Burn out oder eher Beziehungsproblem

**Sabbel92** · 13.06.2013, 13:11

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Hallo,

dein Thema ist ziemlich heikel. Meistens braucht ein Mensch, wenn er ein dramatisches Ereignis verarbeitet, die Stütze eines anderen. Deine Frau braucht diese momentan und vermisst das bei dir.
Da du aber selber von dir sagst, dass du derzeitig mit dir selbst zu kämpfen hast und nicht gelernt hast so offen über deine Gefühle zu reden, kannst du ihr die gebrauchte Stütze nicht geben. Auch wenn mir scheint, dass du es gerne würdest.

Bei so einer heiklen Lage sollte man sich Zeit nehmen, jemanden finden mit dem man reden kann und vielleicht sich beraten lassen oder jemanden neutrales als Vermittler haben. Offenheit und Ehrlichkeit bringen dabei viel mehr, als sich zu verschließen.
Ich hatte damals das Glück, dass mir jemand zur Seite Stand und mir bewusst gemacht hat, wer bin ich, was kann ich, was will ich.

**onmedaon** · 13.06.2013, 17:18

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Ja. Das Thema ist wirklich sehr heikel aber mein Vorredner bzw. "Vorschreiber" hat da schon denke ich gute Tipps gegeben.

Ich denke auch man muss sich jetzt einfach "Zeit nehmen", "Zeit schenken", aufeinander zugehen, miteinander Zeit verbringen, versuchen miteinander zu sprechen, zu reden, zu diskutieren - ander Meinungen aktzeptieren und und und ...
einfach sich auch einmal in den anderen versetzen und dem seine Sichtweise sehen

Alles Gute

**Tired** · 15.06.2013, 20:31

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

[quote Nathan] kam nur, das ich über das Ausmass der Geschichte keine Ahnung habe. Worauf eine genaue Ausführung ausblieb.[/quote]

Hallo Nathan,

so wie ich das sehe habt ihr in erster Linie ein Kommunikationsproblem.
Ihr beide habt Stress und Probleme, ihr beide braucht Unterstützung und wollt andererseits auch den anderen unterstützen. Ihr habt aber keine Ahnung von den Problemen des anderen, geschweige denn wie ihr es anstellen sollt euch gegenseitig den Rücken zu stärken und zu ergänzen, eine heilloser Überforderung von euch beiden.

Da wäre als erstes ein offenes Gespräch fällig, ihr könntet einen Zeitpunkt ausmachen der euch beiden passt und für eine entspannte Atmosphäre sorgen. Wichtig dabei ist das nichts auf den Tisch geknallt wird und jeder den anderen ausreden lässt, sowie aufmerksam zuhört und es nicht als persönlichen Angriff wertet. Keine Vorwürfe, keine Vorschriften und am besten in der "Ich" Form bleiben. Sagen was in dir vorgeht, aber nicht beginnen einen Schuldigen dafür zu suchen, oder auszumachen wer im Recht ist, sondern gemeinsam eine Lösungen suchen mit der ihr beide gut leben könnt.
Falls es doch unsachlich wird, abbrechen um nicht wieder in Streit zu geraten.

Wenn ihr da sehr schwer zu überwindende Probleme habt könntet ihr euch einen Moderator für eine solche Aussprache suchen und Lösungswege erarbeiten. Ihr müsst lernen den anderen zu verstehen und vielleicht sogar nachzuempfinden in welcher Situation er sich befindet, wenn ihr das schafft dann wird sich auch eure Kommunikation verändern. Wenn es denn doch zum Streit kommen sollte, dann sollte dieser auch Streitkultur haben, dann kann so eine Auseinandersetzung auch viel bringen besonders wenn man hinterher in der Lage ist nochmal drüber zu reden.
Wenn es ein Streit ist der eher in Wut und Zorn ausartet sollte einer von euch den Raum verlassen, oder ihr macht ein Codewort aus das den Streit beendet, so erreicht ihr das eure Gespräche nicht im blinden Streit enden können und somit die Inhalte wesentlich effektiver sein werden.

Natürlich müsst ihr beide an euch arbeiten, es bringt nicht viel wenn du das tust und sie macht nix, nur gemeinsam seid ihr stark und scheut euch nicht euch Unterstützung zu suchen das kann viel bringen und die Zeit des Kummers sehr verkürzen.

