach nur Spaß haben wollte ... :P ). Kompromissbereitschaft ist meiner Seits aber definitiv gegeben - das wir das sein müssten, war mir auch recht schnell ein Begriff den es für mich umzusetzen gilt - sie kontert stets nur mit: "Das ist ja auch mein Leben..." . Naja...

**Capuchon** · 27.09.2009, 17:26

Re: Ständig Streß und Streit

Hi peeet,
jetzt wo Du die Situation genauer beschreibst, sieht die Sache natürlich anders aus. Anfangs hörte es sich für mich nicht soo heftig an...

Tja, wie es aussieht, habt Ihr nicht viel gemeinsam und seid auch vom Charakter her sehr verschieden. Anfangs war es wahrscheinlich genau das, was Euch beim jeweils Anderen angezogen hat. Aber jetzt nach einiger Zeit zusammen wird deutlich, wie sehr die beiden Lebensgefühle auseinander gehen.

Ein ernstes Gespräch ist wohl unausweichlich, in dem Ihr Beide überlegt, wie Eure weitere Beziehung aussehen soll. Blockt sie auch diesmal nur ab oder sagt nichts dazu, setze ihr klare Grenzen wie z.B. den "laberfreien" Abend. Auf Dauer ist es aber sehr anstrengend und nicht zufriedenstellend, wenn eine Beziehung nur auf der Arbeit eines Teiles beruht. Mach ihr klar, daß sie auch etwas dazu beitragen muss, sonst geht es nicht gut mit Euch beiden.

Du solltest Dir auch die unschöne Frage stellen, ob sie nicht soviel in Eurer Beziehung sieht wie Du.

Gruss, C.

**Tired** · 27.09.2009, 17:54

Re: Ständig Streß und Streit

Oder die Frage ob sie mit der Beziehung so wie sie ist glücklich ist und deshalb gar nichts ändern möchte, weil sie einfach nicht mehr braucht.
Vielleicht wäre ihr mehr auch etwas zu viel, obwohl ihr etwas an der Beziehung liegt aber eben so wie sie ist, dann stehst du mit deinen wünschen auf verlorenen Posten falls sie nicht die Kompromissbereite ist.

**dr.riecke** · 27.09.2009, 22:32

Re: Ständig Streß und Streit

Hallo Peeet,

in vielen Beziehungen wird nach einer unterschiedlich langen Zeit ziemlich klar, dass zu Beginn der Satz "Gegensätze ziehen sich an" zutraf und es für eine Langzeitbeziehung eigentlich heißen müsste: " Gleich und Gleich gesellt sich gern".
An dieser Stelle sind Sie offenbar angelangt. Nun ist die Erkenntnis bitter, dass man Menschen nicht grundsätzlich ändern kann, und schon gar nicht, wenn dazu keine Bereitschaft besteht.

Beste Grüße

Dr. Riecke

**peeet** · 28.09.2009, 00:43

Re: Ständig Streß und Streit

Wir haben heute den Abend dazu genutzt und uns ein wenig ausgesprochen / gestritten ...

Sie ist sehr wohl der Auffassung, das sich meiner Seits etwas ändern muss. Und zwar geht es darum, das sie die meiste Zeit bei mir vorbei kommt, meistens ist dies Abends. Sie würde gerne, das ich mehr Eigeninitiative zeige und öfters unangemeldet bei ihr erscheine. Für mich ist da ganz einfach das Problem, das meine Freundin gerne und oft was unternimmt, auch vieles von dem ich garnichts weiß oder sie sporadisch und spontan diverse Planungen komplett abändert von denen ich dann auch garnichts weiß - ergo, ist sie meistens irgendwie beschäftigt oder ebend garnicht zu erreichen, weswegen ich ihr dann den Vorschlag gemacht habe, wenn sie denn nichts vor habe, könne sie mir das ja einfach mitteilen, das ich mich dann zu ihr gesellen könnte. Dieser Kompromis ist aber abgelehnt wurden, da ich mir das alles dann wieder zu einfach mache.
Desweiteren ist ihr Problem, das ich nicht so unternehmungslustig bin, worauf ich sie erinnerte, das ich kein Problem damit habe, mit ihr etwas zu unternehmen solange es nicht Disco ist und solange es nicht nur mit ihren ganzen Freundinnen ist, mit denen ich z.T. nicht klar komme. Ist aber auch nicht drin, da sie nicht wüsste, mit wem sie dann noch was unternehmen soll. Wobei ich auch gesagt habe - nicht heute aber wann anders - das ich auch für sie mit in die Disco kommen würde, wenn wir nicht so lange da blieben - 1 Uhr oder so wäre für mich dann ok. Dies wurde da aber auch abgelehnt, da man ja nicht nur bis 1 Uhr in der Disco bleibt, sondern bis früh morgens feiert. Man muss sich halt Prioritäten setzen bei mangelnder Kompromissbereitschaft ...

