Soll ich es dulden oder handeln?

**Nerea** · 05.02.2008, 17:02

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Diese Nachrichten sind mittlerweile zwar sehr kurz, enden aber immer mit ild oder ihdl.
**Klär mich auf....was sind das für Kürzel ??**
Mein Partner und ich reden natürlich offen über diese Sache sowie auch über diese Beziehung, die er mit ihr hatte. Trotzdem kann ich es mir nicht verkneifen, gelegentlich an sein Handy zu gehen, um mir diese oder jene Nachricht durchzulesen.
**Wenn ihr so offen darüber labert, warum noch Handy inspizieren ?? Angst das doch was anderes mehr sein könnte ??**
Ich habe es ihm aber nicht verschwiegen und ihm auch meine Gründe dafür genannt.
**Und ?? Was sagt er ?? Mein Handy ist tabu....wer da, oder auch an meinen Mail-Account geht, hat seine Daseinsberechtigung in meinem Leben verspielt. Wie sieht er das ??**
dass ihr endlich mal jemand sagen sollte, dass es keinen Sinn macht und sie ihr weniges Geld nicht sinnlos mit diesen Nachrichten vergeuden sollte. Sie lebt von ALG II und hat Probleme genug, mit ihren drei Kindern aus erster Ehe über die Runden zu kommen.
**DAS ist ja wohl nicht wirklich Deine Sorge, oder ?? Interessiert es Dich tatsächlich ob sie ihre, knapp bemessene Hartz4-Kohle für SMS ihrer Wahl verjubelt ?? Wohl nicht, oder ??**
In erster Linie geht es mir aber darum, dass sie verstehen sollte, dass es für sie und ihn kein Zurück mehr gibt
**Versteht er das auch ??**

**_Shanti_** · 05.02.2008, 17:04

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Ich denke, es heißt: Ich liebe dich, bzw. ich hab dich lieb.

**Nerea** · 05.02.2008, 17:23

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Ach so...na das würd ich anders simsen. Mag aber an meiner Vorgeschichte liegen...
Egal....
UND ?? Sie hat ihn lieb. Steht ihr frei, oder ??
Und es steht ihr, der Scorpionfrau, NICHT frei, das mal eben nachzulesen.

**Gast** · 05.02.2008, 18:33

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

schenk deinem Freund ein neues Handy oder eine neue Telefonnummer
LG Kristian

**Nächste Generation** · 05.02.2008, 18:42

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

"Mein jetziger Partner hat nach seiner Scheidung knapp vier Jahre mit einer Frau zusammen gelebt, von der er sich - ohne dass ich es von ihm verlangt habe, quasi über Nacht trennen wollte, nachdem wir uns wieder begegnet waren."

Du schmeichelst dir.

"doch denke ich auch, dass ihr endlich mal jemand sagen sollte, dass es keinen Sinn macht und sie ihr weniges Geld nicht sinnlos mit diesen Nachrichten vergeuden sollte."

Macht für sie wohl perfekt Sinn. Du bist in ihrer Beziehung eingedrungen. Und jetzt stresst sie dich im umgekehrten Fall.
Ausgleichende Gerechtigkeit eben.

**_Shanti_** · 05.02.2008, 18:47

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Natürlich würdest du ein anderes Kürzel dazu verwenden. Allerdings ist es im Endeffekt egal, welche Sprache man dafür verwendet. Auf den Sinn kommt es ja an.

Natürlich kann man Gott und die Welt liebhaben. Das kann einem niemand verbieten. Die Aufforderung hingegen, "hab mich lieb", kann schon wieder verkehrt verstanden werden. Das gilt auch für "ich hab dich lieb". Hier kommt es immer zusätzlich auf den Tonfall an. ;-)

Wenn der Partner ihr seine Nachrichten lesen lässt, bzw. keine Einwände hat, ist es im Normalfall ok. Aber dann sollte sie vielleicht vorher auch noch den Absender davon in Kenntnis setzen. ;-)

**Anonymer User** · 05.02.2008, 22:27

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Hi,
tja die "gebrauchten" Männer verursachen doch immer
wieder Probleme.

Erst schnappt man sie sich aus einer Beziehung heraus und dann muß man erkennen,dass seine alten
Haustürschlüssel noch in der Hosentasche hängen.

