Witwe

[ingridchen]

Hallo ,
ich bin seit Januar 09 Witwe,wir waren 50Jahre glücklich mit allem drum und dran(toller Sex) und viel Liebe verheiratet.
Mein Mann wurde sehr krank, und das ging so 3 Jahre,bis er starb.Nun bin ich ganz alleine
aber ich habe noch 3 Kinder mit Ihren Familien,die für mich nicht viel Zeit haben,verständlich.
Nun habe ich gesagt,daß ich nicht den Rest meines Lebens alleine bleiben will,und das kann ich auch nicht,da sagten sie das wäre noch zu früh.
Ich bin jetzt 72Jahre und mein Alter sieht man mir auch nicht an,ist es sehr vermessen,daß ich auch noch Liebe ,Geborgenheit und alles was dazu gehört haben möchte.
Für eine Antwort wäre ich sehr dankbar,
Ingrichen

[lämmle]

Re: Witwe


Hallo Ingrid,

nein, ich finde es absolut nicht vermessen, dass du dich wieder nach einem Partner sehnst.

Du bist alt genug um zu entscheiden, ob es "noch zu früh" für dich ist, um dich auf eine neue Partnerschaft einzulassen oder nicht.

Deine Kinder meinen es mit ihren Äußerungen bestimmt nicht böse, dennoch werden sie nicht nachempfinden können wie es ist, ständig alleine zu sein.
Da sie auch wenig Zeit für dich haben, du dafür Verständnis zeigst, sollten sie sich eigentlich freuen, dass Mutter wieder einen lieben Partner sucht.

Genieße dein Leben Ingrid, nimm es in die Hand.

Übrigens, meine Schwiegermutter ist sehr früh Witwe geworden.
Es dauerte keine 5 Monate, da hatte sie wieder einen lieben Partner an ihrer Seite.
Wir freuten uns, denn Schwiegermama war wieder glücklich, haben sie unterstüzt und uns schützend vor sie gestellt, wenn böse Zungen Gift spuckten.
Es folgten viele schöne Urlaube und gemeinsame Unternehmungen, besser konnte es nicht laufen.

Dir alles Liebe, ich finde es ganz toll, wie tapfer du dein neues Leben zu planen bereit bist.

Herzlichst
Lämmle

[rintintin]

Re: Witwe


Na, also vor dir, ziehe ich den hut ab, ich finde einfach cool, das du dir die möglichkeit nihmt das es mit deine gefühl, wie auch geborgenheit weiter geht , prima, mach das!

Tuh mir bitte nur ein gefallen, pfeife of die meinung anderen, gestaltet dir deine leben ( einfach schön), das ist das was man ( ein lebenlang) spätestent sich selber, defintiv schuldig ist. Die oma oder die mutter zu sein, ist swar wunderbar, kein thema, in erste ligne bist du --->eine Frau, genisse es.

[Natty]

Re: Witwe


Hallo Ingridchen,

erst mal mein tiefstes Mitgefühl für den Tod deines Mannes! Es ist ganz schlimm, wenn man einen geliebten Menschen verliert - noch dazu, wenn man sich über so viele Jahre so gut verstanden hat!
Aber die Trauer ist eine Sache - dein Weiterleben eine andere. Du kannst deinen Mann nicht mehr lebendig machen, wenn du dich jetzt auch einigelst und zurückziehst! Wenn du das Bedürfnis nach Liebe, Zärtlichkeit und Geborgenheit hast, dann ist das DEIN Leben im Hier und Jetzt! Du kannst und darfst diesem Bedürfnis und diesem Gefühl nachgeben ohne schlechtem Gewissen! Wie lange jemand braucht, um den Tod eines lieben Menschen zu überwinden, ist individuell sehr unterschiedlich. Deshalb gibt es auch kein allgemeines "zu früh".
Du schreibst, dass dein Mann drei Jahre lang sehr krank war. Ich glaube, dass man in dieser schweren Zeit sich auch schon immer mehr mit dem Abschied befasst und sich auf die Situation einstellt, so dass der eigentliche Abschied dann "nur noch" der letzte Schritt ist. Manchmal ist dieser sogar für den Kranken eine Erlösung, die man ihm trotz aller Trauer des Endgültigen dann auch gönnt.
Ich kann mir daher gut vorstellen, dass die schwere Zeit der langen Krankheit deines Mannes für dich ein langgezogener Abschied war - und dass du dich jetzt mit gutem Gewissen wieder dem Leben zuwenden darfst. Du hast nur ein Leben und du hilfst niemandem, wenn du dich jetzt in Schutt und Asche hüllst und dich aus gesellschaftlichem oder familiärem Zwang zurückziehst!

