Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


... und bezüglich des Nachplapperns, was die Mutter der Beiden vorgegeben hatte: der Große bekam eine teure Armbanduhr, ein Handy und seine 2 Wochen Sommerurlaub mit seinen Freunden von der Mutter bezahlt und der Kleine bekam einen Roller, 2 Wochen Sommerurlaub in einem 5-Sterne-Club mit Mutter und deren Freund sowie die Erlaubnis in den Herbstferien zu seinem Freund nach Süddeutschland zu fahren!

Dies waren die Belohnungen der Mutter, mich zu ignorieren, diese Sprüche rauszuhauen und eklig zu mir zu sein! Dies hat sich im Ort, wo die wohnen bereits rumgesprochen, sodaß wir es auch seit einiger Zeit wissen ...

Meine Güte: ich kann es den Kindern nicht verübeln! Wer würde denn zu solchen "Geschenken" nein sagen?

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


[quote lara3007]... und bezüglich des Nachplapperns, was die Mutter der Beiden vorgegeben hatte: der Große bekam eine teure Armbanduhr, ein Handy und seine 2 Wochen Sommerurlaub mit seinen Freunden von der Mutter bezahlt und der Kleine bekam einen Roller, 2 Wochen Sommerurlaub in einem 5-Sterne-Club mit Mutter und deren Freund sowie die Erlaubnis in den Herbstferien zu seinem Freund nach Süddeutschland zu fahren!

Dies waren die Belohnungen der Mutter, mich zu ignorieren, diese Sprüche rauszuhauen und eklig zu mir zu sein! Dies hat sich im Ort, wo die wohnen bereits rumgesprochen, sodaß wir es auch seit einiger Zeit wissen ...

Meine Güte: ich kann es den Kindern nicht verübeln! Wer würde denn zu solchen "Geschenken" nein sagen?[/quote]

Eigentlich ist es vollkommen egal wie es ist oder war, oder was die Nachbarn sagen, wenn Partner nicht zusammenarbeiten können wird die vermeidlich beste Beziehung auf Dauer nicht standhalten.
Wir sind wieder am Anfang, wenn du und dein freund euch nicht einig seid und wann immer die Oberhäupter dieser lächerlichen Kleinpatriarchenfamilie pfeifen dein Mann zum Kleinkind wird dann brauchst du auch nicht weiter über diese Probleme nachzudenken, denn du kannst sie nicht lösen.
Jetzt musst du entscheiden ob du ihm klar machst das du nicht auf Dauer mit einem Kerl zusammen sein willst der bei Anruf der Mutter zum ängstlichen Fünfjährigen mutiert und sich da etwas (besser gesagt alles) ändern muss, vielleicht auch mit Hilfe von außen, oder du hältst es aus.

Die Familienprobleme sind doch eigentlich nur sekundär, bei euch selber stimmt es hinten und vorne nicht und es hilft nix sich über andere aufzuregen wenn man genauso wenig in der Lage ist eine Gemeinschaft (du und dein Freund) zu bilden. Stattdessen wird genauso über den Kopf des anderen hinweg gehandelt und ganz genau dasselbe System gelebt wie bei dem Rest der Familie, bei euch geht es kaum besser zu als bei den anderen ihr merkt es nur nicht und das was du bemerkst siehst du in einem milderen Licht und als Folge der Erziehung deines Mannes.
Es geht doch allen in diesem Reigen so, sie folgen ihren eingefahrenen Regeln und Befindlichkeiten, dein Mann folgt diesen ganz genauso wie jeder andere in der Familie.
Er verkauft es dir halt anders, aber solange er es nicht ändert hilft es überhaupt nichts wenn er dir seinen Willen dazu bekundet und sich in ruhigeren Zeiten Mühe gibt, sobald der Clan ruft zählt das nicht mehr und er ist dann auch nicht besser als die anderen.

Macht Nägel mit Köpfen, oder lasst es sein.

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


Der obligatorische zweite Beitrag.;-)

Das was ihr macht ist eigentlich noch schlimmer, als das was der Rest der Familie so treibt.
Dein Freund will alles besser machen, leitet Änderungen die Kinder betreffend in die Wege und diese verlassen sich auf seine Ansagen. Dann ruft Mama an und alles wird über den Haufen geworfen, die eigenen Entscheidungen zählen nicht mehr und es ist auch vollkommen egal was die Kinder davon halten.
Mal ganz krass ausgedrückt, besonders Jungs in dem Alter fehlt es an Respekt vor Weicheiern, die nicht den Arsch in der Hose haben ihr Familienleben so aufzubauen wie sie es ankündigen und gerne möchten und stattdessen ihrer Mama hörig sind.
Selbst du würdest deinen Chef nicht respektieren wenn er sich von jemand anderem Einflüstern ließe was zu tun ist und während er eigene Entscheidungen ständig revidiert . Du würdest auch versuchen da möglichst in deinem Sinne zu zu agieren, auch wenn es Manipulation bedeuten würde, um den Arbeitsalltag für dich erträglicher zu machen.

