#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

Verwandtenkontakt: Abbruch?

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • Verwandtenkontakt: Abbruch?

    Hallo,

    ich habe einen Verwandten (Neffen), zu dem ich im Jahr etwa 1-2 Kontakt habe: an seinem Geburtstag bzw. zumeist an Weihnachten. Er arbeitet viel, und möchte das in der Regel so halten mit dem Kontakt, was auch über viele Jahre gut klappte.

    Ich verstehe mich ganz gut mit ihm, doch in den letzten 1-2 Jahren hat er sein Verhalten geringfügig verändert - allerdings in einem (für mich) wichtigem Punkt: Er hat begonnen, mir Dinge zu verschweigen. Meist lügt er nicht, sondern sagt einfach nicht, was Sache ist, ergreift dann aber krasse Ausflüchte und Ausweichszenarien, die an den Haaren herbei gezogen sind.

    In Summe: Er begann, Distanz gegenüber mir aufzubauen, so dass ich mich an letzter Weihnacht mit ihm gar nicht treffen konnte, weil er angeblich nie Zeit hatte oder nicht da war. Ich hab ihm dann seine Geschenke mit Karte per Post geschickt.

    Nun hat er Geburtstag in diesem Monat, und seit letzter Weihnacht ist bislang Funkstille gewesen. Ich bin es gewohnt, dass er sich kaum oder selten für Geschenke bedankt, doch ich weiss nun einfach nicht, wie ich mich verhalten soll, weil ich denke, dass er schon Erwartungen hat, dass ich mich bei ihm melde.

    Wenn ich meine Gefühle zusammenfasse, bin ich nicht verärgert, dass er keine Zeit hatte im Dezember, doch seine zunehmenden Ausflüchte möchte ich nun jetzt nicht über mich ergehen lassen. Ich denke daran, es also wieder per Post zu schicken, und mich nicht mit ihm zu treffen. Letztes Jahr war er nicht zuhause, und ich hab sein Paket (mit Einwilligung des Nachbarn) vor seiner Tür abgestellt.

    Was meint ihr? Ich denke, eine gute Antwort wäre auch, den Geburtstag "unabsichtlich zu vergessen" - ähnlich wie er mich das letzte Jahr behandelt hat. Aber ich bin eher gegen 'tit for that'. In einfach auf alles anzusprechen, traue ich mich nicht, um ihm nicht den Geburtstag kaputt zu machen. Ich will nicht nachtragend sein.

    Ich möchte den Kontakt erhalten, allerdings wäre ich töricht, würde ich nicht sehen, dass dies deutliche Signale sind, ihn zu beenden.

    Vielen Dank allen, die antworten.
    Antaris


  • Re: Verwandtenkontakt: Abbruch?


    Hallo Antaris,

    was hältst du davon: du schickst ihm eine Glückwunschkarte zum Geburtstag und teilst ihm darin auch mit, dass die Geschenke bei dir liegen und er sie sich abholen kann, wenn er Zeit hat.
    Abgesehen davon: Es ist leider so,dass Tanten im Laufe der Jahre immer mehr zum bloßen "Geschenkeabgeber" und "Geldgeber" werden. Man muss sich das nicht unbedingt antun. Zuneigung kann man auf diese Art und Weise sowieso nicht erkaufen. Ob du den Geburtstag damit "kaputt" machst, ist sowieso die Frage, nachdem er sich letztes Jahr nicht mal gemeldet hat.

    LG

    LindaB

    Kommentar


    • Re: Verwandtenkontakt: Abbruch?


      Hallo LindaB,

      Dein/Ihr Vorschlag ist sehr gut, doch so ähnlich war seine Argumentation zur letztenWeihnacht: Er wolle dann kommen, wenn er Zeit habe... nun ja, er kam nicht, und hat auch auf die Post nicht reagiert.

      Die Sache ist die: Ich bin da nicht "Geldgeber", weil er aufgrund seiner Tätigkeit ganz gut verdient und mit beiden Beiden fest im Leben steht sozusagen. Ich habe eher das Gefühl, er schämt sich meiner und will von sich aus den Kontakt abbrechen.

      Was mich verunsichert, ist, dass man seit 1-2 Jahren kaum mit ihm sprechen kann, ohne in diese Ausflüchte zu geraten. Er möchte als "cool" und "lässig" erscheinen... schenkt man ihm etwas, bereitet ihm das offenbar emotionale Probleme. Schenke ich aber nichts (eingedenk seiner Schwierigkeiten damit, nicht deshalb, weil ich nichts geben will), ist er beleidigt (hab das 1-2x so gemacht, da hab ich es an seiner Reaktion gemerkt).

