Lügen, nichts als Lügen

[traurig65]

Hallo, alle hier zusammen.

Heute wende ich mich nochmal mit einem persönlichen Problem an Euch, in der Hoffnung, den einen ander anderen Rat zu bekommen.

Im Mai diesen Jahres trennte sich mein Mann bereits schon einmal von mir. Er gab Gründe an, die es aber nicht wirklich waren. Tatsache ist, daß er zu einer anderen Frau zog und mir lange Zeit erzählte eine eigene Wohnung zu nehmen. Nachdem dies wohl nicht mehr so gut lief, zog er in unsere gemeinsame Wohnung zurück. Auch mit meinem Einverständnis.

Im August packte er ein paar Sachen, zog angeblich in den Garten um dort für bevorstehende Prüfungen zu lernen. Dies sollte zeitlich begrenz sein. In der Zwischenzeit hatten wir auch Kontakt zueinander, der sehr freundlich war und für eine Weiterführung unserer Ehe durchaus erfolgreich schien.

Wir wollten (acuh von seiner Seite) einen Neubeginn wagen, da wir unsere 20 jährige Beziehung nicht so einfach aufgeben wollten. Zeit hatte er selten, unternommen haben wir nicht viel gemeinsam in der ganzen Zeit.

Nun erfuhr ich, das er den Kontakt zu dieser Frau immer noch pflegt (sichere Quelle). Er stritt dies aber immer ab, belog mich also wieder.

Jeder von Euch wird nun sagen, was willst du noch, trenn dich entgültig von ihm.

Das ist leichter gesagt, als getan. Zum ersten leide ich unter sehr starken Verlustängsten (begründet in meiner Kindheit) und außerdem möchte ich immer noch nicht so recht glauben, das unsere Ehe am Ende steht.

Er hat sich wirklich oft sehr unfair verhalten undich schaffe es nicht, mich innerlich von diesem Mann zu trennen. Im Mai damsl zum Beispiel, räumte er Teile der Wohnung aus, ohne meines Wissens usw. usw. Nach seinem Rückzug ist dieses Problem zwar vom Tisch, allerdings habe ich nun auch etwas Angst, das er es noch einmal tut, falls wir uns doch entgültig trennen. Meine Frage. Darf er das so einfach? Es handelt sich nicht um persönliche Dinge von ihm, sondern um Hausrat. Wird dieser nicht erst bei einer Scheidung geteilt? Und was könnte ich tun, falls er dies wieder tut?

Ich weiß, ich scheibe etwas durcheinander, aber vielleicht kann mir doch jemand ein paar Ratschläge geben, der eventuell gleiches einmal so oder ähnlich erlebt hat.

Ich danke schon mal im Voraus

LG traurig65

[Tired]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Zumindest darf er sich nicht Dinge aneignen die ihr in der Ehe also gemeinsam erwirtschaftet habt, wenn du dich scheiden lassen möchtest würde ich zu einem Anwalt gehen, der kann sicher erwirken das gegen deinen Mann rechtliche Schritte unternommen werden können falls er nochmal eure Wohnung ausräumt. Wie du dich dagegen ohne Anwalt wehren kannst, wird dir sicher auch eine Beratungsstelle sagen können.

[Capuchon]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo traurig65,

soweit ich weiss, gilt bei einer "Zugewinngemeinschaft", also der in Deutschland geltenden Eheform (solange kein Ehevertrag abgeschlossen wurde), daß die während der Ehe gemeinsam erworbenen Güter 50/50 geteilt werden müssen. Das hieße aber auch, daß Dein Mann bei einer Trennung sehr wohl seinen Anteil mitnehmen kann und nicht erst bis zur rechtsgültigen Scheidung warten muss (wie gesagt: ohne Gewähr, bin kein Profi).

Idealerweise solltet Ihr schriftlich festhalten, was von Euren Sachen in den gemeinsamen Besitz zu rechnen ist. Deine persönlichen (Wert-) Gegenstände solltest Du entweder beiseite schaffen oder zumindest fotografieren und evtl. vorhandene Quittungen etc. aufbewahren.

Am Besten, Du lässt Dich professionell beraten. Dann bist Du auf der sicheren Seite.

Allerdings muss ich sagen, daß ich an Deiner Stelle im Falle einer Widerholung seinerseits auf den Krempel verzichten würde und froh wäre, daß er weg ist (sorry, daß ich so deutlich werde). Er betrügt und belügt Dich und tut nichts für den gemeinsam beschlossenen Neubeginn. Ganz ehrlich: investiere Deine Kraft lieber in die Bewältigung Deiner Verlustangst und dem Aufbau (D)eines neuen Lebens.

Wie in einem vorigen Deiner threads bereits geschrieben, beeindruckt ihn das vielleicht so sehr, daß er wieder zu Dir zurück will. Aber darauf solltest Du nicht hoffen...

Gruss, C.

[traurig65]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo Capuchon, danke für deine Zeilen. Ja du hast sicher recht, ich sollte mich jetzt auf mein Leben konzentrieren. Leichter gesagt, als getan. 20 Jahre wirft man nicht einfach weg bzw. wischt sie vom Tisch. Ich kann es jedenfalls (noch) nicht.