Nimms gelassen, war Dir doch auch egal, ob er sich
wegen Dir trennt oder nicht.

Ich weiß gar nicht, wo nun Dein Problem liegt.

Sie51

**Scorpionfrau** · 06.02.2008, 09:07

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Hallo,

sicher ist mein Problem nicht mit anderen Beiträgen hier zu vergleichen und ich habe mir schon denken können, dass es sich für andere anders darstellt, als ich es so empfinde.

Zunächst einmal ist es aus Sicht der anderen Frau sicher korrekt, dass ich in ihren "Bereich" eingedrungen bin, da es im Endeffekt ja so war, dass er die Beziehung beendet hat. Ich schmeichle mir auch nicht, indem ich behaupte, dass er sich ausschließlich wegen mir getrennt hat, vielleicht war ich ja auch so etwas wie eine Möglichkeit für ihn, endlich aus einer Beziehung herauszukommen, die ihn schon eine Weile belastet hat. Wie ich erwähnt habe, hat sie drei Kinder, 3 sehr schwierige Kinder, der Jüngste ist erst 7 und sehr schwer hyperaktik und sozial kaum zu bändigen. Ich kann nachvollziehen, dass der Alltag mit einem Kind mit dieser Krankheit sehr belastend sein kann und eine Beziehung dadurch durchaus in eine Krise geraten kann.

Als wir uns wiedertrafen nach 21 Jahren, hat er mir nach 14 Tagen eröffnet, dass er mit ihr reden wird, da er sich nicht mehr in der Lage sieht, diese Beziehung zu ihr aufrecht zu erhalten. Ich habe ihn weder dazu gedrängt,es war allein seine Entscheidung. Alles weitere entwickelte sich dann von allein zwischen uns, so dass ich nach einigen Monaten auch den Schritt gegangen bin und mich von meinem Mann getrennt habe.

In einem Beitrag kanm die Frage auf, wo genau jetzt mein Problem liegt. Ich wollte einen Rat, ob ich von mir aus den Kontakt zu ihr suchen sollte, um ein klärendes Gespräch zu führen oder ob ich weiterhin alles so belassen soll.

Er meint, es würde ihr helfen, wenn sie ihm schreiben kann, ich denke, dass es ihr schadet, nach all dem, was wir mit ihr durch haben, war ich manchmal drauf und dran, die Behörden zu informieren, weil sie auch drohte, die Kinder umzubringen und ihn dafür bluten zu lassen, was er ihr angetan hat.

Sie hat die Nahrungsaufnahme verweigert, weil sie verhungern wollte, sie wollte Tabletten nehmen und und und. Über jeden Schritt hat sie ihn per SMS informiert. Auch wenn er etwas cool tat, so weiß ich doch, dass er sich Sorgen macht, doch er spielt lieber auf Zeit und ist der Meinung, dass sie sich von selbst beruhigen wird. Meine Meinung dazu ist anders und daher bin ich mir nicht sicher, ob es richtig ist, dass er es duldet, dass sie ihm jeden Tag ihre Liebe gesteht.

Sicher dachte ich anfangs, dass er schwach werden wird, wenn sie nur intensiv genug um Liebe und Sex bettelt, doch das ist heute nicht mehr meine Hauptsorge. Ich halte sie eher für emotional so instabil, dass sie durchaus in der Lage ist, eine Dummheit zu begehen. Eben auch aus diesem Grund will ich gelegentlich wissen, was sie schreibt und dass ich richtig lag beweist eine ihrer letzten Nachrichten, wo sie ihm wieder gedroht hat, dass er mit zugrunde gehen soll.

Er sagt mir nicht im Detail, was sie schreibt, weil er genau weiß, wie ich auf ihre Nachrichten reagiere, und es ist auch nicht so, dass ich ständig in seinen Nachrichten nachsehe, wenn überhaupt, dann nur die, die sie ihm schreibt.

Es ist so wie die berühmte Ruhe vor dem Sturm und ich will einfach nicht tatenlos zusehen, dass vielleicht wirklich etwas passiert.

Scorpionfrau

**Nerea** · 06.02.2008, 09:59

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Ich würde, gerade für derlei Aussagen KEIN Kürzel verwenden...das wäre mir denn doch ein Streifen zu platt. Also entweder mach ich mir die Mühe und schreib solch Verkündigungen aus, oder ich lass es ganz.