Ich bewundere deinen Lebensmut und deine positive Einstellung und wünsche dir ganz viel Glück!

[LostLife81]

Re: Witwe


Hallo Ingrid,

ich bewundere deine Einstellung und finde, dass du deinen Gefühle vertrauen solltest. Warum den Lebensabend alleine verbingen? Ich denke, dass dein Mann möchte, dass du glücklich bist! Nur Mut....

[ingridchen]

Re: Witwe


Hallo an Euch die mir geschrieben haben,
Ich stehe also mit meiner Meinung nicht alleine da,darüber bin ich sehr glücklich,die Kinder denken glaube ich ein wenig anders darüber.
Aber das ist mir egal,die haben ja Ihre Familie,und ich bin alleine.
Vielleicht lernt man ja doch mal jemand kennen,man kann ja nie wissen,

vielen Dank für Eure Antworten und viele Grüße Ingridchen

[philomena83]

Re: Witwe


Hallo Ingridchen,

ich kann dich gut verstehen, dass du so denkst, jedoch auch die Gedanken deiner Kinder.
Mein Vater ist im Oktober 08 gestorben, auch nach langer Krankheit, sodass es auch einerseits eine Erlösung war. Jedoch gibt man einen geliebten Menschen ja nur sehr schwer her und niemand kann ihn ersetzen. So das ich deine Kinder sehr gut verstehen kann, ich könnte es glaube ich auch nicht akzeptieren, wenn meine Mutter mir einen neuen Mann vorstellen würden, und unseren geliebten Vater "einfach " ersetzt. Ich selber bin mit einem geschiedenen Mann verheiratet der der bereits einen Sohn hat, soweit läuft auch alles sehr gut, und ich denke aber das sowas anders ist, als wenn der Vater oder die Mutter verstorben ist. Ich selber könnte mir nicht vorstellen, wenn mein Mann stirbt einen anderen zu haben, denn ihm habe ich mein Versprechen gegeben, ist vielleicht auch ein bisschen Altmodisch oder Erziehungssache.
Ich finde es gut, wenn jemand den Mut hat und sich nochmal aufrafft um ein neues Leben zu beginnen und bewundere diese Leute, jedoch kann ich es mir für unsere Familie nicht vorstellen und würde es nicht akzeptieren können.
Ich hoffe, dass du für dich das Richtige tust und deinen Weg gehst auch, wenn ich es wirklich sehr früh finde und hoffe das du die Traurigkeit, die du vielleicht in dir hast nicht einfach unterdrückst, denn das ist das Schlimmste was man machen kann.

Trotzdem wünsche ich dir auf der Suche nach deinem neuen Lebensweg alles Gute.

[lämmle]

Re: Witwe


Recht so Ingrid !

Vielleicht interessiet die Seite www.verwitwet.de

Dort tauschen sich nicht nur verwaiste Eltern aus, sondern auch Witwer und Witwen.
Mit deiner positiven Lebenseinstellung könntest du andere Menschen, die nicht so positiv denken wie du, aufbauen.
Es finden auch reale Treffen statt, Feiern werden gemeinsam gestaltet...etc.pp.

