weiß nicht mehr weiter

[Yoko1957]

Hallo,

mein Mann und ich (bei über 50) sind seit 30 Jahren zusammen, 25 Jahre davon verheiratet. Seit etwa 8 Monaten bemerkte ich Veränderungen in seinem Verhalten. Wir schlafen seit Januar in getrennten Zimmern (er schnarcht stark und ich bat ihn 1-2 Mal pro Woche in dem anderen Zimmer zu schlafen). Er war damit einverstanden - jedoch schläft er dauernd dort. Etwa im März/April bemerkte ich, dass er jeglichen persönlichen wie auch freundlichen oder hilfsbereiten Kontakt zu mir reduzierte. Nun waren wir eine Woche an der See und ich hoffte alles zu klären bzw. unsere Ehe wieder in Schwung zu bringen. Wir führten endlose Gespräche, was ich sehr gut fand. Mir wurde jedoch im Laufe dieser Gespräche klar, dass er eine andere haben musste. Ich habe solange argumentiert bis es endlich raus war.

Er trifft sich seit November letzten Jahres mit einer verheirateten Frau aus Georgien (Asylantin, sehr arm, lebt von Stütze, 16 Jahre jünger als ich). Diese hat ihrerseits sehr komplizierte Familienverhältnisse, lebt seit sechs Jahren von ihrem Mann getrennt ist jedoch nicht geschieden. Sie ist extrem eifersüchtig, mein Mann darf nicht über mich sprechen und sie rastet schon aus. Sie treffen sich im Hotel, Park oder Restaurant, können nicht zu ihr nach Hause, da dort ihre fast erwachsenen Töchter leben welche dem Vater sehr zugeneigt sind.

Auf jeden Fall sind wir uns im Urlaub doch so nah gekommen, dass wir Sex hatten. Ich hatte den Eindruck, dass alles wieder gut werden würde.
Er wollte es selbst unbedingt. Er sagt dass er mich liebt und sie auch. Er könne sich nicht entscheiden.

Nun Zuhause angekommen stelle ich fest, dass er sich nur Gedanken darüber macht, wie sie reagieren könnte. Er wollte ihr wohl sagen, was zwischen uns im Urlaub passiert ist.

Ich möchte ihn eigentlich nicht verlieren und glaube - da er bei solchen Leuten sozusagen ein Helfersyndrom entwickelt (kauft Waschmittel, Creme etc. Schmuck etc.) - dass er nicht von ihr loskommen wird.

Er meint wir seien beide alt und könnten so wie bisher weiterleben, da er ja sowieso nicht mit ihr zusammen wohnen könnte. Aber ich kann nicht mit meinem Mann wie Fremde Leute Tür an Tür leben. Ich solle ihm Zeit lassen. Ich denke jedoch, je länger er diese Zeit haben wird, desto eher verliere ich ihn. Wir sind gut situiert und haben zwar beide sehr viel zu tun, jedoch keine finanziellen Sorgen. Unsere beiden Söhne wohnen noch Zuhause.

Ich bin absolut ratlos und weiß nicht wie ich mich verhalten soll.
Vielleicht habt ihr einen Rat oder Anregungen für mich?

[Tired]

Re: weiß nicht mehr weiter

Hi,

vielleicht hast du die Möglichkeit dich zurückzuziehen, wenn es geht eine längere Zeit außer Haus, so das ihr euch nicht seht.

So kannst du erst mal zur Ruhe kommen und dir genau überlegen was du willst, wie das aussehen soll und welche Konsequenzen du ziehst wenn dein Mann andere Pläne verfolgt, oder sich nicht entscheiden mag.
Er selber sollte diese Zeit dann auch dazu nutzen, sich zu überlegen wie es nun weiter geht und welche Konsequenzen er bereit ist zu tragen.

Halte deine Gedanken auch schriftlich fest, das hilft beim Ordnen.