Ich habe ihr gesagt, das ich der Meinung bin, sie würde sie nicht wirklich für mich interessieren und ich, wie sie immer *schreibt*, mich lieben würde, nicht glauben kann. Bemühungen, mich vom Gegenteil zu überzeugen, waren nicht ersichtlich und müssten, auf nachfragen hin, erstmal überdacht werden, ob dies wirklich der Fall sei. Wie sie sagt, würde sie auch genügend Interesse zeigen, da sie auch jedes WE auf diverse Aktivitäten verzichtet und sich stattdessen für mich entscheidet - darüber redet sie aber nie. Merkwürdig daran war dann, als ich sie auf das besagte WE, von ein paar Posts zuvor, ansprach, wo sie meinte, ich hätte sie ja nur aufgeregt, weil sie ja endlich mal was hätte machen können ... *Hust Hust* ... endlich mal was hätte machen können - ich dachte sie verzichtet jedes Wochenende für mich auf etwas?

Außerdem hätte sie gerne, das wir mehr Alltag voneinander kennenlernen, Zitat: "Du weißt z.B. nicht, wie ich morgens frühstücke..." mit der Aussage, das mich sowas eh nicht interessieren würde - ich erwiederte, das es wichtigeres gibt wie z.B. Liebe und Zuneigung, worauf Sie gelobte, das dadurch, das wir mehr voneinander wissen, mehr davon da wäre. Weshalb ich konterte, das es ohne Liebe und Zuneigung garkeine Beziehung gäbe - Ergo, ein gemeinsames Frühstück garnicht in Betracht käme. Wie soll also etwas nebensächliches zu etwas grundlegendem führn, wenn das Grundlegende für die Nebensache verantwortlich zeichnet - das entgeht irgendwie meinem Verständnis.

Nach dem ganzen gerede, fragt ich, welchen Stellenwert die Beziehung für sie habe, während sie nur sagte, sie wolle auf diese Frage nicht antworten. Warum frag ich mich dann - weil sie es nicht weiß, weil sie weiß, das ich gehen würde oder weil sie nicht zugeben möchte, das dieser nicht so hoch ist? Zu erfahren war, das sie sich stets zwischen mir und etwas anderem entscheiden müsste und die Entscheidung meist zugunsten meiner Seits ausfällt, was mir einen hohen Stellenwert suverieren sollte. Ich fragte sie auch etwa zu dem Zeitpunkt, wie sie denn alles unter einen Hut kriegen wolle, wenn sie jetzt schon wenig Zeit hat und ich dann sporadisch, spontan noch bei ihr aufkreuzte, wir mehr Wert auf alltägliches legen würden und uns somit auf früher und öfters sehen müssten, um dies umzusetzen. Von, davon war nicht die rede - über, ich weiß es nicht - bis, sie meine das Wochenende *(wo sie ja auf Achse sein möchte und entweder Fr. Sa. oder So. Fußballspiele hat und Sa. meist bis 22 Uhr arbeiten muss)*, was ja nicht ginge, da ich sie nicht bei mir schlafen ließe *(ich kann meist nicht schlafen und liege dann die Nacht lang wach - ergo, hatten wir mal gemeinsam beschlossen, dass man das erstmal lässt, bis sich für mich Perspektiven für geregeltere Tagesabläufte bieten. Seitdem wird dieses Thema immer wieder aufgerollt, Absprachen in den Schatten gestellt und mir dieses stets zum Vorwurf gemacht - ich betone nochmals, es war eine gemeinsame Absprache - einvernehmlich!)* ...