**Lichterspiele** · 16.06.2013, 05:51

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Ich antworte mal "free style" heraus was mir in den Kopf schießt und nicht unbedingt 100% zugeschnitten auf deine Fragen.

Die Probleme die wir hier haben und vor allem die in einer Beziehung ist meist zurück zu führen auf das was wir als Kinder erlebt haben.

Die Gefühle die du all die Jahre unterdrückt hast in Bezug auf deinen Vater zeigen das. Der erste Satz... ich bin ohne Vater aufgewachsen.... ist alarmierend. Genau das ist der Knackpunkt. Du wuchst ohne männliches Vorbild auf und bist innerlich ein Junge, der orientierungslos ist. Der alles tut und werkelt und macht, um geliebt zu werden, damit sein (unbewusstes Vaterbild) auf ihn stolz ist.

Du musst dir selbst die Zuwendung schenken die du nicht bekamst und die du dir so sehr gewünscht hast. Du wusstest sicher nicht wie. Aber ich denke, du wirst es wissen.

Und du bist stark und ein toller Kerl. Du arbeitest hart um zu erreichen dass es dir gut geht. Dass es deiner Frau gut geht. Aber etwas zu tun und es zu tun um ihretwillen ist etwas anderes als das zu tun von dem du glaubst es tun zu müssen.

Ich weiß nicht ob du den Unterschied dahinter verstehst und ich bin hier nicht so oft im Forum aktiv ....

Ich meine damit dass das was du gibst vllt trotz aller Liebe nicht das ist, was sie sich wünscht.

Blumensträusse sind schön
aber wenn du dann abwesend bist und sie ausschließt
dann knallt man doch als Frau den Blumenstrauß in den Müll
dann ist er nicht das was man will

das wäre wie wenn du ein Kind hast das sich ein Feuerwehrauto wünscht und du schenkst ihm einen Fußball

Echte Nähe und Liebe entsteht immer dann wenn du dir ein Herz fasst, mit dem Menschen den du liebst und mit dem du zusammen bist, wirklich wirklich REDEST. Ohne Beschönigungen, einfach dein Herz ausschütten (natürlich liebevoll, nicht schreiend, zerstörerisch usw.) Rede mit ihr über das was du fühlst, wie du dich als kleiner Junge gefühlt hast und dass du nicht weißt was du tun sollst.

Ja, es IST sauschwer sich verletzlich zu zeigen, aber nur so entsteht wirkliche Nähe und sehr tiefe Liebe.

Was ich von meiner Beziehung gelernt habe: wenn ich bei mir bleibe und von meinen Ängsten rede, dann kann er leichter sagen "ja, stimmt, so geht es mir auch!" und dann haben wir wirklich wirklich tolle Gespräche. Ich glaube, deine Frau wünscht sich einen Mann, der wirklich aufmerksam ist für das, was sie sich wünscht. Ich weiß, wie hart ihr Männer rangenommen werdet im Betrieb und so.... Ihr arbeitet 10 Std täglich und habt dann keine Kraft mehr...

setz dich hin und schreib auf, was du dir wirklich wünschst
dann schau ob das mit dem übereinstimmt was ist

wir sind oft so in dem Hamsterrad gefangen
dass wir nicht mehr nach links und rechts sehen können

Teil es in Lebenshäuser ein
Arbeit, Karriere, Weiterbildung
LIebe, Famlie, Freunde
Selbstverwirklichung, Spiritualität
Haus, Ordnung, Erledigungen

Lebst du dein Leben oder lebt das Leben dich?
Liebst du deine Frau? dann musst du auch Zeit für sie einplanen

Ihr Satz "Dir ist das ganze Ausmaß nicht bewusst...." lässt bei mir alle Alarmglocken bimmeln. Es klingt als wäre sie dabei oder hätte es schon getan.... sich es woanders zu holen was du ihr nicht gibst. Ich kann mich auch täuschen, aber ich werde für meine Ehrlichkeit und Intuition sehr geschätzt im Freundeskreis. Ich denke mal, das meinte sie damit....