Im Moment, denke ich, möchte dein Mann einfach so weiter machen.
Sicher hat er keine Lust unbequeme Entscheidungen zu treffen und solange du es auch so weiterlaufen lässt, ist er in der komfortablen Lage es einfach laufen zu lassen.
Dazu kommt noch, welcher Mann träumt nicht einmal davon zuhause eine passende Ehefrau zu haben und zwischendurch zur Geliebten auf Abenteuersuche zu gehen.
Er hat das nun, davon trennen wird er sich nur wenn ein Verharren in der Situation unangenehme Folgen für ihn hat.

Ganz nebenbei solltest du auch überlegen ob es dir nicht auch gefiele deinen Marktwert zu testen, selbst wenn nicht, kannst du ihm trotzdem mitteilen das in jedem Fall gleiches Recht für alle gilt und du die Beziehung als offen betrachten wirst, falls er sich nicht entscheidet.
Vielleicht gibt ihm das einen kleinen Denkanstoß und falls er dich dann auch noch vermissen sollte, wird das möglicherweise zu einer guten Lösung beitragen können.

[Yoko1957]

Re: weiß nicht mehr weiter

Hi Tired,

herzlichen Dank für Deine Anregungen, die mir wertvolle Impulse geben.
Manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht.
Mir wird langsam auch bewusst, dass ich mich mehr auf mich selbst konzentrieren und nicht immer die Familie bzw. ihn im Blick haben sollte.

Trotzdem möchte ich vom heutigen Abend berichten:
Heute kam er nach Hause und sagte, dass er ihr alles von unserem Urlaub erzählt hätte. Er hatte ihr vor dem Urlaub versprochen nicht mit mir ins Bett zu gehen. Sie war ziemlich traurig und bezeichnete ihn als zu schwach. Das hatte ihn arg getroffen. Ich glaube er beginnt langsam zu realisieren, dass ein Beziehungs-Aus von uns beiden sehr große Konsequenzen für ihn hätte. Sie hat ihm nämlich klar gemacht, dass sie sich primär um ihre Familie kümmern und nie mit ihm zusammen wohnen könnte, weil sie ja noch verheiratet wäre (trotz Getrenntleben) und wohl auch bleiben würde. So ist das wohl Sitte in Georgien. Für ihn bliebe dann immer nur sporadisch Zeit. Er meinte so ein bis zwei Monate bräuchte er noch.
Ich habe geantwortet, dass ich nicht weiß wie lange ich eine solche Situation aushalten kann.

[dr.riecke]

Re: weiß nicht mehr weiter

"dass sie sich primär um ihre Familie kümmern und nie mit ihm zusammen wohnen könnte.."

Das ist wenigstens eine klare Ansage, die die Beziehung kennzeichnet und das Verhalten "planbar" macht.
Dass er dazu aber noch zwei Monate braucht, ist wirklich ein bisschen "schwach".

[dr.riecke]

Re: weiß nicht mehr weiter

Nachtrag: Trotzdem sollten Sie ihn jetzt nicht zu sehr drängen, denn er scheint doch auch emotional recht beteiligt zu sein, wie sein verändertes Verhalten Ihnen gegenüber in der letzten Zeit vermuten lässt.

Seinem Selbstwert hat es sicher auch gut getan, dass ihn eine fast 20 Jahre Jüngere als Beziehungspartner akzeptiert. Denn die materiellen Zuwendungen als Beziehungsgrund werden von Männern meist unbewusst ausgeklammert, um den Selbstwert nicht selbst wieder zu mindern.

[Yoko1957]

Re: weiß nicht mehr weiter

Ich dränge ihn nicht, er würde sogar auch gerne mit mir Sex haben, hat ihr gegenüber jedoch nochmals sein Versprechen gegeben und wollte sie nicht anlügen. Also hat es nicht funktioniert. Sie droht damit sich was anzutun. Er ist in ihrem moralischen Netz gefangen.