[quote lara3007]
Der Große weiß aus Erfahrung heraus auch ganz genau, wie er was anstellen muss und bei wem er welche Knöpfe drücken muss, um seinen Willen zu bekommen und auch das funktioniert jetzt wieder bestens.

Genau deswegen wird er jetzt auch zur Oma gegangen sein und "gebeichtet" haben und genau ihr diese Geschichten erzählt haben, weil er genau weiß, daß er nur durch sie wieder Dinge ins Rollen bringen kann, weil er genau weiß, wie sie tickt und welche Konsequenzen dies mit sich bringen wird.
[/quote]

Tja, wer kann der kann.
Es ist schon fast lächerlich wie diese Familie ihrer Hierarchie folgt, ohne zu merken das sie die Macht schon längst abgegeben hat.
Ein wirklich kluges Kerlchen euer großer, er hat meisterhaft von den Alten gelernt und weiß das gut für sich zu nutzen. Er muss sich nicht einmal mit dem Vater auseinandersetzen, er hat es nicht mehr nötig sich mit dir oder sonst jemanden auszusprechen. Der Junge sitzt direkt am Drücker, er hat die Strippen in der Hand weil er weiß wo die Strippen gezogen werden und die Oma tanzt schon längst nach seiner Pfeife.
Das reinste El Dorado für pubertierende, was soll er sich denn bemühen wenn ihr euch nicht einmal einig seid und immer wieder dem Ruf des Blutes folgt, anstatt konsequent euer eigenes, eigenständiges Leben zu gestalten. Da ist es doch angenehmer selber die Kontrolle zu haben und Oma als Marionette zu nutzen. Da weiß man doch wo man dran ist und wie man sieht kann ihm auch keiner was, Oma hält ja auch noch die Hand über ihn, ohne zu merken das sie nur das tut was er gerne möchte.

Dein Freund spielt schon immer nach ihren Regeln, er hat bis heute nicht durchschaut wie der Hase läuft und wie er sich da befreien kann. Er ist jetzt Teil eines Spiels bei dem ein Junge die Regeln vorgibt, weil er sehr aufmerksam und klug ist.
Da ist wohl der Lehrling zum Meister geworden und keiner merkts, keiner schafft es sich zu wehren, und die Regeln zu ändern. Im Gegenteil es wird daran festgehalten um die Probleme zu lösen, aber der Große kennt den Zauberspruch um die Regeln für sich arbeiten zu lassen, ihr alle spielt ihm dadurch in die Hände und habt keine Chance weil er dieses Spiel mittlerweile viel besser spielt als ihr alle zusammen. Niemand hat noch genug Präsenz bei dem Jungen um einen positiven Einfluss auszuüben, er hat längst gemerkt das es nichts als heiße Luft ist was da kommt und er tut was er von "euch allen" gelernt hat, er manipuliert.

Die Geister die ich rief:

Hat der alte Hexenmeister
Sich doch einmal wegbegeben!
Und nun sollen seine Geister
Auch nach meinem Willen leben.

Seine Wort und Werke
Merkt ich und den Brauch
Und mit Geistesstärke
Tu ich Wunder auch!

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


Hm.. ist es den nicht so, das diese Familie einen System hat was eben ein System ist, Punkt aus oder ?

Was Lara (nur) sucht sind Komplott die gegen Sie Aufgestellt sind.- Jetzt ist nun die Oma an der reihe...Ich glaube wenn Sie wiederum anfangen wurde über sich selbst nach zu denken & sich **um sich selbst zu kümmern**, hätte Sie schon längst eine viel passivere Haltung... Sie will nun umbedingt in diese Familie "Passen" Passt aber von vorne bis hinten nicht... & nebenbei wenn diese Familie sooooo der massen von Grund Charakter her verkork ist, wie Sie behauptet... was sucht man den da? Falten ? Krach? Zusammen Bruch? Das alles weil Lara "grundsätzlich" beschlossen hat das diese Familie funktionieren sollte (WIE) in ihr Vorstellung ?