Deshalb: Liebe ist wirklich das was wir brauchen.
Verschwende sie, öffne dein Herz und liebe.
Sag ihr endlich was in dir vorgeht
Öffne dich ihr und rede WIRKLICH TIEF mit ihr
und dann sind Wunder bestimmt wieder möglich

Ich wünsche dir und ihr und euch alles alles Liebe!!!
Und möge Eure Liebe über alles andere siegen :-)

**Nathan** · 09.07.2013, 22:22

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Ich danke allen die sich meinThema verinnerlicht haben.
Was inzwischen passiert ist geht über mein Vorstellungsvermögen.Ich habe Sie mal mit zu einem Paartherapeut überzeugen können, da ich wie bereits erwähnt,mehr oder weniger hilflos war an Sie heranzukommen. Das Gespräch war für mich sehr aufschlussreich, als ich sie anschließend fragte was sie sich darunter vorgestellt hätte, blieb ohne nennenswerten Kommentar. So jetzt kommt der Hammer. Ich fand heraus das sie sich bereits mit einem anderen Mann sexuell eingelassen hatte. (habe den Gummi zufällig gefunden). und sie dann darauf zur Rede gestellt.Was sie mir dann offenbarte war nicht schön, Sie sagte mir immer das die Wahrheit bitter sei, und sie sich auch im Bett wie ein von mir gefühltes Stück Fleisch gefühlt habe. Wobei ich sagen muss das die Bettgeschichten keine Standarnummer war. Ich will immer das eine Frau bei mir glücklich wird. Und wenn mal keine Lust war hätte mir auch ein Kuscheln gereicht. Aber gesagt hat sie es nie das sie sich so gefühlt hat, und jetzt geht sie mit einem anderen Stück Fleisch ins Bett ( seit Monaten heimlich,und schiebt auch noch irgendwelche Gründe vor, Essen mit dem EX Chef, Freundinnen usw,..) dabei wusste ich genau wo sie war.
MIttlerweile hat sie sich eine Wohnung genommen und ist aktuell beim ausziehen.
Und die Liebe??
Von meiner Seite aus wäre sie ja noch da, ich habe Ihr bereits innerlich verziehen, und das weiss sie auch.
Ich weiss auch das sie mich mittlerweile vor ihren Freundinnen und ihrem NEUEN schlecht macht, Ich sei ja dauernd krank und sei ihr keine Stütze.
Damit projeziert sie momentan die Situation ihres mittlerweile verstorbenen Vaters auf mich, was ich ihr auch versucht habe deutlich zu machen. Er war jahrelang herzkrank bekam Diabetes usw,..
Ich habe versucht ihr zu erklären, das ich nicht ihr Vater bin und eine ganz andere Persöhnlichkeit besitze.
Hatte für sie keinen Bestand.Sie blieb dabei das ich ihr keine Hilfe bin und mich ja nur um mich selbst kümmere.(stimmt zum Teil).
Jetzt siehts so aus das ich ihr beim Umzug helfe wo ich kann, und ihr gesagt habe das ich sie nach wie vor liebe sie aber trotzdem gehen lassen muss um sie nicht ganz zu verlieren.
Sie sucht ja immer nach einem schuldigen und meinte dann das ich bereits einen gefunden habe , nämlich sie.
Abgesehen, dass sie ständig am Handy hängt um seine Liebesbotschaften zu erwidern macht mich echt fertig.
Irgendwie habe ich das Gefühl das sie gar nicht mehr will und unterstellt mir jetzt selber eine Liebesbeziehung zu haben was ich partout verneinte und ihr erklärte das ich jetzt Zeit für mich brauchte, was sie mir natürlich nicht glaubte.
Aber was stimmt das ich bereits andere Frauen kennenlernte die meine Situation kennen und trotzdem ihre Handynummer gaben und meinten das ich gar kein übler Kerl sei, Obwohl ich mehrmals zu verstehen gab an einer festen Beziehung kein Interesse zu haben.
Das hat mich erstaunt wie offen das war, das ich momentan Freundschaften eher schätze als Sex und Beziehungen.
Mal sehen was daraus wird, ich gebe nicht auf und lasse meiner Fraur die Zeit die sie braucht, und momentan bin ich ihr ein Freund??!!

**Tired** · 12.07.2013, 09:48

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Hallo Nathan,

insgesamt hört sich das alles doch recht gut an und ich denke du bist auf einem guten Weg.
In manchen Zeiten können Freundschaften wertvoller sein als eine Beziehung, es ist gut das du solche Menschen kennst.
Der Abstand von deiner Partnerin wird auch nochmal etwas Ruhe rein bringen und mehr Raum zum Gedanken ordnen verschaffen.

Ich wünsche dir weiterhin das Beste.

L.G.