Aber gut, muss ja nicht jeder so handhaben wie ich. Ich fänd's allerdings komisch wenn ich solch ein Kürzel zu lesen bekäme und erstmal nachfragen müsste, was ich da überhaupt zu verstehen hab.

Und ja, der Tonfall macht natürlich auch die Musik,und...nicht zu unterschätzen, im gesprochenen Wort würden keine Kürzel verwendet.

Naja, und "Gott und die Welt lieb haben"..ne, soweit ist es bei mir noch nicht gekommen...

UND, immer noch, und immer weiter, in schöner Murmeltiertradition, propagiere ich, für mich, mein Handy ist MEINES, genauso wie meine Mail-Accounts und die ganz normale Post.
Wenn ich etwas bekomme, was ich des weitergebens würdig befinde, stelle ich eine mündliche Inhaltsangabe zusammen. Das muss reichen.

**dr.riecke** · 06.02.2008, 14:08

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

" ob ich von mir aus den Kontakt zu ihr suchen sollte, um ein klärendes Gespräch zu führen..."

Es kann gar kein "klärendes Gespräch" geben, schon gar nicht, wenn Sie das Problem nur aus Ihrer Perspektive angehen.
Selbst wenn Sie etwas Konkretes für die bedauernswerte Frau tun wollen - etwa eine Hilfe für die schwierigen Kinder zu organisieren -, müsste das unbedingt anonym bleiben. Sie bleiben in den Augen der anderen Frau vermutlich immer der nutznießende Eindringling, von dem man keine Hilfe und schon gar kein klärendes Gespräch will.

**Anonymer User** · 06.02.2008, 19:57

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Ihre schwierigen Kinder. Aber er hat sie ihr gemacht oder. Seine sinds warscheinlich wenn es dir in den Kram passt.
Sorry ich fänds scheiße wenn ihr zusammen glücklich werdet.
Sie kann es nicht mehr sein und das hauptsächlich weil du meiner Meinung nach in die Beziehung eingebrochen bist

**_Shanti_** · 06.02.2008, 20:59

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Es freut mich, dass wir in gewissen Dingen ähnlich empfinden und agieren. Allerdings bin ich mit der Weitergabe noch einen Tick "extremer". Von mir würde z. B. keiner etwas ohne Zustimmung des Absenders zu lesen bekommen (ausgenommen irgendwelche lustigen Dateien, etc.), die ich von jemand Anderen erhalten habe. Irgendwelche öffentlichen Schreiben (Amt) nehme ich da ebenfalls aus. ;-))

Ich habe eigentlich mehrere Menschen "lieb", bzw. sehr gern. Naürlich nicht alle in der gleichen Intensität. ;-))

Nerea schrieb:
-------------------------------------------------------

> Naja, und "Gott und die Welt lieb haben"..ne,
> soweit ist es bei mir noch nicht gekommen...
>
> UND, immer noch, und immer weiter, in schöner
> Murmeltiertradition, propagiere ich, für mich,
> mein Handy ist MEINES, genauso wie meine
> Mail-Accounts und die ganz normale Post.
> Wenn ich etwas bekomme, was ich des weitergebens
> würdig befinde, stelle ich eine mündliche
> Inhaltsangabe zusammen. Das muss reichen.

**dr.riecke** · 06.02.2008, 22:04

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

"Aber er hat sie ihr gemacht oder. Seine sinds warscheinlich wenn es dir in den Kram passt.."

Bitte Thread vor einer Stellungsnahme richtig lesen.
Es sind nicht seine Kinder.

**Anonymer User** · 06.02.2008, 22:24

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

ok da hab ich unrecht, aber die Beziehung hat sie auf den Gewissen.

**Scorpionfrau** · 07.02.2008, 07:50

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Sorry Marion, aber ich sehe das sehr entschieden anders.