So, im groben war das unsere Unterredung von heute Abend... ich halte weiter daran fest, warum einen Himmel auf Erden bieten, kann ich ihn doch eh nicht genießen. Insofern hat sich für mich nichts geändert bisher und wird sich aus ihrer Sicht ws auch in Zukunft nicht. Wahrscheinlich wird das alles noch des öfteren thematisiert, bis der Zeitpunkt gekommen ist, flügge zu werden. Ich denke, aus beiderseitigem Interesse, habe ich versucht ihr Kompromisse anzubieten, die sie leider ablehnt - ich könnte ihr ja alles recht machen aber warum sollte ich das? Für mich bleibt es, wie es ist, das Problem hat bestand und nur sie hat zeitweise das, was sie will. So, für mich, ein nicht empfehlenswerte praxis ohne passenden Kompromiss.

**Tired** · 28.09.2009, 07:06

Re: Ständig Streß und Streit

Wie, sie soll was mit dir unternehmen weiß aber nicht mit wem sie was unternehmen soll wenn ihre Freundinnen nicht dabei sind, na mit dir. Merkwürdige Aussage.
Es hört sich so an als wollte sie das du unaufhörlich um sie wirbst auch wenn dein Bemühen erfolglos bleibt, irgendwann wirst du sie schon antreffen worüber du glücklich sein solltest und wenn sie zehn mal zuvor nicht da war wird das durch das eine mal aufgewogen. Ich weiß nicht, aber anscheinend möchte sie dauerhaft Liebesbeweise von dir, die sie dann gnädig zur Kenntnis nimmt oder eben nicht und wehe du hörst damit auf das wäre ganz klar Desinteresse deinerseits. Jemand der liebt kämpft unerlässlich um seine Holde ganz gleich wie sinnlos es ist zu ihr zu gehen, da sie ja eh nicht da ist, sei froh wenn sie dir ein Lächeln schenkt es ist deine Pflicht sie zu umschmeicheln und der Dinge zu harren, schließlich willst du sie und sie muss bei Laune gehalten werden. Etwas überspitzt ausgedrückt.;-)
Das ist für mich pubertäres verhalten, ein Typ der allesmögliche anstellt um ihr Herz zu erfreuen und abends in der Disco mit den Freundinnen drüber zu schnattern wie sehr sie umworben wird.
Muss ja nicht so sein, aber ich finde sie ist nicht wirklich erwachsen genug für eine Beziehung zu der auch Alltag und daran zu arbeiten gehört, du scheinst die Verantwortung dafür zu haben das die Beziehung für sie prickelnd und angenehm bleibt, sie ist zuständig für das Genießen. Das wirst du auf Dauer nicht leisten können und wenn sie in diese Richtung nicht erwachsen wird und ernsthaft mit dir zusammen euer Leben gestaltet wirst du nicht mehr sein als der, der sich um sie bemühen darf, aber nur wenn es nicht ihre anderen Aktivitäten stört.
Viel fällt mir dazu nicht ein, jemanden der in Bezug auf sich dicht macht an den anderen aber Ansprüche stellt kann man entweder immer auf´s neue zufrieden stellen oder ihr klar zu machen das ihr ein Paar seid und beide etwas davon haben solltet. Ohne Kompromisse und die Bereitschaft etwas mehr für "euch" zu tun wird es auf Dauer nicht gehen.

**rintintin** · 28.09.2009, 08:09

Re: Ständig Streß und Streit

Hi Peet,
Wen kein nachgibt, dann hat es kein sinn.
Was hält dich aber davon ab, nicht nur in der theorie zu bleiben ü. mit ihr zu früchtücken ? Was hält dich davon ab ihr diese kleine freude zu machen? Ihr art dir eine freude zu machen ist eben dich " einfach so" zu besuchen, das ist nun für sie liebe... ergo taten ü. den popo bewegen... sie will es ( sehen) sie will nun sehen das du bereit bist normale dinge des altag zu tun, die eben pärschen drauf haben.
Zusammen früstücken.
Pinick machen.
Spazieren gehen.
tanzen gehen.
spontanität... mit eine kleine portion freude drinne, für den anderen, schadet kein mensch.