**Lichterspiele** · 12.07.2013, 10:13

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Lieber Nathan

wenn man unter Burnout leidet, vergisst man oftmals seine Partnerin, sein Umfeld und die Menschen die man liebt mit der nötigen Achtsamkeit und Aufmerksamkeit zu beschenken.

Insofern sehe ich nicht, dass allein deine Partnerin "die Böse" ist - ich denke, keiner von Euch beiden hat "Schuld" im klassischen Sinne - und wenn seid Ihr beide daran beteiligt.

Frauen gehen in erster Linie dann fremd, wenn sie sich nicht mehr geliebt und geachtet und wert geschätzt fühlen und wenn der Mann aufhört, ihnen zu zeigen, wie wichtig sie in seinem Leben ist. Wenn die Beziehung nur geprägt ist von "mir geht es so elend kümmere dich um mich" dann hat die Frau irgendwann die Nase gestrichen voll.

Entschuldige, dass ich das jetzt so offen schreibe - es tut mir natürlich leid, dass es dir so elend geht, aber ich weiß, wovon ich spreche - ich hatte selbst jahrelang Burnout und zwar genau deshalb weil ich immer Männer hatte, die mich förmlich "gebraucht" und ausgesaugt haben.

Wir Frauen sind von Natur aus sowieso viel eher auf Geben programmiert denn auf Nehmen. Wir sind eher passiv und auch duldsamer als das männliche Geschlecht. Ich denke, deine Frau war einsam und hat sich einfach von dir nicht mehr gesehen gefühlt. Wenn du das begreifen kannst, bist du innerlich nicht mehr in der Rolle des armen Kranken, und des armen Opfers.

Wir können immer füreinander da sein, aber im Burnout ist man zu sehr auf sich selbst bezogen, um für den anderen da zu sein. Insofern verzeih es dir auch. Das ist viel schwerer.

Ich habe inzwischen meinen Burnout überwunden und weiß, wie lange ich mit Jammern den Menschen auf den Nerv gefallen bin und manche sind auch geflüchtet, um ehrlich zu sein. Sie hatten recht. Ich war nur noch negativ und jammerte nur und ganz ehrlich? Egal ob Freunde oder Partner - kein Schwein hält das auf Dauer aus.

Es gilt immer, in jeder Lebenssituation - zwei Seiten der Medaille zu sehen. Wir sind nicht nur Opfer, sondern auch Täter.

Räum erstmal dein Leben auf, finde wieder Kraft und bleib mit ihr befreundet, dagegen spricht ja nichts. Und frag dich dann mal ganz ehrlich, ob du momentan eigentlich wirklich die Kraft hast für eine Beziehung oder ob du Zeit für dich brauchst und um dein Leben aufzuräumen.

LG Lichterspiele

**Nathan** · 25.07.2013, 21:43

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Hallo Lichterspiele, DU scheinst Erfahrung damit zu haben im Umgang mit Burnout.
Ich danke Dir für die offenen Worte, ich muss wirklich noch in meinem Leben aufräumen, wenn ich ehrlich bin weiss ich noch nicht mal ob ich wirklich Gefühle habe. Mann findet jemand toll. charmant, witzig, denkt das man gut mit demjenigen auskommt und sogar mehr daraus wird.
Momentan stehe ich vor meinen eigenen Trümmern und habe das Gefühl vor allem wegzulaufen, zu vergessen. Aber der Schmerz bleibt. Bloss wenn ich sonst keine GEFÜHLE hätte wie sie behauptet, was schmerzt mich dann so?????
Ich habe alles für sie getan was mir möglich war, beruflich ,privat materiell gesehen ja, habe sie täglich mehrmals in den Arm genommen und gefragt wie´s IHR geht. Irgendwann war es Ihr zuwenig.
Mittlerweile habe ich viele Kontakte aufgebaut die mir sehr gut tun (männlich wie weiblich), und ich diese auch mit allem erwidere was ich habe.
Ich lasse keinen Menschen mehr im Stich für den ich was empfinde, das habe ich jetzt gelernt.
Und die Liebe??
Irgendwann werde ich erfahren was dies wirklich bedeutet, irgendwann,....................................... ...................
Ich danke Dir für deinen Beitrag und wünsche Dir auch alles Gute, selbst wenn Du deine Krankheit überwunden hast, bleibe stark und suche die Abwechslung des Lebens

**Lichterspiele** · 27.07.2013, 02:34

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Lieber Nathan,

ja, ich habe Erfahrungen im Umgang mit Burnout. An meiner eigenen Haut erfahren.