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


[quote Rintintin2]Hm.. ist es den nicht so, das diese Familie einen System hat was eben ein System ist, Punkt aus oder ?
[/quote]

Da gebe ich dir vollkommen recht.
Lara kann es auch im Grunde egal sein was da los ist, das was zählt ist doch das die Beziehung stimmt und ihr Menne seine eigene Linie mit ihr zusammen fährt, dann käme man auch bei den Jungs weiter. Das tun sie aber nicht, also wird es wie du sagts auch nie passen.
Im Grunde muss sie nicht einmal mit den anderen Kontakt haben, aber da fügt sie sich den Regeln genauso wie ihr Freund, es ist auf beiden Seiten mehr Schein als Sein und anstatt Konsequenzen zu ziehen wird immer so weiter gemacht und ein Schuldiger gesucht, was auch alle anderen genauso machen.

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


Da hat nur Oma gefehlt um auf den putz zu hauen. ( an der hatte ich noch nicht gedacht ?!)
Also... hm...ich finde diese Denver clan sehr witzig.

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


*Im Grunde muss sie nicht einmal mit den anderen Kontakt haben*
Die Jungs Mögen Sie nicht, wollen & Sollen kein Kontakt mit ihr Haben. Das ist mehr als klar. Sie wollen ihren Konflikte selbst Klären, wollen keine Dazu "Mit" Lara.
Ich "vermute" aber, dass Lara bei Ihm eingezogen ist.
Daher die Idee (von Ihm) Die Wohnung (In der Stadt) wieder mit den Jungs zu beziehen. Was Nur *am Rande* hier, von Lara geschrieben wurde. Wobei da hätte die Allarm Glocken von Lara Klingel sollen. ( **in** ihre) Partnerschaft.

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


& noch eins... was mich wiederum betrifft...als Ehemalige Mitleid eine denver clan... denke ich nur... Was wären die Fetzen geflogen wenn eine "daher" gekommen wäre & den Vater meines Kindes gesagt hätte (Wie) er sich seinen Sohn gegen über zu verhalten hat... ohlala... Die Dame hat es "nur ein mal" gewagt... :-) Danach hat Sie keine Lust mehr, komisch ? Sie ist nun dann auf Ihr Grundstück geblieben & ihre Partnerschaft ging prima.

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


[quote Rintintin2]Sie ist nun dann auf Ihr Grundstück geblieben & ihre Partnerschaft ging prima.[/quote]

Ja genau;-), das ist ja auch immer wieder der Punkt an den wir zurückkehren. In ihrer Partnerschaft läuft etwas schief und das muss sie mit ihrem Freund auf die Reihe bekommen. Die Familienprobleme kann andererseits nur ihr Mann klären, nur er kann im Enddefekt entscheiden wie er sich wem gegenüber verhält und nur er ist dafür verantwortlich was daraus resultiert und wem er am besten gerecht werden kann und will.

Es ist ja auch hinzubekommen Stammfamilie, Ex samt Kinder und neue Partnerin einigermaßen getrennt zu halten, man könnte damit anfangen den Freund alleine zu Familienangelegenheiten gehen zu lassen und das Thema so gut es geht auszugrenzen.
Wenn sie dabei zu kurz kommt ist es wiederum ein Partnerschaftsproblem und dafür kann man nicht die Oma verantwortlich machen.

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


*dafür kann man nicht die Oma verantwortlich machen.*
Kein Mensch bis her mischt sich ( in ihre Partnerschaft) Sie " sucht" die Grunde "draussen" Um will (IN) der Familie umbedingt rein genommen werden... Keine Warte aber anscheinend aus Sie & kein Schreit nach Sie, aber das will Sie (!) Funktioniert es nicht, sucht Sie nach der "Schult" Dabei übersiehst Sie der **Ton der Chemie**... & in eine Familie Bande, fängt man nicht an die " Regel" umzustellen, weil man "Freundin" ist. Da hat Sie " Leider" das angefasst was Sie Schnell hätte Lassen sollen & Ich glaube Das Sie die "Ohrfeige" Immer noch nicht Als Warnung verstanden hat... Dabei wars ein & was für eine... Die eine "Mutter" eben.