**Capuchon** · 28.09.2009, 09:40

Re: Ständig Streß und Streit

Hi peeet,

wie, Ihr seid 2,5 Jahre zusammen und habt noch NIE miteinander gefrühstückt? Schlaft ihr denn auch NIE zusammen (also wirklich SCHLAFEN jetzt ;-)) ? (Obwohl das andere auch mal interessant wäre). Seht Ihr Euch nur stundenweise?

Es zeigt sich deutlich, wie unterschiedlich Ihr seid. Sie ist spontan, flexibel und ständig auf der Rolle und Du willst einen "geregelten Tagesablauf". Wie rintintin schon sagt, versuche doch mal, Interesse an ihrem Leben zu zeigen. Steh' am Zaun, wenn sie Fußball spielt oder klopf' wirklich mal unangemeldet an ihrer Tür (wenn sie nicht zuhause ist, Zettel in den Briefkasten als "Beweis").

Wie war es denn zu Anfang Eurer Beziehung, kann es sein, daß sie versucht hat, Dich mehr mitzuziehen und Du selten Bock hattest? Vielleicht hat sie nun einfach keine Lust mehr, sich auf Dich einzustellen? In Ihren Augen hockst Du "Trantüte" zuhause, meckerst rum und sie muss wegen Dir auf vieles verzichten (was sie ja auch tut). In Deinen Augen flippt sie durchs Leben und Du musst wie ein Hündchen hinterherdackeln. Für Beide sehr unschön.

Ihr müsst beide aufeinander zugehen, wenn Ihr Eure Beziehung weiterführen wollt. Macht einen Plan oder Vertrag, der für beide ok ist und an den sich beide halten müssen. Kleine Schritte. Oder fahrt mal 'ne Woche gemeinsam weg, so daß sie die ganzen Ablenkungen nicht hat. Wenn nichts klappt: was nicht geht, geht nicht.

Gruss, C.

**peeet** · 28.09.2009, 12:13

Re: Ständig Streß und Streit

[quote Capuchon]
wie, Ihr seid 2,5 Jahre zusammen und habt noch NIE miteinander gefrühstückt? Schlaft ihr denn auch NIE zusammen (also wirklich schlafen jetzt ;-)) ? (Obwohl das andere auch mal interessant wäre). Seht Ihr Euch nur stundenweise?
[/quote]
Nein, so ist das ja auch nicht... Es ist schon so, das wir weniger zusammen SCHLAFEN (schlafen jetzt, nichts anderes :P), auch aus dem Grund, das wir halt quasi direkt gegenüber wohnen. Wir haben sehrwohl miteinander gefrühstückt und Tage verbracht, uns nicht stundenweise gesehen. Es ist aber auch so, das unter der Woche halt wenig Platz ist. Arbeit, Schule, Lernen... Naja, und das mit dem frühstücken meinte sie so, das sie ja wohl wüsste wie ich meinen Alltag gestalte, wenn sie bei mir schläft aber ich das ebend nicht von ihr wüsste, da ich nicht bei ihr schlafe. Das hat Gründe aufgrund ihrer Eltern, da mich ihre Mutter nicht so wirklich abkann, sie mich teils wie Luft behandelt hat und schon so ein paar richtig unschöne Dinge abgezog und offen gesagt hat, sie würde lieber auf mich verzichten, meine Anwesenheit meiden - verständlich, das ich mich dann bei ihr zu Hause nicht so recht wohl oder willkommen fühle. Wobei ich mir nichts vorzuwerfen habe, was meine Freundin aber ganz anders sieht - da ich ja nicht genügend auf ihre Ma zugehe. Aber ich bin ja nicht mit ihrer Ma zusammen - und wenn ich sage, ich komme Heiligabend bei ihr vorbei, ich das aber nicht darf, weil ihre Mutter sich nicht Heiligabend [Zitat] versauen [/Zitat] lassen will ... Ich hab doch niemandem was getan aber bin ja an allem Schuld ... tz