Ich bin froh, dass ich jetzt wieder Kraft habe, aber ich musste meinen Freund heute loslassen, denn er hängt noch voll drin. Er hat sich von seiner Frau getrennt, ich dachte, wegen mir, aber da lag ich wohl falsch.

Noch vor 3 Tagen sagte er mir nachdem er aus einer Burnout Kur zurück war, dass er mich will aber Angst vor Enttäuschungen hat. Heute kam dann plötzlich "Ich muss mein Leben erstmal alleine auf die Reihe kriegen und du deins." Er sagte, er empfindet nur Zuneigung, wie zu einem sehr guten Freund. Vor der Kur wollte er noch mit mir zusammen sein, in meinem Arm einschlafen. Ja, so kann es gehen. So schnell dreht sich die Welt und man steht vor den Scherben einer Beziehung. Ich bin sehr traurig gerade.

Am Dienstag hörte sich das noch anders an. Ich bin sehr traurig und wirklich verzweifelt. Aber was soll ich tun? Ich kann ihn nicht aufhalten und ich kann ihn nicht glücklich machen. Er ist einfach nicht glücklich und nicht zufrieden. Er ruht nicht in sich selbst und er kann sich an nichts so richtig erfreuen. Er ist sehr gefühlvoll gewesen am Anfang, aber er hat mir immer mehr vor den Kopf gestossen. Es war immer mehr eine Wand, die er runter ließ und er hat sich immer mehr abgeschottet. Das tat so sehr weh, dass ich oft hier alleine saß und geweint habe.

Das ist auch nur zum Teil in einer Beziehung meine Aufgabe. Ich war immer co-abhängig, falls dir das ein Begriff ist, ich hatte eine psychisch schwer kranke Mutter und hab mich schon als kleines Kind nicht normal entwickeln können. Es ging immer nur um andere, darum wie es meiner Mutter ging und wie ich sie retten könnte. Wahrscheinlich habe ich ihn gebraucht, um dieses Muster noch einmal zu leben und zu erkennen. Ich kann es nicht sagen. Irgendwo ist er meine 2. Hälfte, es tut so weh, ich bin so traurig, aber ich kann ihn nicht aufhalten, ich muss ihn gehen lassen, und ich hoffe so sehr, dass er in einem Jahr gesund ist.
Und wünsche ihm von ganzem Herzen dass er findet was er sucht. In mir hat er wohl nicht genug gefunden. Das macht mich sehr traurig, denn ich habe alles gegeben, habe versucht, ihm zu helfen, ihm die Hand zu reichen, habe gesehen, in welcher Phase er gerade steckt und habe ihm helfen wollen - aber er hat nur um sich geschlagen und gebrüllt "lass mich alleine....". Es hat mir mehr als nur einmal einen heftigen Stich ins Herz versetzt.

Ich dachte, er lässt sich auf die Kur ein, hat er aber nicht. Er ist einfach aus der Einzelsitzung gestürmt und hat den Therapeuten beschimpft. Er hat einfach nicht gekämpft. Für sich nicht und für ein UNS nicht. Aber ich kenn das, als ich Burnout hatte, da bin ich auch nur abends ins Bett gefallen und hab mich durch den Tag geschleppt. Gemein und traurig fand ich aber, dass er sich nicht für mich freuen konnte, dass ich jetzt wieder Kraft finde und so langsam es wieder bergauf geht. Es scheint so als ob er mich klein halten musste. Ich durfte mein Licht bei ihm nicht scheinen lassen und wenn hat er mich angezapt. Es tat weh und er war oft so eifersüchtig, dabei hab ich ihm nie einen Anlass gegeben, ich habe immer mit offenen Karten gespielt und ihm von meinem Problemen erzählt und zwar gleich am Anfang und dann konnte er sich dafür oder dagegen entscheiden.... er sagte, er wolle sich ein Leben mit mir aufbauen.... er hat sich im April von seiner Frau getrennt, und ich dachte, das alles könnte endlich los gehen, aber dann fuhr er in diese Burnout Kur und kam total anders zurück. Er hat einfach nichts gemacht. Er hat sich nicht eingesetzt, hat das alles nur als kostenlosen Krankenkassentrip gesehen. Er hat schon 3 Therapien hinter sich und er wollte mir nicht sagen, warum. Ich habe ein Kind und ich trage dafür eine Verantwortung. Ich musste wissen was er hat. Aber wenn er es mir nicht sagt, dann muss es schlimm sein.... oder sehe ich das falsch?