Zum einen kann ich nichts dafür, dass wir uns wieder über den Weg gelaufen sind und zum anderen war es allein seine Entscheidung, sich von dieser polnischen Frau zu trennen. Wie ich geschrieben habe, waren gerade erst 14 Tage vergangen, da sagte er mir, dass er sich von ihr trennen will, meine Meinung dazu war, dass er sich das genau überlegen solle und es überhaupt keinen Grund gibt, sich von ihr zu trennen, nur weil wir uns zufällig wieder begegnet sind. Seine Antwort darauf war, dass ich an gar nichts Schuld bin und ich nichts zerstöre, was nicht schon vorher kaputt war. Sie ist es, die es anders sieht, für ihn ist er ein Gott, der V e r s o r g e r, sie hat von ihm und der Firma gelebt, von den anderem, was ich in seinem Haus vorgefunden habe, rede ich gar nicht erst - für eine Frau, die den ganzen Tag zu Hause ist, war es erbärmlich. Ihre Denkweise geht so weit, dass sie der Meinung ist, dass sie allein die Einzige und Richtige für ihn ist und er nur sie braucht und er ohne sie nicht zurecht kommt.

Als s i e damals seine Ehe zerstört hat, war ihr das sowas von egal, seine Frau war für sie nur "die ********" und den Kontakt zu seiner leiblichen Tochter hat sie ihm einfach verboten, weil er sich nur um ihre Kinder kümmern sollte.

Und dann gibt es da auch noch meinen Mann, der vielleicht genauso leidet, nur eben auf seine Art,doch wir kennen uns zu lange, als dass wir unsere Beziehung nicht ehrlich und offen beendet haben und einen guten und sauberen Umgang miteinander haben. Er droht nicht, er leidet eher für sich allein, aber er hat es akzeptiert, dass eine Beziehung nichts zwangsläufig bedeutet "bis das der Tod Euch scheidet".

Und dann gibt es da noch die entscheidende Tatsache, dass mein jetziger Partner und ich bereits vor 22 Jahren ein Paar waren und nach meiner Scheidung heiraten wollten, doch es kam nicht dazu, weil ich damals zu jung war und den Mumm nicht hatte, bei ihm zu bleiben.

Das diese Frau später dann in sein Leben getreten ist, ist genauso ein Zufall wie unser erneutes Zusammentreffen nach so vielen Jahren.Es war seine freie Entscheidung zu gehen und sich mir zuzuwenden und ich habe es weiß Gott versucht, ihr zu helfen über ihn, doch mein Mitleid ist mittlerweile auch erschöpft, da ich auch sehe, dass sie trotz Stellenangebote gar nicht arbeiten gehen möchte und lieber ihn um Geld bittet.

**Anonymer User** · 07.02.2008, 10:22

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Arbeiten gehen schön und gut, aber es ist ohne Kinder schon schwer was zu finden. Und dann die Frage:Sind die Kinder schon alt genug das sie nicht ständig betreut werden müssen.
Du mußt zugeben ein Frau mitr 3 Kindern die auch noch alleinerziehend ist, hat bei Gott einen Haufen zu tun.

**Scorpionfrau** · 07.02.2008, 10:33

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Der älteste Sohn ist 16 jahre alt und besucht das
Gym. Das zweite Kind (14) lebt bei ihrem Vater,
der jüngste ist 7 und in der Schule. Wie gesagt, sie hat Angebote, könnte sofort anfangen, eine Vollzeitarbeit heute ist ja so etwas wie ein Sechser im Lotto, daher wäre eine Stelle für ein paar Stunden doch ein Anfang.

Ich sehe das persönlich sicher auch aus meiner Sicht, war immer in Vollzeit beschäftigt und bis zu 12 Stunden aus dem Haus, 2 Kinder großgezogen, meistens ohne Hilfe des Partners, der arbeiten war, auch an Sonn- und Feiertagen.

Sie hat sich auch in der Beziehung immer gern hinter ihrem Kleinen versteckt (ich kann nicht..meine Nerven, ich schaff das nicht)und er hat sie dann auch gelassen, egal, ob der Haushalt den Bach runter ging oder nicht. Aber die Zeit, sich oder die Kinder am PC zu beschäftigen, war immer da, der lief den ganzen Tag.

Aber o.K., ich werde nicht weiter an der Sache rühren und eben abwarten, wie es sich mit ihr entwickelt und ob sie wieder emotional auf die Beine kommt.

Es gibt auch wieder einen Mann, der sich sehr bemüht, doch angeblich ist er nur ein guter Freund. Schade für sie, doch Gefühle kann man eben nicht erzwingen.