[quote Capuchon]
Wie rintintin schon sagt, versuche doch mal, Interesse an ihrem Leben zu zeigen. Steh' am Zaun, wenn sie Fußball spielt ...
[/quote]
Das war der quasi Grundstein unsere Beziehung. Ich meine, Fußball ist für mich wie Reisanbau - hab von beidem kein Plan und allg. sehr wenig Interesse daran. Aber, das erste halbe bis Jahr war ich auf vielen Spielen mit dabei, auch auswärts - hab sogar regelmäßig beim Training zugeschaut. Aber irgendwie verliert sich das, wenn man selbst Interesse zeigt und macht und macht aber von der Gegenseite wenig bis garkein Interesse für meine Hobbies gezeigt wird. Dann kann ich das weiter machen, aus dem Antrieb ihr eine Freude zu machen - gerne - dann möchte ich aber auch mehr Anteilnahme an meinen Hobbies und Vorlieben - da das nicht gegeben ist fehlt mir jedes Verständnis. Ein Beispiel: Ich habe bei mir zu Hause so eine Art Tonstudio und hab mir ein neues Mic gekauft und war Stolz wie Oscar auf das Ding - ich habe sie gebeten einfach nur einmal in das Mic zu sprechen aber das war viel zu viel verlangt - warum sollte ich dann viel mehr Zeit für sie aufbringen wenn diese klitzekleine Anteilnahme für sie schon viel zu viel ist? Was für sie spricht ist, das sie für mich ein Shooting mitgemacht hat - das zu erreichen war aber der übelste Krampf weils ständig verschoben wurde - beim Shooting war mir klar weswegen - totale Lustlosigkeit was sich wunderbar in den Fotos wiederspiegelt - dann soll sie doch lieber ehrlich sein und sagen, sie hat keine Lust. Jetzt kommt der Einwand, man kann es mir demnach ja nicht recht machen - naja, sie soll einfach nur ehrlich sein und nicht mehr von mir verlangen als sie selbst machen würde.

[quote Capuchon]
Wie war es denn zu Anfang Eurer Beziehung, kann es sein, daß sie versucht hat, Dich mehr mitzuziehen und Du selten Bock hattest? Vielleicht hat sie nun einfach keine Lust mehr, sich auf Dich einzustellen? In Ihren Augen hockst Du "Trantüte" zuhause, meckerst rum und sie muss wegen Dir auf vieles verzichten (was sie ja auch tut). In Deinen Augen flippt sie durchs Leben und Du musst wie ein Hündchen hinterherdackeln. Für Beide sehr unschön.
[/quote]
Am Anfang war dann mehr das Problem, das sie der übelste Familienmensch ist, sie eine ziemlich große Familie hat und z.T. im Monat 3 - 4 Wochenenden mit Geburtstagen etc. bestückt sind, die jedes Jahr gefeiert werden - alle, ohne Ausnahme! Ich bin der Typ, der nichtmal zum 80. Geb. seiner eigenen Oma geht, nie dieses Familiengeplänkel kennen gelernt hat und wenig Verständnis dafür hat, *jeden* Geb. zu feiern bis teils tief in die Nacht. Was also tun? Mein Kompromiss war, hinzugehen aber nicht so lange zu bleiben - war ihr aber nicht recht - das ich mitkomme, aber nicht auf jede Feier, war ihr auch nicht recht, das ich mitgehe aber eig. nicht soviel Lust habe, es aber für sie tue - ist ihr auch nicht recht. Würde ich voll bock haben und jedesmal laut jubeln und mich freuen - das wäre akzeptabel. So bin ich aber nicht. Dann habe ich mir ein Herz gefasst und bin im letzten Jahr auf ziemlich jede Feier mitgegangen - hat ja auch super funktioniert. Dann war ich einmal nicht mit und muss mir vorwerfen lassen, ich würde ja kein Interesse zeigen und würde sowieso nirgends mitgehen, sie müsse immer alleine gehen. Sowas muss ich mir dann echt nicht anhören! Wir hatten Bandprobe, bis ca. 22:45 Uhr war das, sie war auf nem Geburtstag - ich hatte dann keine Lust mehr auf irgendwas und bin zuHause geblieben, wird mir aber auch zum Vorwurf gemacht, ich hätte ja noch mitgehen können. Vorher war aber abgesprochen, sie bleibt bis 23 Uhr auf dem Geb. und wollte dann noch zu mir kommen (war ihre Idee ! ). Also geh ich ja schon erst recht nicht um 22:45 nochmal los, oder? Naja, wenn ich gewusst hätte, das sie dann erst um 0:45Uhr zu mir kommt, was meiner Meinung nach ziemlich scheiße von ihr war, da wir was anderes abgesprochen hatten, wäre das eine andere Geschichte gewesen. Leider fehlt ihr dafür das Verständnis.
Ich möchte auch nochmal betonen, das ich sie nicht überrede, bitte oder irgendwas, das sie für mich auf irgendwas verzichtet. Das macht sie von sich aus. Ich sage öfters, sie kann ruhig gehen, ich habe damit kein Problem. Manchmal bin ich aber davon auch nicht begeistert, wenn man einen Geb.Marathon hinter sich hat, sowieso wenig Zeit für Gemeinsames aufbringen kann und dann diese Zeit mit anderen Dingen verplant. Irgendwo verständlich, das ich meine Freundin nach 3 - 4 Wochen mal wieder für mich haben will, oder ?