Ich habe erkannt, dass ich nciht alle retten kann und dass ich mich zuerst einmal an die 1. Stelle in meinem Leben stellen muss. Das hat nichts mit Egoismus oder Narzissmus zu tun, sondern mit dem Wunder der Selbstliebe.

Ich habe mein Licht scheinen lassen, es hat ihm nicht gefallen. Er hat sich nicht für meine erreichten Ziele und meine Erfolge gerfreut und hat mir einfach damit sehr weh getan. Nur weil er keinen Erfolg hat und er dabei ist seinen Job zu verlieren und in einer fast leeren Wohnung sitzt wo er noch mit seiner Frau wohnte bis vor kurzem muss ich mich nicht so behandeln lassen.

Ich habe viel mitgemacht mit diesem Mann - einfach viel zu viel. Was mir zeigt, dass ich auch da noch zu sehr in der Rolle des "braven Mädchens" gefangen war und bin. Ich muss noch lernen, das zu tun, was ich möchte und auch mir selbst treu zu bleiben, wenn ein anderer etwas anderes will. Wenn du magst, skype mich doch mal an. Wenn du mir deinen Nick sagst oder hast du kein Skype? Keine Ahnung wie ich jetzt darauf komme....

Ich kann dir gerne meinen Nick geben wenn du magst. Kommst du aus dem Rhein Main Gebiet? Oder woher kommst du?

Ja, das was du beschreibst mit den Gefühlen, das kann ich sehr gut nachvollziehen. Meinem Freund ging es wohl ähnlich. Bei Burnout ist die Kindheit einfach sehr weit an der Oberfläche. Die ganzen Einsamkeitsgefühle kommen hoch und man ist verwirrt. Aber dennoch.... ich kann nicht verstehen wie er erst sagen kann er liebt mich und will mit mir zusammen sein und 3 Tage später nicht mehr....

Du hast Gefühle. Du bist durcheinander? O ja, das kenn ich!

Mir hat das Tagebuchschreiben geholfen, mir über meine Gefühle bewusst zu werden. Manchmal kamen mehrere auf einmal hoch und ich konnte einfach nicht mehr alles differenzieren. Die leeren Seiten haben sich schnell gefüllt. Und beim Nachlesen oder auch schon während dem Schreiben ging es immer besser.

Es ist schön, dass du neue Kontakte aufgebaut hast. Ich freue mich sehr für dich, mach weiter so und schau, was dir gut tut!

Ich lasse keinen Menschen mehr im Stich für den ich was empfinde, das habe ich jetzt gelernt. Das finde ich schön und ist ein guter Vorsatz. Aber verzeih dir auch selbst. Weißt du. Wenn einem nicht gut ist, dann hat man einfach nicht genügend Kraft für einen anderen Menschen, das ist dann einfach so.

Du wirst die Liebe finden und erkennen, wenn du die Liebe zu dir selbst gefunden hast. je besser du dich selbst kennen lernst, desto näher bist du auf dem Weg zu einem geliebten Menschen.

Ich habe die Liebe von ihm verloren, dabei wollte ich ein Baby mit ihm und so vieles wovon ich geträumt hatte, ich dachte, er wär der Richtige und er war es irgendwo für mich auch aber er sieht das nicht in mir. Er hat nicht mal Kraft für sich selbst....

bin gerade nur am Weinen.... sorry.... gehe jetzt ins Bett.

**ErikaHartmann** · 05.09.2013, 10:52

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

Hi

Das hört sich ja nicht ganz so einfach an. Ich kenne da aber eine Expertin in Köln, die sich sowohl mit BurnOut als auch mit Beziehungsproblemen auskennt. Sie könnte euch da bestimmt helfen.
Ihr name ist Claudia Roberts. Ich lass dir mal die Website da, vielleicht bringt es dir ja was: http://www.bonesandbrain.de/

Ich wünsch dir viel Glück

**Friitzchen** · 21.11.2013, 14:24

Re: Burn out oder eher Beziehungsproblem

ich denke ihr braucht einen Therapeuten. Das leben ist viel zu kurz um so unglücklich zu sein