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


*Wenn sie dabei zu kurz kommt*
Na klar kommt Sie dabei zu Kurz & das ist genau das wo gegen Lara mit alle Kräfte "Versucht" anzukämpfen... Siehe nach... sie Versucht eine Beziehung in Urlaub zu bauen... im Alltag & Verpflichtung, ist diese Beziehung untauglich... weil " unsere" Lara extrem darauf Fixiert ist nach Fehler zu suchen... Die allerdings alle andere machen, nur nicht Lara. :-)
Das aber die Kidis **vor** lara da waren & vor lara gehören, das wurde "eines tage" Lara "Eventuell... Verstehen.. wenn Sie selbst Kinder hat... & vor allem selbst Erzogen hat... Da bekommt man recht ungern Falten...aber es muss! :-))

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


"Was Lara (nur) sucht sind Komplett die gegen Sie Aufgestellt sind."

Nein, ich denke, hier habe ich die Zusammenhänge seit einiger Zeit begriffen und ich denke, daß ich hier verstanden habe, wie der Hase läuft bzw wie das System der Familie funktioniert. Ich suche keinen Komplett gegen mich, sondern ich weiß, daß durch die Einflüsse von Dritten sich mein Freund jedesmal beeinflussen und beeindrucken lässt und los stürmt und kopflos ist und alles andere um sich herum - inkl. mir - vergessen ist!

Oma und Opa tun in diesem System alles, um den schönen Schein in der Öffentlichkeit zu bewahren, da für sie das das A und O ist. Der Große und die Ex-Frau mischen mit, um ein Stückchen des Kuchens von Macht, Genugtuung und ggfs später Rache abzubekommen und mein Freund ist die ausführende Kraft, der aus Pflicht, Schuld und Abhängigkeiten blind versucht, allen gerecht zu werden, um weiteren Stress und Ärger und Druck zu vermeiden.

Mit mir persönlich hat dies nichts zu tun. In diesem System könnte ich auch Anna, Beate, Claudia, Doris oder wie auch immer heißen. Und auch dies ist mir inzwischen mehr als klar geworden!

"Sie will nun umbedingt in diese Familie "Passen" Passt aber von vorne bis hinten nicht"

Nein, ich möchte nicht um jeden Preis in diese Familie passen. Hineinpassen hat für mich immer den schalen Beigeschmack von Anpassung und das ist genau das, was ich auf keinen Fall möchte. Ich möchte einfach so akzeptiert und toleriert werden wie ich bin, ohne mich verbiegen und verstellen zu müssen.

Wie ich schon sagte, ich bin mit der Situation in dieser Familie einfach überfordert, weil ich sowas bislang nie kennengelernt habe. Ich selbst komme aus einer Großfamilie. Auch hier war es so, daß sich natürlich nicht alle grün waren, denn sowas kommt nur im Märchen vor, daß sich alle leiden können und alles stets eitel Sonnenschein ist, aber wir haben wenigstens versucht, uns gegenseitig zu akzeptieren und zu tolerieren und respektvoll und fair miteinander umzugehen. Hat es mal nicht geklappt, dann wurde darüber geredet, notfalls auch gemeinsam mit einem Dritten aus der Familie und dann hat man sich wieder zusammen gerauft, eine Lösung gefunden und das Thema war dann auch vom Tisch und zwar ein für allemal und daran hat man sich dann auch gehalten.

Und so kenne ich dies auch bislang von den Familien meiner Freundinnen oder meiner Ex-Freunde, wo ich quasi auch neu dazu kam. Ich erwarte hier weder, daß man die La-Ola-Welle macht oder mir den roten Teppich ausrollt und ich im absoluten Mittelpunkt stehe, aber ich erwarte, daß ich als Freundin desjenigen mit dem ich in die neue Familie komme, akzeptiert und toleriert werde und das man halbwegs fair mit mit umgeht, denn das tue ich im Gegenzug ja auch und dies ist für mich auch einfach eine Selbstverständlichkeit.

In dieser Familie war es jedoch so, daß hier schon fast überschwenglich die Arme ausgebreitet wurde, sich alle freuten, daß mein Freund und ich uns nach all den Jahren wiedergefunden hatten und solange alles scheinbar gut gelaufen ist und es mit den Kindern passte, etc, solange hatte ich da auch ein gutes Leben. Ohne, daß ich nun etwas dafür oder dagegen gemacht habem hat sich nun das Blatt gewendet. Inzwischen fühle ich mich einfach wie ein Deko-Gegenstand, der zu Präsentationszwecken herausgeholt wird, damit man damit glänzen kann, welch tolles Paar mein Freund und ich doch sind, aber nach den Präsentationszwecken habe ich meine Pflicht erfüllt und werde husch-husch wieder in die Ecke gestellt und habe mich unsichtbar zu machen bzw es wird sogar vergessen, daß es mich gibt, da ja Sanktionen wie z.B. der Weihnachtsurlaub mit den Kindern und ohne mich verhängt werden und ja, daran habe ich zu knabbern, aber dies hat nichts damit zu tun, daß ich mir vorgenommen habe, um jeden Preis in die Familie hineinpassen zu müssen!