Ich habe inzwischen - im Nachhinein gesehen - eigentlich etwas Blödes getan um an ihre Telefonnummer zu kommen. Ich rief das Restaurant an in dem sie arbeitet und sagte ich hätte gehört, dass deren Putzfrau so gut sei. Dort habe ich meine Handynummer hinterlassen. Sie rief drei Stunden später auf meinem Handy an. Eigentlich wollte ich sie zur Rede stellen, hab das dann aber gelassen und so getan als sei die Nummer falsch.
Daraufhin war sie sehr in Panik und rief die Sekretärin meines Mannes an, diese dann ihn. Er telefoniert dann in unserem Schlafzimmer mit ihr, als ich gerade mit dem Hund draußen war. Mein Jüngerer Sohn hat einiges mitbekommen.
Mir war egal, dass sie nun meine Nummer hat, ich wollte sie etwas beunruhigen. Mein Mann war natürlich sauer, ich sagte ich wollte einmal ihre Stimme hören. Das hat er mir abgenommen. Ich hab versprochen nichts weiter zu unternehmen.
Das ich damit ein Eigentor geschossen hab, ist mir klar.

Vor unserem Urlaub war er abends kurz weggefahren. Während unserer Diskussion im Urlaub sagte er mir, dass er damals am liebsten gegen einen Baum gefahren wäre.

Ich versuche ihm immer noch weiter keinen Druck zu machen, was mir wirklich nicht leicht fällt. Jedoch ist die Situation für ihn scheinbar bereits unerträglich geworden, weil er ständig denken muss wie eifersüchtig sie ist. Er sagt, wenn sie nur meinen Namen hört würde sich ihr Gesicht total verändern. Er hätte so was noch nie erlebt. Er kann es wohl aber nicht beenden.

Hallo, eigentlich bin ich die Betrogene. Ich denke die ganze Zeit wie ich strategisch am besten vorgehe, damit ich unsere Ehe noch retten kann.
Eigentlich würde ich ihm gerne ein Ultimatum stellen, denke jedoch andererseits, dass es das ja wohl nicht sein kann. Die Reife eine Entscheidung zu treffen, müsste er ja eigentlich haben.

[Tired]

Re: weiß nicht mehr weiter

Während unserer Diskussion im Urlaub sagte er mir, dass er damals am liebsten gegen einen Baum gefahren wäre.

Bei aller Liebe, sie setzt ihn mit Suiziddrohungen unter Druck und er lässt auf sich bezogene Tendenzen dazu bei dir durchblicken?

Es ist schon heftig, das Suizid das Druckmittel der Wahl ist, wenn man selber Probleme hat und macht, um andere ruhig zu stellen und sich trotzdem deren Unterstützung zu sichern.

Dein Mann mag in einem Tunnel sein und glauben dass das Verlassen mehr Opfer und Stress fordern wird, als wenn er Farbe bekennt.
Das ist aber nicht so und es ist eine Form der Angst, der Schwäche und der Bequemlichkeit geschuldet.
Ich fasse es nicht, das solche Männer trotz der Manipulationen und Drohungen daran glauben solch Frauen zu lieben und vor allem, das diese Frauen sie lieben würden.
Das ist Unsinn, sie lieben nicht, sie nehmen sich was sie wollen und brauchen, ohne Rücksicht auf Verluste und ohne selber zu bemerken wie rücksichtslos sie sind.
Im eigenen Denken sind und bleiben sie selber immer das Opfer der anderen, daran wird dein Mann nichts ändern, egal wie er sich verhält, so Verhaltensweisen sind immer open end, bis es endlich jemand schafft den Kreislauf zu durchbrechen.

Wenn dein Mann ein Interesse an eurer Beziehung hat, dann sollte er mit der Frau reden, sachlich und ohne Streit.
Er sollte Schluss machen und wenn er Angst hat das sie sich etwas antut, dann sollte er den medizinischen Dienst, oder die Polizei informieren, ggf. auch die Familie.