Scorpionfrau

**Sturmwolke** · 07.02.2008, 11:11

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Hallo Scorpionfrau,
dass diese verlassene Frau gewisse Schwierigkeiten macht und so Euer gemeinsames Leben immer wieder stört, ist sicher nicht einfach. Wenn sie jetzt von ALG II leben muss, wird ihr Leben nicht leicht sein, denn mit einem Gefährten, der fin. gut gestellt ist, war ihr Leben bis zur Trennung ja sorglos.
Sie lebt also nur mit zweien ihrer drei Kinder...
Und was Arbeit betrifft: Bei ALG II m u s s sie angebotene Beschäftigung annehmen, sonst bekommt sie Kürzungen! Es könnte aber sein, dass sie bis zum 8. Lj des jüngsten Kindes noch Narrenfreiheit diesbezüglich hat.
Was jedoch schon betroffen macht, sind ihre Drohungen, die Deinem Lebensgefährten schon Kummer machen dürften. Er müßte sie richtig einschätzen können. Solche Drohungen wären schon nach meiner Meinung "meldepflichtig".
Wenn das jüngste Kind hyperaktiv ist, gibt es dafür vielleicht auch Gründe. Eine Mutter, die dermaßen ausflippt, überträgt ihre Befindlichkeit evtl. auch auf das Kind. Es gibt hier aber überall inzwischen auch Möglichkeiten zur Hilfe, was ihr auch einmal gesagt werden sollte (aber nicht durch Dich!!!).

Wenn Dein Partner Dir von diesen SMS etc. erzählt, ist das ok. Aber wenn Du diese Nachrichten einfach liest -selbst, wenn er es weiß und nichts dagegen hat- ist das wirklich nicht in Ordnung!!! Es sei denn, er gibt Dir das Handy direkt. Aber wie schon hier erwähnt wurde, auch die Absenderin sollte davon dann erfahren!

Du solltest eigentlich über diesen Dingen stehen, aber auch verstehen, wenn sich Dein Partner Sorgen um diese verlassene Frau macht. Sei doch froh, denn er ist eben nicht oberflächlich! Ihr könnt offen darüber reden, das ist auch gut. Wenn Du das aber alles als Belastung für Euch siehst, dann kläre doch mit ihm, wie Ihr dem begegnen könnt. Leicht: Eine neue Mobil-Nummer, die dieser Frau nicht bekannt ist - und ein Hinweis an das Jugendamt (durch ihn!), vorsichtshalber. Das Amt darf Hinweisgeber der Mutter gegenüber nicht nennen. Im übrigen werden Alleinerziehende immer wieder mal durch das Jugendamt "inspiziert" (es sei denn, sie haben nicht genug Personal...) es muss also nicht zwingend auffallen. Aber hier geht es ja in erster Linie um das Wohl der Kinder.

Schnüffeleien jedoch werden letztendlich jede noch so schöne Beziehung belasten und irgendwann beenden. Anfängliche Verliebtheit erlaubt und duldet noch viel. Später kann es zu Misstrauen führen. Darum Finger weg vom Handy des Partners!!!

**Scorpionfrau** · 07.02.2008, 11:44

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Hallo Sturmwolke,
ich habe sehr darunter gelitten und tue es immer noch, dass ich zu diesem Mittel gegriffen habe. In meiner langen Ehe war dies überhaupt kein Thema und auch mein Handy liegt zu Hause immer offen herum. Wenn ich mit meinem Ehemann rede oder mal eine Nachricht von ihm erhalte, dann habe ich es ihm immer erzählt, was so gesprochen wurde.

Trotzdem wir einmal zusammen waren, stellt diese neue Beziehungen doch ganz andere Anforderungen an mich. Eifersucht kannte ich vorher nicht und ich habe mir auch niemals Sorgen gemacht, dass mein (Noch)Mann mich betrügen könnte.

Ich habe mich am Anfang lange gefragt, was mein jetziger Partner überhaupt noch mit mir will, denn ich bin 6 jahre älter als diese andere Frau. Ohne sie jemals gesehen zu haben, haben sich bei mir Minderwertigkeitsgefühle bezüglich meines Alters aufgebaut. Ich dachte immer, diese Frau muss toll aussehen, eine super Hausfrau sein und alles perfekt im Griff haben, denn in seiner damaligen Ehe war es nicht so, seine Ex-Frau war auch zu Hause und hat im Haushalt kaum etwas gemacht, was über das Nötigste hinaus ging, nicht einmal die Wäsche.