"Im Grunde muss sie nicht einmal mit den anderen Kontakt haben, aber da fügt sie sich den Regeln genauso wie ihr Freund"

Ja, da gebe ich Dir absolut Recht. Dies habe ich bislang gemacht, ohne darüber nachzudenken. Die Pflicht hat gerufen und ich bin bislang ohne zu Zögern diesem Ruf gefolgt! Hier stand ich bislang auf dem Standpunkt, daß es mein Freund in der ganzen Situation so schwer hat und da er mich bei bestimmten Anlässen und Pflichtterminen immer dabei haben wollte, um den anderen nicht allein gegenüber treten zu müssen, bin ich mitgegangen. Daß ich hierbei noch gefördert habe, daß er so nie gezwungen wird, mal allein was durchstehen zu müssen, sondern so immer noch meinen Beistand hat, dies ist mir bislang nie bewußt gewesen. Dies ist ein Punkt, wo ich mir Deine Worte definitiv zu Herzen nehme und künftig auf mich und mein Herz hören werde. Habe ich Lust, da tatsächlich mitzugehen? Wie geht es mir, wenn ich mir vorstelle, welche Situationen sich ergeben könnten?

"Ich "vermute" aber, daß Lara bei ihm eingezogen ist. Daher die Idee (von ihm) Die Wohnung (In der Stadt) wieder mit den Jungs zu beziehen"

Nein, er ist bei mir eingezogen. Die Ausgangslage war die, daß ich ein großes Haus habe und er eine Wohnung unter dem Dach mit vielen Schrägen hat. Wir beide sind selbständig, wir beide brauchen jeweils ein eigenes Büro, um arbeiten zu können und da war es an dieser Stelle einfach praktischer, wenn wir künftig beide bei mir wohnen. Es ist so, daß seine Wohnung in direkter Nachbarschaft zum Haus seiner Mutter liegt bzw sich im Haus befindet, wo heute sein Vater wohnt. Aufgrunddessen und dies ist etwas, was er nun erst im letzten Urlaub gebeichtet hatte, war es so für meinen Freund natürlich auch eine wunderbare Gelegenheit, durch den Umzug zu mir aus der direkten Kontrolle und dem ständigen Einfluss seiner Eltern ein wenig Abstand zu gewinnen, da mein Haus ca. 20 km von dem Zuhause seiner Eltern entfernt ist und er so auch ein wenig Luft zum Atmen bekommen hat.

Die Ex-Frau als auch die Kinder leben wiederum in einer 3. Stadt. Diese befindet sich gut 50 km von uns entfernt und gut 35 km von Oma und Opa.

Ja und die Aussage, daß er nach der erneuten Misere darüber nachdenkt, daß er wieder in die Stadt, in die Ex-Frau und Kinder leben, zurückzuziehen will, um so den Kindern auf den letzten Tagen ihrer Kindheit und Jugend beizustehen und ihnen ein Zuhause anzubieten, fand ich absolut erschreckend, allerdings gebe ich auch zu, daß ich hier durch das, was schon alles passiert ist, auch ein wenig abgestumpft bin. Ich weiß, wie kopflos er teilweise los rennt, wenn was am Brennen ist, daß ich ehrlich sein muss und hier inzwischen nicht mehr alles so ernst nehme, was er dann alles sagt, da ich weiß, daß sich 90% sowieso wieder relativiert. Das Thema kam auch seit Donnerstag bis heute nicht mehr auf, sodaß ich davon ausgehe, daß dies auch einfach mal wieder eine "tolle Idee" seiner Mutter war. Ich weiß, daß er auch die Stadt absolut nicht mag, in der Ex-Frau und Kinder leben, auch aufgrunddessen, daß man hier absolut auf dem Präsentierteller ist und alle alles wissen und nur am Tratschen sind und daher kann ich mir auch nicht vorstellen, daß er wirklich dahin zurückziehen möchte.