Im Moment weiß ich so überhaupt nichts, Gespräche waren noch nicht so möglich, denen ging er bis jetzt aus dem Weg. Ich hatte ihm ja damals die Chance gegeben, verziehen. Vielleicht war das schon ein Fehler?

So nach dem Motto: "Die nimmt mich ja doch immer wieder zurück"???

Ich möchte aber runter von dieser Achterbahn, wo ich nicht weiß, bleibt sie oben oder ganz unten stehen. Du verstehst?

Im Moment drehen sich meine Gedanken wiedermal im Kreis und ein paar Meinungen von außerhalb tun da schon gut.

Danke

LG traurig65

[Capuchon]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo traurig65,

ja, das ist klar. 20 Jahre sind eine verdammt lange Zeit...
Sicher war es kein Fehler, ihm zu verzeihen. Jeder verdient eine 2.Chance. Das dumme ist nur, daß er Dein Verzeihen nicht zu schätzen weiss und nun ist die Gefahr hoch, daß er meint, Dir auf der Nase herumtanzen zu können.

In einer Achterbahn ist man hilflos ausgeliefert und muss warten, ob und wo der Wagen hält. Ich bleibe mal bei diesem Bild: könntest Du nicht an einer langsamen Kurve abspringen oder die Notbremse ziehen und auf ein anderes Fahrgeschäft umsteigen; eines, wo Du selbst das Steuer in der Hand hast?

Erkundige Dich doch schon mal, was die rechtlichen Dinge angeht. Dann hast Du das Gefühl, Du bist schon etwas vorbereitet und nicht so hilflos ausgeliefert. Werde selbst aktiv in kleinen Schritten, denn ich fürchte, auf Gespräche mit ihm kannst Du nicht wirklich bauen. Das hat das letzte Mal konntest Du Dich leider auch nicht darauf verlassen.

Und selbst aktiv werden hilft auch gegen das Gedankenkarussell.

Gruss, C.

[traurig65]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo Capuchon,

rechtlich hatte ich mich damals im Mai schon erkundigt. Hatte mir vorsichtshalber anwaltlichen Rat geholt, könnte dies also jederzeit wieder aktivieren. Da war ich damals schon "in die Spur" gegangen. Dies habe ich meinen Mann aber nie erzählt. Auch dann nicht als ich glaubte, es wendet sich doch noch alles zum Guten bzw. Besseren.

Das mit der Achterbahn hast du schön umschrieben. Aber zur Zeit scheine ich michauch in der langsamen Kurve nicht springen zu wagen. Es kann natürlich auch ganz anders werden. Nämlich, daß ER mir die Entscheidung abnimmt und ich dann vor vollendete Tatsachen gestellt werde.

Das würde mich treffen, ich bräuchte sicher auch Zeit für die Verarbeitung des Ganzen, aber ich wüsste, woran ich bin. So ist es ein ständiges hin und her, welches mir eben zu schaffen macht. Man muss doch im Leben einmal wissen, wohin man will. Man kann sich doch nicht hier und da nur die "Filetstückchen" rauspicken??? Du siehst, wir sind seit 20 Jahren zusammen, sind also keine 25 mehr. Da muss doch mal Vernunft eintreten.

Oder ist Midlife crisis?????

LG traurig65

[Capuchon]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo traurig65,

was sagt denn der Anwalt in puncto Hausrat rausräumen etc? Ich würde solche Sachen auch für mich behalten, d.h. Deinem Mann nichts davon berichten, auch wenn alles (für den Moment) wieder ok ist. Das hast du schon ganz richtig gemacht...

Tja, das mit der Vernunft ist so 'ne Sache. Viele Menschen -Männer wie Frauen- haben das Bedürfnis, nach langer Partnerschaft und evtl. "Kinderaufzucht" noch einmal das eigene Leben zu verändern. Was ja an sich auch nichts Schlechtes ist, ich sehe das eher positiv. Oft ist es aber so, daß dieser Veränderungswille auch oder nur auf die Partnerschaft bezogen wird. Das Gefühl, etwas verpasst zu haben - speziell, wenn man sich relativ früh gebunden hat - kann dann sehr stark werden.

Wichtig finde ich, daß man trotzdem ehrlich und respektvoll miteinander umgeht. Sich nur die "Filetstückchen" rauspicken und sich benehmen wie die Axt im Walde ist egoistisch, unfair und einfach indiskutabel. Wenn ein Partner sich fremd-verliebt hat oder sich seiner Gefühle nicht sicher ist, ist das sicherlich schlimm. Aber die eigenen Bedürfnisse rücksichtslos auf dem Rücken des Partners auszutoben, ist einfach Mist.

In Deinem Fall sehe ich das Problem, daß Du nicht mehr weißt, ob Du Deinem Mann trauen kannst. Erstens, weil er Dich betrogen hat und zweitens, weil er Dich wiederholt belogen hat. Kannst Du Dir denn wirklich vorstellen, daß es eines Tages "alles wieder gut" wird? Was müsste sich dafür ändern? Könntest Du ihm wieder voll und ganz vetrauen?
Es gibt ja auch viele Ehen, die durch Krisen noch stärker und tiefer geworden sind.