Die Beiden machen seine Affäre zu deinem Problem und zwar nicht in dem Maße wie es "einfach" betrogene Frauen ertragen müssen, sondern in einem Maße in dem dir eine Verantwortung aufgedrückt wird die nicht deine ist.
Wo suggeriert wird das du eine Mitschuld trägst, wenn du klare Verhältnisse haben möchtest.

Solche Spiele sollte man nicht mitspielen, du solltest dich aus der Schusslinie nehmen und die Beiden ihr krankes Spiel alleine zu ende bringen lassen.
Trennen musst du dich ja nicht gleich auf Ewig, läute eine Auszeit ein und gibt ganz klar zu verstehen, das dies nicht dein Psychokrieg ist und das auch er ihn nicht mitmachen muss.
Wenn doch, dann muss er das alleine tun und dich sowie den Rest der Familie davon fernhalten.

[dr.riecke]

Re: weiß nicht mehr weiter

" sondern in einem Maße in dem dir eine Verantwortung aufgedrückt wird die nicht deine ist"

Das ist tatsächlich das Verhängnisvolle an diesem Drama.

Man kann nur hoffen, dass es nicht mehrere Akte hat.

[Yoko1957]

Re: weiß nicht mehr weiter

Hallo Tired,

ja, ich habe meinem Mann angeboten auszuziehen/wegzugehen, damit er einen klaren Kopf bekommen kann. Daraufhin meinte er jedoch, dann würde hier ja alles zusammenbrechen und das sollte ich nicht tun (er tagsüber berufstätig, unser Online-Shop, Kinder, Hund etc).
Als im Urlaub alles herauskam, sagte er zu mir, er könne nur weggehen. Er war und ist wirklich wegen dieser Sache ziemlich fertig. Ich fragte, warum. Die Antwort bekam ich allerdings erst hier Zuhause, nämlich ihre Drohungen.
Ich wollte jetzt eigentlich so vorgehen. Er soll es zuerst den Kindern (22 und 24 Jahre, noch im Studium) mitteilen, damit er auch mal eine Konsequenz fühlt. Die beiden haben sowieso schon einiges mitbekommen (Telefonat, meine Traurigkeit etc.).
Danach wollte ich ihm ein Ultimatum stellen - habe jedoch Angst, dass er sich was antut. Er betont jedoch ständig, dass er mich liebt und mich nicht verlassen möchte.

Ich habe ihm schon gesagt, dass ich am liebsten diese Frau einmal treffen möchte und ihr verantwortungsloses Handeln klar machen möchte.
Das wollte er aber nicht, er sagt "sie ist so klein (menschlich gesehen) im Vergleich zu mir". Sie hätte total die Angst vor mir.

Ich finde diese Situation alles in allem total verfahren und verrückt.

[Yoko1957]

Re: weiß nicht mehr weiter

Ihre Familie kann er nicht kontaktieren, dann würde sie ja sozusagen das Gesicht verlieren. Das sollte ihm eigentlich schon Warnung genug sein, dass sie sich nichts antut, oder? Wie siehst du das?

[Yoko1957]

Re: weiß nicht mehr weiter

Ich kann eine Auszeit nehmen bzw. so noch Zeit ins Land ziehen lassen, habe jedoch Bedenken, dass nach zu langer Zeit meine Liebe zu ihm zugrunde geht.

[Tired]

Re: weiß nicht mehr weiter

Ihre Familie kann er nicht kontaktieren, dann würde sie ja sozusagen das Gesicht verlieren. Das sollte ihm eigentlich schon Warnung genug sein, dass sie sich nichts antut, oder? Wie siehst du das?