[/quote Capuchon]
Ihr müsst beide aufeinander zugehen, wenn Ihr Eure Beziehung weiterführen wollt.
[/quote]
Ist mir bewusst, bin ich bereit zu, habe ich ihr auch schon gesagt. Genauso, das wir, weil wir sehr verschieden sind, Kompromissbereit sein müssten um mit der Beziehung glücklich zu werden. Diese Erkenntnis und Ausprache ist schon einige Zeit her, wurde damals bejaat und Bemühungen in Aussicht gestellt. Ergebnis ist, das sie - wie aus meinem letzten Post erkenntlich - nicht bereit ist, Abstriche zu machen. Wenn etwas passieren soll, dann bitte so, wie sie es möchte und nicht anders - dann lieber garnicht. Ich habe in der Vergangenheit viel gemacht, was ich nicht unbedingt wollte und wovon ich nicht begeistert war, aber aus Liebe habe ich es gemacht. Vieles habe ich auch getan, wozu ich Lust hatte, seis z.B. auch nur eine Rose zu schenken, weil sie krank war und schnell gesund werden sollte oder zum Geb. ein Video für sie zu machen, wo ich durch die Stadt gehe und von zig fremden Menschen Glückwünsche entgegennehme, von ihrer Fam und Freunden... Oder sie ständig von A nach B zu fahren, mitten in der Nacht von Feiern abzuholen, zum Fußball mitzufahren, mich um ein besseres Verhältnis zu ihrer Ma zu bemühen, ein 3/4 Jahr darauf zu warten überhaupt ansatzweise Intim mit ihr zu werden (Petting), ich eigentlich alles erdenkliche für sie getan hätte. Warum aber, wenn sie nicht da ist, wenn ich sie brauche und selbst ein Wort in ein verdammtes Mic zu sprechen schon viel zu viel verlangt ist? Mir erschließt es sich einfach nicht die Glücklichmachmaschine zu sein, die irgendwann an verschleiß den Geist aufgibt - von Wartung kann ja nicht die Rede sein.

**Capuchon** · 28.09.2009, 13:19

Re: Ständig Streß und Streit

Tja peeet,
vielleicht ist Deine Freundin einfach eine verwöhnte, unreife, egoistische Person. Wenn Du ihr wirklich etwas wert wärest, sollte sie Dich anders behandeln und wenigstens mehr Kompromisse eingehen 50/50...

Aber so ist es wohl nicht, sorry.

C.

**rintintin** · 28.09.2009, 14:41

Re: Ständig Streß und Streit

Gut, das war zeit das du nun schreibt das dein anteil an angagement gar nicht mal so dünn sind... Nun du bist anscheinent ein toller kerl, du hätte nur von angfang an klären sollen das dir ihr hobby nicht sonderlich anmacht, sie sagt dir nun gleich worauf sie nicht steht... tja der topf scheint nicht mit den deckelschen zu passen, was nun ? du kanns ihr zu mindest sagen das du langsam merkt das du extrem beleidigt bist, zu sehen wo die kompromisse hin geführt haben... angagiert habt ihr euch ( jeder auf seine art) aus meine sicht beide, sie kommt mir erlich ü offen vor, auch wen sie etwas nicht machen will, seies dir nur dir zu liebe auch nicht... es ist nun erlich, in sofern hast du dich anscheint für die beziehung gebogen wo es nun ging... das war nun keine so gute idee, bei eine andere frau hätte es vieleicht floriert? oder du hättes dich hinterher anhören müssen ...ja aber... am angfang hast du dich so und so gegeben...exetera pp. Traurig ü schade eigentlich, die bilanz sieht nicht gut aus ü swar für euch beide... ü nu? Machs du passent was nicht passt? Exitiert noch eine reäle chance? Was meinst du?