Ebenfalls sehr empfehlenswert ist www.seniorentreff.de

Es sind sehr viele Menschen in deinem Alter in diesem Chat und so manches Paar hat sich dort schon über nette Plaudereien gefunden.
Eine absolut seriöse Seite, manche Chatter sind seit mehr als 5 Jahren regelmäßig dabei.
Eine ältere Bekannte von mir, die leider verstorben ist, war sehr oft dort.

Ganz liebe Grüße
Lämmle

[Natty]

Re: Witwe


"ich könnte es glaube ich auch nicht akzeptieren, wenn meine Mutter mir einen neuen Mann vorstellen würden, und unseren geliebten Vater "einfach " ersetzt."

Der Vater wird nicht ersetzt, er kann nicht ersetzt werden, da er ja nicht mehr lebt (bei einer Scheidung wäre das anders). Und die indische Witwenverbrennung haben wir gottseidank nicht, ebenso nicht mehr die Zeit, wo die Witwen den Rest des Lebens schwarz gekleidet zu Hause verkümmern und auf ihr eigenes Leben verzichten mussten!
Außerdem ist diese Sichtweise sehr egoistisch von dir! Wie kannst du deiner Mutter Vorschriften über ihr Leben machen? Du bist doch auch weggegangen und hast geheiratet und eine eigene Familie gegründet! Was hättest DU gesagt, wenn deine Mutter sich gegen deine Ehe (oder auch eine Beziehung) gestellt hätte mit dem Argument, sie akzepiert nicht, dass jemand ihr ihr Kind wegnimmt!?

"Ich selber könnte mir nicht vorstellen, wenn mein Mann stirbt einen anderen zu haben, denn ihm habe ich mein Versprechen gegeben"

Vorstellen kann und will sich das niemand! Aber das ist eine andere Sache, als wenn jemand das BEDÜRFNIS hat, nicht alleine zu sein! Diese Situation lässt sich auch nicht vorhersehen und "planen"!
Und das Versprechen der ewigen Treue gilt selbst bei der konservativsten Kirche nur "bis dass der Tod uns scheidet"! Denn es wäre vermessen, darüber hinausgehende Versprechen zu geben!

"jedoch kann ich es mir für unsere Familie nicht vorstellen und würde es nicht akzeptieren können."
Du kannst höchstens sagen, dass du es dir für DICH (und nur für deine Person!) nicht vorstellen kannst. Aber du hast kein Recht, deiner FAMILIE diesbezüglich vorzuschreiben, was sie tun dürfen und wie sie in dieser Lage zu leben haben - egal, ob du es akzeptierst oder nicht!

Kinder lassen sich von ihren Eltern doch auch nicht in ihr Leben reinreden!! Mit welchem Recht tun sie das dann bei den Eltern??

[lämmle]

Re: Witwe


Hallo Natty,

sehr schön ausgedrückt !
Ich bin der gleichen Meinung.

LG Lämmle

[philomena83]

Re: Witwe


Hallo Natty und lämmle,

ich schreibe keinem vor wie er zu leben hat, das ist meine Meinung dazu, und diese darf ich ja nunmal auch vertrete.

Vielleicht seit ihr anders erzogen oder habt eine andere Auffassung, bei uns ist es immer noch so, dass meine Mutter schwarz trägt. Sie ist noch relativ jung und ich weiß ganz genau das sie sich niemals einen anderen Mann suchen würde.

Wie gesagt ich finde es toll wer das kann und möchte, soll es tun und seinen neuen weg gehen.
Aber ich kann es mir persönlich nicht vorstellen und weiß auch das es meine Mutter nicht tun würde.
Glott sei dank, hatte ich Glück das meine Eltern meinen Mann beide mochten, jedoch hatte auch ich schon Partner die meine Eltern nicht mochten, und so eine Partnerschaft ist eigentlich von vornerein zum scheitern verurteilt, denn wenn man immer hintenrum sich was anhören muss oder beim gemeinsamen Essen Sonntags immer mal wieder eine Spitze kommt. Das will amn auf dauer nicht. Klar bin kich nicht mehr das kleine Kind und kann tun was ich möchte, jedoch habwe ich auch ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern, sehr freundschaftlich) und da möchte man ja doch gern, das alle miteinander auskommen.