"man könnte damit anfangen den Freund alleine zu Familienangelegenheiten gehen zu lassen und das Thema so gut es geht auszugrenzen"

Eigentlich ist es so und eigentlich war es so auch schon immer. Wenn es darum geht, Familienangelegenheiten zu besprechen und zu klären, ist mein Freund immer allein gegangen. Zum einen war es mir nie ein Bedürfnis mitzugehen, da ich mich in solchen Dingen wirklich aus Außenstehende empfinde und hier keinerlei Rechte habe, mich einzumischen und zum anderen hat er mich hier auch nie gefragt, ob ich mitkommen möchte, da dies eine Selbstverständlichkeit ist, daß er allein los geht. Ich gehe jedoch mit zu Familienfesten wie z.B. Konfirmation der Nichte, runder Geburtstag des Schwagers oder auch zu bestimmten Events, wo wir beide eingeladen sind.

"sie Versucht eine Beziehung in Urlaub zu bauen"

Nein, eigentlich versuche ich das nicht. Mir ist absolut klar, daß sich eine Beziehung dadurch auszeichnet, daß sie im Alltag Bestand hat und da auch bestens funktioniert. Der Punkt ist nur, hatte ich eine Wahl? Durch das Verhalten meines Freundes vor dem Urlaub war es mir nicht möglich, hier mal in Ruhe mit ihm reden zu können. Er stand ständig unter Strom, ständig gab es neue Vorgaben der Mutter und er rannte nur kopflos durch die Gegend. Als er im Urlaub nach 3-4 Tagen runtergekommen war, war es ihm selbst ein Bedürfnis zu reden und da haben wir die Gunst der Stunde auch genutzt! Wir hatten ja auch gute Vorsätze und Lösungen, wie wir künftig gewisse Dinge angehen möchten, aber wir / ich haben auch unterschätzt, wie eng das Netz aus Abhängigkeiten, Verpflichtungen, etc bereits geknüpft ist und schwer es sein wird, sich davon zu lösen und frei machen zu können.

"weil "unsere" Lara extrem darauf Fixiert ist nach Fehlern zu suchen"

Ist das wirklich so? Ich denke eher nicht, daß mein Hauptziel ist, Fehler zu suchen und zu finden. Ich bin einfach überfordert mit der Situation, weil ich, wie ich es auch schon gesagt habe, absolutes Neuland betreten habe und ich sowas in keinster Weise kenne und daher auch nicht weiß, wie ich mit all dem umgehen soll und wo ich ansetzen kann und muss, damit sich was ändert. Wie ich bereits am Anfang sagte, habe ich auch über eine Trennung nachgedacht, aber ich bin nicht der Typ, der einfach das Handtuch wirft, wenn die Liebe - trotz allem - nach wie vor noch da ist und wenn ich (immer noch) die Hoffnung habe, daß sich was ändern kann, wenn mein Freund und ich es richtig anstellen. Aber die Frage, die sich auch stellt bzw gestellt hatte: was ist der richtige Weg?

Einfach die Familie komplett auszublenden und bei mir zu bleiben und nur mich zu sehen und sich auf mich zu konzentrieren, ist auch schwierig. Zumal es so ist, daß ich ja jedesmal live mitbekomme, was passiert, wenn nur ein Anruf kommt. Und ja, ich gebe Euch auch Recht, daß trotz allem es eine Sache zwischen mir und meinem Freund ist und daß wir hier ansetzen müssen, um Lösungen zu finden und daß unsere Beziehung nur dann funktioniert, wenn wir gemeinsam als Paar funktionieren.


Gestern war es nun so, daß sich mein Freund nach dem Anruf seiner Mutter in sein Büro zurückgezogen hatte. Als er nach gut 2 Stunden noch immer nicht auftauchte, schaute ich nach und musste feststellen, daß er bereits im Internet nach Reisen über Weihnachten suchte und da bin ich ausgerastet.

Ich habe ihm gesagt, was ich denke, was ich von all dem halte und wie es mir damit geht, daß er jedesmal kuscht und springt und alles andere vergisst, sobald seine Mutter pfeift.

Wir haben dann sehr lange, sehr ehrlich und sehr offen miteinander geredet. Es war ein hartes und anstrengendes Gespräch, wo auch von beiden Seiten die Tränen kullerten.

Ich weiß nun auch, wie es ihm mit alldem geht. Ich weiß nun, warum und wie die Abhängigkeiten zustande kamen.

Bevor wir uns kennenlernten, hatte er einen sehr schweren Unfall, bei dem er fast gestorben wäre. All die Hoffnungen seiner Eltern, daß er eines Tages in die Fußstapfen seines Vaters treten könnte, begruben sich damit. Seit der Zeit stand er unter Druck, immer etwas Besonderes tun zu müssen, um es seinen Eltern doch irgendwie Recht machen zu können, damit sie doch einen Grund haben, stolz auf ihn sein zu können.