**peeet** · 28.09.2009, 17:13

Re: Ständig Streß und Streit

Rintintin, ich muss sagen, das ich über dein Kommentar doch etwas überrascht bin, war doch deine Sicht der Dinge vor einiger Zeit über das gleiche Thema in einem anderen Thread maßgeblich anders. Nunja ...

Ob es eine Chance gibt... Das ist eine gute Frage - kommt sicherlich auf die Wertschätzung an, auf die Erwartungen und auf die Möglichkeiten. Ich kann jetzt daher kommen und mich voll auf sie einpeilen, meine Erwartungen und den Anspruch an meinem eigenen Glück zurück schrauben. Wäre das eine Chance? Mit Sicherheit - aber auf Dauer? Ich denke nicht. Was wäre die andere Möglichkeit? Wir könnten gemeinsam an der Beziehung arbeiten und gemeinsam verzichten, erfahren, geben und nehmen - da ist aber dann die Frage der Wertschätzung - was ist mir die Beziehung wert, worauf verzichte ich, was mache ich aus Liebe, was kann ich erwarten. Für mich wäre diese Beziehung nicht mehr existent, würde ich nicht den Menschen dahinter lieben (ja das tue ich!) und somit schätzen was ich habe, wofür ich gebe, warum ich nehmen darf und kann. Für sie kann ich nicht sprechen. Aber wäre das eine Chance? Vielleicht ... kommt darauf an, wie glücklich eine Beziehung macht die Bestand durch Kompromisse erzielt. Tendenziell ist das für mich eigentlich ein sehr positiv zu sehender Teufelskreis, weil jeder seinen Teil dazu beitragen kann und jeder die Möglichkeit hat, geben und nehmen zu dürfen und können. Was bringt mir das aber? Ganz einfach zu sagen, handel ich doch anders, weil ich ganz genau weiß, meine Partnerin würde das gleiche für mich machen - gerne und nicht nur theoretisch. So kommt jeder in den Genuss, das zu bekommen, was er/sie gerne möchte - zum Teil, weil der Kompromiss den guten Ton pfeift. Aber, und das ist das wichtige, verbringen wir mehr Zeit in Harmonie und können Steine für die Zukunft stapeln, als stetig eigene Sandburgen zu bauen die gegenseitig eingerissen werden.

Ob ich es passend mache, war deine Frage? Kommt auf die Gegenseite an - mit Sicherheit wird es für mich keine Topf / Deckel Anpassung geben, wenn sich nur ein Teil neu ausrichten muss. Wenn der Topf mit Deckel fällt, haben beide Teile Dellen, man kann den Deckel dann dem Topf anpassen - wirklich kochen kannst du mit dem dann aber nicht, oder? Zumindest nicht so wie vorher... Ich wäre für 1 Hämmerchen und jeder beult seinen Teil aus - aber nicht alleine, sondern gemeinsam mit dem Hämmerchen in den Händen!

Und nochmal zur Aufklärung. Ich habe ihr nicht vermeintliches Interesse vorgespielt - sie wusste, wo diese liegen und wo nicht ... Ein FB-Spiel zu begleiten, da lag mein Interesse nicht in dem Spiel sondern in der Teilnahme an ihrem Leben und ihren Hobbies. Da ich, was vermutlich eine eher negative Charaktereigenschaft ist, nunmal aufhöre mit Dingen, die man für mich nicht machen würde, für andere zu machen, schläft dieser Kreislauf ein. Nun kommt es zu Differenzen, weil ihr etwas fehlt, was sie mal hatte mir aber nie zurück gab. Um nochmal auf die Frage des Topfes zurück zu kommen - ja, ich mach es passend, gerne gemeinsam - ich will aber wissen für was - dafür, das ich in einem Jahr den gleichen Thread starte, weil sich nichts geändert hat - nein, dafür nicht!