[rintintin]

Re: Witwe


** bei uns ist es immer noch so, dass meine Mutter schwarz trägt. Sie ist noch relativ jung und ich weiß ganz genau das sie sich niemals einen anderen Mann suchen würde.**

Was meinst du mit " Bei uns" du bist anscheinent sträng religiös erzogen worde, ist es eine komune, oder katholich gemeint ? Oder welsche religion ist es den ?

[Gast]

bis dass der Tod Euch scheidet ...


... so lautet doch das Versprechen - oder?

Das hab ich bis dato so interpretiert, wie es wohl auch formuliert ist. Bis dass der Tod (eines der beiden Ehe-Versprechenden) Euch scheidet, es auflöst.
Es heisst eindeutig nicht: Bis zum Ende eines jeden Lebens in dieser Beziehung. hallo??

Hab ich da jetzt was soo falsch verstanden?? Ist es nicht ausreichend genug, einem anderen bis zu seinem Tod die Treue zu versprechen ???

Wie kommt man darauf, dass über seinen Tod hinaus zu garantieren??
Sorry, das ist meines Erachtens total fehlinterpretiert.

Es ist so schön, jemanden an seiner Seite zu wissen, wenn man krank und gebrechlich und bedürftig ist, sich auf jemanden verlassen zu können, bis zum letzten Augenblick - einerseits ein wunderschönes Versprechen. Und wenn das jemand leistet, und in diesen ganz ganz schweren Zeiten zu seinem Partner hält, meine ganze Hochachtung!

Aber dann ist es auch mal gut, dann ist dem Versprechen genüge getan. Und sollte uns denn unser Partner geliebt haben, so sollte er uns doch danach Glück und Zufriedenheit wünschen und uns doch im Tod loslassen können. Etwas andere würde ich dann nicht mehr Liebe nennen.

Der Tod Deines Vaters ist ja noch so lang her. Normal, dass Deine Mutter schwarz trägt und um ihn trauert. Aber solche Geschichten sind eben auch sehr indivudiell, ob man überrascht wurde vom Tod oder schon lange Zeit vorher mit dem Verlust konfrontiert war und innerlich Abschied genommen, sich dem Leben wieder zugewandt hat.

Natürlich darf hier jeder seine Meinung vertreten, aber ich darf Dir auch sagen, dass es mich graust, wenn ich Deine Formulierungen lese, dass Du einerseits das toll fändest, wenn Menschen so frei damit umgingen, Du es aber andererseits nicht akzeptieren könntest - das bezieht sich ganz klar auf Deine Mutter. Nicht akzeptieren, nicht tolerieren,

niemand spricht von Vaterersatz. Wir sprechen vielmehr von dem Recht auf Glück.

[ingridchen]

Re: bis dass der Tod Euch scheidet ...


Hallo
Ich bin nicht religiös erzogen worden,auch habe ich keine Trauerkleidung getragen,das war vielleicht im Mittelalter so.Ich kann auch ohne schwarze Sachen trauern. Und die 50 Jahre vergißt man sowieso nicht.
Ich gehe doch nicht auf Männerfang,es kann doch sein,daß man mal einen Mann trifft,der einem sympathisch ist,und daraus mehr werden kann.
Es ist jedenfalls schlimm wenn man jeden Abend alleine ist.
Trotzdem danke ich Euch Alle für Eure Anteilnahme.
viele Grüße ingridchen

[Gast]

Re: bis dass der Tod Euch scheidet ...


ups, ich frage mich, ob das jetzt richtig bei Dir angekommen ist ... sowohl rintintins beitrag als auch meiner bezogen sich auf den von philomena83, wir haben das ja hinterfragt, was sie so schreibt.