      Für mich stehen im wesentlichen zwei Varianten offen da, die ich gerne machen würde:

      a) die Geschenke per Post schicken (immerhin schickte er sie nicht zurück, er erwartet auch bestimmt, dass ich ihm zum Geburtstag gratuliere, auch Deine/Ihre Variante mit "liegen bei mir" finde ich in Ordnung) - oder

      b) keine Gratulation von mir (lässt alles offen, kann das sein, was er sich wünscht ('unangestrengter Geburtstag'), letztlich oder später wird er aber beleidigt sein, weil kein Geschenk).

      Antaris

      Kommentar


      • Re: Verwandtenkontakt: Abbruch?


        Hallo Antaris,
        mir fällt auf, dass du oft die Formulierung "dann ist er beleidigt" verwendest. Wenn er sich so verhält, soll er doch beleidigt sein! Ich glaube, du hast es nicht nötig, um seine Gunst zu ringen - abgesehen davon, dass seine Reaktion dann sowieso nicht ehrlich wäre. Man kann sich durch Geschenke und Wohlverhalten nun mal nicht immer die Reaktion verschaffen, die man möchte. Ich persönlich finde SEIN Verhalten schlichtweg ungezogen! Lass ihn doch einmal beleidigt sein, dann kommt er vielleicht auch wieder, wenn er merkt, dass du dich nicht mehr meldest. Aber ich würde ihm die Geschenke auf keinen Fall hinterher schicken. Eine Beziehung muss auf zwei Beinen stehen. Und wenn es ihm zu viel ist, seine Geschenke abzuholen, dann braucht er auch keine!
        Es geht um die Ehre, die man dem andern mit den Geschenken erweist!! Wenn sich einer der Ehre nicht würdig erweist, steht sie ihm meines Erachtens auch nicht zu!

        Wie geht ER eigentlich mit DEINEM Geburtstag um?? Kommt er da vorbei oder schickt er dir etwas?? Er ist ja erwachsen und hat offensichtlich genug Geld, dir auch eine Kleinigkeit, ein "Drandenken", zukommen zu lassen.

        Sorry, das war jetzt ein bisschen hart. Aber denke mal drüber nach!

        LG

        LindaB

        Kommentar



        • Re: Verwandtenkontakt: Abbruch?


          Hallo LindaB,
          danke für Deine (wie ich meine: richtige) Antwort. Ich verstehe, was Du meinst und mir mit Deinen klaren Worten zu sagen versuchst. Ich sehe es auch so... aber nun ja, ich hätte z.B. Weihnacht nur gerne zusammen verbracht, auch wenn das nur 10min. gewesen wären. Ich glaube, genau das will er eben nicht, und ich habe Schwierigkeiten, das zu akzeptieren. Gleichzeitig will ich den Kontakt nicht abbrechen lassen, weil er eher der Mensch ist, der nicht von sich aus mal aus sich herausgeht, um einen Kontakt nach Abbruch zu erneuern. Es würde dann wieder an mir liegen, und nur an mir.

          Er kümmert sich schon, nur eben etwas sehr formell, wenn ich Geburtstag habe. Ich hätte mir einen unproblematischen Kontakt gewünscht, so in der Art, dass ich nicht elends lange darüber nachdenken muss, wie es ihm recht ist, und ich ihm nicht immer entgegen kommen muss, sondern er öfter mal denkt, wie es mir auch passt oder gelegen ist. Eigentlich vielleicht: akzeptiert, wie ich bin, ohne sich gleichzeitig distanzieren zu müssen.

          Mein Verhalten war sicher nicht irgendwo nicht korrekt für ihn, weil er Distanz aufgebaut hat in den letzten 1-2 Jahren.

          Ich muss lernen, dass man nichts erzwingen kann. Da hast Du mit Deinen Worten punktgenai die Wahrheit gesagt. Es tut aber weh, zu sehen, dass man nichts mehr tun kann, um versöhnlich zu wirken. Ödland bleibt Ödland, bedauerlicherweise.

          Vielen Dank nochmal, Du hast Dir wirklich viel Zeit genommen, um mir nett zu antworten. Was ich machen werde, nun... ich werd vermutlich nichts schicken.

          Grüsse,
          Antaris

          Kommentar


          • Re: Verwandtenkontakt: Abbruch?