Je mehr er sich selbst jedoch unter Druck setzte und sich unter Druck setzen ließ, desto mehr verkackte er. Als er begriff, daß es nicht im Leben darum ging, es anderen Recht machen zu können, beschloss er, die Dinge zu tun, die ihn glücklich machen könnten und daher wollte er eine Familie gründen, da er davon ausging, daß ihm dies inneren Frieden geben könnte. Er wollte es besser und anders und richtiger machen als seine Eltern.

Da er bei mir dann mit seinen Plänen von Heirat und Familiengründung nicht landen konnte, war seine heutige Ex-Frau wie ein Geschenk des Himmels. Durch die Tatsache, daß sie bereits alleinerziehende Mutter eines Kleinkindes war, gingen mit einem Schlag seine Träume in Erfüllung. Die Tatsache, daß sie in ihrer kleinen Stadt den Ruf als Partymaus und ******** hatte und bis heute noch hat, war ihm egal, sie hatte ein Kind, er konnte schneller als er dachte auf Familie machen und dies war das, was für ihn zählte. Seine Eltern kannten auch den Ruf der Ex-Frau, waren von Anfang an gegen die Beziehung, aber auch dies war ihm egal, weil es für ihn eine Art Rebellion war, mal bewußt etwas zu tun, was die Eltern nicht wollten. Er fühlte sich stark, frei und unabhängig und dies zum ersten Mal in seinem Leben. Obwohl er nach kurzer Zeit bereits feststellte, daß die Frau nicht zu ihm passte und es nie würde gut gehen können, wollte er nicht klein beigeben, da er vor seinen Eltern nicht das Gesicht verlieren wollte und nicht zugeben wollten, daß sie Recht hatten. Als er jedoch gar nicht mehr konnte und sich nach knapp einem Jahr wieder von ihr trennte, lief es erstmal besser als erwartet. Die Eltern verziehen ihm und alles war scheinbar gut.

Kurze Zeit später kam dann jedoch seine Ex-Frau damit an, daß sie schwanger sei. Bis heute halten sich die Gerüchte, daß mein Freund nicht der Vater des Kleinen ist, da die ganze Kleinstadt, in der sie wohnt, weiß, daß sie meinen Freund nach Strich und Faden betrogen hat. Trotzdem fühlte sich mein Freund ihr gegenüber verpflichtet und ab hier ging es los, daß sich die Eltern massiv in sein Leben einmischten und die Regeln vorgaben. Einen Vaterschaftstest hat er nicht zu machen und nicht zu fordern, denn dies könnte ja Staub und Gerede aufwirbeln, den man in dieser Familie nicht duldet. Wenn er schon mit jemandem zusammen ist und diejenige schwanger wird, dann hat er auch gefälligst zu den Konsequenzen zu stehen und muss dies durchziehen ohne Wenn und Aber! Sie helfen ihm, daß der Name der Familie sauber und vorbildlich bleibt und unterstützen ihn, aber er muss seinen Pflichten dafür im Gegenzug nachkommen und springen, wenn sie pfeifen.

Nach weiteren 3 Jahren konnte und wollte er nicht mehr und war mit seinen Kräften am Ende und trennte sich wieder. Gegen den Willen seiner Eltern! Auch hier war es dann so, daß die Ex-Frau kurz danach wieder ankam und sagte, daß sie schwer krank sei, sich Gedanken mache, wie es mit den Kindern weitergehen soll und daß sie daher nun geheiratet werden möchte, damit im Falle ihres Ablebens die Kinder gut versorgt sind. Auch hier war es wieder so, daß sich bis heute die Gerüchte in der Kleinstadt halten, daß es diese angebliche schwere Krankheit nie gegeben hatte, sondern, daß dies nur ein Vorwand war, um meinen Freund zurück zu bekommen und geheiratet zu werden und auch hier beschlossen die Eltern meines Freundes wieder, daß er auch diesen Pflichten nun nachzukommen habe, daß der Name der Familie sauber bleibt, denn es könne ja nicht sein, daß durch solche Geschichten Staub aufgewirbelt wird. Und so fügte sich mein Freund wieder, obwohl er sich unwohl fühlte, obwohl er wußte, es wird nicht gutgehen etc.

Je mehr er nachgab und sich seinen Willen nach und nach brechen ließ, desto mehr Einfluss bekamen seine Eltern.