Ich hoffe, Du hast richtig verstanden, dass ich das sehr gutheisse, wie wohl auch fast alle anderen hier, dass Du Dich trotz der Trauer und Deines Alters noch über soviel Lebensenergie verfügst, soviel Power hast und Dich ggfs. eben auch auf eine neue Beziehung einlassen würdest. Also, ich persönlich finde das total bewundernswert, klasse!

Ich bin 43 Jahre alt, verfüge also noch nicht mal über 50 jahre Lebenserfahrung, geschweige denn über 50 Jahre Beziehungserfahrung. Ich hab aber schon einiges an Verlusten erleben müssen und daher kann ich mir ansatzweise vorstellen, was das überhaupt bedeutet, sowohl einen geliebten Menschen in den Tod zu begleiten und zu betreuen, als auch so eine lang andauernde Beziehung überhaupt zu verlieren.

Danach wieder aufzustehen und zu sagen, aber ICH lebe, ich lebe und ich habe Energie, lebens- und liebesfähig, ich stehe wieder auf - boah, Ingridchen, ehrlich, meine ganze Hochachtung !!!!! Ganz ganz ehrlich, Hut ab!

Und Deine Kinder verunsichern Dich vielleicht. Aber was wollen die überhaupt mitreden mit ihrer Geborgenheit in ihren Familien. Letztlich haben sie von Dir als Mutter überhaupt erst gelernt, welche moralischen Ansprüche richtig und falsch sind. Du hast sie erzogen, ihnen die Urteilsfähigkeit vermittelt, was gut und böse ist. Deine kleinen :-)) Jetzt stehen sie da und wollen Dich maßregeln und mit Maßstäben kommen, über die sie noch gar nicht urteilen können, weil sie doch sowas nicht im mindesten erlebt haben, theoretisch lässt sich da immer viel beurteilen.

Es gibt immer Menschen, die was mitzureden haben am eigenen Handeln, aber wenns die eigenen Kinder sind, dann tuts schon weh - aber steh doch drüber, Du hast doch denen das Laufen beigebracht :-))

Tja, das wollte ich nochmal klarstellen: Hier fanden doch alle Deine positive Lebensenergie total klasse - bis auf philomena, naja, die halt den Standpunkt deiner Kinder vertritt. Aber das weisst Du ja, dass es diese gegensätzliche Ansicht gibt. Die darf philomena äußern und die dürfen Deine Kinder - IN GRENZEN - auch äußern !

Ich kanns nur nochmal wiederholen: Wenn ich überhaupt 72 Jahre alt werden darf (!!!), dann wäre ich so verdammt dankbar, dem Leben mit so einem Optimismus, so einer positiven Einstellung und so klaren Wünschen auch gegenüber zu stehen!

Von Herzen alles Gute, Ingridchen,
und lass Dir nix erzählen, Du liegst da ganz ganz richtig !!!!

[Almitra]

Re: Witwe


Sicher nicht! Liebe kennt kein Alter!
Du hast genau so Anrecht auf Liebe, Zärtlichkeit und Sexualität wie jeder andere auch!
Wünsche dir viel Spass!

[dreizack]

Re: Witwe


lass dich nicht verunsichern. jeder mensch hat in jedem alter das recht auf liebe und geborgenheit.

du hast eine lange schöne beziehung gelebt, was beweist, dass du liebes- und beziehungsfähig bist. das ist ein talent, das nicht jeder mensch hat und um das so manche junge menschen dich beneiden würden. lass dieses talent nicht ungenützt, sondern sei offen für eine neue beziehung, wenn dir ein mensch begegnet, der deiner wert ist und dich wert schätzt.

deine kinder leben nicht für dich, sondern haben ihr eigenes leben mit ihren eigenen freuden und sorgen. warum sollst du also für sie leben?

du hast das recht darauf, glücklich zu sein, nimm es dir!