            Ja nun,du stelt sein gefühl da und aber deine gleichzeitig in ein geschenk, schade!- soll ich dir was sagen, ich habs gemacht jahr für jahr mein neven was zu schicken und ich wusste, es ist wurscht weil es mir in erste ligne freude macht das er mitbekommt das ich ihm nie vergessen habe,ich habe mir kein beibruch dabei geholt, nur einfach gedacht, mal schauen, es spielt keine rolle ob er sich bedankt oder nicht, null null null, damit hatte ich aber genau das richtige getann, den ich bin ihm nicht auf die eier gegangen wie ein mutter das eben tut, mit pflichten und rederei die bitte erfühlent seien soll um das man auf beiden ohren schlafen kann...sorry es ist auch hart.- Ich finde euch

            (mit diese holle dir die karotte um zu reden was ich will,das was wir reden) nicht nett und irgenwo ganz weit in die ecke erpresserich, ein art danke auf die knie zu zwingen...huuu...pfui.-

            Denke bitte drüber nach,wen, du nach zwei jahren schon aufgibt, dann es ist dursch,wen du aber nach 10 jahren immer noch nicht aufgegen hast, wird er dir dies mal zimlich herzlich und offen sagen können, (danke das du meine famille bist)aber lasse doch mal die leute sich distanzieren können,schon mal wen es nicht die gleiche generation ist in solschen fälle lange leihne lassen und was mit den herzen machen,wen dir danach ist...

            gewienen tust du sowieso was, und swar das du nicht schaust ob du was zerrück bekommst, mache was,aber ohne erwartungen und wen ja schiebs weit nach hinten...denke drann es ist deine famille! Was bedeutet bitte ein danke ?! Es bedeutet das er ein unartiger junge ist, na und formen wurdes du ihm nicht können wie du willst das es sich form,. also dir bleibt nur eins

            verlasse diese stellung von erwartungen,form dich,oder lasses bleiben...nur machs mit den herz der rest,ist null wehrt.-

            Kommentar


            • Laß ihm Zeit, später wird er wieder familiär


              Hallo!

              Ich weiß jetzt nicht, in welchem Alter dein Neffe ist, aber wenn er zwischen 16 und 25 ist, dann ist das die Phase, wo man sich erst von der Familie abgrenzen muß und sein eigenes Leben aufbaut. Da ist einem so ziemlich alles peinlich was mit der Familie zu tun hat. Das legt sich wieder spätestens ab 25, wenn man wirklich sein eigenes Leben lebt, dann verbringt man auch wieder mehr Zeit mit der Familie.

              Laß es erstmal so laufen. Verlange von ihm nichts. Wenn Du was schenken möchtest, ohne daß Du eine Reaktion von ihm erwartest, dann kannst Du ihm ruhig was schenken. Ansonsten lasse das mit dem Schenken und sende einfach nur eine Geburtstagskarte.

              Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen mit meinem Bruder. Der hat sich von 18 bis 27 total von der Familie abgegrenzt. Jetzt ist es genau umgekehrt. Er wird häuslich und familiär.

              Versuche vielleicht mit ihm wieder ins Gespräch zu kommen. Viele Junge Leute brauchen ab und zu noch ein paar Lebensweisheiten, aber ohne erhobenen Zeigefinger. Ein Gespräch auf gleichberechtigter Ebene, ohne es gleich seiner Mutter oder Vater zu erzählen. Eine Vertrauensperson werden.

              Gib ihm auf alle Fälle Zeit und laß ihn an der langen Leine laufen und sei für ihn da, wenn er dich braucht und sage ihm das auch, daß Du für ihn da bist.

              Alles Gute!

              Kommentar



              • :-))


                Na wen sie das jetzt nicht verstanden hat mit der lange (Leine/Leihne) dann weiss ich nicht... :-)
                Danke nebenbei für den tip, dies mal habe ich es mir gemerkt! Ein wort pro tag bekomme ich vieleicht hin ?