Erst als seine Ex-Frau ihn so drastisch betrogen hatte, daß die ganze Kleinstadt darüber redete und es dann auch die Eltern meines Freundes erreichte, erst dann bekam mein Freund die Erlaubnis, aus dieser Ehe und Beziehung wirklich gehen zu dürfen.

Meinem Freund ist es schon bewußt, in welche Abhängigkeiten er sich manövrieren ließ, nur, um seine Eltern nach dem Unfall doch noch eines Tages stolz machen zu können und beweisen zu können, welch guter Sohn er ist.

Und nein, ich möchte ihn nicht entschuldigen und ihn in Schutz nehmen, aber dies erklärt für mich einige Zusammenhänge, wie was gekommen ist, was mir in dieser Art und Weise bislang noch nie so bewußt war. Allerdings kann ich mir auch vorstellen, wie schwierig es ist, nach diesen Abläufen und mit dem Erwartungsdruck aus dem System heraus, auszusteigen und endlich Mann zu sein, der ein eigenes Leben führt und den Eltern die Stirn bietet und Paroli gibt!

Er sagte auch, gewisse Dinge schafft er nur mit meiner Hilfe und Unterstützung und das, was wir im Urlaub miteinander besprochen haben, hätte er sich schon zu Herzen genommen, indem er versucht, mich miteinzubinden und mit mir zu reden und meine Ansichten zu Themen zu berücksichtigen. Aber alle Verhaltensmuster könne er nicht abstreifen von heute auf morgen und einen Schalter umlegen.

Über richtige Lösungen haben wir nun noch nicht gesprochen, denn gestern kam so vieles auf den Tisch, was wir jeweils vom anderen noch nicht wußten bzw was uns gestern erst so richtig bewußt geworden ist, sodaß sich das Gesagte erstmal sacken lassen muss.

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


... und nun der obligatorische zweite Beitrag :-)

Ein Stück weit kann ich nun sogar die Eltern etwas verstehen! Daß sie nach der fast 11-jährigen Beziehung meines Freundes zur Ex-Frau Bedenken und Vorbehalte haben, wenn mein Freund eine Neue anschleppt, ist hier fast nachvollziehbar!

Sie kannten mich, da wir ja bereits vor gut 20 Jahren zusammen waren, freuten sich auch, daß wir wieder zusammen gekommen sind, denn damals mochten sie mich schon, bei mir und uns war alles problemlos und stressfrei und zudem komme ich auch noch aus einem guten Elternhaus und habe einen recht guten Ruf! Somit "passe" ich ins Bild, was die Familie von einer Freundin für ihren Sohn erwartet und sich gewünscht hatte.

In unserem ersten Jahr lief dann auch alles wunderbar, problemlos und stressfrei und somit war alles gut. Als dann die Probleme auftauchten, wurde man einfach kopflos, weil man befürchtete, es gibt wieder die gleiche Katastrophe wie mit der Ex-Frau. Also werde und wurde ich ausgeklammert und mein Freund wurde zurückgepfiffen, damit er sich wieder auf´s Wesentliche konzentriert, nämlich auf die Familie, die er bereits hat und wo er seinen Verpflichtungen nachzukommen hat!

Vielleicht ist es ein wenig zu subtil runtergebrochen, aber so erklärt sich mir einiges und so setzen sich für mich auch wieder neue Puzzle-Teilchen zusammen.

Natürlich ändert sich deswegen nichts an dem, was wirklich los ist und an den Punkten, wo ich arbeiten muss, wenn ich mit meinem Freund eine wirkliche Beziehung führen muss, aber es hilft mir weiter, wenn ich auch an dieser Stelle die Zusammenhänge begreife.

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!


Lara,
Ich glaube nicht das es dir Hilft.
Ich glaube das du dich auf dich konzentrieren sollte...um eben nicht in die Co Abhängigkeit " Mit" zu rutschen. Du bist eine Kandidatin, die regelrecht Co Abhängigkeit verlangt... ( In) deine Partnerschaft.
Ergo los lassen, das führt zu einen fieses Charakter ( was du leider schon Stark entwickelt hast) & es Verbittet. um in der Balance wieder zu kommen, brauchst du eine Entscheidung ( deine Eingene) Entscheidung mit ein Zeitlimit. Ist in 6 Monate die Situation genau die Gleiche für dich wie Heute ? Brauchst du Dringen Hilfe ( Von Aussen), nicht von dein Freund... um " Mental" daraus zu kommen.
Nebenbei " Traurigeweise" Dich hinterfragen sollte, will ich noch 10 Jahren **damit** leben oder nicht ? Ja oder nein. Den damit leben wird's du müssen.