Als ich dann Fotos von der Polin zu sehen bekam und zum ersten Mal sein Haus betreten habe, traf mich fast der Schlag, denn alles war ganz anders, als ich es mir vorgestellt habe. Ich bin jetzt seit Monaten damit beschäftigt, Grund und Ordnung zu schaffen, ich habe renoviert und einige Dinge angeschafft, die sie einfach mitgenommen hat, damit wir beide einen gewissen Standard im Haus haben. Ich habe meinem Mann ja fast alles überlassen als ich gegangen bin und das bereits zum 2. Mal, habe also praktisch nichts einbringen können in diese neue Beziehung.

Meine Angst war groß, dass sie ihn bedrängen wird, immer wenn ich arbeiten bin, und dass er nachgeben könnte, eben weil diese Beziehung damals wegen Sex begonnen hatte, den er in seiner Ehe kaum hatte.

Als ich dann merkte, dass sie SMS schreibt, habe ich mich wochenlang gezwungen, nichts zu machen, doch eines Tages ist es dann passiert und es riss mir fürs erste auch ziemlich die Füße unter dem Boden fort. Die Nachrichten waren mal so, mal so, manchmal böse und erniedrigend, andere wieder normal, die Grußformeln waren es wohl, die mich in diese Bedrängnis brachten. Doch ich war ehrlich und habe es ihm gesagt und mich entschuldigt. Er hatte Verständnis und sagt immer wieder, dass er es duldet, weil sie es braucht, ihm diese SMS zu schreiben. Ich habe ihn auch gefragt, ob je etwas zwischen Ihnen war, seit ich wieder da bin und er hat es verneint und ich glaube ihm das auch, denn ansonsten würde sie sich anders verhalten und ich habe dieses Vertrauen in ihn, da wir uns lange genug kennen und ich mir seiner Gefühle für mich sicher genug bin, um ihm zu vertrauen.

Ich war und bin nach wie vor der Meinung, dass das Jugendamt informiert werden sollte und ich werde es auch tun, wenn sich ihr Zustand wieder so verschlechtern sollte, dass sie wieder ausflippt. Einmal war das Jugendamt mal da in der Zeit, als sie noch mit ihm zusammen war - auch ein anonymer Hinweis - sie soll völlig ausgetickt sein. Der Kleine machte Probleme in der Kita, die Erzieher meinten, er wäre nicht tragbar und eine Mutter hatte sie beim Amt gemeldet, weil sie den Jungen für gefährlich hielt.

Allein wird sie es wohl nicht schaffen, alles zu bewältigen, doch die einzige Hilfe, die sie sich wünscht, ist er .....

Zum Glück schaffe ich es von Tag zu Tag mehr, mich zu beruhigen, mittlerweile schaue ich abends um 21.00 Uhr schon auf die Uhr, ob nicht gleich der Handy-Ton eine Nachricht von ihr anzeigt.

Vielen Dank für Deine ermunternden Worte.

**Sturmwolke** · 07.02.2008, 13:01

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Also diese sechs Jahre, die Du älter bist als diese andere Frau, kannst Du ganz sicher vergessen! Dein Partner hat Dich gewählt und seine Gefühle für Dich sind bestimmt ehrlich und tief manifestiert. Er fühlt sich aber auch in Verantwortung, wird sich vor allem auch um die Kinder sorgen, denn er hat ja Einblick bekommen in den vergangenen Jahren. Wenn diese Frau so eigensüchtig ist und Kinder und Wohnung stark vernachlässigt, kann tatsächlich nur Hilfe von außen Einhalt gebieten, damit nichts Schlimmes geschieht. Es wundert mich, dass das älteste Kind sogar ins Gym geht. Das paßt fast kaum zu einer solchen äußeren Umgebung und ein Jugendamt könnte evtl. daraus auch "falsche" Schlüsse ziehen.

Eine sicher nicht einfach Situation.
Doch wenn diese Frau keine Ruhe und immer wieder Drohungen von sich gibt, sollte Dein Partner wirklich solche Dinge einmal an das Amt weiterleiten und diese SMS einem zuständigen Sachbearbeiter zu lesen geben.
Was ist mit dem Vater der Kinder? Vielleicht wären ja die Kinder dort besser aufgehoben? Warum ist die Tochter bei ihm?