                :-))

                Kommentar


                • Re: Laß ihm Zeit, später wird er wieder familiär


                  Hallo
                  ich habe 2 Neffen aus erster Ehe meines Bruders und bin die beste Freundin ihrer Mutter.Leider hat mein Bruder seinerzeit den Kontakt mit den Kindern zur Mutter verboten.Sie nahm durch mich an der Entwicklung teil.Sie wohnen 500 Km. auseinander.Die Beiden haben nun keinen Kontakt mehr zum Vater und es ist genau umgekehrt nun informiere ich ihn.Vor 2 Jahren haben die jetzt erwachsenen Söhne bei mir Ihre Mutter kennengelernt.Sie haben nun regelmäßigen Kontakt.
                  Im Moment macht der Jüngere sich auch ein wenig rar aber der Ältere hatte das vor eine Jahr auch daher weiß ich das sich das wieder ändert.
                  Wichtig ist nur das sie uns vertrauen und wissen das wir alles tun würden damit es ihnen gut geht.Sie sind mir wichtig wie meine Kinder und das wissen sie.
                  Ich denke auch dein Neffe weiß was er an dir hat, lass ihn nur wissen das du für ihn da bist wenn er dich brauch.Er ist sicher auch für dich dann da. Lass ihn die Zeit seinen Weg zu finden.
                  LG Marion

                  Kommentar


                  • Danach


                    Hallo nochmal an alle, die geantwortet haben

                    Ich habe ihm doch das Geschenk per Post geschickt, weil ich das miese Gewissen nicht ertragen hätte, seinen Geburtstag absichtlich zu vergessen. Ihm wäre es bestimmt aufgefallen, und ich möchte nicht in dieselbe Gleichgültigkeit fallen, in die er anscheinend geraten ist.

                    Ich erwarte mir eine positive Reaktion, zumindest ein "Schön, dass Du an mich gedacht hast" oder so... allerdings weiss ich es nahezu definitiv, dass er wieder kein Lebenszeichen von sich geben wird. Nennt das nun "selbsterfüllende Prophezeiung", ich nenne das: Kenntnis seiner Coolness, die es offenbar nicht gestattet, sich über so etwas völlig normales wie ein einfaches Geburtstagsgeschenk zu freuen.

                    Als ich das Päckchen aufgab, war ich erleichtert. Es ist schwer mit Verwandten, die überhaupt keine Gefühle zeigen. Man weiss nie, wie man sich verhalten soll: distanziert, gleichgültig, gefasst, ... irgendwie macht man es ihnen kaum recht, es passt ihnen nie, und nicht zu handeln wird einem übel genommen.

                    Antaris

                    Kommentar



                    • Re: Danach


                      Ich kann einigen hier nur zustimmen... du hättest das Packet nicht abschicken sollen.

                      Das ist als ob du jemand Bekanntes triffst, "guten Tag" sagst und anstatt einer Antwort oder einem Gruß, Ignoranz entgegengeschleudert bekommst.
                      Nur mit dem Unterschied, dass du demjenigen jeden Tag immer wieder auf´s Neue "guten Tag" sagst - ist das nicht aberwitzig und schade? Und vor allem unwürdig?

                      Genauso verhält es sich mit deinem Packet. Wenn du es nicht abschickst, sinkst du nicht auf seinem Niveau... im Gegenteil, du bewahrst dir deine Würde. Nur du mußt überhaupt erstmal so mutig sein, um diesen vermeintlich "gewagten, unerhörten", notwendigen Schritt des "sich Weigerns und einen Punkt setzens" zu machen.

                      Fazit also: Ab heute, keine Geschenke mehr. Überhaupt für was willst du ihm Geschenke schicken? Dafür, dass er dich hartnäckig ignoriert? Die Pubertät ist keine Entschuldigung. Vor allem aber unterstützt du nun auch noch sein behämmertes Verhalten, indem du weiterhin ein falsches Zeichen setzt...

                      Also keine Geschenke mehr, solange bis er wieder der deutschen Sprache mächtig ist und das Telefonieren neu lernt.

                      Sei mutig! Lass dich nicht ausnutzen und schlecht behandeln. Andernfalls gewinnst du keinen Respekt, sondern läufst Gefahr alles zu verlieren. Auch deinen Respekt dir gegenüber.

                      Sehe deine Weigerung, im weiterhin Geschenke zu schicken, als deinen kleinen, aber sehr wichtigen Beitrag zwecks einer besseren Prägung seines zukünftigen Charakters.

                      Sei mutig - setze ihm Grenzen! Er und du können auf Dauer nur davon profitieren.

                      Kommentar


                      • Re: Danach


                        Man beschenkt beim Schenken auch immer sich selbst.

                        Wie hätten Sie sich gefühlt, wenn Sie es nicht getan hätten?

                        So ist es gewiss besser.

                        (Und im nächsten Jahr könnten Sie ja hier wieder anfragen).

                        Kommentar

                        Lädt...
                        X