Das ist schwer zu sagen, aber da sie ihre Familie davon fern hält ist anzunehmen das diese ihr doch wichtiger ist als dein Mann und ihre Drohungen möglicherweise nur Mittel zum Zweck sind.
Es wird aber auch eine psychische Erkrankung dahinter stecken und da kann man nie genau sagen wie rational die Reaktionen sind, oder wie sinnlos.

ich habe in meinem Umfeld von drei solchen Fällen etwas mitbekommen und bin der Meinung, entweder wird das wirklich nur als Druckmittel verwendet, oder aber es passiert ohnehin, da man die Forderungen irgendwann einfach nicht mehr zur Zufriedenheit des Drohenden erfüllen kann und vor allem, weil ganz andere Gründe dahinter stecken.
Dein Mann ist zum Ventil ihrer Krankheit geworden, sie kompensiert etwas durch ihn, dafür braucht sie ihn, aber er wird ihr am Ende doch nicht geben können was sie braucht.

Meine Meinung ist das man sich möglichst schnell von solchen Menschen distanzieren sollte und das was sie dann machen, oder nicht machen, auf keinen Fall mit sich selber in Verbindung bringen sollte.
Mich hat mal ein Freund regelmäßig mit seinen Vorhaben gequält, anfangs war es noch ok, weil ihm der Kontakt wohl geholfen hat, aber irgendwann ist es doch ziemlich massiv geworden.
Ich habe das dann meinem Arzt erzählt und der hat die Polizei vorbei geschickt, von da an hat er diese Androhungen unterlassen.
Ich sehe das einfach so, das so ein verhalten ein Angriff ist, auf die Gesundheit anderer und der Versuch das eigene Leiden auf andere zu übertragen, in der Hoffnung das die sich dann kümmern, das es leichter wird, oder was auch immer.
Menschen die das machen sind meist in Situationen wo sie nur sich selber sehen und das eigene Fühlen über alles andere stellen, so das sie so einen Druck aufbauen, das es andere (auch Familien) zerstören kann, aber sie sehen das trotzdem anders und als legitim an.

Wenn du mit ihr reden würdest, würde das nicht viel bringen.
Wahrscheinlich würde sie das dann eher dazu nutzen, um zu sagen das es ihr nun noch schlechter geht und du und dein Mann dran Schuld seid, die Verpflichtung deines Mannes würde zunehmen und du noch tiefer drin stecken.

Das du Angst hast das dein Mann sich was antun könnte, ist auch nur die Summe dessen was er hat durchblicken lassen, vielleicht unbewusst, aber sicher um dich in eine Position zu bringen die es ihm einfacher macht.
Vielleicht steckt er so tief in der Welt der anderen, das er selber zu solchen Mittel greift, das was auf ihn abgewälzt wird versucht zum Teil auf dich abzuwälzen.
Es geht ihm schlecht und er sagt dann was sie sagt, oder wie er sich fühlt und schon trägst du mit ihm einen Teil der Last, die euch eine (für dich) wildfremde Frau aufbürdet.

Ich denke Kinder und Hund würden es auch eine Zeit ohne dich schaffen, der Oline-Shop dürfte ja von überall aus händelbar sein.

Wenn dein Mann es den Kindern beichtet, solltest du sie anschließend fragen ob sie klar kommen wenn du eine Zeit lang weg bist.
Ich finde das du deinen Mann nicht fragen solltest, denn hier geht es vorwiegend um dich und ob das alles machbar ist kannst du, zusammen mit den Kindern, auch alleine beurteilen.

Und egal was dann kommen sollte, es ist nichts für das du verantwortlich bist, sondern alleine dein Mann und seine Geliebte, die sicher nicht liebt und nur für sich nutzt das andere lieben.

[Tired]

Re: weiß nicht mehr weiter

habe jedoch Bedenken, dass nach zu langer Zeit meine Liebe zu ihm zugrunde geht.

Du meinst das du dich entliebst?
Ich weiß nicht ob das wirklich tragisch wäre, besonders wenn er noch länger an der Dame hängt, wäre das entlieben, rational gesehen, vielleicht eine gnädigere Variante als unter den Voraussetzungen weiter zu lieben.
Die Liebe weiß oft sehr genau, wann es besser ist zu verschwinden.