Die Kita könnte ebenfalls gut beurteilen, wenn das Kind schwere Störungen hat. Hyperaktivität kann auch Ursache in bestimmten Unverträglichkeiten (Allergien)liegen und wird noch verstärkt durch äußere Einflüsse. Dieses kleine Kind hat ja auch schon eine Menge mitgemacht an Trennungen und Fehlverhalten der Mutter.

Aber eifersüchtige Gedanken denke ich, kannst Du in den Mülleimer werfen. Wenn Dein Partner merkt, wie Dich diese Dinge belasten -und nicht zuletzt natürlich auch Eure Beziehung- wird er sicher bereit sein zu handeln und das Jugendamt einschalten. Aber dazu braucht er auch Dein uneingeschränktes Vertrauen. Ein schlechtes Gewissen muss er der Frau gegenüber nicht haben (sag es ihm!). Er gab ihr ja jede Chance vier Jahre lang - die hat sie leider verwirkt. Welcher Mann ist denn auf die Dauer mit Sex zufrieden, wenn er ständig nur Chaos um sich herum hat. Denn da vergeht ihm doch der Spaß am Sex auch!

Also glaub an Euch!
Alles Gute!

**Scorpionfrau** · 07.02.2008, 13:30

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Die Kinder sind mit Sicherheit nicht besser bei ihrem Vater aufgehoben! Er ist auch nicht der Vater des Ältesten, der ist auch Pole und lebt in Polen. Die Tochter lebt beim Vater weil sie es so wollte und ein Zusammenleben mit meinem Partner im Haus nicht möglich war, weil sie ihn hasst. Sie ist aufsässig und aggressiv, tätowiert, gepierct und nur schwer zu händeln. Der Ex-Mann ist der Vater der beiden Kinder, selbst Hartz IV, raucht sehr stark und sitzt selbst den ganzen Tag am PC. Er hat seinem kleinen Sohn den ganzen Mist ja beigebracht, der sass bereits mit 3 am PC und hat diese ganzen Gewalt-Spiele bereits mit 3 Jahren spielen dürfen.

Als mein Partner die Mutter damals kennen lernte hat sie zwar gewußt, dass er nicht so ist wie andere Kinder in seinem Alter (nicht sauber, wenig Sprache) aber sie hat nichts unternommen. Als sein Verhalten immer merkwürdiger wurde, hat sie dann doch Ärzte aufgesucht, sein Zustand kann so schlimm werden, dass er in die Psychiatrie eingewiesen werden muss und ruhig gestellt wird. Jetzt in der Schule soll es etwas besser gehen, es ist eine Spezialschule für Kinder mit Behinderungen.

Er hat mir oft erzählt, dass man mit dem Jungen nicht groß unter Leute gehen konnte, weil er sofort Ärger macht und brüllt, wenn ihm etwas nicht passt und dann kann das Stunden so gehen.

Was mich sehr schockiert hat war, dass sie als Mutter ihren Söhnen gesagt hat, dass mein Partner sie alle verlassen will und sie (die Kinder) schuld daran sind, weil sie böse sind. Dieses Verhalten hat sie in meinen Augen als Mutter sozusagen entqualifiziert. Sie hat auch immer gesagt, dass Er über alles kommt, sogar über ihre Kinder. Als sie sich noch täglich umbringen wollte, waren ihr die Kinder egal, erst später wollte sie auch die Kinder umbringen.

Ich habe seinerzeit im Internet recherchiert und für mich herausgefunden, dass sie unter einer reaktiven Depression leiden könnte und habe daher meinen Freund gebeten, ihr dringend nahe zu legen, sich evtl. einweisen zu lassen, damit ihr geholfen werden kann. Wie gesagt, es war fast so weit, an Weihnachten war ich soweit, den Sozialdienst einzuschalten, doch dann hatte sie plötzlich diesen anderen Mann aus dem Hut gezaubert und sich scheinbar beruhigt. Mich natürlich nicht, denn ich war der Meinung, dass sie meinen Partner damit nur provozieren wollte.

**Nerea** · 07.02.2008, 14:49

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Ich sagte doch....zu "lesen nicht", im Ernstfall eine mündliche Zusammenfassung....

**_Shanti_** · 07.02.2008, 16:37

Re: Soll ich es dulden oder handeln?

Nicht ganz so, aber egal

Soll ich es dulden oder handeln?

Soll ich es dulden oder handeln?

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