Oder hättest Du immer im Hinterkopf, ob er Dich wieder belügt/betrügt? Mißtrauisch seine Taschen nach Indizien durchsuchst? Auf dem Schleudersitz hocken und warten, bis er den Hebel zieht? Das ist wohl individuell unterschiedlich.

Wie ist Eure Beziehung denn zur Zeit? Gibt er sich Mühe?

Gruss, C.

[traurig65]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo Capuchon, danke wieder für deine Zeilen.

Unsere Beziehung ist wie eine Berg- und Talbahn (schon wieder ne Bahn). Mal bin ich absolut voller Hoffnung, das wir die Kurve bekommen, er gibt sich Mühe, wir führen intensive Gespräche, die ernst sind, aber auch sehr produktiv.

Beide wollten wir eigentlich einen Neuanfang unserer Beziehung wagen, mit konkreten Vorstellungen, was sich in unserer Ehe ändern sollte und müsste. Wir haben beide Fehler gemacht und wollten auf diese achten, um unsere Beziehung besser zu gestalten.

Dann aber kommen mir starke Zweifel, dann wieder ist mein Mann in sich gekehrt und ich spüre von unseren Plänen nichts mehr. Da heißt es von seiner Seite nur, ich solle ihn nicht unter Druck setzen. Das möchte ich auch nicht, aber irgentwann sollte man doch Nägel mit Köpfen machen und sich für oder gegen die Ehe entscheiden. Das macht mich innerlich so zerrissen.

Es existiert ja auch immer noch diese andere Frau, was er mir gegenüber auch bestreitet. Da lügt er mir direkt ins Gesicht. Hatte aber wirklich gute Quellen, die mir die Sache anders erzählt haben. Ich habe ihn direkt damit konfrontiert und er streitet immer noch.

Langsam habe ich das Gefühl, er hat mich wirklich nur hingehalten und stellt mich auch vor keine Entscheidung mehr, nein dann hat er entschieden und zieht seinen Weg durch.

Im Moment bin ich da sehr pessimistisch, das geht mir alles psychisch und physisch an die Substanz. Ich weiß manchmal wirklich nicht weiter.

Nur soviel noch dazu. Wir haben uns erst mit Mitte 20 kennengelernt und mein man war vorher auch schon verheiratet. Kinder haben wir gemeinsam keine.

Es grüßt dich eine zur Zeit traurige traurig65

[Capuchon]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo traurig65,

ist es denn wichtig für Dich, ob diese andere Frau immer noch aktuell ist? Möchtest Du, daß er bekennen muss? Es gibt ja die Möglichkeit, einen Privatdetektiv zu engagieren, der Photos macht. Dann kann er nicht mehr abstreiten. Aber wie gesagt, ist das wirklich der Knackpunkt?

Ist Dein Mann denn sonst auch eher ein "Langsamverdauer"? Vielleicht barucht er wirklich mehr Zeit und Denkpausen, um die Situation sacken zu lassen? "In sich gekehrt" zu sein, kann ja auch ein Zeichen eines inneren Kampfes sein. Da kennst Du Deinen Mann sicher am Besten...

Vielleicht solltest Du versuchen, Dich auch etwas zu distanzieren, im Sinne von Dein eigenes Ding machen. Treffe Dich mit Freunden, antworte vage auf Fragen, was Du gemacht hast etc. Tu Dir selbst was Gutes! Er meint vielleicht, Dich hat er auf jeden Fall in der Tasche?

Gruss, C.

[traurig65]

Re: Lügen, nichts als Lügen


Hallo Capuchon, schau doch bitte bei Gelegenheit mal in deine Privatnachrichten. Danke

LG traurig65

[moni.p.]

Re: Lügen, nichts als Lügen


"er gibt sich Mühe, wir führen intensive Gespräche, die ernst sind, aber auch sehr produktiv.
Beide wollten wir eigentlich einen Neuanfang unserer Beziehung wagen mit konkreten Vorstellungen, was sich in unserer Ehe ändern sollte und müsste. Wir haben beide Fehler gemacht und wollten auf diese achten, um unsere Beziehung besser zu gestalten. "

Na, das sind doch schon mal die besten Ansätze! Und DARAN solltest du weiter arbeiten! Lass dann auch die Vergangenheit ruhen! Man kann nicht immer in der Vergangeheit rühren, misstrauisch sein und dem andern nachspionieren! Man muss irgendwann auch mal für sich abschließen mit dem Vergangenen und bereit sein, dem andern auch mal wieder einen Vertrauensvorschuss zu geben. Sonst wird das nie wieder gut.

Und denk dran: auch dein Mann hat etwas zu verarbeiten und mit sich zu kämpfen. Du solltest es ihm nicht unnötig schwer machen durch dein ständiges Nachbohren. Sondern arbeite für dich daran, ihm das Gefühl zu geben, dass er sich richtig entschieden hat!

Das kostet Kraft - und die wünsch ich dir!!