**rintintin** · 28.09.2009, 19:21

Re: Ständig Streß und Streit

Hi Peet,
Ohja dursch aus kann ich eine ganz andere meinung haben, innerhalb eines thema, je nach dem worauf ich fokorisiert hatte, den für mich, gibt es auch, innerhalb eine beziehung nichts was stehen bleibt, ( die chemie) in sofern ohne nachzuschauen, stimme ich dir zu das ich das kann.
Was ich hübsch finde ü nun betonnt habe, ist deine kreativität, ein fäbel habe ich nun für romatick wen sie eben konstrücktiv -kreativ-sowie-lückenfrei-verpackt ist. Das problem ist nun die erwartungen die du anscheinent nicht nur an dich selber hast sondern auch an deine freundin, nicht zu übersehen ist leider das sie nun 19 ist, du scheint viel mehr im vorraus zu denken ü deine warnehmung scheint auch sehr ausgeprägt ( verglichen zu deine freundin ) zu sein, das stimmt nun die balanze nicht wirklich... was so gut wie ( umungäntlich) ist... sie ist nun auf den weg, dursch dich eben eine frau zu werden, sie formt sich, definiert sich, lehrt sich kennen, du scheint dich schon selber zu kennen, ergo kann gar nicht der orizont gleich gestelt werden... von dir wird selbverstäntlich " verstäntniss" erwartet ü ansprüche auch, du muss nun superman sein, pff...zugegeben ist es eine etwas doofe stelung in eine beziehung, du will nun diese wunderbare ding der sich bei mansche paare auf der gleiche ebener befindet auch mental.... tja, wunder muss es nicht geben sondern vieleicht zeit, mehr zeit... ü vieleicht eine gute ...schöne grosse, gigantische portion an humour... was ..wen die fetzen fliegen, viel zu sehr gnadenloss in die ecke abgestelt wird...

**peeet** · 29.09.2009, 00:45

Re: Ständig Streß und Streit

Ja, rintintin, genau das war es was ich auch gemeint habe - sehr indirekt muss ich ja zugeben. Die Zeit wird zeigen, was sich daraus noch entwickeln wird. Und du hast mit Sicherheit Recht damit, das sie auf dem Weg der Entwicklung ist und sich ws erstmal selbst kennenlernen muss - du weißt wie ich das meine.

Heute haben wir uns nochmals ausgesprochen und versuchen nun ein gemeinsamen Konsenz zu finden, der uns beide zufrieden stellt. Morgen wird erstmal gemeinsam ein leckers Mahl bereitet um sprichwörtlich gemeinsam "Liebe durch den Magen gehen zu lassen"

... Über diese Entwicklung bisher, bin ich erstmal ganz glücklich - wie diese weiter geht wird dann die Zeit beantworten.

An dieser Stelle muss ich mich dann auch endlich mal für eure Anteilnahme bedanken, die Ratschläge und Reflektion - es ist immer wieder bereichernd uneingenommene Meinungen wahrzunehmen, da man doch immer wieder neue Denkanstöße und Lösungswege bereitet bekommt. In dem Sinne, vielen Dank!

**rintintin** · 29.09.2009, 11:10

Re: Ständig Streß und Streit

Gut, schön, klingt fein. Ein kleiner tipp noch, versuche zu lehrnen den stress, manschmal für eine zeitlang, in die ecke abzustellen, stück für stück es vorheben, aber du sagt welsche (portion) in den raum eure beziehung reingehen darf, nicht der stress, hat die macht dazu, sondern du bist der boss, der sich nicht davon aufsaugen lest.... ü spätestent ist hier der katalisator um sauerstoff zu tanken.
Viel spass!

**dr.riecke** · 29.09.2009, 22:59

Re: Ständig Streß und Streit

"..doch immer wieder neue Denkanstöße und Lösungswege bereitet bekommt. In dem Sinne, vielen Dank!"

So ist das Forum auch gemeint. Ich freue mich immer, wenn jemanden geholfen werden konnte und er das auch noch ausformuliert.